?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Не хочешь платить - ходи пешком
miumau
В Германии вообще очень глупо и бессмысленно не платить алименты. Если у человека совсем ничего нет (или совсем запредельно мало), то алименты с него не возьмут. Есть закон, что человеку самому должен остаться прожиточный минимум. Все что сверх его, могут забрать на алименты ребенку.Но если там ничего "сверх" не остается, то вопрос исчерпан. Если же что-то есть, то посчитают, сколько он, исходя из дохода и по таблице процентов должен. И обяжут платить.



Дальше начинаются разные меры. Например, начинают разводиться, юристы подсчитывают алименты и выставляют родителю счет. Если он просто не платит, подают в суд. Если суд примет решение, что платить надо, то начинаются меры. У неплатящего, например, могут решением суда начать изымать нужную сумму прямо из зарплаты. Но, если он - бизнесмен, то тут посложнее. Тут есть путь через экзекуторов, которые могут приходить, изымать разные предметы, чтобы их продать, и еще всякие интересные меры.

Но некоторые делают такую странную вещь - они просто берут и уезжают в другой город. И не вступают больше в контакт с мамой. Если человек просто переехал, никому не сообщив о своих планах, его ищут. Но без особого фанатизма. Ищет его не полиция, а госконтора. Иногда умудряются проискать 10 лет или больше. Тут никто никуда не торопится, потому что долг этот никуда не девается. Он вечный, за него ответственность никогда не угасает. Найдут, предъявят алименты за последние 15 лет. И плати, как хочешь. Не отстанут, пока не расплатишься. Но есть ведь и такие интересные сценарии, когда человек вначале деньги имел, а потом, например, разорился. Его нашли через 10 лет, а он теперь бедный. Его долг все равно никуда не девался. Но, если он теперь из бедности своей не выберется, государство может долго ждать от него возвращения долгов.

А, про мам (или тех, кому алименты не платят). Если родитель, оставшийся с ребенком, попадает под границу, когда ему не хватает на жизнь, государтво тут же денег дает. Оно потом все это сдерет с другого члена семьи, который был алименты должен. Но сначала даст тому, кому это нужно. Такой кредит.

Есть и промежуточный вариант, совсем никому не понятный. Это когла алименты назначили и человек просто не платит. Он никуда не сбегает, не прячется, он просто чего-то ждет. Некоторые надеятся, что в ходе суда алименты как-то пересчитают, и назначат меньше, чем по первому пересчету. И боятся, что уже уплаченное потом не вернут. Может быть просто пытаются имеющиеся у них деньги "спрятать" куда-то, и изменить свой официальный доход, а потом добиться пересчета на более маленькую сумму. А некоторые вообще не понятно чего ждут, тянут резину и вредничают.

В любом случае теперь на них нашли новую управу. Если назначили, а человек не платит - забирают права. Добиваться через суд, чтобы сумму пересчитали и изменили - пожалуйста. Но сначала плати, что назначили. Не платишь - ходи пешком.

Как только это закон ввели, 90% тормозивших заплатили. Быстро. Очень неохота жить без машины человеку, который к ней привык.

Это - одно из таких решений. Когда есть некий закон, и есть некий пласт людей, которые просто его не слушаются. Это не очень умно, но некий процент какое-то время увиливает от какого-то наказания, чем создает государству довольно большие лишние расходы. И не понятно, как приструнить. Нельзя же теперь за алименты, чуть что, в тюрьму сажать. А что можно? Забирать имущество вот можно - но для этого нужно несколько юридических шагов, а потом сама процедура исполнителям тоже стоит денег. И придумали такой вот выход - вроде не тюрьма, не палка, никакое не нарушение прав человека, мелочь, а действенная. Главное понимать, что людям важно и очень не хотелось бы потерять.

А вы знаете еще какие-нибудь решения, когда с помощью какого-то хитрого хода умудрились пресечь большое количество каких-то противозаконных или вредящих людям действий?



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «истории»

  • Очередное "никогда не поздно"

    Пока народ тут восклицал, что стыдно взрослому дяденьке плохо играть на пианино, и еще показывать миру свои достижения (без ошибок сыграл несложную…

  • Родители, которые побросали детей

    Вообще все наверное знают о том, как долгое время Берлин был разделен на восточный и западный, и в восточной части целая куча людей буквально спали и…

  • Гадание на китайских посылках

    Покупание каких-то вещей в Китае у нас обычно происходит приступами. Мы про это не вспоминаем месяцами и годами, потом начинаем что-то искать,…


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

  • 1
Вы так пишете, как будто мужчина никакого вклада в отношения, где "наглость, хамство и крик" не вносит. В то время как отношения - это "танец, который танцуют двое". Например, крика станет меньше, если научиться лучше слушать и слышать то, что человек пытается сказать.

То есть женщина, конечно, орёт потому, что по-другому, спокойно и конструктивно, разговаривать не научилась. Но ещё и потому, что мужчина, в свою очередь, не научился, например, тому, что называется "активное слушание". А если бы умел, то их диалоги были бы вообще другими.

Ещё она орёт потому, что не умеет самостоятельно себя успокаивать, но фишка в том, что и он тоже не умеет (успокаивать себя), иначе на её ор реагировал бы по-другому. Люди себе обычно в пару выбирают "таких же", так что в приведённом вами примере они общими усилиями создали "эмоционально-зависимые отношения", ну и общались соответственно.

Обоим не хватило информации о том, что общаться вообще можно по-другому. В том числе, потому, что ни один из двоих не пошёл на поиски этой информации, хотя вон Сеть под рукой, далеко идти не нужно.

"Локус контроля" у каждого из них внешний, а не внутрениий. Вот это "он развёлся из-за её хамства, наглости и криков" - как раз внешний локус. Его поведение определяется не им самим, а извне. "Я <то-то и то-то> потому что она" - внешний локус контроля. А чтобы пойти искать информацию о том, как можно в конфликтах вести себя по-другому (самому для начала) нужен внутренний. И так далее.

Я в курсе, что в определённых ситуациях внутренний локус контроля лучше, чем внешний (кстати, в определённых ситуациях -- наоборот, хуже). Но:

1) Вы уверены, что описанная ситуация -- из тех, в которых внутренний локус контроля лучше, чем внешний?
2) Чем ваш месседж отличается от виктимблейминга (выставления жертвы насилия -- виноватой в этом самом насилии)?

P.S. За два года перед разводом я перелопатил большую часть Рунета на тему "что делать, когда на тебя кричат", "как не подкреплять положительно эмоциональное насилие" и тд.

А можно пример ситуации, в которой "внутренний локус контроля" хуже, чем внешний?

>>> 1) Вы уверены, что описанная ситуация -- из тех, в которых внутренний локус контроля лучше, чем внешний?
Я - да. У меня, знаете ли, есть большой опыт эмоциональной зависимости в отношениях (кстати, если у супругов отношения такие, то и с детьми эмоциональная зависимость цветёт пышным цветом, просто если человек по-другому не умеет, то он ни с кем не умеет, а если умеет, то, опять же, с кем угодно).

>>> 2) Чем ваш месседж отличается от виктимблейминга (выставления жертвы насилия -- виноватой в этом самом насилии)?
А где вы у меня прочли о том, что "кто-то виноват"? Я стараюсь различать "вину" и "ответственность", "вину" и "вклад в отношения". Описывать происходящее в терминах "вины" я смысла не вижу и стараюсь этого не делать. С другой стороны, если человек привык искать виноватых, то он, наверное, и в моих словах их тоже найдёт.

>>> За два года перед разводом я перелопатил большую часть Рунета на тему "что делать, когда на тебя кричат", "как не подкреплять положительно эмоциональное насилие" и тд.
"Когда на тебя кричат" - это внешний локус. "Эмоциональное насилие" (если им занимаюсь не я, а кто-то применяет ко мне) - это внешний локус.
Ну, то есть перелопатив Рунет, вы обнаружили, что "из внешнего локуса" проблема решения не имеет. С этим я и не спорю.

Давайте я вас попробую вот что спросить. Какую информацию можно было бы искать из "внутреннего локуса"? Если не становится в позу жертвы эмоционального насилия, а исходить из того, что взаимодействие двоих - это со-творчество ("танец, который танцуют двое"), и поискать новые свои собственные "шаги" в этом "танце".

Приду домой -- отвечу более подробно. Пока напишу лишь то, что бросилось в глаза:

"Когда на тебя кричат" - это внешний локус. "Эмоциональное насилие" (если им занимаюсь не я, а кто-то применяет ко мне) - это внешний локус.
Аргументируйте, пожалуйста.

Ну, скажем так.

Вопрос в том, кто определяет моё состояние, когда "на меня кричат". Если его определяет тот, кто кричит, а не я сама, это "внешний локус".

Если моё состояние определяю я, если я в достаточной степени умею им управлять, если я хорошо умею поддерживать собственное душевное равновесие, находясь рядом с кричащим мне что-то человеком - это "внутренний локус". В этом случае, кстати, я могу попробовать прислушаться к тому, о чём он там кричит. Он же не от радости большой кричит, а оттого, что что-то у него нехорошо, может быть, ему что-то больно. И человек ведь этот мне совсем не безразличен, раз уж мы с ним решили пожениться, я при прочих равных явно хочу, чтобы этому человеку было лучше, а не хуже.

Ваши слова о том, "что делать, когда на тебя кричат", навели меня на мысль о том, что в вашем примере, мужчина своим состоянием управляет не слишком хорошо. В этом случае люди обычно пытаются контролировать людей вокруг - то есть создать себе "правильную" окружающую среду. В моём понимании это признак "внешнего локуса" - "мною управляет окружающая среда".

Если бы "мужчина из вашего примера" искал способы управления своим собственным состоянием, я думаю, он бы их нашёл. Они существуют. Вон Владимир Леви уже несколько десятилетий всем рекомендует один из них - аутотренинг. Сначала в книжках писал, а сейчас и онлайн тоже.

Блин, два читателя эволюции....
Ну и как, помогла она вам?)))
Потому как со стороны ваш диалог выглядит как бред...

Если вы о понятии "локус контроля", то его придумала совсем даже не Эволюция, оно появилось на несколько десятилетий раньше.

Если ваш вопрос о том, помогла ли она лично мне, не риторический, то могу сказать, что кое-какие идеи мне очень даже помогли, кое-какие я пока что на практике реализовать не смогла, хотя и считаю вполне разумными, например, вот до спортзала никак не доеду, хотя наааадо бы.

А что вы в моих словах нашли особо эволюционного? ну или бредового?

Да нет, я просто поделилась впечатлениями. Нет, вопрос бвл не риторический. Мне действительно интересно. Если вам эволюция помогла, это разумеется хорошо.
Я ее не могу читать - слишком злобная она тетка на мой взгляд.

Блин, два читателя эволюции....
Ну и как, помогла она вам?)))
Потому как со стороны ваш диалог выглядит как бред... [2]

Вообще-то наше состояние в принципе зависит от среды, и в подавляющем количестве ситуаций нужно менять не состояние, а среду. Примеры:

1) Я работал на работе, где от меня требовали тратить время на скучные семинары и никому не нужные отчёты. Теперь я сменил работу, и больше не скучаю на семинарах.
2) В 2000-х годах у меня в доме были деревянные окна. Зимой были сквозняки, я простужался и болел. Потом я поставил пластиковые окна и простужаться перестал.
3) Моя первая девушка при предложениях секса делала скучную морду и пыталась отмазаться. Я комплексовал и думал, что может быть это я в сексе не фонтан. Когда я сменил девушку, то оказалось, что фонтан, и ещё какой))

Итак, во всех трёх примерах я менял среду.
РАбота -- внешняя среда. Воздух -- внешняя среда. Девушка -- внешняя среда.
Да, внешняя среда мной управляет. Скажем, холодный воздух управляет мной -- увеличивает шансы простудиться.

Да, если смотреть на внешнюю среду (холодный воздух), то можно действовать из внешнего локуса (поменять среду, сделать тёплый воздух), а можно действовать из внутреннего локуса (поменять себя, закалиться). Нам всем очевидно, что в данном случае действия из внешнего локуса более эффективны. Я утверждаю, что подобных ситуаций (когда действия из внешнего локуса более эффективны, чем из внутреннего) -- очень много. Другими словами, подобные ситуации не являются подавляющим меньшинством. Вполне возможно, они даже "просто меньшинством" не являются.

>>> Нам всем очевидно, что в данном случае действия из внешнего локуса более эффективны. Я утверждаю, что подобных ситуаций (когда действия из внешнего локуса более эффективны, чем из внутреннего) -- очень много.

А как бы в вашем понимании, выглядело бы поведение в каждом их трёх примеров исходя из "внутреннего локуса", можете написать?

Я, похоже, ваши примеры вижу по-другому, чем вы. Со внешней средой, конечно же, приходится взаимодействовать и местами её преобразовывать. "Внутренний локус" ведь не означает, что человек закуклился, "залез в футляр" и в нём сидит и не рыпается. Более того, идея в том, что человек, исходя из "внутреннего локуса контроля", гораздо успешнее взаимодействует с этой самой "внешней средой", чем исходя из "внешнего". Например, в конфликтных ситуациях "в отношениях".

Я правильно поняла, что вы в ситуации "жена орёт, мужчина не умеет на неё повлиять" непременно видите жертву и насилие, а по-другому посмотреть на взаимодействие двух людей не хотите или не можете?

Я правильно понял, что вы в ситуации "муж бьёт, женщина не умеет на него повлиять" непременно видите жертву и насилие, а по-другому посмотреть на взаимодействие двух людей не хотите или не можете?

Я в ситуации "муж бьёт, а женщина пытается, но не может на него повлиять" вижу сильную степень эмоциональной зависимости (и внешний локус, да) у обоих.

Ситуация печальная, конечно. Женщине, для того, чтобы от такого мужа уйти, нужно или всё-таки переключиться на "внутренний локус" (принять на себя ответственность за себя же, принять решение), ну или чтобы кто-то со стороны её "вытащил", а она бы по-прежнему пребывала во внешнем.

Чтобы разбавить сию печальную историю капелькой оптимизма, напишу, что у меня есть надежда на то, что лет через двадцать-тридцать деток в школе, прямо с первого же класса (хотя и в детском саду в принципе можно начинать, но туда не все ходят) будут учить способам эмоциональной саморегуляции, методам "конструктивного и экологичного" обращения с эмоциями, можно сказать, "эмоциональной грамоте" и заодно коммуникативной тоже. А заодно и способам поведения в конфликтах, которые, как известно, довольно-таки неотъемлемая часть жизни.

Аналогично тому, как очень многие сегодня умеют читать и писать, люди будут массово уметь управлять собственным эмоциональным состоянием. И тогда эмоциональной зависимости в отношениях, в том числе, доходящей до рукоприкладства (в обе стороны, да и к детям тоже), станет значительно меньше. И разводов тоже будет значительно меньше.

  • 1