?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
А как найти не-принца?
miumau


Яна, здравствуйте!

Спасибо Вам за вашу мудрость и желание ей делиться.
У меня есть вопрос. Вы недавно опубликовали пост "Как находят принца". А как находят не-принца? Особенно интроверты.
Мне не нужен принц. Мне нужен обычный мужчина, я его приму со его недостатками (есть нетерпимость только к некоторым вещам, со всем прочим можно научиться жить), мне не нужны его деньги, мне не нужна его квартира-машина-дача-вторая квартира в Испании-замок-брюлики-отпуск на море-что там еще бывает. Мне нужно душевное тепло - и я могу достаточно много его дать в ответ.

Ну и отличноСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

У меня очень похожая ситуация и я много раз спрашивала совета. И могу сказать, что очень многое, из того, что говорили выше, мне не помогло.
Менять страну или работу только ради того,чтобы найти личную жизнь - извините, но это бред. Нельзя сливать свои наработки ради призрака. Ведь если человек не совсем пропащий, то он свою жизнь годами строил и что, все бросить ради надежды?... мне кажется, это плохая стратегия. Надо жить и любить там,где ты есть.

Также невозможно заиметь мужские увлечения, если ты этим не увлекаешься! Это будет полное лицемерие. Например,я не играю в игры. Никогда не играла и не хочу. И что толку,что там можно познакомиться? Также я думала, буду ходить туда, где есть мужчины. Но вот я прихожу и там как раз нет мужчин! Или никто не зацепил. И так ходила несколько лет и поняла,что лучше буду сама собой и ходить туда,куда хочется.

Сайты знакомств мне успеха не принесли, но это было интересно и я собираюсь туда вернуться. Но я не совсем прямо интроверт. Там очень тяжело для интроверта в вакууме. Тем не менее, это хорошо прокачивает и потом уже в других местах мужчины как-то начинают обращать внимание. Не знаю как, но это работает.

В общем,у меня какого-то конкретного ответа нет, кроме того,что лучше что-то делать,чем вообще ничего не делать. И я для себя лично надеюсь,что рано или поздно это приведет к хорошим результатам. Т.е. нужны пробы,ошибки и новые попытки.

лучше что-то делать,чем вообще ничего не делать

спорно

на тех же СЗ можно получить противную и трудноизлечимую травму, там и правда громадное количество дерьма, значительно больше, чем в любом круге реальных знакомств.

поскольку в обычной жизни сосед или коллега, к примеру, не будет показывать вам свой член, даже если вы ему очень понравились) а на СЗ будет! и хамить, и членом тыкать.

Вообще меня вот это удивляет: "я интроверт, у меня лапки".
Интроверт - это как бы не приговор и не клеймо.

да, тем более, мужиков-интровертов тоже полно. те же сисадминщики вообще сплошь нелюдимы)

Хорошая попытка, но нет... )
Не принца она ищет, как-же, держи карман шире!

Девушка, ваш скромный подход к мужчине приведет к тому, что вы в жизни НИЧЕГО не испытаете из того, что должны - страсть, трепет, крышеснос, бабочки. И потом будете ему и себе яростно мстить за эту нелюбовь. Так что скромно не надо, лучше как должно быть. Ждите, это произойдет внезапно, только будьте готовой (не про..ите его) и увеличивайте вероятность (общайтесь везде больше)

Сразу предупрежу - я не ерничаю и не глумлюсь. Просто интересуюсь. А если НЕ произойдет? Знаю много женщин, которые и сами общительные и работа подразумевает большой круг общения - но кукуют одни годами и горизонт чист как стекло. Так же знаю у кого был и крышеснос и бабочки (как правило это любовник и развод, или женатый любовник) и потом крышеснос закончился и женщины остались одни и опять же далее горизонт пуст, потому как крышесносы по мнению мужчин относятся исключительно к молодым женщинам. А девушке может быть страсть и не нужна - ну человек она другой, тихий, склонный к самосозерцанию и уединению. Таких тоже немало.

СЗ в целом помойка. Как завсегдатай со стажем более 10 лет говорю.
При этом именно "адекватный", то есть никогда я не сидел там за легким сексом и прочая, и прочая, и прочая.

Поясню, в чем именно главный недостаток.

1) Фото живого человека не передает. А это рост, вес, манера говорить, улыбаться... в общем те самые нюансы, которые очень, очень играют роль. Можно протрепаться с девушкой год, потом встретиться и... всё. Магия сдохла, отношениям кранты. Причем так быстро, будто предыдущих месяцев и не было.

2) Особенности письменного общения. Ну, тут все просто - письменно общаться умеют не все... и уж, точно, не всем хватает такта понять впечатление, которое создает отправленный другому человеку текст. Каждый видит намеки, которых не было... в общем, даже в среде интеллигентных людей будут траблы. А у некоторых ведь и два слова связать проблема.

3) "Золотоискательницы" и "сексоманы". Этих хватает. Самая большая проблема - именно они задают тон общению. Поверьте, крайне неприятно бывает читать как рассуждения о "принце" (чтоб не пил, не курил...) и алаверды о женской меркантильности.
__________
Советов "в плюс" - не дам; ибо сам их не ведаю.
Но очень, очень примерно - искать какие-то узкие кружки общения по интересам, которые человек сам разделяет. И где водятся люди противоположного пола.
Но на самом деле - ничего определенного в этом плане я не смог во время оно посоветовать даже себе.
_____________
Да, единственно что могу добавить "из практики" - за каждым смайликом или "приведкагдила" может стоять вполне нормальный человек. А может и не стоять.
Разумный алгоритм был бы (на месте девушки) изучить анкету пославшего смайлик человека, но я ни разу не видел, чтобы кто-то это делал ))) (хотя изучать иногда есть что).

Всё написанное не догма и не совет, а это.. как его... ИМХО.

А зачем трепаться год до того, как встретиться?)
Ой, алаверды о женской меркантильности где угодно можно прочитать! Тут, например, в недавних постах в комментариях такооое было :)

Меня как-то смутило ваше письмо. Вам любой мужчина что ли нужен, неважно какой? Я из вашего письма поняла только то, что вам материальное неважно. Ок. А что важно?
Еще было бы хорошо, если бы вы написали свой возраст и сферу работы, вам бы больше дельных советов дали.

Вообще всяких "простых романтиков" полно в среде туризма, исторической реконструкции и смежных (не знаю что у вас за "женские хобби", но если вы вдруг шьете, то в эту среду вы впишетесь хорошо).

Не знаю, почему многие из высказавшихся выше ополчились на сайты знакомств. Мне кажется, сз - это лучше, чем ничего. Хотя бы есть ощущение, что ты не сложил руки, а прикладываешь усилия для получения того, что тебе нужно. Это поддерживает эмоционально, не даёт скатиться в состояние "я иду по лужам, мне никто не нужен!"
Про то, что "там один шлак" - тоже враньё. Там много разных)

Это правда насчёт шлака. Я люблю спорить с людьми, что я в интернете могу найти что угодно. Хоть редкое лекарство, хоть игрока на африканской национальной дудочке племени мумба-юмба.

Однажды я поспорила с подругой, что смогу найти ей в интернете хорошего мужика на сайте знакомств. Зарегистрировалась от её имени, в её городе и с её фотографией (она молодая, очень красивая, с потрясающей фигурой). У неё интересная профессия, отличное образование, идеальные манеры, нет детей, м/п, в/п, ж/п. Единственный нюанс - её работа отнимает очень много времени, это не офис. Знакомиться ей особо некогда, и времени отношениям уделять - тоже.

Я думала, от её лица я найду как минимум лётчика или капитана корабля!

После трёх дней я нашла максимум охранника. В смысле, это был единственный мужчина с почти нормальной работой (не безработный, не зэк), не похожий внешне на борова или кащея. И он был наглухо косноязычен.

СЗ - тема. В России есть приложения типа Badoo или Tinder. Сидят такие же люди, кто-то находит успешно, кто-то не очень.

Две мои разведённые подруги нашли очень хороших мужей на СЗ. Но, конечно, не сразу прям, надо фильтровать. Обе уже несколько лет в браке, счастливы


Фишка в том, что мужчин, кто познакомится с "такой" девать некуда, да не нужны они этой девушке) душевное тепло душевному теплу рознь)

Очень бы хотелось знать возраст. По описанию кажется лет 20 или меньше, т.к. вроде мужчина нужен, а зачем - вооообще не ясно.
Условие очень строгое у вас - его душевное тепло в обмен на ваше душевное тепло. А что это такое вообще - душевное тепло? Я лично не в курсе, бывает ли такое, что ходит вот человек, у него в организме литры или килограммы душевного тепла, он это считает своим богатством, ресурсом, осознает его, может его физически прямо брать и отдавать. Так? Ну, окей. А вы уверены что мужчины действительно ищут что-то подобное? Скажите честно - вы бы хотели мужчину точно такого же, как и вы? Которому хочется "душееевного теплаааа". Брр. Наверное, этот парень очень бедный и очень плохо выглядит. Собаченька такая, погладил бы кто, и ладно. Формулировка ваша странноватая исходит из непонимания и отсутствия опыта. Душевное тепло - это результат общения, иногда результат спустя очень большое время. Поначалу его просто неприлично и отдавать, или просить себе.
Интроверты и экстраверты запутаны стереотипами, что им либо трудно, либо легко общаться. Нифига, общение - вещь общая, и это надо уметь, этому надо учиться. Да нет в мире более способного к личному общению человек, чем интроверт. Просто дискомфорт от навязанных обществах стереотипах в коммуникациях его парит. Чтобы это преодолеть, надо просто "повзрослеть" в плане отношения к себе как к себе, а не социальной песчинке, кому-то чем-то обязанной. И тогда твоя интроверция - броня, которая защищает тебя в общении с любым дегенератом, бесцеремонным типом и т.д. И это тот инструмент, которым можно просто завораживать чужие души. Но "душевного тепла" мало. Точнее, оно вообще никому не нужно. Тому, кто вас не хочет иметь при себе - точно. Оно нужно тому, кто хочет владеть вами, а не вашим душевным теплом. Человеком хотят владеть физически. Ну, не владеть, так взаимодействовать, дружить, быть рядом. Физические объекты вокруг нас понятно чем привлекательны - красотой, пользой, удовольствием, престижем от обладания, как бы это страшно ни звучало бы. И вы сами не выберете кого-то по душевному теплу. "Душевное тепло" - это для вас (да для всех) инструмент, который типа цепляет к нам физических людей. У него душевное тепло? Значит, любит, доверяет, близкий, моё, эксклюзивное отношение. Вы же понимаете, что "душевное тепло" не орошают на всех кругом? Вы хитрая. Вы хотите обладать. Фишка в том, что сформулированное вами вопиет "хочу обладать хоть кем-то кому отдам себя, точнее - буду с ним тусить, потому что нет больше дел, и просто слушать ушами". Для начала попробуйте вырастить то, что можно отдавать. И это - не душевное тепло точно. Отдавать не мужику, а вообще. Ценность иметь.
Теперь скажу страшное - непринцам нужна баба. Сиськи (любого размера), писька. Симпатичная, веселая, с чувством юмора, без трудностей и без эмоционального вампиризма типа "сегодня было мало душевного тепла, завтра с процентами вернешь". И душевное тепло - это не то что они будут давать, потому что это вам нужно. А то, что им нравится и хочется _испытывать_ к своей женщине. ИМ хочется это чувство рождать. Это чувство - ИХ удовольствие, а не ваше. И с вашей стороны должно идти то же примерно. То есть это никакой не обмен. Это в самом себе живет, и ты к человеку "питаешь" это для себя. Любите не любовь к себе, а свою любовь к другому. И другого тоже любить надо. А душевное тепло... жиденько это.

Edited at 2018-08-31 07:50 (UTC)

Просто ради интереса - а какой запрос потенциальному партнеру вы бы сочли адекватным? Ну, если "хочу душевного тепла" - это плохо.

Меня как интроверта мысль о поиске на СЗ очень пугает. Я нашла своего мужа - экстраверта между прочим - играя в бадминтон в универе. Точнее он меня нашел) А знаю ярких и общительных экстравертов, которые познакомились как раз на СЗ. По-моему это как раз их стихия.
Вообще считаю, что искать никого не надо.

ну хоть кто-то что-то умное сказал (т.е. "искать никого не надо")

А зачем вообще нужен мужчина?

Автор пишет "мне нужно душевное тепло". Почему бы не попробовать подарить немного тепла какому-нибудь не очень симпатичному человеку - например, пожилому соседу, или глубоко женатому коллеге? Не такому, с которым хочется вместе жить и рожать детей, а просто кому-то тому, кто будет рад это тепло получить от вас и постарается отблагодарить?

Если таких людей совсем нет, вообще никому не нужно ваше тепло, может имеет смысл поработать над качеством своего душевного тепла. Ну или предлагать вместо "тепла" (если тепла-то никакого нет) что-нибудь более весомое: внимание там, заботу в мелочах.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Мне все-таки кажется, что начать надо с осознания своих требований к "не-принцу". Вам же алкоголик-дворник Вася с тремя классами образования не подойдет, правда, даже если он считает, что может дарить душевное тепло сколько угодно (особенно когда выпьет)? И Петя, у которого интересы - только качалка и секс, тоже вряд ли. И 60-летний человек с психиатрическим диагнозом, даже если он образован и умен, и хронический лентяй, который рассчитывает финансово жить за ваш счет, наверно, тоже... Да и "душевное тепло" - понятие такое, растяжимое - в чем оно для Вас выражается?

Вы все равно ищете чего-то определенного, на самом деле, только почему-то не формулируете для себя условия поиска. Требования ведь можно не только по брюликам и виллам у моря выдвигать, и скорее всего, вы их бессознательно выдвигаете (иначе бы даже у самого безнадежного интроверта проблем бы не было - бомжа подобрать, слегка отмыть и все, никаких сложностей). Так сформулируйте их все же себе.

Мне еще кажется, что на СЗ можно идти только с более-менее четкими ожиданиями. Это не значит, что прямо в посте надо подробно описывать, кого вы ищете (если вы пишете "ищу умного", то это совсем не значит, что вам ответят только умные, а если напишете "подлецов и гадов прошу не обращаться", то как раз подлецов привлечете, а нормальных людей отпугнете), но если вам нужен интеллектуал и слегка зануда - тогда надо писать про себя достаточно умно и длинно, если более живой и энергичный - с бОльшим юмором и с забавными фото и т.д. То есть СЗ сработает тогда (и на самом деле только тогда, думаю), когда туда приходят, более-менее зная, что ищут, и рассчитывают собственную презентацию так, чтобы произвести впечатление именно на свою целевую аудиторию. Увы, вы в любом случае получите кучу пошлых и мерзких писем, вплоть до фото членов в разных ракурсах, но как минимум при правильно рассчитанной презентации среди них будет достаточный процент нормальных людей. В противном случае, боюсь, только члены и будут.

При всем при том тоже считаю, что СЗ - хороший способ найти себе пару для интроверта, т.к. человек (если не тратить время на полупустые анкеты и "Иван из Ухрюпинска подмигнул вам") там сразу виден в гораздо больших подробностях, чем при случайном знакомстве, и очень многие лишние телодвижения, утомительные для интровертов, становятся не нужны. Ну и, хехе, 19 лет назад мы с мужем именно там и познакомились.

"человек там сразу виден в гораздо больших подробностях" - ага. Именно поэтому истории знакомств на сз на 99% полны недоумения, страданий, идиотизма, обманутых ожиданий и т.д.

1. для начала надо описать словами свои ценности, черты характера, цели в жизни.

2. потом сделать то же самое для потенциального мужчины. Причём, не просто "добрый", а "сочувствует и помогает реальными делами котикам/ пожилым/ детям в детдоме" или "не жалеет и отдаёт мне последний кусок вкусняшки" и т.п., т.е. такое подробное описание будет пунктом чек-листа, по которому можно чётко оценить - проходит - не проходит. Или не "более активный, чем я", а "настолько активный, что любит 1/ 2 /3 /5 дней в неделю выходить в кафе/ кино/ театр/ поиграть в настолки/ сходить на мастер-классы" (потому что я однажды тоже себе хотела активного, но он меня так задолбал частыми выходами в люди, что я очень от этого устала и пришлось расстаться", не "заботливый", а "помнит что я интроверт, всегда замечает в каком я состоянии и, если видит, что я уже истощена морально, берёт коммуникации с окружающими на себя, позволив мне отсиживаться в углу/ придумывает приличную причину, чтобы мы могли покинуть тусовку/ ничего не планирует на следующие пару дней и даёт мне возможность прийти в себя".

3. далее смотрите на портрет будущего мужчины и описываете какой у него при этом может быть харакетер, кем он может работать, какие хобби он может иметь, в каком жилье жить, как он может проводить свободное время - описываете свою целевую аудиторию.

4. сравниваете своё и его описание, пишете чем вы можете быть ему интересны и полезны, чем он может быть интересен и полезен вам.

5. далее, глядя на п. 3, составляете список мест, где он может быть - места локации целевой аудитории.

6. и далее, в соответствии с заветами из поста http://miumau.livejournal.com/2093965.html начинаете посещать места скопления вашей целевой аудитории и пытаться хотя бы маркировать себя как человека, готового на контакт (ну, хотя бы спокойное и улыбчивое выражение лица, быстро отзываться, включаться и поддерживать прилагаемую коммуникацию, не стесняться самой звонить-писать, если об этом договорились, не ждать, пока мужчина первым выйдет на контакт) - (в зависимости от профессии) конференции, выставки по теме его профессии, профессиональные сайты (если на каком-то форуме приняты регулярные встречи форумчан - обязательно их посещать), ну и т.д.

И расскажу о себе:
я и мой будущий муж состояли в одном сообществе в жж и там однажды устроили пост-знакомство для одиночек, в котором мы оба поучаствовали, там я его приметила, но что-то не подумала про контакт.
Через какое-то время я вспомнила что он программист и является моей целевой аудиторией. Я написала ему в личку "Не ищет ли кто из твоих друзей-программистов жену с перспективой переезда?", на что он ответил что сам ищет. Мы договорились встретиться и посмотреть друг на друга (этот контакт состоялся в четверг).
В субботу мы встретились в кафе, 3 часа трындели как два радио - он начнёт шутку, я подхватываю и наоборот. К концу беседы я спросила "Ну что, женимся?", в ответ он повернул ко мне открытый нетбук с открытой страницей на госуслугамх о подаче заявления в ЗАГС. В среду мы пошли в ЗАГС и подали заявление на роспись, нам предложили дату не через 2 месяца, а через месяц, мы согласились и ещё через 3,5 недели расписались.

Я НЕ ратую за то чтобы сразу предлагать жениться, но я ратую за то, чтобы даже интроверту не стесняться первым завязывать коммуникации или хотя бы ЯВНО обозначать, что вы приветствуете коммуникации с вами.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)