?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Не хочешь платить - ходи пешком
miumau
В Германии вообще очень глупо и бессмысленно не платить алименты. Если у человека совсем ничего нет (или совсем запредельно мало), то алименты с него не возьмут. Есть закон, что человеку самому должен остаться прожиточный минимум. Все что сверх его, могут забрать на алименты ребенку.Но если там ничего "сверх" не остается, то вопрос исчерпан. Если же что-то есть, то посчитают, сколько он, исходя из дохода и по таблице процентов должен. И обяжут платить.



Дальше начинаются разные меры. Например, начинают разводиться, юристы подсчитывают алименты и выставляют родителю счет. Если он просто не платит, подают в суд. Если суд примет решение, что платить надо, то начинаются меры. У неплатящего, например, могут решением суда начать изымать нужную сумму прямо из зарплаты. Но, если он - бизнесмен, то тут посложнее. Тут есть путь через экзекуторов, которые могут приходить, изымать разные предметы, чтобы их продать, и еще всякие интересные меры.

Но некоторые делают такую странную вещь - они просто берут и уезжают в другой город. И не вступают больше в контакт с мамой. Если человек просто переехал, никому не сообщив о своих планах, его ищут. Но без особого фанатизма. Ищет его не полиция, а госконтора. Иногда умудряются проискать 10 лет или больше. Тут никто никуда не торопится, потому что долг этот никуда не девается. Он вечный, за него ответственность никогда не угасает. Найдут, предъявят алименты за последние 15 лет. И плати, как хочешь. Не отстанут, пока не расплатишься. Но есть ведь и такие интересные сценарии, когда человек вначале деньги имел, а потом, например, разорился. Его нашли через 10 лет, а он теперь бедный. Его долг все равно никуда не девался. Но, если он теперь из бедности своей не выберется, государство может долго ждать от него возвращения долгов.

А, про мам (или тех, кому алименты не платят). Если родитель, оставшийся с ребенком, попадает под границу, когда ему не хватает на жизнь, государтво тут же денег дает. Оно потом все это сдерет с другого члена семьи, который был алименты должен. Но сначала даст тому, кому это нужно. Такой кредит.

Есть и промежуточный вариант, совсем никому не понятный. Это когла алименты назначили и человек просто не платит. Он никуда не сбегает, не прячется, он просто чего-то ждет. Некоторые надеятся, что в ходе суда алименты как-то пересчитают, и назначат меньше, чем по первому пересчету. И боятся, что уже уплаченное потом не вернут. Может быть просто пытаются имеющиеся у них деньги "спрятать" куда-то, и изменить свой официальный доход, а потом добиться пересчета на более маленькую сумму. А некоторые вообще не понятно чего ждут, тянут резину и вредничают.

В любом случае теперь на них нашли новую управу. Если назначили, а человек не платит - забирают права. Добиваться через суд, чтобы сумму пересчитали и изменили - пожалуйста. Но сначала плати, что назначили. Не платишь - ходи пешком.

Как только это закон ввели, 90% тормозивших заплатили. Быстро. Очень неохота жить без машины человеку, который к ней привык.

Это - одно из таких решений. Когда есть некий закон, и есть некий пласт людей, которые просто его не слушаются. Это не очень умно, но некий процент какое-то время увиливает от какого-то наказания, чем создает государству довольно большие лишние расходы. И не понятно, как приструнить. Нельзя же теперь за алименты, чуть что, в тюрьму сажать. А что можно? Забирать имущество вот можно - но для этого нужно несколько юридических шагов, а потом сама процедура исполнителям тоже стоит денег. И придумали такой вот выход - вроде не тюрьма, не палка, никакое не нарушение прав человека, мелочь, а действенная. Главное понимать, что людям важно и очень не хотелось бы потерять.

А вы знаете еще какие-нибудь решения, когда с помощью какого-то хитрого хода умудрились пресечь большое количество каких-то противозаконных или вредящих людям действий?



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «истории»

  • Вот как оно происходит, со спортом

    У нас в понедельник (десятого) был очередной государственный праздник, и все закрыто. Соотвественно многие в пятницу собрались куда-нибудь…

  • Век живи

    Хихикали мы с подругой над рекламой, которая прилетела из магазина Аморели. (Это секс-шоп.) Подруга говорит: - А это хороший магазин, милый…

  • Ну зачем вы, женщины, хотите работать???

    По дороге из Питера в Берлин у меня был прямо день общения с восточным менталитетом. С которым я давно не общалась. Сначала меня вез в аэропорт…


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

  • 1
А можно пример ситуации, в которой "внутренний локус контроля" хуже, чем внешний?

>>> 1) Вы уверены, что описанная ситуация -- из тех, в которых внутренний локус контроля лучше, чем внешний?
Я - да. У меня, знаете ли, есть большой опыт эмоциональной зависимости в отношениях (кстати, если у супругов отношения такие, то и с детьми эмоциональная зависимость цветёт пышным цветом, просто если человек по-другому не умеет, то он ни с кем не умеет, а если умеет, то, опять же, с кем угодно).

>>> 2) Чем ваш месседж отличается от виктимблейминга (выставления жертвы насилия -- виноватой в этом самом насилии)?
А где вы у меня прочли о том, что "кто-то виноват"? Я стараюсь различать "вину" и "ответственность", "вину" и "вклад в отношения". Описывать происходящее в терминах "вины" я смысла не вижу и стараюсь этого не делать. С другой стороны, если человек привык искать виноватых, то он, наверное, и в моих словах их тоже найдёт.

>>> За два года перед разводом я перелопатил большую часть Рунета на тему "что делать, когда на тебя кричат", "как не подкреплять положительно эмоциональное насилие" и тд.
"Когда на тебя кричат" - это внешний локус. "Эмоциональное насилие" (если им занимаюсь не я, а кто-то применяет ко мне) - это внешний локус.
Ну, то есть перелопатив Рунет, вы обнаружили, что "из внешнего локуса" проблема решения не имеет. С этим я и не спорю.

Давайте я вас попробую вот что спросить. Какую информацию можно было бы искать из "внутреннего локуса"? Если не становится в позу жертвы эмоционального насилия, а исходить из того, что взаимодействие двоих - это со-творчество ("танец, который танцуют двое"), и поискать новые свои собственные "шаги" в этом "танце".

Приду домой -- отвечу более подробно. Пока напишу лишь то, что бросилось в глаза:

"Когда на тебя кричат" - это внешний локус. "Эмоциональное насилие" (если им занимаюсь не я, а кто-то применяет ко мне) - это внешний локус.
Аргументируйте, пожалуйста.

Ну, скажем так.

Вопрос в том, кто определяет моё состояние, когда "на меня кричат". Если его определяет тот, кто кричит, а не я сама, это "внешний локус".

Если моё состояние определяю я, если я в достаточной степени умею им управлять, если я хорошо умею поддерживать собственное душевное равновесие, находясь рядом с кричащим мне что-то человеком - это "внутренний локус". В этом случае, кстати, я могу попробовать прислушаться к тому, о чём он там кричит. Он же не от радости большой кричит, а оттого, что что-то у него нехорошо, может быть, ему что-то больно. И человек ведь этот мне совсем не безразличен, раз уж мы с ним решили пожениться, я при прочих равных явно хочу, чтобы этому человеку было лучше, а не хуже.

Ваши слова о том, "что делать, когда на тебя кричат", навели меня на мысль о том, что в вашем примере, мужчина своим состоянием управляет не слишком хорошо. В этом случае люди обычно пытаются контролировать людей вокруг - то есть создать себе "правильную" окружающую среду. В моём понимании это признак "внешнего локуса" - "мною управляет окружающая среда".

Если бы "мужчина из вашего примера" искал способы управления своим собственным состоянием, я думаю, он бы их нашёл. Они существуют. Вон Владимир Леви уже несколько десятилетий всем рекомендует один из них - аутотренинг. Сначала в книжках писал, а сейчас и онлайн тоже.

Блин, два читателя эволюции....
Ну и как, помогла она вам?)))
Потому как со стороны ваш диалог выглядит как бред...

Если вы о понятии "локус контроля", то его придумала совсем даже не Эволюция, оно появилось на несколько десятилетий раньше.

Если ваш вопрос о том, помогла ли она лично мне, не риторический, то могу сказать, что кое-какие идеи мне очень даже помогли, кое-какие я пока что на практике реализовать не смогла, хотя и считаю вполне разумными, например, вот до спортзала никак не доеду, хотя наааадо бы.

А что вы в моих словах нашли особо эволюционного? ну или бредового?

Да нет, я просто поделилась впечатлениями. Нет, вопрос бвл не риторический. Мне действительно интересно. Если вам эволюция помогла, это разумеется хорошо.
Я ее не могу читать - слишком злобная она тетка на мой взгляд.

А почему то, что я написала, у вас проассоциировалось с Эволюцией? Из-за "локуса"?

(А вдруг, я писала не "по ней", а на основе идей Натаниэля Брэндена (благо его книгу "Шесть столпов самооценки" наконец-то! ура-ура!! выпустили на русском языке, в оригинале она The Six Pillars of Self-Esteem).

Вообще вы впечатлением поделились таким, ...гм... несколько "эмоционально-заряженным" образом. И эмоции эти не из спектра радости-восторга-наслаждения.

Ага. Ваш собеседник,наверное, тоже отвечал вам по этой книге))
Нет, прочитав ваш диалог я разумеется не испытала эмоции "из спектра радости-восторга-наслаждения". Я пока еще не сумасшедшая.)))
Мои эмоции я определила в первом комментарии. Не хочу повторяться, а то вы похоже сильно обижаетесь.

Нет, собеседник отвечает по какой-то совсем другой.

>>> Мои эмоции я определила в первом комментарии. Не хочу повторяться, а то вы похоже сильно обижаетесь.

В моём понимании "блин" и "бред" - это "эмоционально-заряженные слова", да, но эмоции они "не обозначают или не определяют", потому что я затрудняюсь ваши эмоции назвать словами-названиями-эмоций. А вы можете?

У меня ваш первый комментарий вызвал скорее раздражение, не очень сильное, типа на 2-3 из 10, чем обиду.


Блин, два читателя эволюции....
Ну и как, помогла она вам?)))
Потому как со стороны ваш диалог выглядит как бред... [2]

Вообще-то наше состояние в принципе зависит от среды, и в подавляющем количестве ситуаций нужно менять не состояние, а среду. Примеры:

1) Я работал на работе, где от меня требовали тратить время на скучные семинары и никому не нужные отчёты. Теперь я сменил работу, и больше не скучаю на семинарах.
2) В 2000-х годах у меня в доме были деревянные окна. Зимой были сквозняки, я простужался и болел. Потом я поставил пластиковые окна и простужаться перестал.
3) Моя первая девушка при предложениях секса делала скучную морду и пыталась отмазаться. Я комплексовал и думал, что может быть это я в сексе не фонтан. Когда я сменил девушку, то оказалось, что фонтан, и ещё какой))

Итак, во всех трёх примерах я менял среду.
РАбота -- внешняя среда. Воздух -- внешняя среда. Девушка -- внешняя среда.
Да, внешняя среда мной управляет. Скажем, холодный воздух управляет мной -- увеличивает шансы простудиться.

Да, если смотреть на внешнюю среду (холодный воздух), то можно действовать из внешнего локуса (поменять среду, сделать тёплый воздух), а можно действовать из внутреннего локуса (поменять себя, закалиться). Нам всем очевидно, что в данном случае действия из внешнего локуса более эффективны. Я утверждаю, что подобных ситуаций (когда действия из внешнего локуса более эффективны, чем из внутреннего) -- очень много. Другими словами, подобные ситуации не являются подавляющим меньшинством. Вполне возможно, они даже "просто меньшинством" не являются.

>>> Нам всем очевидно, что в данном случае действия из внешнего локуса более эффективны. Я утверждаю, что подобных ситуаций (когда действия из внешнего локуса более эффективны, чем из внутреннего) -- очень много.

А как бы в вашем понимании, выглядело бы поведение в каждом их трёх примеров исходя из "внутреннего локуса", можете написать?

Я, похоже, ваши примеры вижу по-другому, чем вы. Со внешней средой, конечно же, приходится взаимодействовать и местами её преобразовывать. "Внутренний локус" ведь не означает, что человек закуклился, "залез в футляр" и в нём сидит и не рыпается. Более того, идея в том, что человек, исходя из "внутреннего локуса контроля", гораздо успешнее взаимодействует с этой самой "внешней средой", чем исходя из "внешнего". Например, в конфликтных ситуациях "в отношениях".

Ну, я основываюсь на двух вещах, которые вы написали:
1) фразе: Вопрос в том, кто определяет моё состояние, когда "на меня кричат". Если его определяет тот, кто кричит, а не я сама, это "внешний локус". Если моё состояние определяю я, если я в достаточной степени умею им управлять, если я хорошо умею поддерживать собственное душевное равновесие, находясь рядом с кричащим мне что-то человеком - это "внутренний локус". (я это понял так: если моё состояние определяю я сам, а не среда -- то это внутренний локус. Если моё состояние определяет среда -- то это внешний локус)
2) фразе "Если бы "мужчина из вашего примера" искал способы управления своим собственным состоянием, я думаю, он бы их нашёл. Они существуют. Вон Владимир Леви уже несколько десятилетий всем рекомендует один из них - аутотренинг." (то есть жена на него орёт, а он такой: "Я спокоен, спокоееен... ОМММ")

Основываясь на этом, я вижу такие действия из внутреннего локуса:
1) На работе со скучными семинарами нужно было бы как-то изменить себя, чтобы не страдать от скуки. Например, считать овец в голове. Пятьсот овец насчитал -- и семинар прошёл.
2) В ситуации со сквозняками надо было закаляться.
3) В ситуации с фригидной девочкой надо было либо а) становиться богом секса, чтобы она полюбила секс, либо б) заглушить в себе все желания секса, чтобы мы тихо-мирно сидели вдвоём с постными мордами.

>>> 1) На работе со скучными семинарами нужно было бы как-то изменить себя, чтобы не страдать от скуки. Например, считать овец в голове. Пятьсот овец насчитал -- и семинар прошёл.

Я бы сказала, что "внутренний локус" - это активное (ещё говорят "проактивное", proactive) поведение, в отличие от "реактивного". "Считать овец на скучном семинаре" не кажется чем-то особо "проактивным". "Отбыть срок, протянуть время" - не самый лучший способ это самое время использовать.

>>> 2) В ситуации со сквозняками надо было закаляться.
Ага. Тут интересный момент в отношении здоровья. Есть идея, что причины частых простуд находятся "внутри" организма, а если бы их там не было, то "дует из щелей" не срабатывало бы триггером этих самых простуд. Но это отдельная тема, конечно.

>>> 3) В ситуации с фригидной девочкой надо было либо а) становиться богом секса, чтобы она полюбила секс, либо б) заглушить в себе все желания секса, чтобы мы тихо-мирно сидели вдвоём с постными мордами.
Тут интересно, что "становиться богом секса" - это такой вполне себе квест. "Перестать быть фригидной" тоже может быть квестом, для женщины. Ну или "становиться богиней секса". В англоязычном интернете, насколько я слышала, есть и спрос, и предолжение на тренинги в этом направлении, очень даже не дешёвые.

Но, кстати, "становиться богом секса" - это вариант, а вот "чтобы она полюбила секс" - это уже "влезать в чужие границы", это не тот локус. "Заглушить в себе все желания секса" вряд ли проявление именно внутреннего локуса, разве что человек решил в монахи податься.

Ещё вариант: поставить перед девушкой вопрос о том, хочет ли она как-то меняться в плане секса. С полным уважением к тому, что это её решение, её зона ответственности и её локус. Узнать, что она про это думает. Если хочет, то узнать, можно ли ей как-то со своей стороны помочь. Если не хочет, наверное и расстаться.

>>> (то есть жена на него орёт, а он такой: "Я спокоен, спокоееен... ОМММ")
А вы можете предположить, что он не просто "такой", а что он таки спокойное состояние при этом полностью сохраняет, не натужно, а просто?

У него тогда, кстати, столько новых возможностей в разговоре появляется. Например, он может её потроллить: (когда она откричалась и замолчала) "повтори пожалуйста всё с начала, только погромче, а то я не всё расслышал". А может откликнуться ей эмпатически ("ты расстроена/разозлилась/обижена, потому что <....>? ты хотела бы, чтобы я <.....>?) - и тогда она заметит, что он по крайней мере пытается её по-настоящему услышать, и тон разговора скорее всего станет другим, хотя, возможно, и не сразу, если у неё там много накопилось. А может попросить её записать претензии на бумагу или там прислать по email.

И, кстати, я вот подумала о том, что бывшая жена не даёт бывшему мужу видеться с детьми в том числе потому, что это факт его больно-больно задевает, а она сама на него обижена, злится и так далее, и поэтому хочет его "наказать", сделать ему как можно больнее.

А вот если бы мужу в этой ситуации не было бы так сильно больно (ну потому, что он вот этому ОМММММ научился виртуозно), если бы он с ней не воевал, если бы откликался на её попытки его задеть бодро и доброжелательно ("оставаясь в своих границах" и совершенно "не прогибаясь", кстати), то и взаимодействие разворачивалось бы по-другому. А если она с ним воюет, а он с ней, то и получается сплошная война.

"А вот если бы мужу не было так сильно больно" -- это тупиковый путь, мне кажется. Нервы не железные, и если ты не отдаляешься от человека, то рано или поздно он-таки пробьёт тебя на эмоции.

  • 1