?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Как вернуть теплые отношения с мамой?
miumau


Здравствуйте, Яна, Вы (и читатели) всё знаете. Помогите мне найти решение.

У меня самые лучшие в мире родители. Это я сейчас как дважды мама понимаю - я была бы рада, если бы мои дети были воспитаны так же как я и брат. Проблема в том, что они лучшие в мире родители для маленьких детей, а когда пришло время отпочковаться, всё поломалось. Я поступила в университет в столице, хоть и сама на бюджет, но не на ту специальность, которую хотели родители (филолог, а не переводчик, там был меньше конкурс, я струсила), а потом вообще со мной случилась ЛЮБОВЬ к мальчику, которого не одобрили. На фоне этого мы адски скандалили (тебе всего 17 - мы тебя учиться отправляли - первый встречный - хулиган/алкоголик - тройка по экзамену - будешь в библиотеке копейки получать - до сих пор работы нормальной нет, уже третий курс - и еще миллиард поводов).



В итоге мы стали очень мало общаться. Как-то мама позвонила, я сказала, что мне неудобно говорить, я перезвоню. Она обиделась и поклялась никогда мне первой не звонить. Я была молодой и кружилась в водовороте жизни, и сама тоже, признаюсь, не часто звонила. Когда приезжала домой мы скандалили, часто из серии "а помнишь два года назад ты не с утра с днем рождения поздравила, ага, все ясно, тымненедочь". Они не приехали на мою свадьбу (не тот мужчина), мама разовала и выбросила мои детские фотографии - это из самого печального.

Родились дети, немножко потеплело, мы снова стали общаться раз в неделю-две созваниваться (я, всегда я инициатор разговора - мама клятв не нарушает). Несколько раз приезжали друг к дргу. Как только я расслаблялась и выдыхала, получала в мягкое брюшко - ни разу накануне отъезда без скандала не обходилось. Чего скандалили? Даже сформулировать не могу. Ты виновата, за что ты сама знаешь, а я тебе не скажу, я тебя простила. Но ты должна извиниться. И вообще мне все равно.

Я сейчас понимаю, ей было больно, ее штормило - мама не работает, в трудные девянеостые тратили на моё обучение немало ресурса, и, конечно, хотела отдачи. а попросить, видимо, не умела. Но тогда, в 20 с хвостиком мне было не то чтобы обидно, скорее жаль. И поведение страуса - ну не хотите вы меня такой какая я есть, ну и не буду навязываться. В итоге это вошло как бы в привычку, я по инерции испортила отношения с остальными родственниками. Морожусь от них, внутренне ощущая себя плохим , недостойным членом семьи.Что-то вроде - не надо меня любить, я вас разочарую. Где в этой истории папа? Он любит маму и с ней в целом согласен. Тем более, что мое поведение отлично вписывается в репутацию бездушного твердолобого человека. Я его понимаю, даже если бы он встал на мою сторону, им бы пришлось по этому поводу ссориться. А я далеко, вся в работе, детях и вряд ли компенсирую эмоциональные потери, с этим даже не спорю.

И вот сейчас я очень остро понимаю, что родители уже не молодые совсем, мне хочется с ними больше общаться, но мы так отдалились, что все время скатываемся в small talks. какую-то материальную помощь от меня они так непреклонно отвергают, что уже и не предлагаю... Дедушка сильно заболел, а я не звоню, потому что это тупо - хей, я тут через год узнала, что все плохо, давай-ка я пару добрых слов скажу. Грущу. Интересно, можно как-то помириться? Что я могла бы сделать?

Поводов ссориться вроде как нет. Моя непристижная специальность никак не помешала карьере, с алкоголиком/хулиганом мы 17 лет вместе и обожаем друг друга - он лучший в мире муж и отец, вместе открыли семейный бизнес. Дом полная чаша, детки умнички. А полного счастья нет, веду внутренние моноголи с мамой.

Спасибо, что прочитали. Высказалась и уже полегчало.

***

Здравствуйте!
Да, я думаю, что как-то исправить это можно. Но только при условии, что родители ваши - полностью вменяемы, и исправить отношения хотят тоже.
К чему я это так написала? Во-первых - я не знаю, сколько вашим родителям лет. Но у многих бывает такое "возрастное", что вроде у человека еще все в порядке, никакого такого прямо заметного маразма нету. Но первые ментальные проблемы проявляются именно в том, что люди не могут отпустить какие-то склоки и предъявления претензий. Это превращается в такую вечную мысленную жвачку, которая ходит по кругу, и они как-то по-своему ею питаются развлекаются. Вот - сын козел, дочь бессердечная, то не так сказала, это не так сделала и.т.д. Тут как раз симптоматично - перебирание одних и тех же мелких фактов, которые были сто лет назад, припоминания каких-то диалогов в подробностях. (При этом подробности уже сто раз исказились, но их повторяют как бы дословно), и.т.д. И вот это"возрастное" может наступить гораздо раньше, чем многие думают. Это - очень печально, и с этим что-то поделать трудно.

А еще бывают просто истерички и манипуляторы, которые так наполняют свою жизнь эмоциями: попричитать, поворчать, пафосно пообижаться. Если это стало любимым хобби, это тоже трудно у человека отнять. Особенно, если он других способов не знает, получить нужное количество эмоций. У некоторых как-то не получается заниматься своими делами, и радоваться, что дети выросли и у них все хорошо. Просто есть такая детская неудовлетворенность и топание ножкой: "Раньше было лучше, я хочу своих детей обратно, чтобы были снова маленькими и лапочками!" Вообще, то что вы описываете - очень по-детски звучит. Так что инфантильность там явно присутствует.

То, что папа - на стороне мамы - это очень понятно! Он с ней живет, и ему нужен мир там, на месте. Это - как раз признак его большой вменяемости. :-) Вас он слышит-видит редко, а она ему может пить кровь каждый день. :-)

***

На случай, если вам повезло, и родители хотят помириться и улучшить отношения, тут чаще всего такая проблема: люди не могут отпустить старую форму поведения, потому что у них нету замены.У них есть что-то, что наполняет их эмоционально, и что работает (пусть даже очень фигово). А вместо этого что? Если просто сказать: "Больше так не делай", останется очень большая дырка! А многим в голову не приходит, что они вот так привыкли разговаривать с детьми, а как-то иначе - даже представить не могут! У них перед глазами тупик - вот я скажу вот так, и дальше-то говорить будет уже и не о чем. (Или не понятно, как и о чем.)

В таком случае родителей можно подвести к выходу, если прямо открыто предлагать варианты. Отчасти так, чтобы это не звучало как прямо совет или призыв "делай так". Но показать человеку, какие вообще варианты есть, как это могло бы выглядеть. Эти варианты вы можете сами себе придумать, представляя себе, как могло бы выглядеть ваше общение "в идеале". А можно походить к психологу, у них много таких сценариев заготовлено. И дальше надо работать на двух фронтах одновременно.

На одной стороне у вас дешевые и неубедительные манипуляции. Такие вещи лечатся, как все знают, разоблачением манипулятора. Если начинается что-то вроде "ьы сама знаешь" или прочие туманные намеки не понятно на что, надо сразу говорить: "Это - типичная манипуляторская фраза, не надо мне такое говорить. на меня это давно не действует". Если предлагается угадать, на что она там обижена, говорить: "Я понятия не имею, и не собираюсь в эти игры играть. У тебя есть конкретная претензия? Давай скажи ее, и мы об этом поговорим. Если ты сама не знаешь или не помнишь, что тебя гложет - я тебе помочь не могу". Но хорошо бы такие диалоги заканчивать не просто тупиком. "Я тебя раскусила, и разговор окончен" а каким-нибудь предложением. Например: "Надо тебе переживать о каких-то глупостях, про которые ты сама не помнишь, что там было? Давай лучше о действительно важном поговорим? Как твое здоровье? Как..." (и спросить о чем-то, что вас действительно интересует, а она знает, потому что это - часть ее жизни). Или скажите что-нибудь вроде: "Мы с тобой можем не препираться из-за неважных мелочей, а просто общаться как родные люди? Вот например у нас такие-то новости (ребенок в школу пошел, конкурс выиграл, мы ремонт делаем). Т.е. сразу предложить выход и вариант, куда можно было бы развивать разговор, чтобы эту тему закрыть, и перейти на что-то хорошее, где она в состоянии поддержать разговор или просто порадоваться, что ей что-то рассказывают.

Если она захочет, вы ей дадите пару таких шансов, и она за них ухватится. Может не сразу (люди вед еще должны по привычке попрепираться). Но вы можете оставить ее наедине с этой проблемой, чтобы она сама подумала об этом до следующего раза. Например, не сложился у вас разговор - так и скажите: "Что-то как-то не могу я продолжать этот разговор. Я хотела нормально с тобой пообщаться, о жизни поговорить, а ты мне все продолжаешь про свои мелкие обидки твердить. Давай прощаться, может в следующий раз у тебя будет желание о более важном поговорить". И закрывайте разговор. Так, чтобы она поняла - эту ее тему вы поддерживать не собираетесь. Но вы выдвинули предложение - если в следующий раз она не заладит ту же шарманку, вы готовы с ней пообщаться нормально и подольше.

Если у вас случится в ходе таких экспериментов конфликт, и она вам вывалит какие-то реальные обиды и претензии (прямо с конкретикой), это - здорово. Тогда вы сможете сказать, что вот, понятно, у тебя вот такая обида - а давай мы с этим разберемся, чтобы больше об этом не ссориться? И разберите. Кто что сказал и сделал, что на самом деле имел ввиду. Скажите, что вы никого обидеть не хотели. И понимаете, что она не хотела. Извинитесь, скажите, что вот она вас простила, и вы рады. И обязательно скажите какую-то заключительную фразу вроде: "Ну что, мы разобрались? Можем больше об этом не ссориться?"

Знаете, я вообще один раз фантастическую историю видела. Когда двое в большом клане поссорились, и там уже чуть ли не войны миров начались. А потом кто-то там авторитетный позвал в дом психолога. Чтобы никто не нервничал, назвали его супервизором. Типа он пришел налаживать политический мир. И он так умно подал теорию, что если бы вот оба могли признать, что каждый внес в конфликт своб долю, но война невыгодна, можно было бы ритуально признать свою часть вины, пожать друг другу руку, заключить мир, и никогда больше об этой истории не вспоминать. И два петуха подумали, и решили хвататься за этот шанс. Устроили ритуальное примирение и закрыли тему. Подали это немного пафосно. Но им надо было как-то красиво выйти из этой ситуации. Там уже накрутили столько, что разбирать было бы уже невозможно. Но вот каким-то заключительным ритуалом заключить получилось. Давайте пожмем друг другу руки и перейдем официально к следующему этапу жизни. Некоторым нужно просто какой-то такой красивый выход предложить, чтобы с достоинством и очень по-взрослому. (Хотя вся эта история - запредельный детский сад, и все это уже чуют. включая самих воюющих.) :-)

Иногда такие разборки упираются в вывод, что "Мама, ну что поделаешь, я уже взрослая, я же тебе тоже не диктую, как тебе жить, и я сама должна решить. и делать по-своему". Еще можно мамам сказать, что "Может быть ты и права, но ты ведь знаешь, что дети все равно должны все свои ошибки сделать сами? Это мой опыт, я должна получить его сама". Оставьте маме иллюзию, что она знает, как вам лучше жить. :-) Просто одновременно поставьте перед фактом, что вы все равно обязательно должны жить по-своему.

А если в какой-то момент вы увидите, что на все ваши предложения заключить мир она не отреагировала - ну тогда только смириться.

Желаю вам, чтобы в любом случае получилось перестать горевать об этом!
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Думаю, что ничего уже не поправишь. Родителей не поменять. Чтобы пройти через примирение и начать все сначала- нужно быть гибким и уметь идти на уступки, а поколение 50-х часто этого не умеет, они воспитаны на советских фильмах и книгах, где учат принципиально отстаивать свою позицию, даже если это во вред. У меня мама тоже была такая- давала клятвы, если мои поступки ее не устраивали, то это называлось предательством, могла просто молчать и не говорить. И я просто смирилась, что вот она такая, ее не переделаешь, хороших отношений с ней не будет, в этом мне не повезло.

да да, они считают, сами, что их не переделать, а ты должен..

У меня с моей матерью опыт скандалов ого го какой. Я тоже не того мужа выбрала, неправильных детей родила и я , прости господи, художник-дизайнер!! И плюс алкоголизм у нее. Так вот моя основная фраза, выработанная слезами и болью : "Мама, я уже взрослый человек, сама мать двоих детей! Я сама решаю как мне жить и поступать. Бросить тебя и не общаться я не могу, так как ты моя мать, но если ты этого не хочешь, я могу для тебя это сделать. Да, я не исполнила твоих мечт, прости за это. Или прими такой как есть или нет. А в скандалах я не участвую."

Знаете, я думаю, что в отношениях с родителями, как и с любыми другими людьми, нужно быть честной. Если вас что-то обижает в их поведении - говорите об этом. Если что-то нравится - благодарите и тоже говорите об этом.
Поэтому та схема, которой вы хотите следовать (мама вам что угодно, а вы ей за это конфетку), она нерабочая. Просто будете поощрять ее эмоциональную распущенность. Я бы посоветовала обижаться, если вас обижают и общаться нормально, если с вами общаются нормально. И словами через рот общаться тоже очень полезно. Вы что-то себе придумали, сделали выводы из маминого поведения, что она на вас наорала потому что у нее какие-то неудовлетворенные потребности. Это все справедливо в отношении младенцев. Взрослые могут говорить прямо и гадать не придется. Поэтому если на вас орут - надо добиваться конкретики, если конкретики нет - значит человеку просто нравится на вас орать. Как-то так.

С другими родственниками я бы общалась независимо от мнения мамы. У меня тоже была такая ситуация, когда с мамой сильно поссорилась, и думала, что родственники мне что-то плохое устроят (знаете как бывает, когда вся семья объединяется и начинает давить на тему "с мамой надо помириться, без разницы кто прав, кто виноват"). Так вот, я про своих плохо думала, ничего такого они не делали, мы спокойно общались на разные темы.
Так что зря вы всю семью воспринимаете как продолжение своей мамы. Это разные люди, с разными представлениями. И с кем-то у вас могут сложиться хорошие отношения.

А это возможно? :) У меня всегда было "да не было такого, ты выдумываешь!". Да с такой уверенностью, что начинаешь думать, что таки да, придумала. Только вот свидетели того оказывались....

Ключевое в письме - лучшие в мире родители, лучший в мире муж. Лучшее в мире все. И поэтому любые неувязки с этой картиной мира воспринимаются как драма. С такой установкой вы никогда не простите маме ее в общем-то безобидные косяки.

Может человек просто оптимист, старается смотреть позитивно.

Надо просто понять и принять одну простую вещь: далеко не всегда кровное родство это гарантия хороших и теплых отношений.
Почему то принято думать, что если люди родственники это как то автоматически должно гарантировать им взаимопонимание и принятие друг друга. Но это не так, и масса примеров из жизни это опровергает.
Более того, немало случаев, когда в одной семье мать любит одного ребенка больше, чем другого. Да просто потому что он как личность ей более приятен и с ним комфортнее.
Дада, жизнь несправедлива и эльфов в ней нет, а все живые люди.
И эта установка, что вот непременно надо с родственниками прям душа в душу тоже жизнь портит.
Если с ними некомфортно и неприятно, кому надо это все? Да никому.
Не надо лицемерия.
Надо жить своей жизнью и все.



Edited at 2018-09-07 05:45 (UTC)

Ох как знакомо! Только мне кажется, у меня еще хуже: мы не скандалим, просто не о чем и некогда разговаривать. Принимать и просить помощь я не умею, а для родителей это единственный знакомый канал общения. Вот сестре они и детей нянчат, и ремонт делают, и поэтому у них нормальные родственные отношения. Так надеялась что-то почерпнуть из ответа Яны, но сразу поняла, что это не мой случай :((

В дополнение к психологу могу посоветовать расстановки по методу Идриса Лаора, я сама использую, это очень помогает. Вы делаете расстановку без присутствия родителей, но потом положительные изменения происходят в реальном мире. Правда, это работа не на один раз, может быть пару раз в год стоит делать ее, кому как. Стоит недорого, мастера этой традиции очень щедры.

Не знаю, получится ли там с мамой наладить отношения, это явно очень непросто будет сделать, но вот больному дедушке нужно позвонить ОБЯЗАТЕЛЬНО. Неважно, что через год. Он же ждёт.
И даже просто ради себя, если не ради него. Себе такие вещи потом очень сложно простить.

согласна с вами. я сама в такой ситуации была. до сих пор простить себе не могу, что отстранилась, а потом дедушка умер.

А какой смысл что-то менять, заставляя родителей (мать) страдать от тяжелых дум о своей неправоте? Отношения удовлетворительные, на 3+, ну и ладно. А вы все мечтаете все переделать на 5-, не понимая, что для нее это будет огромная травма... Живите так и переделайте лучше себя (вы этой ситуацией травмированы, а напрасно, не надо ей отдавать силы, толочь воду в ступе, молоть молотое)))

Ваш ответ реально мудрый! Но тогда автору тоже надо признать и принять эту боль, да будет вот так и на том спасибо. Нет, я не буду любимой дочкой, мне им не угодить... А это надо расти духом, чего желаю автору и сама над этим работаю..

Лучшие в мире родители вычеркнули дочку из жизни и порвали детские фотографии. Я что-то не поняла в этом тексте, видимо.

Проблемы не у родителей, у них все отлично. Проблема в том, что дочь ищет совершенства и гармонии, а их нет и не будет, надо принять это и успокоиться.

Поговорить. Спокойно. Если не хотят налаживать отношения - значит, не хотят. Кстати, а переводчик - это ПРОФЕССИЯ?!!!! Ну, я переводчик. Была. Когда-то. Сейчас это не актуально. Работаю уборщицей. Хотела идти на ветеринарный, родители завывали, что кудаааа, что я делать буду. Е, работать. В любимом деле. А сейчас отвратительное чувство ненужности и зряшности всей жизни. Сама дура, поддалась в свое время, потом опять, дура, не сошла с колеи, струсила, закончила еще 3 года ненужного университетского образования, уже здесь. Жизнь за трусость не награждает.

В данной ситуации полностью (на все 100%) неправа мать

Так не бывает. Все участники действа вносят свой вклад.
Мать, в данном случае, выступает в роли учителя.

Если вас кто-то раздражает (заставляет испытывать дискомфорт) - значит это ваш Учитель. Те, кого раздражаете Вы - ваши ученики.

Человек может менять роли в день по несколько раз, выступая то в роли Учителя, то в роли Ученика.


Если в партнере есть качество, которое нас раздражает, это качество точно есть в нас самих. Это знак его найти и проработать.

Прежде всего наши свойства, качества характера - притягивают проблемные отношения, чтобы мы могли осознать в себе самих то что нам мешает и исправить.

После отработки раздражение уходит.

Когда урок выучен и сдан экзамен - раздражающий фактор исчезает из вашей жизни - меняются обстоятельства, уходят люди, в редких случаях близкий человек может измениться, но только если у вас еще есть другие совместные с ним задачи.

Когда ученик проявляет упорство - не хочет усваивать урок, намеренно избегает травмирующие отношения, рвет близкие связи в надежде на то, что с другим человеком жизнь сложится иначе - ему постоянно будут попадаться УЧИТЕЛЯ - люди с аналогичным набором качеств, являющихся раздражителями!

И чем дольше это длится, тем хуже складываются обстоятельства, тем сложнее сдать экзамен. С каждым разом испытания становятся сложнее - только суть остается прежней!

Особенно упорных жизнь учит Ударами судьбы... вплоть до лишения жизни.

Ну я опять скажу про Сьюзен Форвард» Эмоциональный шантаж». Начать то надо с нее. Ещинственное , я не советую говорить мама, что она этим занимается, уйдет в защиты. Потому просто точно и четко говорить, что не знаете, что она имеет ввиду и пока она не скажет, вы не можете извиняться за то, в чем вас обвиняют.
С психологом стоит начать работать самой. Это очень ускорит процесс сближения. Поскольку вы измените свои невербальные реакции, на которые часто мать и выдает свои наезды.
Ее ригодность стоит учитывать, но постоянно в речи обозначать, как это вам мешает.
Вообще осваивайте сначала сами гарвардскую четверку как просто внутреннюю речь, тогда вам будет сильно легче общаться с мамой.
Пока у вас больше рулит интелигетсковульгарные- главное, не обидеть. А это самое проигрышное поведение. Тогда вместо вскрытия гнойника происходит постепенное отравление организма. Ваша ответсвенность в том, чтоб освоить открытое поведение. И разговор без защит. А обидится мама или нет, это ее ответсвенность. И ее нельзя от нее прятать. Вам не по чину это.
Ее ведь тоже это отравляет. И укорачивает ей же жизнь.

спасибо за книгу! начала читать и с первых строк поняла, что блин, меня заковала мать в сети шантажа, а я уж и не замечаю..

По моему они просто не хотят общаться. То есть мама клятву не нарушает не потому что она такая принципиальная, что сидит и плачет в подушку, как хочет позвонить дочери, но не может - ведь клятва же. Такие люди не плачут в подушку, они живут своей жизнью, где вы где то на десятом месте по их жизненным интересам. На первом может бы ь муж, на втором любимые цветочки и вышивка, а как там дочь не свербит, не болит. Потому что у тех кто болит, они берут и звонят. Это очень тяжело принять, что ты у своих родителей не номер один в их жизни, но и жизнь в иллюзиях никого ещё не сделала счастливой надолго.

Ну ведь и замечательно, если у родителей взрослые дети уже не на первом месте в их жизни, а на первом месте своя собственная жизнь и свои собственные интересы. Когда у родителей единственный в жизни интерес - это их дети, даже, если они уже давно взрослые и сами родители - вот это ад.

Edited at 2018-09-07 08:03 (UTC)

= (я, всегда я инициатор разговора - мама клятв не нарушает).

А у мамы то гордыня зашкаливает. Смертный грех, кстати.)
За все приходится платить, а уж за такие финты ушами - долго и довольно болезненно.