?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Как вернуть теплые отношения с мамой?
miumau


Здравствуйте, Яна, Вы (и читатели) всё знаете. Помогите мне найти решение.

У меня самые лучшие в мире родители. Это я сейчас как дважды мама понимаю - я была бы рада, если бы мои дети были воспитаны так же как я и брат. Проблема в том, что они лучшие в мире родители для маленьких детей, а когда пришло время отпочковаться, всё поломалось. Я поступила в университет в столице, хоть и сама на бюджет, но не на ту специальность, которую хотели родители (филолог, а не переводчик, там был меньше конкурс, я струсила), а потом вообще со мной случилась ЛЮБОВЬ к мальчику, которого не одобрили. На фоне этого мы адски скандалили (тебе всего 17 - мы тебя учиться отправляли - первый встречный - хулиган/алкоголик - тройка по экзамену - будешь в библиотеке копейки получать - до сих пор работы нормальной нет, уже третий курс - и еще миллиард поводов).



В итоге мы стали очень мало общаться. Как-то мама позвонила, я сказала, что мне неудобно говорить, я перезвоню. Она обиделась и поклялась никогда мне первой не звонить. Я была молодой и кружилась в водовороте жизни, и сама тоже, признаюсь, не часто звонила. Когда приезжала домой мы скандалили, часто из серии "а помнишь два года назад ты не с утра с днем рождения поздравила, ага, все ясно, тымненедочь". Они не приехали на мою свадьбу (не тот мужчина), мама разовала и выбросила мои детские фотографии - это из самого печального.

Родились дети, немножко потеплело, мы снова стали общаться раз в неделю-две созваниваться (я, всегда я инициатор разговора - мама клятв не нарушает). Несколько раз приезжали друг к дргу. Как только я расслаблялась и выдыхала, получала в мягкое брюшко - ни разу накануне отъезда без скандала не обходилось. Чего скандалили? Даже сформулировать не могу. Ты виновата, за что ты сама знаешь, а я тебе не скажу, я тебя простила. Но ты должна извиниться. И вообще мне все равно.

Я сейчас понимаю, ей было больно, ее штормило - мама не работает, в трудные девянеостые тратили на моё обучение немало ресурса, и, конечно, хотела отдачи. а попросить, видимо, не умела. Но тогда, в 20 с хвостиком мне было не то чтобы обидно, скорее жаль. И поведение страуса - ну не хотите вы меня такой какая я есть, ну и не буду навязываться. В итоге это вошло как бы в привычку, я по инерции испортила отношения с остальными родственниками. Морожусь от них, внутренне ощущая себя плохим , недостойным членом семьи.Что-то вроде - не надо меня любить, я вас разочарую. Где в этой истории папа? Он любит маму и с ней в целом согласен. Тем более, что мое поведение отлично вписывается в репутацию бездушного твердолобого человека. Я его понимаю, даже если бы он встал на мою сторону, им бы пришлось по этому поводу ссориться. А я далеко, вся в работе, детях и вряд ли компенсирую эмоциональные потери, с этим даже не спорю.

И вот сейчас я очень остро понимаю, что родители уже не молодые совсем, мне хочется с ними больше общаться, но мы так отдалились, что все время скатываемся в small talks. какую-то материальную помощь от меня они так непреклонно отвергают, что уже и не предлагаю... Дедушка сильно заболел, а я не звоню, потому что это тупо - хей, я тут через год узнала, что все плохо, давай-ка я пару добрых слов скажу. Грущу. Интересно, можно как-то помириться? Что я могла бы сделать?

Поводов ссориться вроде как нет. Моя непристижная специальность никак не помешала карьере, с алкоголиком/хулиганом мы 17 лет вместе и обожаем друг друга - он лучший в мире муж и отец, вместе открыли семейный бизнес. Дом полная чаша, детки умнички. А полного счастья нет, веду внутренние моноголи с мамой.

Спасибо, что прочитали. Высказалась и уже полегчало.

***

Здравствуйте!
Да, я думаю, что как-то исправить это можно. Но только при условии, что родители ваши - полностью вменяемы, и исправить отношения хотят тоже.
К чему я это так написала? Во-первых - я не знаю, сколько вашим родителям лет. Но у многих бывает такое "возрастное", что вроде у человека еще все в порядке, никакого такого прямо заметного маразма нету. Но первые ментальные проблемы проявляются именно в том, что люди не могут отпустить какие-то склоки и предъявления претензий. Это превращается в такую вечную мысленную жвачку, которая ходит по кругу, и они как-то по-своему ею питаются развлекаются. Вот - сын козел, дочь бессердечная, то не так сказала, это не так сделала и.т.д. Тут как раз симптоматично - перебирание одних и тех же мелких фактов, которые были сто лет назад, припоминания каких-то диалогов в подробностях. (При этом подробности уже сто раз исказились, но их повторяют как бы дословно), и.т.д. И вот это"возрастное" может наступить гораздо раньше, чем многие думают. Это - очень печально, и с этим что-то поделать трудно.

А еще бывают просто истерички и манипуляторы, которые так наполняют свою жизнь эмоциями: попричитать, поворчать, пафосно пообижаться. Если это стало любимым хобби, это тоже трудно у человека отнять. Особенно, если он других способов не знает, получить нужное количество эмоций. У некоторых как-то не получается заниматься своими делами, и радоваться, что дети выросли и у них все хорошо. Просто есть такая детская неудовлетворенность и топание ножкой: "Раньше было лучше, я хочу своих детей обратно, чтобы были снова маленькими и лапочками!" Вообще, то что вы описываете - очень по-детски звучит. Так что инфантильность там явно присутствует.

То, что папа - на стороне мамы - это очень понятно! Он с ней живет, и ему нужен мир там, на месте. Это - как раз признак его большой вменяемости. :-) Вас он слышит-видит редко, а она ему может пить кровь каждый день. :-)

***

На случай, если вам повезло, и родители хотят помириться и улучшить отношения, тут чаще всего такая проблема: люди не могут отпустить старую форму поведения, потому что у них нету замены.У них есть что-то, что наполняет их эмоционально, и что работает (пусть даже очень фигово). А вместо этого что? Если просто сказать: "Больше так не делай", останется очень большая дырка! А многим в голову не приходит, что они вот так привыкли разговаривать с детьми, а как-то иначе - даже представить не могут! У них перед глазами тупик - вот я скажу вот так, и дальше-то говорить будет уже и не о чем. (Или не понятно, как и о чем.)

В таком случае родителей можно подвести к выходу, если прямо открыто предлагать варианты. Отчасти так, чтобы это не звучало как прямо совет или призыв "делай так". Но показать человеку, какие вообще варианты есть, как это могло бы выглядеть. Эти варианты вы можете сами себе придумать, представляя себе, как могло бы выглядеть ваше общение "в идеале". А можно походить к психологу, у них много таких сценариев заготовлено. И дальше надо работать на двух фронтах одновременно.

На одной стороне у вас дешевые и неубедительные манипуляции. Такие вещи лечатся, как все знают, разоблачением манипулятора. Если начинается что-то вроде "ьы сама знаешь" или прочие туманные намеки не понятно на что, надо сразу говорить: "Это - типичная манипуляторская фраза, не надо мне такое говорить. на меня это давно не действует". Если предлагается угадать, на что она там обижена, говорить: "Я понятия не имею, и не собираюсь в эти игры играть. У тебя есть конкретная претензия? Давай скажи ее, и мы об этом поговорим. Если ты сама не знаешь или не помнишь, что тебя гложет - я тебе помочь не могу". Но хорошо бы такие диалоги заканчивать не просто тупиком. "Я тебя раскусила, и разговор окончен" а каким-нибудь предложением. Например: "Надо тебе переживать о каких-то глупостях, про которые ты сама не помнишь, что там было? Давай лучше о действительно важном поговорим? Как твое здоровье? Как..." (и спросить о чем-то, что вас действительно интересует, а она знает, потому что это - часть ее жизни). Или скажите что-нибудь вроде: "Мы с тобой можем не препираться из-за неважных мелочей, а просто общаться как родные люди? Вот например у нас такие-то новости (ребенок в школу пошел, конкурс выиграл, мы ремонт делаем). Т.е. сразу предложить выход и вариант, куда можно было бы развивать разговор, чтобы эту тему закрыть, и перейти на что-то хорошее, где она в состоянии поддержать разговор или просто порадоваться, что ей что-то рассказывают.

Если она захочет, вы ей дадите пару таких шансов, и она за них ухватится. Может не сразу (люди вед еще должны по привычке попрепираться). Но вы можете оставить ее наедине с этой проблемой, чтобы она сама подумала об этом до следующего раза. Например, не сложился у вас разговор - так и скажите: "Что-то как-то не могу я продолжать этот разговор. Я хотела нормально с тобой пообщаться, о жизни поговорить, а ты мне все продолжаешь про свои мелкие обидки твердить. Давай прощаться, может в следующий раз у тебя будет желание о более важном поговорить". И закрывайте разговор. Так, чтобы она поняла - эту ее тему вы поддерживать не собираетесь. Но вы выдвинули предложение - если в следующий раз она не заладит ту же шарманку, вы готовы с ней пообщаться нормально и подольше.

Если у вас случится в ходе таких экспериментов конфликт, и она вам вывалит какие-то реальные обиды и претензии (прямо с конкретикой), это - здорово. Тогда вы сможете сказать, что вот, понятно, у тебя вот такая обида - а давай мы с этим разберемся, чтобы больше об этом не ссориться? И разберите. Кто что сказал и сделал, что на самом деле имел ввиду. Скажите, что вы никого обидеть не хотели. И понимаете, что она не хотела. Извинитесь, скажите, что вот она вас простила, и вы рады. И обязательно скажите какую-то заключительную фразу вроде: "Ну что, мы разобрались? Можем больше об этом не ссориться?"

Знаете, я вообще один раз фантастическую историю видела. Когда двое в большом клане поссорились, и там уже чуть ли не войны миров начались. А потом кто-то там авторитетный позвал в дом психолога. Чтобы никто не нервничал, назвали его супервизором. Типа он пришел налаживать политический мир. И он так умно подал теорию, что если бы вот оба могли признать, что каждый внес в конфликт своб долю, но война невыгодна, можно было бы ритуально признать свою часть вины, пожать друг другу руку, заключить мир, и никогда больше об этой истории не вспоминать. И два петуха подумали, и решили хвататься за этот шанс. Устроили ритуальное примирение и закрыли тему. Подали это немного пафосно. Но им надо было как-то красиво выйти из этой ситуации. Там уже накрутили столько, что разбирать было бы уже невозможно. Но вот каким-то заключительным ритуалом заключить получилось. Давайте пожмем друг другу руки и перейдем официально к следующему этапу жизни. Некоторым нужно просто какой-то такой красивый выход предложить, чтобы с достоинством и очень по-взрослому. (Хотя вся эта история - запредельный детский сад, и все это уже чуют. включая самих воюющих.) :-)

Иногда такие разборки упираются в вывод, что "Мама, ну что поделаешь, я уже взрослая, я же тебе тоже не диктую, как тебе жить, и я сама должна решить. и делать по-своему". Еще можно мамам сказать, что "Может быть ты и права, но ты ведь знаешь, что дети все равно должны все свои ошибки сделать сами? Это мой опыт, я должна получить его сама". Оставьте маме иллюзию, что она знает, как вам лучше жить. :-) Просто одновременно поставьте перед фактом, что вы все равно обязательно должны жить по-своему.

А если в какой-то момент вы увидите, что на все ваши предложения заключить мир она не отреагировала - ну тогда только смириться.

Желаю вам, чтобы в любом случае получилось перестать горевать об этом!
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

  • 1
"Если вас что-то обижает в их поведении - говорите об этом." У меня всегда было - скажешь и скандал обеспечен.

Да конечно можно так говорить, но конечно нет гарантий, что обидчик сразу все поймет и изменит поведение. Важно вести себя последовательно, и лишать человека бонусов, которые он имел от общения с вами.
Это быстро включает мозг, человек начинает думать, надо ему с вами ссориться или это себе дороже.И кстати, такие ситуации хорошо проясняют, дорого человеку общение или нет.

Обычно суть этих родственных конфликтов сводится к тому, что один человек гадит всем на головы, но никаких последствий для него не наступает - на него не обижаются, не пытаются как-то урезонить, выдумывают ему оправдания. Просто потакают распущенности.
Такую многолетнюю историю сложно изменить быстро.

И отлично он живет, рассказывая всем, какие у него неудачные дети.

Значит ему не нужно общение с детьми, а рассказы про их ужасность - и есть тот бонус, который ему нужен.

и у меня так. Это просто факт, ни не признают вину, им тяжело и невыносимо будет жить тогда.

Если признать вину, надо будет работать над собой, а им тяжело((

Не признают вину - красноречивая формулировка. Субьективное восприятие чего-либо кем-либо вы называете "виной" - тем, что требует покаяния, порой - наказания, возмездия. Это серьезная предъява. И формулировки об-вин-ительные от близких практически всегда настолько чрезмерны, что встречают серьезную встречную обиду. Обида эта выглядит как "сам дурак". А ищущий "виноватого" со своей стороны просто видит удар за ударом. Что его претензия - это удар и укус, он даже не врубается.

"наказания", "возмездия".... Да никто такое не требует. Просто когда тебя, скажем, называют дурой и в ответственный момент говорят, что ты вообще не часть семьи и пшла вон, а потом говорят, что все это ты придумала - то что? Проглотить? Сказать всем, мол, да, я дура, все, что б ни произошло плохого - все из-за меня?

Да. Понять и простить. Понять мать в той ситуации, простить ее за ее переживания, пожалеть. Дать понять, что да - была дурой. Но смогла после этого выстроить свою жизнь как приличный человек, создать хорошие отношения.

А в чем дурой-то была? Только в том, что не выполнила того, чего хотели родители. Но это ЕЕ жизнь!

  • 1