?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Как вернуть теплые отношения с мамой?
miumau


Здравствуйте, Яна, Вы (и читатели) всё знаете. Помогите мне найти решение.

У меня самые лучшие в мире родители. Это я сейчас как дважды мама понимаю - я была бы рада, если бы мои дети были воспитаны так же как я и брат. Проблема в том, что они лучшие в мире родители для маленьких детей, а когда пришло время отпочковаться, всё поломалось. Я поступила в университет в столице, хоть и сама на бюджет, но не на ту специальность, которую хотели родители (филолог, а не переводчик, там был меньше конкурс, я струсила), а потом вообще со мной случилась ЛЮБОВЬ к мальчику, которого не одобрили. На фоне этого мы адски скандалили (тебе всего 17 - мы тебя учиться отправляли - первый встречный - хулиган/алкоголик - тройка по экзамену - будешь в библиотеке копейки получать - до сих пор работы нормальной нет, уже третий курс - и еще миллиард поводов).

Но оно развалилосьСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Потеряла ребенка

    Добрый день, Яна. Начну с основного - я потеряла ребенка. Пишу вам не в первый раз - последнее что беспокоило эти в ноябре о том, что я…

  • Зачем читать?

    Привет, Миу! и все читающие! Меня давно мучает вопрос: зачем читать. Я знаю, это приятное времяпрепровождение, но это же просто бегство от…

  • Милые бранятся

    Шла я в субботу по супермаркету, вечером. В это время там ходят толпы очень молодых людей обычно, вообще народу много. И вот прохожу я мимо…


promo miumau august 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

"вписывается в репутацию бездушного твердолобого человека" - нет, автор. Это не "репутация", а абсолютно точная характеристика, которую, видимо, вам сформулировали ваши родственники. Твердолобость ваша заключается в том, что дожив до первых седых волосков считаете, что в 17 лет были кругом правы (!). А бездушность в том, что насрать вы хотели на чувства родителей. Насколько я понимаю, вы ни разу не извинились за все косяки, нервотрепки и пренебрежение. Типа - зарастет само. Я занята, они тоже заняты, замнется, забудется, не чужие люди. Нет! Надо приходить и каяться! Родители - не друзья. Хотя и перед ними извиниться не стыдно, или сделать шаг на встречу.
Вы хотите, чтобы негласно подразумевалось, что вы повзрослели и всё понимаете по умолчанию. Нет! Родители не живут с вами изо дня в день. У вас нет возможности проявлять мелкую бытовую заботу и любовь. Все, что можно о вас сказать - что 17-летняя сикараха свалила (не далеко) и начала взрослую жизнь за счет родителей, постоянно создавая какие-то такие ситуации, в которых было видно, что за свою личную жизнь, учебу и работу отвечать она нормально не может. И получали родители в ответ на свою ПОМОЩЬ надутое ваше е... лицо. Всегда, каждый раз. Это как роман, в котором каждое из редких свиданий - плохое, понимаете? Что в целом картинка дико не в вашу пользу. А вы скромно хотите безусловной родительской любви, и чтобы они тупо догадывались, что как их дочь вы их где-то в глубине души уважаете и цените чисто по понятиям. Не получится. Нужны действия. Редкие свидания должны быть ПРЕКРАСНЫ. А не надутый подросток, пришедший в отчий дом пожрать чо там мамка сварила.

Ого, до какого места я не дочитала!
"Дедушка сильно заболел, а я не звоню, потому что это тупо - хей, я тут через год узнала, что все плохо, давай-ка я пару добрых слов скажу..." - да вы дура, автор. Нереальная просто дура. Да какая разница когда вы позвоните? Для себя звоните! Как приличный человек - звоните!

"Интересно, можно как-то помириться? Что я могла бы сделать?" - помогать, участвовать и заботиться начни. Хлебало завали. В церковь сходи. Для меня такой совет нонсенс, но и именно там меня вскрыли насчет родителей, чисто случайно, в тот единственный раз, когда я туда заходила. Это мне помогло стать друзьями с отцом - почитай! Что бы ни было - почитай. Не приноси себя в жертву, не вымаливай любовь, а почитай - это не просто, но это единственный вариант.

Разорвать детские фотографии дочери - это явный неадекват. Не думаю, что можно что-то поправить, увы.

А если совсем перестать звонить? Смотрите, мама фото порвала, на свадьбу не пришла, вы приезжаете - она вам скандал. Может совсем отцепиться от нее?Ну не нравится ей ваш выбор и ваша жизнь и вы сами ее раздражаете. Не всех детей любят, такой вот печальный факт, а детей которых не получилось прогнуть вообще из завещания вычеркивают.
Тем более вы теперь сама мама и можете свою любовь в полной мере выразить своим детям. Походите к психологу, закройте эту историю с потребностью и принятии мамой, и живите счастливо. Вы отлично справлялись до этого момента и дальше, я думаю, все будет хорошо:)


Про разоблачение в свое время прочитала у Яны, мне помогло с мамой как раз. Не знаю, навсегда ли) Было страшно такое в лицо говорить, но на 100% необходимо. Всем обидчикам нужно хотя бы частично возвращать их гадости, но делать это так, чтобы не переходило в перепалку.
Насчёт близких отношений - боюсь вас разочаровать. Это вряд ли возможно. Да и не нужно. Если вы хотите общения - инициируйте его и делайте его интересным. Организуйте досуг. Но прям "взасос" дружить с мамой не нужно (у вас для этого есть муж, судя по всему, он вас поддерживает). Но при этом нужно чётко понимать, что мама вас все равно любит. Она платила за вашу учебу. Ей было не плевать с кем вы и где. А всякие манипуляции это от бессилия, некоторые люди могут строить отношения только на контроле и давлении. Так что все у вас хорошо...) А если научитесь пресекать манипуляции будет ещё лучше)

"тебе всего 17 - мы тебя учиться отправляли - первый встречный - хулиган/алкоголик - тройка по экзамену".
Вас отправляли учиться, а не Любовь искать. А Вы нашли Любовь и забили на учебу. А родители "в трудные девяностые тратили на моё обучение немало ресурса". Но вам же плевать было. Это ж мама "хотела отдачи. а попросить, видимо, не умела".

Представьте на секундочку, что Вы с огромным трудом находите возможность дать образование Вашему ребенку, что бы у него был хороший старт. Допустим насобирали денег, что бы в какой-то европейский ВУЗ отправить. Ребенок поступает и находит там большую Любовь и забивает большой болт на все Ваши старания и учебу. Ему ж 17 лет и Любовь. Вот и попробуйте попросить у него отдачи, сглатывая слезы.

"Как-то мама позвонила, я сказала, что мне неудобно говорить, я перезвоню. Она обиделась и поклялась никогда мне первой не звонить."
Вот прям один раз только Вы не смогли с ней прям сейчас поговорить и она вот прям после первого такого случая обиделась навсегда. Точно? А может это был уже сотый раз, а у Вас своя жизнь, дела, не до мамы, она ж, небось, о бытовухе какой-то поговорить только может. Или мозг вынести.

Слишком много Вы натворили, слишком долго отмахивались, слишком долго придется все это исправлять. Шаг за шагом, за каждую Вашу глупость и эгоцентризм. Засунув свою гордость подальше. Ну, если мама еще здорова и все эти переживания не оказали необратимое действие на ее психику.

вам бы такую мамашу не мать, а мачеха. какая-то. явная шиза прослеживается. надо называть вещи своими именами.

Запрос про родителей, а в письме описаны только проблемы с матерью. А остальные родственники как? Больной дедушка тоже ведет себя как мать? А отец? Можно общаться с другими родственниками без участия матери.

Дорогой автор, у вас никогда не было с мамой тёплых отношений. В детстве вы были ее пищей и когда уехали, вас стало не достать, вы стали приходить в себя и начали сопротивление.
Ваша мама не любить вас хочет, а властвовать, продолжать есть, но так эффективно, как раньше, уже не получается.
У вас все хорошо, вы молодец, вы защитили себя. Но боль от одиночества и отсутствия поддержки родителей осталась. Поэтому вы хотите придумать себе иллюзию счастливой семьи. Не нужно. Не сработает. Не сможете вы себя скармливать и не чувствовать боль от этого. Хотите закрыть кровоточащую рану внутри - идите на длительную терапию.

Автор, если нравоучения от гиперконтролирующих родителей ещё можно принять как неприятный, но, в общем-то, бытовой момент, после которого возможно примирение (о цене и прочих аспектах этого примирения не говорим сейчас), то демонстративные выходки в Ваш адрес явно отдают не вполне адекватным поведением. А Вы их, не в упрёк Вам будь сказано, после этого до сих пор называете "лучшими в мире". Неприезд на свадьбу и демонстративное уничтожение детских фотографий - я, видимо, чего-то не понимаю в лучших в мире Карлсонах родителях. %)

Судя по описанному Вами, мать - не близкий Вам человек, а в лучшем случае просто недалёкий и агрессивный, не способный домашних принять как есть, не перевоспитывая, не пытаясь их сделать удобными для себя с помощью манипуляций. Но вынуждена признать, что одна общая черта с ней у Вас всё же есть: вы обе построили себе идеальную картинку мира, где, судя по всему, семья - как на рекламной картинке с упаковки зубной пасты, и пытаетесь друг друга в раз и навсегда заданные роли в этой картинке вписать только на основании родства. Как для матери Вы, для того чтобы быть годной на роль дочери, должны быть по этому сценарию покорной и безгласной, не принимающей за себя никаких решений и полностью находящейся у неё в подчинении, так и она в Вашей картинке, чтобы пройти "кастинг" на роль матери, должна быть любящей, понимающей, великодушной, человечной. Иными словами, обладать качествами, которых у неё нет - ну вот, что называется, "не завезли" любви и здравого смысла, зато манипуляторства и самодурства доставили несколько самосвалов. :) Как Вы не вписываетесь в роль тряпки, так и она на роль заботливой не тянет. И пытаться её в эту роль вписать - дело гиблое: результат сомнителен и всё равно не будет выглядеть таким, каким Вам его хотелось бы видеть, а нервов и сил потратите массу. Мне наименее энергозатратным на Вашем месте представляется вариант "не играть с матерью в берновские игры, в которые она меня пытается вовлечь, а смириться с тем, что любящей матери у меня всё равно не будет, и с тем, что её неадекватное поведение - её свойство характера, а не моя вина, посему идти по пути наименьшего сопротивления: близких по духу людей искать за пределами семьи, а с матерью, если она пожелает общаться, свести отношения на уровень разговоров о погоде и вооружённого нейтралитета - ничего лучше у неё для меня всё равно нет, не завалялось по карманам, сколько ни ищи". И можно сказать судьбе спасибо уже на том, что мать хотя бы приняла решение держаться в стороне и не лезть активно в Вашу жизнь - Вам не приходится всё время быть в состоянии обороны, ожидания новой атаки и той тревоги, которая отжирает больше сил, чем само столкновение.



Edited at 2018-09-07 12:31 (UTC)

И на предмет "почитать": плюсую к рекомендации по поводу Сьюзен Форвард - "Эмоциональный шантаж" и "Токсичные родители". И на тот случай, если мать всё-таки пожалует в Вашу жизнь с тем, чтобы Вами откровенно кормиться, - "Техника безопасности" как раз на случаи поедания поедом.

Что касается деда - он отдельный человек, стоит ли с ним общаться - решать Вам, и зависит это от Ваших с ним, а не с матерью отношений.

И в любом случае, как бы ни сложилось - Вы молодец уже потому, что построили свою собственную жизнь, несмотря на то, сколько сил хронически отнимает эта проблема. Желаю Вам удачи - и не грызите себя: даже если Вы в чём-то были неправы ...дцать лет назад - объективно или с точки зрения матери, - это не даёт ей право так с Вами обращаться. Всего самого доброго Вам! <3

Edited at 2018-09-07 12:46 (UTC)

Уже сказано много полезного и правильного.
По-моему, от такой мамы надо уйти, не оглядываясь.
Поддерживать отношения с остальными членами семьи - теми, кто вам дорог и с кем можно общаться. С кем не хочется общаться - и не надо. Мы никому ничего не обязаны.
Маме посылать открытки на новый год и ДР. "Люблю, целую" - а уж она как хочет.

Но есть у автора письма супер-важная проблема: не стать с возрастом похожей на маму.
Образцы родительского поведения порой вылезают из нас независимо от нашего желания.
Вот над этим надо поразмышлять и поработать. Книги почитать :)



Яна, какая же вы мудрая дама.

очень верно насчет того, что некоторые вещи наполняют эмоционально, и поэтому от них не хочется отказываться, даже если это мелкие придирки. И про сценарий жизни, который не умеешь поменять, потому что это все, с чем ты знаком.

*что бы почитать конкретно на эти темы? про эмоциональную подпитку и сценарии жизни. Берна не предлагать.

Все так еще охерели от фотографий, боже мой)) люди в афекте любимых людей ножом режут, знаете ли. А тут - бумажки. Да маме в сто раз обиднее наверное, что она это сделала.

Аффекте.
Хотя чего я удивляюсь, странно что вы на воле, с такими то девиациями.

Так, как было в детстве, больше не будет, вообще никогда. И дети меняются, и родители, какой смысл сейчас чинить то, что испортилось 17 лет назад. Так бывает, что отношения ломаются необратимо. У родителей все уже давно отболело и отвалилось, обратно не прирастет. У дочери еще понимание не выросло, когда собственные дети начнут чудить - тогда будет шанс на многие вещи посмотреть с другой стороны. Поддерживают дипломатические отношения, и ладно.

вспоминается история однокласницы.там тоже папаша брал на себя слишком много. старшая дочь аж в Калиниград из Сибири уехала. подальше от родителей. замуж там вышла за парнишку, дочь родила. так папаша примчался, развел, увез. "не будет она с ним жить и всё" младшей дочери тоже не дал за любимого замуж выйти. отбил. одобрил, в результате, того кто говном оказался натуральным. в общем, обе дочери всю жизнь сопли на кулак мотали с "одробренными". старшая в религию ударилась. младшая со своим придурком ни кола ни двора не нажила и здоровье потеряла. но зато папу не ослушались. доволен, наверное. не знаю,чувствуют он свою вину или нет в печальных судьбах своих дочерей.вот и эта мамашка, точно счастлива бы была, если бы удочери пусть судьба не сложилась, но чтоб по её вышло.

Стопудово, отец сейчас говорит, что это ОНИ виноваты.

А мне кажется, ничего усложнять не надо.
Если хочется общения - общаться. Звонить чаще. Спрашивать о здоровье - "беспокоюсь". Откровенно говорить "скучаю".
Это же правда!
Вместе вспоминать своё детство.Благодарить за сделанное ими хорошее.
Как будто ничего не было.

Это часто лучший выход.
Родители теперь старики, дочь не ершистый подросток, а взрослая разумная женщина.
Всё изменилось, войны закончены. Не обязательно официальное подписание мира в шатре и салют из всех пушек.
Просто мир.

Этим "старикам" где-то около 60.... Такие.... древние старики.... Дед там старик, и ему да, стОит позвонить, а то и приехать побыть с ним.