?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Если ребеночка никогда не будет
miumau


Здравствуйте, Яна!
Простите, накопилось очень, а выговориться по сути и некому.
Боль моя не новая в этом мире среди женщин. Бесплодие. Хочу поговорить не о физической его составляющей, а об эмоциональной. Открыто, как есть, без этих розовых прекрас с женских форумов из серии «понять-смириться-ждать».



Мне 27 лет, казалось бы, еще не старый организм. Но детей нет. И беременности нет. И шансов на ее наступление никто не озвучивает. А я живу от теста к тесту, от цикла к циклу от врача к врачу. Муж изо всех сил поддерживает. Мама готова на все, чтобы мне полегчало как физически так и морально. Со стороны мне не на что жаловаться вообще. А в душе творится черт знает что. За последние полгода сменилось куча врачей, сдалось кучу анализов, сделано кучу узи, выпита куча лекарств и сделан ряд болезненных процедур. Все говорят разное от гинекологов в женской консультации до кандидатов наук с Опарина. Никто не дает ответ. Все назначают и назначают и назначают. И каждый месяц пролет за пролетом. Морально это угнетает, мама не горюй. Я проходила стадии, когда кроме как лежать и плакать – ничего не хотелось, когда вид беременной женщины вызывал во мне приступ неконтролируемого гнева и желания ударить ее в живот. Был период, я действительно искренне желала им выкидыша и страданий. Это очень страшные мысли, сейчас мне за них стыдно, мозг понимает, что это зависть, черная и всепоглащающая. Ни с кем я ими не могла поделиться. Даже мужу мне было стыдно рассказать, что был такой период черного отчаяния. Самое сложное самое себе признаться, что эти мысли деструктивны и сделает только хуже. Слава Богу прошло. Хотя бы это победить оказалось в моих силах. Все говорят, расслабься, отпусти эту ситуацию, отвлекись и все получится. И никто не хочет понять, даже самые близкие, что это невозможно. Это не помогает, а угнетает и раздражает еще больше. Все эти рассказы из серии «долго не могли, помолились и забеременели», «не получалось долго, а потом забили и само получилось», «до год это вообще не срок» - это не помогает. Когда уже люди поймут, что эти истории не дают надежду, а вызывают только еще больше боли и зависти. Никто в этом не хочет признаваться. Для женщины, готовой убивать свою репродуктивную систему стимуляциями ради призрачного шанса забеременеть, это все пустые звуки. Важен только результат, который все не наступает. Я много думала и говорила в адрес мужа, которые переживает и многих слов не заслужил. Обвиняла его в его желании подождать лучших времен. Выбирала самые обидные слова для него, которые гарантированно заденут. За это тоже стыдно. Он хотел как лучше в своем понимании «лучше». Хорошо, что это тоже прошли и он достаточно взрослый, чтобы оставить эти обиды позади.
Что происходит сейчас? С первого взгляда можно сказать, что я смирилась. Сейчас моя жизнь это американские горки от надежды в начале цикла до разочарования в конце. И внешняя маска спокойствия. Зачем об этом знать людям, которые все равно не поймут меня и будут кидаться дежурными фразами про все наладится. Каждый день – усилие и работа над собой. Не позволять себе скатиться обратно в черную яму отчаяния, когда вместо нормального человека – становишься жестоким чудовищем. План действий есть. Еще пара стимуляций потом операция, потом еще пара стимуляций, потом эко. А потом опять отчаяние. Но ведь надежда, пусть даже призрачная – это лучше чем совсем ничего?

***

Здравствуйте!
Во-первых - я очень вам сочувствую! Хорошо понимаю ваши терзания.

Во-вторых - конечно же вы близко ни с чем не смирились. И мне кажется, что вы совершенно неправильные примеры приводите, когда об этом смирении говорите. Вы приводите кучу примеров, когда люди вроде как смирились, забили, перестали хотеть и заниматься, а потом на них снизошел ребеночек. Это бывает, но при чем тут смирение с ситуацией? Пример смирения в вашем случае выглядел бы не так. А "Поняли, что своих детей не будет, и нашли способ счастливо и интересно жить совсем без детей. Навсегда. Или решили, что хотим все равно детей, и взяли в детдоме и прожили с ними счастливо". Т.е. приняли, что ничего уже не будет, по-настоящему с этим смирились. И таки остались с этим жить - и с фактом, и с приятием, и с результатом. Вы пишете "принять-смириться-ждать". Но смириться означает - по-настоящему, полностью и оуончательно перестать этого ждать!

Но вы пока до этого не дошли.
У вас другая, тяжелая фаза.
Я вот наблюдала подобное несколько раз у людей, которые в течение многих лет теряли зрение или слух. В группе реабилитации. в котоную я ходила, есть слепой стрелок Томас, который прошел ровно те же операции, как и я. У него то же самое было. Только остановить процесс врачи не смогли. И там тоже было года три: одна операция, вторая операция. И разговоры о том, что, если что - можно еще третью, пятую, такую и эдакую. Он тоже сначала видел все криво, а потом в поле зрения все начало исчезать. Наконец там один только уголок света остался. А он все ждал - ну может быть еще спасут еще какой-то операцией. Только когда он дождался приговора, что все. Зраниея нет и не будет. операций, которые еще можно сделать - нет. Все. Тогда он начал учиться ходить с палочкой, думать. где он мог бы теперь работать. (Работает официантом в ресторане, где едят в полной темноте.) Со временем завел собаку-поводыря, и.т.д.

Я часто вижу этих людей: они не идут учить язык глухонемых, не хотят учиться пользоваться палочкой, не хотят думать о собаке, не хотят ходить в группу поддержки, потому что "они же не такие", или они может быть еще совсем от этого уйдут, им все починят, и они спокойно займутся своей жизнью. И я их очень понимаю. Мне за последние 4 года тоже уже все предложили: и палочку, и группу для слепых, и подумать насчет того и этого. А я возмущалась - ну как это! Еще же столько возможностей, я же не слепая. Ну ладно, я временно очень плохо вижу, но у меня есть шанс стать вполне себе видящей - как же так, как можно записать себя в ряды слепых в такой момент?

И конечно же по факту я была права. Все правы, кто до последнего бьется. Если вам это очень нужно и очень важно, значит надо бороться. Проходить все этапы. Вот вы же написали план, он у вас есть. Вы это все пройдете. И может быть на этом пути вырастут еще какие-то проблемы.

И через это мы все прошли: вот мне сказали, сто прооперируют один глаз, потом второй, и станет хорошо. И я так весело пошла, сделала операцию. Мне обещали, что я открою глаза и все будет видно нормально. Открыла - а там все кривое-косое, и я буквы не различаю. Два дня опрашивала своих читателей, может ли такое быть вначале, и пройдет ли. Потом пошла к врачу и узнала, что таки это не нормально, и теперь мы это будем лечить отдельной операцией, и последующими разными терапиями и.т.д. С тех пор прошло уже три года. У меня было уже несколько взлетов и падений.Обещают какое-то улучшение. Потом делают - оно появляется или нет. Или не такое улучшенное. Или появляется вместе с новой проблемой. И опять делаем новый план - как это дальше лечить. И изначально было сказано, что все можно вылечить за полтора года, а теперь три прошло, и у меня еще одна операция на горизонте, и никто не гарантирует, что она - последняя.

Я это к тому, что у вас тоже такое может быть. И ЭКО частенько работает не с первого раза. И сложности везде могут всплыть. И тут конечно можно только посоветовать идти по плану и пытаться сохранять спокойствие. Но на практике это трудно. Это как "не думать о белой обезьяне". Никто не может просто так отключить свой страх, приступы надежды и отчаяния. Ну да... в какой-то момент мы собираемся с силами, и научиваемся "поплакать и дальше идти". Осознав, что очень много плакать - вредно, очень много забирает сил.

Вы тут тоже можете только стараться смотреть вперед. У вас есть план, как исправить положение. Поэтому "смириться" и "отпустить" сейчас вообще не ваш вариант. Вы же выбрали не мириться, а пытаться родить ребенка. Вот и не слушайте истории про смирение, слушайте про тех, кто дошел этот путь до конца и получил ребенка. Но конечно надо сохранять адекватность и помнить, что успеха никто не гарантирует. Но это можно отодвинуть от себя. Как мысль о том, что "проблемы мы будем решать по мере поступления". Вот если скажут, что все, средств больше нет - тогда будете думать о том, как смириться. А пока - не надо тратить на это ресурсы.

Думать хочется обо всем этом сразу. Но переживать придется все по очереди, все сразу не перепробуешь и не узнаешь, как оно. Так что желаю вам сил и терпения.

Я вам конечно же желаю, чтобы вы в результате получили своего желанного ребеночка. Но еще желаю, чтобы вы нашли свое счастье в любом случае - с ребеночком, своим или не своим, или без него.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Автор, если вы пытаетесь забеременеть всего год, и за это время обежали всех мыслимых и немыслимых врачей,успели пролечиться неизвестно от чего, то это выглядит как буря на ровном месте. Я знаю очень много совершенно здоровых женщин, у которых не получалось заберементь год и более. Тоже обследовались, врачи ничего не нашли, потом беременность наступила. Почему она не наступала - черт знает, наука может объяснить не все явления.
Врачи вам не ставят диагноз, потому что скорее всего, вы здоровы. А лечат вас, потому что вы сильно волнуетесь и не можете ничего не предпринимать. Если бы вам просто сказали "надо подождать и все наладится", вы бы не поверили.

Я понимаю, что многим девочкам в детстве мамы для профилактики случайных связей рассказывают, что забеременеть - это раз плюнуть и надо быть осторожной, но в реальности есть и другая сторона. Наряду с беременностями, которые наступают после первого раза, существуют и случаи, когда беременность получается далеко не сразу.

Возможно вы из тех людей, которым кажется, что перестать нервничать = перестать бороться и отказаться от своей цели. Дескать, пока я себя накручиваю, я активен, я во всеоружии.
Так вот, это ошибка восприятия. Пока вы нервничаете, вы нервничаете и все. К решению проблемы это вас никак не приближает. Вам конечно никто не может запретить себя накручивать, но и вы поймите окружающих - по сути, они смотрят, как вы раз за разом с разбегу пытаетесь пробить стену, в то время как рядом находится дверь, в которую вы можете выйти.
Люди вам говорят "Забили, а потом получилось" не потому что они черствые и хотят от вас отделаться дежурной фразой, а потому что таких историй реально миллион, и они с вами делятся личным опытом.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Комментарии к посту наглядно отражают, почему женщины обычно не обсуждают эту тему. Даже среди своих. Иначе сразу произойдет "слет белых пальто" и фабрика стандартных советов, которые не работают.
Честно говоря, метания вплоть до "ударить беременную по животу" меня шокировали, но даже мне очевидно, что автор прекрасно понимает, что эта реакция неадекватная, значит, автор абсолютно адекватна. Лицемерно утверждать, что все наши эмоции всегда правильные и конструктивные.
Диагнозы в стиле "а зачем вам ребенок"/"вам не нужен ребенок"/"вы не сможете быть матерью" вообще без комментариев. Естессно, кому, как не левому человеку в интернете знать, что автору нужно и зачем, а также ставить оценку несостоявшемуся вообще событию.

Edited at 2018-08-30 10:42 (UTC)

"а зачем вам ребенок" говорят потому, что обратно не родишь.
Не редко случается, что в погоне за целью семья развалена, а от желания ничего не осталось.
В письме чувства застелили светлую голову.

Автор, если гео - Москва, погуглите специалистов в НЦАГИП им.Кулакова и ЦИР.


на кулакова работают конвеерщики - никакого личного отношения
вот список анализов, вот направление, следующий

Бесплодие - загадка. Даже врачи не всегда могут помочь. У меня есть подруга, у которой муж с предыдущей женой 5 лет были женаты и старались завести ребенка, но у них не получалось, хотя у обоих со здоровьем было все нормально, взаимно упрекали друг друга, потом жена его бросила, встретила другого и сразу же от него забеременела. А тот бывший муж встретил мою подругу и тоже сразу же заделал ей ребенка. И как это понимать? Не судьба было иметь общих детей? Или среда у бывшей была враждебная, а у него слабоватые сперматозоиды? Это просто мои догадки. В общем, не злитесь, но, может быть, вам тоже не судьба с этим мужчиной иметь детей?
А еще хочу рассказать такую историю. Есть знакомая, которая с мужем 10 лет не могли иметь детей. Что они только не делали. Сплошные выкидыши, но они не сдавались. Дошло до того, что даже кота усыпили, т.к. им кто-то сказал, что причина может быть в нем. В общем, сходили с ума. Она даже перестала работать, чтобы не было стресса и увеличились шансы забеременеть. В конце-концов все-таки родила. Ребенок родился с проблемами с внутренними органами, уже много операций сделали, ребенок инвалид.
Есть еще знакомая, у которой был рак, она лечилась, сделали операцию, началась ремиссия, но вскоре решила родить еще одного ребенка (второй раз замуж вышла), и снова рак начал прогрессировать. В итоге она умерла, ребенок остался сиротой.
Я к тому, что если у вас проблемы со здоровьем, то ребенок может родиться больным, или ваше здоровье может пошатнуться.
Вспомнила еще историю. У одной знакомой был порок сердца, ей врачи рекомендовали не рожать, т.к. с таким здоровьем ей будет тяжело не то что родить, но и вынести ребенка, но она тем не менее, решила родить, и во время родов умерла.
У меня есть такая подруга, у которой цель жизни - иметь семью, детей. Но пока у нее даже нормального парня нет, готова даже от женатого родить, главное, чтобы был ребенок, иначе нет смысла жизни. У нее был рак матки, теперь шансы забеременеть невелики, если только чудо случится. Но она все равно хочет родить ребенка, хотя проблемы со здоровьем. И ей плевать на доводы: на что они будут жить, ребенку нужен отец, ребенок может родиться больным, у тебя может начать прогрессировать рак. До человека такие разумные доводы не доходят. Это просто какое-то безумное наваждение, ей богу, к психиатру надо.
У меня у самой нет детей, мне 29, но я вообще не переживаю по этому поводу. Переживают окружающие, донимая своими вопросами, советами, типа когда рожать собираешься, рожать нужно в молодости, потом тяжело будет, не хочешь детей - кто в старости стакан воды принесет, кто о тебе будет заботиться, дети - счастье, без детей ты не полноценна, ты не познаешь настоящего счастья. Но я до сих пор не родила, потому что у меня муж бесплоден, но для меня это не трагедия, не повод для расставания. Живем вместе уже 11 лет, нам не скучно, бесят только окружающие, которые донимают некорректными вопросами. Когда отвечаю, что пока точно не хочу детей, а когда захочу и буду готова, усыновлю, то начинается трэш.
Я рада, что меня не переклинило на тему детей, и я не страдаю от этого. И очень хочу, чтобы автор письма тоже научилась радоваться жизни без детей. Мне кажется, она не до конца понимает, что такое быть матерью. Это не только животик, красивый младенец и т. п. Это роды, недосып, трата всей энергии, средств, времени на ребенка. Я помогала сестре с ее детьми с их рождения практически, может поэтому, зная, какой это труд, даже не переживаю, что всего этого у меня нет. Я даже рада, что у меня нет такой ответственности, что я свободна, что могу тратить все свое свободное время на себя. Учитесь быть счастливой с самой собой, появление ребенка не сделает вас счастливой, поверьте. Если у вас нет любви к себе, то вы и своего ребенка не сможете любить. Свою пустоту нужно заполнить, ребенок за вас не сможет это сделать.

Вообще то, ребенок необязательно сопровождается больными родами, недосыпом и тратой всей энергии. Просто, когда все хорошо, об этом не рассказывают, чтобы не нервировать тех, кто жалуется на роды и недосып и на средства. Практически ни у кого из моих подруг не было тяжелых родов или недосыпа. Это все тали не так часто и не так закономерно, как может показаться из бесконечных похвастаешь о материнском "подвиге". ( лично у меня трое: каждые роды у меня занимали от 15 минут до получаса, все дрыхли с рождения по 6 часов кряду, никто не болел, средств не требовали, я спокойно их отправляла их в ясли с нескольких месяцев, потому, что в моей стране женщину не приковывают к кроватке не 3 года и шла работать и, как оказалось, я даже не особая, просто я не ходила на форумы сумасшедших мамаш. И я уже могу об этом говорить, потому, что они уже выросли в прекрасных молодых людей, независимых, умных обожающих своих родителей-гиен. Никакого подвига никакого особого труда, просто жизнь)

(Удалённый комментарий)
вообще, самым лучшим вариантом в этой ситуации было бы - успокоиться. MJ помогает обычно. Не, не перестать беситься, хотеть, переживать, но между этим научиться контролировать себя. Ведь в этом и есть вся проблема: ПОТЕРЯ КОНТРОЛЯ. Бесит, в принципе, не само отсутствие беременности и ребенка, а то, что оно не получается по желанию, т.е., не поддается контролю. Т.е., надо учиться контролировать себя. Например, начать с контроля над своим состоянием. Научиться медитировать, например. Научиться не бояться отпускать контроль, например ( вот тут трава поможет).

Про потерю контроля это вы верно, автор скорее всего перфекционистка, привыкшая (приученная?) к тому, что всё должно идти по плану (а-ля "если ты будешь учиться на пятерки, то поступишь в хороший вуз и найдешь хорошую работу" - и так далее).
Но я немного запуталась в вашей логике - научиться контролировать себя, но при этом автора бесит потеря контроля над ситуацией, но автор не может контролировать ситуацию наступления беременности.

Вставлю свои пять копеек. Десять лет лечений, надежд, эко. Все это время сильно испорченные отношения с мужем, жизнь в "узком тоннеле", слезы и ком в горле при очередном известии о беременных подругах и даже просто при виде беременных на улице. На вопрос зачем ребенок отвечать надо обязательно - себе и регулярно! Только на инстинкте далеко не уедешь. К психологу надо обязательно!
В итоге мы ребенка усыновили.
И тараканы воспряли с новой силой, уже другой породы :) Если есть медицинские проблемы - лечитесь спокойно, без зацикленности на беременности.
Все настоящее и нужное с нами случается, а не притягивается за уши. Любовь к себе, к жизни, к окружающим. Ведь и без ребенка есть кого любить и о ком заботиться.
А с ребенком совсем другая жизнь и совсем другие проблемы. С таким свойством психики как зацикливание не столь важна жизненная ситауция - оно воплотиться в чем-то другом, в том же ребенке.
Да, больно, горестно, жаль себя, просто беспощадное дайте мне потому что я хочу.... но это надо перерасти. И принимать и любить себя - никто и ничто не заполнит смыслом вашу жизнь. Спокойно делайте что считаете нужным, не гонитесь и не загоняйтесь )

эх бабы...сьездите на море расслабьтесь сбросьте с себя все тревоги и пусть там вас как следует оттрахают...все будет норм

к сожалению, эко не панацея
бывают случаи, когда люди проходят 3, 4, 5 циклов (а они не безопасны для здоровья) - и не могут забеременеть все равно
а врачи разводят руками - у вас анализы ничего такого не показывают

Так бывает, что кирпич на голову падает.

Для 27 лет - 96% успеха эко после 5 попыток на сегодняшний день.

Ох, мне как женщине перенесшей выкидыш, было очень тяжело читать такие вот "пожелания" беременным. Не дай бог никому пройти через это. Никому и никогда.

Избавляйтесь от деструктивных мыслей и по отношению к себе, и к окружающим. Нервная система регулирует все процессы в организме, а вы прямо комок нервов. Успокойтесь.

"Не дай бог никому пройти через это. Никому и никогда".
К выкидышу все относятся по-разному. Некоторые готовы к 50-ти выкидышам ради одного ребенка.

Не получится в 27, получится позже. Например в 37 или 44. Скоро будут и в 55 рожать.


У меня подруга была, тоже детей не ожидалось, но там все было совсем плохо, несколько операций, борода на лице. Сама не уродка, так что замуж вышла в 21. Уехала с мужем далеко - метеорологи. Я ей в последнем нашем разговоре сказала, да не верь ты врачам. Природа она сильнее любого врача. Будешь спать с мужем представляй весь процесс как в кино. Ну думаю все знают как это. Войди с мужем в резонанс( кстати, на эту тему слушала у Пыжикова-историка женщину надо настроить в резонанс.
)
Тогда я не знала про этот обряд. Просто настроила подругу на позитив. В итоге у нее двое сыновей. Вот так-то.

С первым мужем три года пытались. Потом как-то ..брак сам собой рассосался и мы примерно в одно время завели других партнеров. Дети у нас одного периода зачатия, причем, буквально сходу, так сказать.
Второй пример: соседка пыталась несколько лет всеми силами, потом они сдались и решили усыновить дитятко.. Через месяц после появления ребенка в доме выяснилось, что она беременна, причем не первый месяц.
У вас, во всяком случае, нет четкого диагноза и непонятно, почему. Может, просто не ваш мужчина, скажем? Ну и ещё сущестуют эко, усыновление и просто - наслаждаться жизнью. Поверьте, 27 лет - это очень юный возраст. Отпустите ситуацию.

Миро говорит: нет и не надо!

Не принимайте негатив на свой счет. Многие не верно вас поняли.
Это просто такой этап. Когда все вокруг рожают "твоих" детей, ощущение, что ты в очереди раньше стояла, и всякие маргиналы от того, что посидела на чужих штанах залетают, подруга идет на десятый аборт, а я вот... Это этап. Он для чего-то нужен. Все говорят - отключай мозг. Нет, как раз его нужно включить, чтобы интеллект взял верх над гормонами, мы же не животные, а люди. Все в мире делается для чего-то, нет бессмысленного, просто мы не всегда сразу можем осознать конечную (или промежуточную) цель.
В моем анамнезе шесть лет, все стадии от отрицания до принятия. На этапе, когда начала греть мысль о скором конце света, я сказала себе стоп. Когда все получилось, я поняла, почему и для чего были нужны эти годы метаний и нервов. 1) испытать крепость отношений с мужем (да-да, я конечно понимаю, что в современном мире комфорта никому это не нужно, но "найдется вдруг чудак"); 2) дать возможность все в голове сортировать и понять саму себя, время расстановки приоритетов, когда кристально ясно становится, чем и для чего ты готова жертвовать, на что пойти и через что переступить; 3) у нас родилась двойня, и самый распространенный вопрос от окружающих (мамы двоен-троен подтвердят, потому что почти у всех именно так спрашивают): как ты справляешься/выносишь? Не было бы этих лет ожидания, не исключено, что и не справилась бы. Случись беременность по щелчку пальцами, нашла бы я в себе силы принять сложности с детьми? А вот не уверена. Потом родился младший. Со сложностями здоровья, операцией в три недели и массой нюансов. Без этих шести лет смогла бы я решиться родить третьего ребенка вообще? Смогла бы сохранить разум и семью, когда третий и младший родился? Опять могу сказать, что н уверена в однозначном ответе на такой вопрос. 4) Дать себе возможность реализоваться. Ну, вот так. Просто представьте, что ребенок родился, но по той или иной причине (дай бог, чтобы это было продиктовано не вопросами здоровья) все время объективно теперь может быть посвящено только и исключительно ему или им? Никакой работы, никакого хобби, никакого обучения. И я не о декрете. Вот вообще на работу не выйти и времени на то же обучение не выкроить. Как такая картинка? В распоряжении тогда окажется только то, что на данный момент успели узнать, получить и наработать. Могу, конечно, ошибаться, но до 30 вряд ли можно сказать, что достигнуты все цели, верно? :-)
ТС, используйте каждую минуту своего времени не для самоедения и выковыривания мужу мозга, а для саморазвития, подготовки, накопления ресурсов, которые можно будет передать рожденному или усыновленному ребенку. Имхо, смысл родительства не в передаче генов, а в передаче опыта, умений, системы ценностей.

Edited at 2018-08-30 12:46 (UTC)

Прекрасный комментарий от тактичного, сильного и мудрого человека !