?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Если ребеночка никогда не будет
miumau


Здравствуйте, Яна!
Простите, накопилось очень, а выговориться по сути и некому.
Боль моя не новая в этом мире среди женщин. Бесплодие. Хочу поговорить не о физической его составляющей, а об эмоциональной. Открыто, как есть, без этих розовых прекрас с женских форумов из серии «понять-смириться-ждать».



Мне 27 лет, казалось бы, еще не старый организм. Но детей нет. И беременности нет. И шансов на ее наступление никто не озвучивает. А я живу от теста к тесту, от цикла к циклу от врача к врачу. Муж изо всех сил поддерживает. Мама готова на все, чтобы мне полегчало как физически так и морально. Со стороны мне не на что жаловаться вообще. А в душе творится черт знает что. За последние полгода сменилось куча врачей, сдалось кучу анализов, сделано кучу узи, выпита куча лекарств и сделан ряд болезненных процедур. Все говорят разное от гинекологов в женской консультации до кандидатов наук с Опарина. Никто не дает ответ. Все назначают и назначают и назначают. И каждый месяц пролет за пролетом. Морально это угнетает, мама не горюй. Я проходила стадии, когда кроме как лежать и плакать – ничего не хотелось, когда вид беременной женщины вызывал во мне приступ неконтролируемого гнева и желания ударить ее в живот. Был период, я действительно искренне желала им выкидыша и страданий. Это очень страшные мысли, сейчас мне за них стыдно, мозг понимает, что это зависть, черная и всепоглащающая. Ни с кем я ими не могла поделиться. Даже мужу мне было стыдно рассказать, что был такой период черного отчаяния. Самое сложное самое себе признаться, что эти мысли деструктивны и сделает только хуже. Слава Богу прошло. Хотя бы это победить оказалось в моих силах. Все говорят, расслабься, отпусти эту ситуацию, отвлекись и все получится. И никто не хочет понять, даже самые близкие, что это невозможно. Это не помогает, а угнетает и раздражает еще больше. Все эти рассказы из серии «долго не могли, помолились и забеременели», «не получалось долго, а потом забили и само получилось», «до год это вообще не срок» - это не помогает. Когда уже люди поймут, что эти истории не дают надежду, а вызывают только еще больше боли и зависти. Никто в этом не хочет признаваться. Для женщины, готовой убивать свою репродуктивную систему стимуляциями ради призрачного шанса забеременеть, это все пустые звуки. Важен только результат, который все не наступает. Я много думала и говорила в адрес мужа, которые переживает и многих слов не заслужил. Обвиняла его в его желании подождать лучших времен. Выбирала самые обидные слова для него, которые гарантированно заденут. За это тоже стыдно. Он хотел как лучше в своем понимании «лучше». Хорошо, что это тоже прошли и он достаточно взрослый, чтобы оставить эти обиды позади.
Что происходит сейчас? С первого взгляда можно сказать, что я смирилась. Сейчас моя жизнь это американские горки от надежды в начале цикла до разочарования в конце. И внешняя маска спокойствия. Зачем об этом знать людям, которые все равно не поймут меня и будут кидаться дежурными фразами про все наладится. Каждый день – усилие и работа над собой. Не позволять себе скатиться обратно в черную яму отчаяния, когда вместо нормального человека – становишься жестоким чудовищем. План действий есть. Еще пара стимуляций потом операция, потом еще пара стимуляций, потом эко. А потом опять отчаяние. Но ведь надежда, пусть даже призрачная – это лучше чем совсем ничего?

***

Здравствуйте!
Во-первых - я очень вам сочувствую! Хорошо понимаю ваши терзания.

Во-вторых - конечно же вы близко ни с чем не смирились. И мне кажется, что вы совершенно неправильные примеры приводите, когда об этом смирении говорите. Вы приводите кучу примеров, когда люди вроде как смирились, забили, перестали хотеть и заниматься, а потом на них снизошел ребеночек. Это бывает, но при чем тут смирение с ситуацией? Пример смирения в вашем случае выглядел бы не так. А "Поняли, что своих детей не будет, и нашли способ счастливо и интересно жить совсем без детей. Навсегда. Или решили, что хотим все равно детей, и взяли в детдоме и прожили с ними счастливо". Т.е. приняли, что ничего уже не будет, по-настоящему с этим смирились. И таки остались с этим жить - и с фактом, и с приятием, и с результатом. Вы пишете "принять-смириться-ждать". Но смириться означает - по-настоящему, полностью и оуончательно перестать этого ждать!

Но вы пока до этого не дошли.
У вас другая, тяжелая фаза.
Я вот наблюдала подобное несколько раз у людей, которые в течение многих лет теряли зрение или слух. В группе реабилитации. в котоную я ходила, есть слепой стрелок Томас, который прошел ровно те же операции, как и я. У него то же самое было. Только остановить процесс врачи не смогли. И там тоже было года три: одна операция, вторая операция. И разговоры о том, что, если что - можно еще третью, пятую, такую и эдакую. Он тоже сначала видел все криво, а потом в поле зрения все начало исчезать. Наконец там один только уголок света остался. А он все ждал - ну может быть еще спасут еще какой-то операцией. Только когда он дождался приговора, что все. Зраниея нет и не будет. операций, которые еще можно сделать - нет. Все. Тогда он начал учиться ходить с палочкой, думать. где он мог бы теперь работать. (Работает официантом в ресторане, где едят в полной темноте.) Со временем завел собаку-поводыря, и.т.д.

Я часто вижу этих людей: они не идут учить язык глухонемых, не хотят учиться пользоваться палочкой, не хотят думать о собаке, не хотят ходить в группу поддержки, потому что "они же не такие", или они может быть еще совсем от этого уйдут, им все починят, и они спокойно займутся своей жизнью. И я их очень понимаю. Мне за последние 4 года тоже уже все предложили: и палочку, и группу для слепых, и подумать насчет того и этого. А я возмущалась - ну как это! Еще же столько возможностей, я же не слепая. Ну ладно, я временно очень плохо вижу, но у меня есть шанс стать вполне себе видящей - как же так, как можно записать себя в ряды слепых в такой момент?

И конечно же по факту я была права. Все правы, кто до последнего бьется. Если вам это очень нужно и очень важно, значит надо бороться. Проходить все этапы. Вот вы же написали план, он у вас есть. Вы это все пройдете. И может быть на этом пути вырастут еще какие-то проблемы.

И через это мы все прошли: вот мне сказали, сто прооперируют один глаз, потом второй, и станет хорошо. И я так весело пошла, сделала операцию. Мне обещали, что я открою глаза и все будет видно нормально. Открыла - а там все кривое-косое, и я буквы не различаю. Два дня опрашивала своих читателей, может ли такое быть вначале, и пройдет ли. Потом пошла к врачу и узнала, что таки это не нормально, и теперь мы это будем лечить отдельной операцией, и последующими разными терапиями и.т.д. С тех пор прошло уже три года. У меня было уже несколько взлетов и падений.Обещают какое-то улучшение. Потом делают - оно появляется или нет. Или не такое улучшенное. Или появляется вместе с новой проблемой. И опять делаем новый план - как это дальше лечить. И изначально было сказано, что все можно вылечить за полтора года, а теперь три прошло, и у меня еще одна операция на горизонте, и никто не гарантирует, что она - последняя.

Я это к тому, что у вас тоже такое может быть. И ЭКО частенько работает не с первого раза. И сложности везде могут всплыть. И тут конечно можно только посоветовать идти по плану и пытаться сохранять спокойствие. Но на практике это трудно. Это как "не думать о белой обезьяне". Никто не может просто так отключить свой страх, приступы надежды и отчаяния. Ну да... в какой-то момент мы собираемся с силами, и научиваемся "поплакать и дальше идти". Осознав, что очень много плакать - вредно, очень много забирает сил.

Вы тут тоже можете только стараться смотреть вперед. У вас есть план, как исправить положение. Поэтому "смириться" и "отпустить" сейчас вообще не ваш вариант. Вы же выбрали не мириться, а пытаться родить ребенка. Вот и не слушайте истории про смирение, слушайте про тех, кто дошел этот путь до конца и получил ребенка. Но конечно надо сохранять адекватность и помнить, что успеха никто не гарантирует. Но это можно отодвинуть от себя. Как мысль о том, что "проблемы мы будем решать по мере поступления". Вот если скажут, что все, средств больше нет - тогда будете думать о том, как смириться. А пока - не надо тратить на это ресурсы.

Думать хочется обо всем этом сразу. Но переживать придется все по очереди, все сразу не перепробуешь и не узнаешь, как оно. Так что желаю вам сил и терпения.

Я вам конечно же желаю, чтобы вы в результате получили своего желанного ребеночка. Но еще желаю, чтобы вы нашли свое счастье в любом случае - с ребеночком, своим или не своим, или без него.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Потеряла ребенка

    Добрый день, Яна. Начну с основного - я потеряла ребенка. Пишу вам не в первый раз - последнее что беспокоило эти в ноябре о том, что я…

  • Зачем читать?

    Привет, Миу! и все читающие! Меня давно мучает вопрос: зачем читать. Я знаю, это приятное времяпрепровождение, но это же просто бегство от…

  • Милые бранятся

    Шла я в субботу по супермаркету, вечером. В это время там ходят толпы очень молодых людей обычно, вообще народу много. И вот прохожу я мимо…


promo miumau august 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

  • 1
Потому что вы абсолютно не понимате состояние, в которое приходит психика в такой ситуации. Очень рада за вас, но неплохо бы хотя бы иногда включать эмпатию.

Серьезно, если бы девушка писала, что месяц назад потеряла горячо любимого мужа, и не может его забыть, отпустить ситуацию и переключиться на работу/других мужиков, ей бы тоже писали про бешенную зацикленность и фанатизм? А по степени травмы для психики это сравнимо.

Она пока ничего не потеряла, а только не приобрела. Вы сравниваете разные вещи. Одно дело иметь и потерять, а другое дело вообще не иметь.

А иметь ребенка и потерять - вообще крышесносный трындец, от которого оправляются десятилетиями.
Я сравниваю степень воздействия на психику, а не конкретные детали ситуаций. Степень - сравнима.

Люди веками теряли детей, а крышу сносило только у единиц. И с бесплодием крышу сносит тоже не у всех. Если пока у автора есть надежда, а у нее уже было желание бить беременных в живот, то что будет, если ей не повезет с эко?

Я бы не сравнивала такие ситуации. Когда ты теряешь близкого, давно знакомого и любимого человека, часть своей жизни - это одно. А когда твоя жизнь идёт не по сценарию, придуманному тобой же, и ты не можешь получить то, чего желаешь так сильно - немного другое. Хотя и то, и другое страшно тяжело.

Да нет, к сожалению. Именно вопрос деторождения затрагивает очень глубокие механизмы в мозгу, это не просто "всю жизнь хотела жить на брайтон бич/выйти замуж за Васю, который на меня не смотрит".

Да понятно, что глубокие. Но чувство потери и гнев от отсутствия желаемого, часто перемешанный с обвинениями себя (мол, я не могу, значит, я неправильная, я неполноценная и т.д.) и других (им всё, мне ничего, несправедливость, ненавижу их) - всё же проживаются по-разному.

Понимаю такое состояние. Плавали, знаем. Но, девочки мои дорогие, состояние, когда считаешь себя бесплодной, не идет ни в какое сравнение с состоянием во время беременности и после. ( дочь родилась недоношенной, трое суток под аппаратом ИВЛ, потом пневмонии и тяжелые прогнозы врачей ) Сейчас все нормально, дочь выросла.
Поэтому я имею право говорить - у вас фанатичная зацикленность. А сравнивать ситуацию тяжелой потери с ситуацией " невозможно получить" вообще нельзя! Ваше желание получить что-то от мироздания можно сравнить с истерикой ребенка, увидевшего красивую и дорогую игрушку. И вот он падает на пол в магазине и начинает сучить ножками " хочу!! купи!!" Ребенок не умеет излагать свои мысли так гладко, как вы, а то бы мы тоже услышали, что его чувства сравнимы с потерей горячо любимого мужа месяц назад.
"Я знаю —
гвоздь у меня в сапоге
кошмарней, чем фантазия у Гете!"
( Маяковский )

18 дней ивл у сына и инвалидность, и я считаю, что это не даёт никакого права мне говорить что-то людям, страстно желающим стать родителями.

Ваше право - считать так или по-другому.
Прикусить язычок или сказать? *раздумывает*
А, была не была.
Может быть, вы не против, чтобы у других женщин жизнь сложилась так же непросто, как ваша?

Нет, не имеете.

Как минимум потому, что вы не были в состоянии тяжелой потери. Как максимум - потому что в принципе обесценивать чужое горе права нет ни у вас, ни у кого.

Имею право судить. А вот вы не имеете права затыкать мне рот.
Вырастить ребенка, даже одного - это большой труд. Это в первую очередь.
И во вторую очередь. И в третью.
Я еще не встречала людей, которые бы кричали: " Я хочу работать! Хочу! Мне не дают! Пустите меня работать! Это такое горе, что мне не дают трудиться день и ночь!"
Обычно кричат те, кто хотят какой-то халявы.
Так вот, с ребенком халявы не будет.
Родите вы своего, возьмете на усыновление, выйдите замуж за вдовца с детьми ( тоже ведь способ завести детей, только о нем почему-то не вспомнили ) - халявы не будет. Особенно в странах бывшего СССР ее не будет от слова совсем.

и что еще интересно:
вот лично из моего опыта - как только я в какой-то период времени задумывалась,просто задумывалась! о ребенке,со мной тут же случались непреодолимые фатальные вещи.
Или с работы увольняли так,что на год-два оставалась без работы,
или случалась тяжкая болезнь у членов семьи,
или я сама заболевала на пару лет.
Т.е Мироздание или что там есть, над нами,оно даже думать мне не позволяло о детях, даже думать. Оно не оставляло мне даже шанса НЕ ПРИСЛУШАТЬСЯ к нему.
И сейчас я очень рада,что не пошла наперекор обстоятельствам и не завела ребенка, ребенок появился по соседству,сирота под опекой, сын моей покойной подруги, у него есть опекун -бабушка,но она старый человек,сами понимаете... так что мальчишка почти все время с нами,помогаем ему по мере наших скромных сил.

Соглашусь с вами. А как раньше жили бесплодные женщины, когда эко не было? Смирялись и жили и все в порядке было. А теперь есть эко и "вынь и положь" ее хотелки. И мужа этим травит, он наверняка уже свалить хочет, а не нянчить эту дородную 27-летнюю детку.

  • 1