?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Если ребеночка никогда не будет
miumau


Здравствуйте, Яна!
Простите, накопилось очень, а выговориться по сути и некому.
Боль моя не новая в этом мире среди женщин. Бесплодие. Хочу поговорить не о физической его составляющей, а об эмоциональной. Открыто, как есть, без этих розовых прекрас с женских форумов из серии «понять-смириться-ждать».



Мне 27 лет, казалось бы, еще не старый организм. Но детей нет. И беременности нет. И шансов на ее наступление никто не озвучивает. А я живу от теста к тесту, от цикла к циклу от врача к врачу. Муж изо всех сил поддерживает. Мама готова на все, чтобы мне полегчало как физически так и морально. Со стороны мне не на что жаловаться вообще. А в душе творится черт знает что. За последние полгода сменилось куча врачей, сдалось кучу анализов, сделано кучу узи, выпита куча лекарств и сделан ряд болезненных процедур. Все говорят разное от гинекологов в женской консультации до кандидатов наук с Опарина. Никто не дает ответ. Все назначают и назначают и назначают. И каждый месяц пролет за пролетом. Морально это угнетает, мама не горюй. Я проходила стадии, когда кроме как лежать и плакать – ничего не хотелось, когда вид беременной женщины вызывал во мне приступ неконтролируемого гнева и желания ударить ее в живот. Был период, я действительно искренне желала им выкидыша и страданий. Это очень страшные мысли, сейчас мне за них стыдно, мозг понимает, что это зависть, черная и всепоглащающая. Ни с кем я ими не могла поделиться. Даже мужу мне было стыдно рассказать, что был такой период черного отчаяния. Самое сложное самое себе признаться, что эти мысли деструктивны и сделает только хуже. Слава Богу прошло. Хотя бы это победить оказалось в моих силах. Все говорят, расслабься, отпусти эту ситуацию, отвлекись и все получится. И никто не хочет понять, даже самые близкие, что это невозможно. Это не помогает, а угнетает и раздражает еще больше. Все эти рассказы из серии «долго не могли, помолились и забеременели», «не получалось долго, а потом забили и само получилось», «до год это вообще не срок» - это не помогает. Когда уже люди поймут, что эти истории не дают надежду, а вызывают только еще больше боли и зависти. Никто в этом не хочет признаваться. Для женщины, готовой убивать свою репродуктивную систему стимуляциями ради призрачного шанса забеременеть, это все пустые звуки. Важен только результат, который все не наступает. Я много думала и говорила в адрес мужа, которые переживает и многих слов не заслужил. Обвиняла его в его желании подождать лучших времен. Выбирала самые обидные слова для него, которые гарантированно заденут. За это тоже стыдно. Он хотел как лучше в своем понимании «лучше». Хорошо, что это тоже прошли и он достаточно взрослый, чтобы оставить эти обиды позади.
Что происходит сейчас? С первого взгляда можно сказать, что я смирилась. Сейчас моя жизнь это американские горки от надежды в начале цикла до разочарования в конце. И внешняя маска спокойствия. Зачем об этом знать людям, которые все равно не поймут меня и будут кидаться дежурными фразами про все наладится. Каждый день – усилие и работа над собой. Не позволять себе скатиться обратно в черную яму отчаяния, когда вместо нормального человека – становишься жестоким чудовищем. План действий есть. Еще пара стимуляций потом операция, потом еще пара стимуляций, потом эко. А потом опять отчаяние. Но ведь надежда, пусть даже призрачная – это лучше чем совсем ничего?

***

Здравствуйте!
Во-первых - я очень вам сочувствую! Хорошо понимаю ваши терзания.

Во-вторых - конечно же вы близко ни с чем не смирились. И мне кажется, что вы совершенно неправильные примеры приводите, когда об этом смирении говорите. Вы приводите кучу примеров, когда люди вроде как смирились, забили, перестали хотеть и заниматься, а потом на них снизошел ребеночек. Это бывает, но при чем тут смирение с ситуацией? Пример смирения в вашем случае выглядел бы не так. А "Поняли, что своих детей не будет, и нашли способ счастливо и интересно жить совсем без детей. Навсегда. Или решили, что хотим все равно детей, и взяли в детдоме и прожили с ними счастливо". Т.е. приняли, что ничего уже не будет, по-настоящему с этим смирились. И таки остались с этим жить - и с фактом, и с приятием, и с результатом. Вы пишете "принять-смириться-ждать". Но смириться означает - по-настоящему, полностью и оуончательно перестать этого ждать!

Но вы пока до этого не дошли.
У вас другая, тяжелая фаза.
Я вот наблюдала подобное несколько раз у людей, которые в течение многих лет теряли зрение или слух. В группе реабилитации. в котоную я ходила, есть слепой стрелок Томас, который прошел ровно те же операции, как и я. У него то же самое было. Только остановить процесс врачи не смогли. И там тоже было года три: одна операция, вторая операция. И разговоры о том, что, если что - можно еще третью, пятую, такую и эдакую. Он тоже сначала видел все криво, а потом в поле зрения все начало исчезать. Наконец там один только уголок света остался. А он все ждал - ну может быть еще спасут еще какой-то операцией. Только когда он дождался приговора, что все. Зраниея нет и не будет. операций, которые еще можно сделать - нет. Все. Тогда он начал учиться ходить с палочкой, думать. где он мог бы теперь работать. (Работает официантом в ресторане, где едят в полной темноте.) Со временем завел собаку-поводыря, и.т.д.

Я часто вижу этих людей: они не идут учить язык глухонемых, не хотят учиться пользоваться палочкой, не хотят думать о собаке, не хотят ходить в группу поддержки, потому что "они же не такие", или они может быть еще совсем от этого уйдут, им все починят, и они спокойно займутся своей жизнью. И я их очень понимаю. Мне за последние 4 года тоже уже все предложили: и палочку, и группу для слепых, и подумать насчет того и этого. А я возмущалась - ну как это! Еще же столько возможностей, я же не слепая. Ну ладно, я временно очень плохо вижу, но у меня есть шанс стать вполне себе видящей - как же так, как можно записать себя в ряды слепых в такой момент?

И конечно же по факту я была права. Все правы, кто до последнего бьется. Если вам это очень нужно и очень важно, значит надо бороться. Проходить все этапы. Вот вы же написали план, он у вас есть. Вы это все пройдете. И может быть на этом пути вырастут еще какие-то проблемы.

И через это мы все прошли: вот мне сказали, сто прооперируют один глаз, потом второй, и станет хорошо. И я так весело пошла, сделала операцию. Мне обещали, что я открою глаза и все будет видно нормально. Открыла - а там все кривое-косое, и я буквы не различаю. Два дня опрашивала своих читателей, может ли такое быть вначале, и пройдет ли. Потом пошла к врачу и узнала, что таки это не нормально, и теперь мы это будем лечить отдельной операцией, и последующими разными терапиями и.т.д. С тех пор прошло уже три года. У меня было уже несколько взлетов и падений.Обещают какое-то улучшение. Потом делают - оно появляется или нет. Или не такое улучшенное. Или появляется вместе с новой проблемой. И опять делаем новый план - как это дальше лечить. И изначально было сказано, что все можно вылечить за полтора года, а теперь три прошло, и у меня еще одна операция на горизонте, и никто не гарантирует, что она - последняя.

Я это к тому, что у вас тоже такое может быть. И ЭКО частенько работает не с первого раза. И сложности везде могут всплыть. И тут конечно можно только посоветовать идти по плану и пытаться сохранять спокойствие. Но на практике это трудно. Это как "не думать о белой обезьяне". Никто не может просто так отключить свой страх, приступы надежды и отчаяния. Ну да... в какой-то момент мы собираемся с силами, и научиваемся "поплакать и дальше идти". Осознав, что очень много плакать - вредно, очень много забирает сил.

Вы тут тоже можете только стараться смотреть вперед. У вас есть план, как исправить положение. Поэтому "смириться" и "отпустить" сейчас вообще не ваш вариант. Вы же выбрали не мириться, а пытаться родить ребенка. Вот и не слушайте истории про смирение, слушайте про тех, кто дошел этот путь до конца и получил ребенка. Но конечно надо сохранять адекватность и помнить, что успеха никто не гарантирует. Но это можно отодвинуть от себя. Как мысль о том, что "проблемы мы будем решать по мере поступления". Вот если скажут, что все, средств больше нет - тогда будете думать о том, как смириться. А пока - не надо тратить на это ресурсы.

Думать хочется обо всем этом сразу. Но переживать придется все по очереди, все сразу не перепробуешь и не узнаешь, как оно. Так что желаю вам сил и терпения.

Я вам конечно же желаю, чтобы вы в результате получили своего желанного ребеночка. Но еще желаю, чтобы вы нашли свое счастье в любом случае - с ребеночком, своим или не своим, или без него.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

Милая автор, может, вам пойти к психологу? Не затем, чтоб он помог "смириться", нет.
Не смиряйтесь, пробуйте! Но просто для того, чтобы он помог вам полегче этот период ожидания пережить, пока вы выполняете все пункты своего плана. Плюс, здесь в комментах Гелена пишет о том, что часто в таких ситуациях вмешивается психология. Возможно, психолога стоит воспринять как ещё один пункт, который надо пройти и исключить вероятность какой-то психосоматики.

Так может это у мужа проблемы, спермограмму сдать и все такое.
Мои так пока бездетные знакомые пары времени зря не теряют и не сходят с ума по возникновению беременности. Очень много путешествуют, развлекаются, живут очень увлекательно. И у всех все придет к нужному времени.

Год попыток в наше время - смехотура. А человек уже сгноился.

Яна, извините, но мне кажется, что у дамы уже та стадия, когда объяснениями не помочь. Нужен психотерапевт, как минимум, а то и психиатр.
И ваш пример проблем со зрением - он про другое. Он про борьбу за себя, за то, чтобы сохранить данное природой.
А топикстартер борется за то, чтобы приобрести. Причем не ребенка - ребенок вторичен, как мне показалось. Ей нужно приобрести социальный статус. Срочно! Заметьте, в письме ни слова про работу, коллег, деньги. Есть муж "достаточно взрослый", мама... и всё. Пустота, которую срочно нужно заполнить ребенком. И с помощью ребенка достичь своих целей. "Мне говорят " год вообще не срок"". Правильно говорят, кстати. Чтобы в 27 лет после года попыток устраивать вселенскую трагедь... к психотерапевту с такой истеричностью нннада!
Муж-то проверялся, кстати? Или у него есть дети от первого брака, и поэтому девушка считает себя бесплодной? Проверять - и лечить! - надо обоих. И начинать с мужа. Мужчину на бесплодие проверить легче. И, как правило, " нет здоровых - есть недообследованные", какую-то проблему доктора найдут.
А может, он вообще не муж? Гражданский брак, сожитель? Почему-то мне кажется, что если был бы брак, то в письме прозвучало бы " прошел год со свадьбы, а я никак не могу забеременеть..."

так письмо же о конкретной проблеме, поэтому автор про неё и пишет, а не про «работу, коллег, деньги», свадьбу… не понимаю, почему сразу «пустота»? что не названо, того не существует? и почему многие комментаторы – не только вы – считают, что автору ребёнок на самом деле не нужен или она как-то неправильно его хочет? приписывают ей стремление к неким "целям", статусу... ей что, нужно было представить десятистраничное эссе на тему «почему и как именно я хочу ребёнка, а также 95 доказательств, что мои помыслы и стремления достаточно глубоки и чисты, чтобы получить моральное право говорить и думать о ребёнке»? и отдельно расписать подробно, как именно она любит мужа, чтобы все убедились, что это правда муж, а не сожитель какой-нибудь? с детальным описанием свадебного платья, а то как же мы узнаем, настоящие у них отношения или так, ерунда…

Хотела много написать, потому что проблема ОЧЕНь хорошо знакома. Но почитала комментарии, делиться личным расхотелось. Тут уже и смертью пригрозили, и во всех грехах обвинили - и это, к сожадению, очень типичный срез реакций, поэтому многие женщины/пары с бесплодием и другими репродуктивными проблемами не говорят о них.

Автору - много обнимашек и поддержки. Это ужасное состояние, им не гордишься, не гордишься своими реакциями, но пока вот так получается.

Из своего опыта:
- пойти к психологу. Хотя бы для того, чтобы иметь безопасное пространство, где можно рыдать, признаваться в черных мыслях и грустить, где тебя не осудят и не будут говорить глупостей

- мне помогало читать про опыт других женщин (правда, я читала только англоязычные ресурсы) - во-первых, меня очень поддерживало, что люди правда понимают, что со мной происходит. Во-вторых, я видела, как по-разному все у всех бывает. В-третьих, это в каком-то смысле помогло мне осознать, что у каждой своя история, и что путь может быть долгим.

- еще я читала книжку "Неспетые колыбельные" (Unsung Lullabies), написанную психологами, которые работают с бесплодными парами. Там один из главных советов компартментализация - если кратко, вы - это не только бесплодие, это только часть вашей личности, обязательно должны быть другие значимые вещи. В жизни должно быть что-то еще, кроме борьбы, это крайне важно (и дает силы бороться дальше).

Удачи вам и сил пройти через это!

вот прекрасный комментарий. надеюсь, автор будет игнорировать негатив и отсеивать неадекват

А у меня вопрос - муж-то к врачам ходил?... Может, с его стороны основная проблема.

Возникает впечатление, что пишет совершенно эмоционально незрелый человек. Это грандиозное "хочу" выглядит так же, как истерика избалованного ребенка в магазине, когда тот катается по полу с криками "Купи!"
Сочувствую мужу, которому приходится с этим иметь дело. Я бы не рассчитывала, что он забыл все, что ему наговорили. Он рано или поздно устанет, и это выплывет. Что будет очень неожиданно для автора, поскольку она занята только собой и не обращает внимания, каково рядом с ней ее родным и близким. А, судя по посту, это как жить с наркоманом.

Представьте что то, что вы рассказали бы только психологу, прямо здесь и сейчас все о вас прочитали бы. И это всё, что о вас знали бы комментаторы - не вашу остальную жизнь, а только ваши проблемы и самые чёрные мысли. Как вы думаете, что бы они вам сказали и как бы вы себя при этом чувствовали?

а советы давать можно? найдите в москве проф. Бахтиярова Камиля Рафаэльевича. Он ГЕНИЙ!!! ( яндекс легко его покажет)

Конечно охота своего, но если не получается-что терзаться- надо сделать единственно разумное- взять и осчастливить и себя и кроху детдомовского. И чем он меньше- тем лучше. Вся история человечества говорит об этом правильном решении.

+ много, часто это помогает забеременеть.

Если с момента прекращения предохранения прошло меньше года, то, действительно, рано еще суетится. А уж такие внутренние метания и вообще излишни. Как правильно тут уже писали, стресс может блокировать зачатие.

Да и вообще не такое быстрое дело, тут "вынь да положь" не работает. На мой взгляд нервы бы хорошо полечить перед зачатием, в конце концов, такие сильные реакции могут быть опасны во время беременности, провоцировать выкидыши.

Очень хорошо понимаю автора. Сама прошла через такое - много лет беготни по врачам, анализов и лекарств результата так и не дали. Причину бесплодия тоже установить не смогли - вроде всё в прорядке. Чуда не случилось. Тут правильно советуют обратиться к психологу и понять, что всё-таки нужно - выполнить миссию "я мать, я родила!" или сам ребенок, которого надо любить, растить, не спать ночами... Просто я однажды поймала себя на мысли, что слушая знакомых мамочек, обсуждающих детские болезни, садик, школу и прочие прелести материнства, думаю "Как хорошо, что у меня всех этих проблем нет!". Да, я хочу порадовать родителей внуками, хочу покупать маленьки одежки.... но вот все тех забот и проблем, которые сопутствуют материнству, я не хочу.
Чем раньше разберетесь в себе, тем проще будет жить дальше.

Я вышла первый раз замуж, в 18 лет. И через какое-то время, стала посещать гинеколога, т.к. никакого намека на долгожданную беременность, увы! не было. Меня обследовали, я сдала все анализы и врач вынесла вердикт -- инфантилизм матки. Т.е. все органы "выросли" и как у взрослого человека, а матка осталась, детской. В простонародье, как мне сказали, это так и называется -- детская матка.

Я вышла второй раз замуж, много переживала истерила, а потом плюнула и успокоилась. Совсем. Переслала следить за циклом (а зачем??), перестала думать о детях, будущем и своем возрасте.

Через год, я родила здорового сына.

И вот, к чему я пришла.
Первое: врач может ошибаться. И чаще всего, так и происходит, за исключением, если он не диагностирует тебе ОРЗ, про которое ты и сама, знаешь больше, чем он.
Второе: Если чего-то страстно желаешь, отпусти ситуацию. Забей на неё эмоционально. Смирись. И оно придет само. Проверено.



Edited at 2018-08-30 08:13 (UTC)

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Все вот говорят про зацикленность и как она мешает, но люди, это же правда - не думай о белой обезьяне, попробуйте.
У меня вот все получилось с этой самой зацикленностью, а ведь психоз начался еще До попыток забеременеть, уже началось отчаяние и страхи и зависть и все-все-все. Я вот боялась, что мои нервы могут очень помешать, но нет. Просто если что-то получается, то оно получается. А если не получается, то все эти попытки расслабиться и отпустить ситуацию - самообман, я считаю. Но отвлекаться действительно надо, ведь жизнь идет и надо ее жить.

А я посмеивалась над некоторыми мамами, которые убеждены, что им все завидуют чёрной завистью. Оказывается, и правда так завидуют, причём в 27 лет. Понять такое умом не выходит. Я немного старше автора, хочу детей, но пока даже и не пробовала, эта тема интересует не раньше 30. Куда торопиться до такой степени, чтобы идти на ЭКО, когда репродуктивных лет ещё два десятка, может сто раз все получиться в ближайшие годы. Чего ей и желаю...

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Дорогая автор письма,я желаю вам от всего сердца прийти к своему ребенку,а если этого не случится в вашей жизни,осознать-что жизнь без детей -может быть и должна быть,и не менее полноценной,и задач даже может быть еще больше.Я потеряла своего первого ребенка почти перед родами,оказалось,что у меня недостаточность шейки матки,я не в состоянии выносить ребенка сама.После этого я не могла забеременеть около 6 лет.Я правда сразу отказалась от Эко,боялась таких процедур и таблеток,стимуляций.Мне как и вам-снесло крышу,не могу выносить-так и не могу забеременеть!Все знакомо-обида на себя,всех и Бога,разрушение отношений с мужем,невозможность смотреть на детей и беременных.В мозгу вечное-я дефектная...Этот период как темная ночь,вспоминать страшно,сколько там всего.Муж был против усыновления.Что меня вытащило-психотеоапия,но телесная психотерапия.Все эти вербальные обсуждения-никак не действовали-сама многое понимаю,а поменять как отношение?!А вот телесная и трансперсональная-благодарю эти направления за помощь мне!Особенно танатотерапия В.Ю.Баскакова.Второе-я занялась своим здоровьем -натуральные добавки,сплрт и работа,конечно ,с отношением-вылодиться на сто процентов,я пошла работать в центр реабилитации инвалидов.Мне не стало прямо легко,все равно были часто грусть,тоска,но не в таком количестве и качестве.Сейчас у меня есть ребенок,вылежанный потом 6 месяцев почти без движения,но он здоров,весел,в попу ему никто не дует,и над ним никто не трясется.И я сейчас еще больше убедилась-дети это не обязательная составляющая.Не цель,но тогда...Так что вам-найти свой путь и способ жить с этим.И никто вас не поймет и не поддержит.Ищите поддержку и опору в себе и только.У вас достаточно сил и мудрости вырулить на другую сторону этой истории,не останавливайтесь ,не тоните в тех деструктивных эмоциях и состояниях,они разрушают и сковывают.Вдохните выдохните и двигайтесь.