?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Если ребеночка никогда не будет
miumau


Здравствуйте, Яна!
Простите, накопилось очень, а выговориться по сути и некому.
Боль моя не новая в этом мире среди женщин. Бесплодие. Хочу поговорить не о физической его составляющей, а об эмоциональной. Открыто, как есть, без этих розовых прекрас с женских форумов из серии «понять-смириться-ждать».

Тяжело и страшноСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Мне в подобных обсуждениях всегда интересен феномен примеров "взяли из детдома и потом родили своего", "усыновление помогает отпустить и забеременеть". Почему ребенка из детдома вот так походя рассматривают как способ, метод, инструмент обретения биоородительства?..

о боже, да! А если еще представить ситуацию, что ребенка взяли, наслушавшись таких прекрасных историй, а своей беременности не случилось. Такое ведь тоже может быть? И да, приемное родительство - это очень большая отдельная тема!

Я очень хорошо понимаю автора поста - восемь лет, беспрерывные походы по врачам, тоже никакой вменяемой причины. Просто не получается и все. Да, со стороны мужа неидеально, с моей стороны тоже, но все как-то мелко, некритично. И самое тяжелое было - вот эти истории про бесконечных знакомых соседей друзей, как не получалось, а потом забили - и получилось! Как будто люди знают все про эти семьи, и с чем они реально столкнулись. И конечно, никакого облегчения эти истории не приносили, и забить и забыть так и не получилось. Для меня оказалось невозможно расслабиться и отпустить ситуацию. У нас был план, и мы его придерживались - сначала такая процедура, потом сякая. В остальное время - делать то, что будет невозможно делать с ребенком (мне так казалось, что невозможно, на самом деле ребенок, по крайней мере один, накладывает не так много ограничений, как кажется вначале). И да, я работала с психологом. Долго. Мне почему-то казалось важным разобраться, почему у нас не получается забеременеть естественным образом (привет всем тем, кто говорит, что раз ребеночка нет, значит вам этого не надо!). В конце концов я оказалась у нашего именитого психиатра, и он сказал мне одну в общем-то очевидную вещь, которая меня тогда удивила. Что нельзя годами себя мучить. И либо действительно оставить всякую надежду, либо делать в этом направлении все, что можешь. И мы пошли на ЭКО. Получилось не с первого раза, и это тоже было больно. Мы сменили клинику, и я увидела, что в первый раз были допущены очень грубые ошибки врачей (еще один привет любителям поспекулировать на этой теме). Дорогая автор письма, посмотрите на свою ситуацию со стороны, насколько это возможно, может быть, у вас тоже есть какие-то такие внутренние ограничения? И сил вам, и терпения. И да, у вас действительно впереди много времени. Хотя когда в мои 27 я сидела на лавочке в парке и рыдала о моем неслучившемся ребенке, меня бы это мало утешило, но совсем пройти мимо я тоже не могу

Хочется пожелать автору удачи, хорошего настроения и веры, что все получится.
Я 10 лет ждала свою доченьку. Правда, через все, что прошел автор, не проходила. У меня уже был сын. Но очень-очень хотела еще дочь. Родила в 40. Тогда, когда уже потеряла надежду, смирилась, решила ждать внуков. Разница между детьми 18 лет. Тоже был период, когда на каждую беременную смотрела с острой завистью. А тех, кто на аборты бегает - за людей не считала.
Моя тетя родила первого и единственного ребенка в 36, после нескольких выкидышей, после рождения мертвого ребенка. Тоже уже и думать об этом перестала. Но чудеса, видимо, все же случаются.
27 лет - прекрасный возраст, молодость, еще все впереди. Все будет. Берегите себя и своих родных. Им тоже нелегко. А советы "отвлечься" - они ведь правильные. Они не означают "сдаться". Они означают "не поддаваться аддикции. Ребенок - это не цель всей жизни. Это очень важная часть жизни любого человека. Но всего лишь часть.
Удачи Вам.

Раньше, да и сейчас была такая практика в санатории ездить парам, водичку минеральную пить. У нас в Чехии два таких курорта, если я не ошибаюсь. Это конечно плацебо и прочая визуализация, но смысл не столько в водичке, сколько в отдыхе и расслаблении.
И если санатории со скопищем таких же сумасшедших не-мамочек нервируют (по идее, должны), то можно просто вдвоем с мужем в отпуск под пальмы. Многие так привозят желанного малыша. Куда чаще, чем те, кто сереет лицом не вынимая градусник известно откуда.
Страх, стресс - это все блокирует репродуктивную функцию. Даже кошки в неблагоприятных условиях не множатся.

Edited at 2018-08-30 14:06 (UTC)

непонятно, что с мужем, все ли у него в норме.
Вполне возможно, что проблема и не в авторе.

Если же у мужа все в порядке, то хорошо бы походить к психологу, пани Гелена не даст соврать, иногда бывает, что на физиологическом уровне все в норме, а забеременеть не получается по каким-то психологическим причинам. Ну и потом, психолог помог бы как-то разобрать эту ситуацию, ослабить вот это внутреннее напряжение.

Еще, я бы, этот способ наверное не всем подойдет, но я б в такой ситуации устроилась бы поволонтерить в дом малютки, туда, где малыши-отказники. Необязательно усыновлять ребенка, но таким деткам требуется материнское-человеческое тепло, а персонала вечно не хватает, просто чтобы деток держать на руках, укачивать, тетешкать, младенчикам это очень нужно, для дальнейшего нормального развития, а они лежат одни в кроватках и часто к ним никто не подходит, им одиноко и страшно.
Походите, потетешкаете, посмотрите как оно с младенцем-то. Может чуть чуть и отпустит это дикое желание, а может быть наоборот, привяжетесь к кому-нибудь, а там, глядишь может и захотите забрать себе и усыновить. А может наоборот, не захотите, и поймете, что жизнь без детей тоже по своему может быть хороша.

вы тетешкали отказников в доме малютки?

зачем советовать ерунду?


при словах "полгода" и 27 лет - захотелось долго и истерически смеятся. Полгода и для нормальных то людей не срок, а если есть какието проблемы - процесс легко может затянуться на года. Неужели не нашлось ни одного врача обьяснит это, для начала. Потом нужно найти в чем же проблема конкретно. При современной медицине это не сложно. Потом смотреть варианты для каждого диатноза... Полгода она мучается. Насмешила.

Мы над первым ребенком работали года 3, очень целенаправлено, с врачами и дорого. Второй сам получился через полтора после первого :)

Простите, тот факт что вы планировали три года даёт вам право обесценивать переживания других? Фу, как она посмела страдать меньше меня, да ещё и публично написать об этом? Плащик белый не жмёт?
Вот честно, прочитала пост и он у меня тоже довольно спорные ощущения вызвал. Но такие как вы ещё хуже! Шли бы просто мимо.

А автору хочу сказать как та, кто ооооочень долго планировала (не чета вашим 3м годам) и осталась без детей и без придатков - хорошо, что рано начали бить тревогу, а врачей-ждунов смело меняйте! И шагом марш к хорошему психотерапевту! До добра эта истерия не доведёт!

Да-а, хотела автор поговорить «без розовых прикрас», и тут уж ответили с избытком.

«Когда уже люди поймут, что эти истории не дают надежду, а вызывают только еще больше боли и зависти» — ну это у вас так. Меня такие истории поддерживали и воодушевляли. Все люди всё переживают по-разному. И в течении жизни это отношение ещё может 10 раз поменяться. Постарайтесь не обижаться на людей, не воевать с ними внутренне и не ставить им в вину, что они не могут найти нужных слов, вы ведь и сами для себя их найти пока не можете. И с другими беременными — есть у них ребенок или нет, в вашей жизни от этого не изменится ровным счетом ни_че_го, напоминайте себе об этом. У каждого своя история.

Вы попали в эмоциональную ловушку и вам из нее нужно выбираться (и уже есть успехи, отступила агрессия). Наверное, лучше с психологом. Но мне ещё на ум приходит старый добрый Карнеги «Как перестать беспокоится и начать жить», там описаны разные подходы к страхам и тревогам, как их переработать во что-то конструктивное.

От души желаю вам обрести почву под ногами, чтобы пройти свой путь!


Стремится к зачатию - как к конечной цели и самому желанному результату на свете - это в корне неверно. С двух полосок на тесте все только начинается. Точнее начинаются волнения и тревоги за здоровье и благополучие своего чада. А почему он не шевелится в животе целый день..А как пройдут роды.. Страшно до одури и деватся уже некуда, само не рассосется..а вдруг не доношу? А все ли там с ним в порядке? А хватит ли ему молока. А справлюсь ли с младенцем? А почему он так мало набирает в весе? А что это за сопельки-пятнышки-прыщики? Почему он орет, постоянно просыпается, срыгивает??А правильно ли он развивается...А нормальный ли такой цвет какашек???? А делать ли прививки???? А не опасно ли!!! Отчего температура?? А если это не зубы и он заболел?? А почему он до сих пор не садится-не лепечет?? А теперь он везде лезет, в окно, в духовку, в унитаз и все расбрасывает, и пробует на вкус, ни минуты покоя..опять в саду грипп подцепил, опять всю ночь не спишь, дежуришь у кроватки, подрался, не слушается, а скоро в школу. Уроки. Мамы знают ЧТО это такое..а на каникулах где его носит неизвестно, жгут с пацанами костры, лазают по гаражам, стройкам и заброшенным зданиям, на телефонные звонки не отвечает, потому чтот он разбил очередной только что купленный телефон. А потом переходный возраст. Не учите его жить, так как вы - предки- ничего в жизни не понимаете и вообще "я хочу свободы и куда-нибудь от вас свалить". Чао, родители, я теперь самостоятельный. А за дочку-подростка трясешься еще больше. И я описала где-то десятую часть треволнений, сопутствующих воспитанию здорового ребенка и нет никаких гарантий, что автор родит здоровенького.
Жизнь женщины после зачатия не становится легче. Наоборот. Беременность - это бремя, к которому автор письма не готов.

Дорогая автор, я очень вас понимаю!!! Мы пытались 4 года, и когда мне говорили про "вот одна пара 11 лет пыталась, и наконец..." - мне хотелось говорящего сильно стукнуть. Потому что получалось, что нам еще лет 7-8 ничего не светит ((( И от этого и правда очень больно (жаль, что не все способны на эмпатию или хотя бы тактичное молчание по поводу чувств, которые им не знакомы). И про "отпустить", "расслабиться", "забить" и т.д. - это тоже не очень-то работает. И санатории у нас пециализированные были, и просто поездки всякие интересные, и вообще жизнь била ключом. Но временами нападало черное отчаяние, переходящее в ненависть, когда невозможно было общаться с замечательными подругами с 2-3 детьми. И фильмы с беременными вызывали приступы гнева. Я все это помню отчетливо. Дошло до того, что в какой-то момент я поймала себя на мысли, что _не_ хочу вообще никаки детей, мне и без них отлично живется (совсем не значит, что у вас будет так же ;).
Так что не падайте духом! Пока есть еще неиспробованные варианты, пробуйте. Медицина вон ейчас все времмя что-то новое придумывает, кто знает...
По поводу объяснений, зачем это вам ребенок, и почему имеено свой и чем приемный не угодил, и точно ли вам это надо, и чего это вы такая нервная, как вы с ребенком справляться будете - шлите всех таких вопрошающих лесом. Просто сразу и без объяснений-экивоков. Я слала мысленно, но, думаю, вслух будет более эффективно и терапевтично для вас )))
Вот что действительно советую, так это поискать хорошего психолога, с которым будет комфортно. Не потому, что надо "смириться", и не чтобы разобраться, зачем - хотя это может получится как побочный продукт, так сказать. Но чтобы просто была возможность обсудить свои эмоции, не боясь осуждения. Любые эмоции - это нормально! Не нормально себя за них ругать и не видеть способа с ними справиться.
И пусть у вас все сложится отлично!!

Пол года- это 6 попыток, учесть что несколько раз в год бывают пустые циклы, итого меньше. А вы уже мужу отомстили и миру собрались. Вот это страшно.

если хочется ребенка, хочется любить и заботиться, можно взять приемного.
во-первых, в 27 лет всего ("организм не старый", у меня волосы дыбом), ещё не попробовав ЭКО даже, уже паника. люди по 10 раз ЭКО делают и в 40 лет.
а во-вторых, это что-то очень эгоистичное: родить именно самой, мужа обложить, всё к чертям! какая-то больная идея, а не реальное желание иметь ребёнка в семье.

Девушка, милая, все у вас получится. скорее всего, у вас распространенная проблема типа анемии или дефицита витмина Д.
Вот изучите профиль врача:
https://www.instagram.com/magerya_endocrinolog_/
начните с его советов - ликвидируйте дефициты, следите за питанием и все получится!

Ей больно, страшно и тяжело от мысли, а если ребеночка у нее никогда не будет. Но дело в том, что и с ребенком сначала в животе, потом на руках ей может стать не весело и легко, а еще тяжелее и страшнее. То есть о том, что будет с ней после заветного зачатия автор вряд ли задумывалась. А именно об этом и надо думать, чтоб не загреметь в клинику неврозов с послеродовой депрессией, как одна моя знакомая, тоже лечившаяся от бесплодия.
Ведь не важно, что человек имеет, сколько детей или денег, а важно - счастлив человек или нет. А счастье зависит от того, что человек отдает в этот мир, а не чтр он имеет и чем владеет.
Сумасшедшее желание заиметь в животе ребенка априори счастье не принесет.
Материнство - это самоотдача, женщина, ставшая мамой, сама себе больше не принадлежит и сама у себя становится на втором месте. А ребенок в центре ее мира. Доходит только не сразу суть материнства, когда ребенок уже есть и обратно его не запихнешь.
:-))


иногда в таком деле надо расслабиться.
Вы сделали всё-всё-всё, ничего не получилось?

у пары моих подружек после смирения всё случилось. Вот они бросили бороться - и всё сложилось.

как ни странно, помогает резкая смена климата. Кто-то на море, кто на Кавказ, кто на Мадагаскар.

а вот недавно писала одногруппнице, поздравляла с ДР. Она и пишет: а я стала мамой.
Спрашиваю: какие же врачи тебе помогли - наши или ваши? Она: московские, у нас сейчас по полису всё.
У неё не получалось забеременеть с 2000 года. Выкидыш на 8 месяце в конце 99, и с тех пор лечилась.

Бороться надо, но и отпускать, и давать себе перерыв, и расслабляться тоже надо. Нельзя себя в гайку закручивать, от этого только хуже!

Автор, не надо сдаваться, но и биться об стенку отчаянно тоже не нужно. Вам всего лишь 27 лет. У вас еще минимум десяток лет впереди на дальнейшее решение проблемы. Вполне можно себе позволить взять паузу в несколько лет, чтобы дать время своему организму восстановиться, как психологически, так и физически.

Сходите к психологу, вместе с мужем. Проработайте возможные варианты развития событий. Поработайте над восстановлением в отношениях того, что в этой битве за ребенком, к сожалению, наверняка частично ушло, отдаляя вас друг от друга. Займитесь общими вопросами вашего здоровья, которое обычно сильно убивается в результате репродуктивной гонки. Посетите эндокринолога и других специалистов, которых специалисты-репродуктологи, почему то нередко игнорируют.

А через несколько лет, когда восстановитесь, можно попробовать повторить еще раз. А если не получится. Снова сделать паузу, и снова повторить. Ну, и в конце концов, если совсем никак, то вместе с вашим мужем подумать об альтернативах, ведь не обязательно рожать самим, чтобы быть родителями. Но на данный момент об этом думать не нужно, это совсем крайний вариант.

Edited at 2018-08-30 22:42 (UTC)