?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Если ребеночка никогда не будет
miumau


Здравствуйте, Яна!
Простите, накопилось очень, а выговориться по сути и некому.
Боль моя не новая в этом мире среди женщин. Бесплодие. Хочу поговорить не о физической его составляющей, а об эмоциональной. Открыто, как есть, без этих розовых прекрас с женских форумов из серии «понять-смириться-ждать».



Мне 27 лет, казалось бы, еще не старый организм. Но детей нет. И беременности нет. И шансов на ее наступление никто не озвучивает. А я живу от теста к тесту, от цикла к циклу от врача к врачу. Муж изо всех сил поддерживает. Мама готова на все, чтобы мне полегчало как физически так и морально. Со стороны мне не на что жаловаться вообще. А в душе творится черт знает что. За последние полгода сменилось куча врачей, сдалось кучу анализов, сделано кучу узи, выпита куча лекарств и сделан ряд болезненных процедур. Все говорят разное от гинекологов в женской консультации до кандидатов наук с Опарина. Никто не дает ответ. Все назначают и назначают и назначают. И каждый месяц пролет за пролетом. Морально это угнетает, мама не горюй. Я проходила стадии, когда кроме как лежать и плакать – ничего не хотелось, когда вид беременной женщины вызывал во мне приступ неконтролируемого гнева и желания ударить ее в живот. Был период, я действительно искренне желала им выкидыша и страданий. Это очень страшные мысли, сейчас мне за них стыдно, мозг понимает, что это зависть, черная и всепоглащающая. Ни с кем я ими не могла поделиться. Даже мужу мне было стыдно рассказать, что был такой период черного отчаяния. Самое сложное самое себе признаться, что эти мысли деструктивны и сделает только хуже. Слава Богу прошло. Хотя бы это победить оказалось в моих силах. Все говорят, расслабься, отпусти эту ситуацию, отвлекись и все получится. И никто не хочет понять, даже самые близкие, что это невозможно. Это не помогает, а угнетает и раздражает еще больше. Все эти рассказы из серии «долго не могли, помолились и забеременели», «не получалось долго, а потом забили и само получилось», «до год это вообще не срок» - это не помогает. Когда уже люди поймут, что эти истории не дают надежду, а вызывают только еще больше боли и зависти. Никто в этом не хочет признаваться. Для женщины, готовой убивать свою репродуктивную систему стимуляциями ради призрачного шанса забеременеть, это все пустые звуки. Важен только результат, который все не наступает. Я много думала и говорила в адрес мужа, которые переживает и многих слов не заслужил. Обвиняла его в его желании подождать лучших времен. Выбирала самые обидные слова для него, которые гарантированно заденут. За это тоже стыдно. Он хотел как лучше в своем понимании «лучше». Хорошо, что это тоже прошли и он достаточно взрослый, чтобы оставить эти обиды позади.
Что происходит сейчас? С первого взгляда можно сказать, что я смирилась. Сейчас моя жизнь это американские горки от надежды в начале цикла до разочарования в конце. И внешняя маска спокойствия. Зачем об этом знать людям, которые все равно не поймут меня и будут кидаться дежурными фразами про все наладится. Каждый день – усилие и работа над собой. Не позволять себе скатиться обратно в черную яму отчаяния, когда вместо нормального человека – становишься жестоким чудовищем. План действий есть. Еще пара стимуляций потом операция, потом еще пара стимуляций, потом эко. А потом опять отчаяние. Но ведь надежда, пусть даже призрачная – это лучше чем совсем ничего?

***

Здравствуйте!
Во-первых - я очень вам сочувствую! Хорошо понимаю ваши терзания.

Во-вторых - конечно же вы близко ни с чем не смирились. И мне кажется, что вы совершенно неправильные примеры приводите, когда об этом смирении говорите. Вы приводите кучу примеров, когда люди вроде как смирились, забили, перестали хотеть и заниматься, а потом на них снизошел ребеночек. Это бывает, но при чем тут смирение с ситуацией? Пример смирения в вашем случае выглядел бы не так. А "Поняли, что своих детей не будет, и нашли способ счастливо и интересно жить совсем без детей. Навсегда. Или решили, что хотим все равно детей, и взяли в детдоме и прожили с ними счастливо". Т.е. приняли, что ничего уже не будет, по-настоящему с этим смирились. И таки остались с этим жить - и с фактом, и с приятием, и с результатом. Вы пишете "принять-смириться-ждать". Но смириться означает - по-настоящему, полностью и оуончательно перестать этого ждать!

Но вы пока до этого не дошли.
У вас другая, тяжелая фаза.
Я вот наблюдала подобное несколько раз у людей, которые в течение многих лет теряли зрение или слух. В группе реабилитации. в котоную я ходила, есть слепой стрелок Томас, который прошел ровно те же операции, как и я. У него то же самое было. Только остановить процесс врачи не смогли. И там тоже было года три: одна операция, вторая операция. И разговоры о том, что, если что - можно еще третью, пятую, такую и эдакую. Он тоже сначала видел все криво, а потом в поле зрения все начало исчезать. Наконец там один только уголок света остался. А он все ждал - ну может быть еще спасут еще какой-то операцией. Только когда он дождался приговора, что все. Зраниея нет и не будет. операций, которые еще можно сделать - нет. Все. Тогда он начал учиться ходить с палочкой, думать. где он мог бы теперь работать. (Работает официантом в ресторане, где едят в полной темноте.) Со временем завел собаку-поводыря, и.т.д.

Я часто вижу этих людей: они не идут учить язык глухонемых, не хотят учиться пользоваться палочкой, не хотят думать о собаке, не хотят ходить в группу поддержки, потому что "они же не такие", или они может быть еще совсем от этого уйдут, им все починят, и они спокойно займутся своей жизнью. И я их очень понимаю. Мне за последние 4 года тоже уже все предложили: и палочку, и группу для слепых, и подумать насчет того и этого. А я возмущалась - ну как это! Еще же столько возможностей, я же не слепая. Ну ладно, я временно очень плохо вижу, но у меня есть шанс стать вполне себе видящей - как же так, как можно записать себя в ряды слепых в такой момент?

И конечно же по факту я была права. Все правы, кто до последнего бьется. Если вам это очень нужно и очень важно, значит надо бороться. Проходить все этапы. Вот вы же написали план, он у вас есть. Вы это все пройдете. И может быть на этом пути вырастут еще какие-то проблемы.

И через это мы все прошли: вот мне сказали, сто прооперируют один глаз, потом второй, и станет хорошо. И я так весело пошла, сделала операцию. Мне обещали, что я открою глаза и все будет видно нормально. Открыла - а там все кривое-косое, и я буквы не различаю. Два дня опрашивала своих читателей, может ли такое быть вначале, и пройдет ли. Потом пошла к врачу и узнала, что таки это не нормально, и теперь мы это будем лечить отдельной операцией, и последующими разными терапиями и.т.д. С тех пор прошло уже три года. У меня было уже несколько взлетов и падений.Обещают какое-то улучшение. Потом делают - оно появляется или нет. Или не такое улучшенное. Или появляется вместе с новой проблемой. И опять делаем новый план - как это дальше лечить. И изначально было сказано, что все можно вылечить за полтора года, а теперь три прошло, и у меня еще одна операция на горизонте, и никто не гарантирует, что она - последняя.

Я это к тому, что у вас тоже такое может быть. И ЭКО частенько работает не с первого раза. И сложности везде могут всплыть. И тут конечно можно только посоветовать идти по плану и пытаться сохранять спокойствие. Но на практике это трудно. Это как "не думать о белой обезьяне". Никто не может просто так отключить свой страх, приступы надежды и отчаяния. Ну да... в какой-то момент мы собираемся с силами, и научиваемся "поплакать и дальше идти". Осознав, что очень много плакать - вредно, очень много забирает сил.

Вы тут тоже можете только стараться смотреть вперед. У вас есть план, как исправить положение. Поэтому "смириться" и "отпустить" сейчас вообще не ваш вариант. Вы же выбрали не мириться, а пытаться родить ребенка. Вот и не слушайте истории про смирение, слушайте про тех, кто дошел этот путь до конца и получил ребенка. Но конечно надо сохранять адекватность и помнить, что успеха никто не гарантирует. Но это можно отодвинуть от себя. Как мысль о том, что "проблемы мы будем решать по мере поступления". Вот если скажут, что все, средств больше нет - тогда будете думать о том, как смириться. А пока - не надо тратить на это ресурсы.

Думать хочется обо всем этом сразу. Но переживать придется все по очереди, все сразу не перепробуешь и не узнаешь, как оно. Так что желаю вам сил и терпения.

Я вам конечно же желаю, чтобы вы в результате получили своего желанного ребеночка. Но еще желаю, чтобы вы нашли свое счастье в любом случае - с ребеночком, своим или не своим, или без него.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Как перестать жалеть еду? (Надо начать жалеть себя!)

    Здравствуйте, Яна. У меня маленький, но сложный вопрос и к вам, и к читателям. Как перестать жалеть еду? Почитав и послушав, что говорят и…

  • Перделкин блюз?

    Яна, здравствуйте! Позвольте покричать в ваш "Вопрос-ответ"! Вы ведь танцующий человек, как и я! Поговорите со мной о моем горе! На дворе жаркое…

  • Дочь, которую я любила

    Здравствуйте, Яна. Я наткнулась на ваш блог недавно. И решила обратиться с вопросом, а точнее с психологической ситуацией, которая мучает меня…


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Полгода - это вообще не срок. Но у меня крыша начала ехать через 3 месяца уже. Поэтому я очень сочувствую автору. Это невозможно контролировать, можно только стараться помнить - это не я настоящая так чувствую, это у меня крыша едет. И ведь у меня уже была одна чудесная дочка, по идее не с чего так уж отчаиваться. Но вот очень захотелось второго ребёнка. И такой бред в башке начался - стыдно вспоминать. И ведь я нормальный человек, спокойный и рассудительный! Я очень вменяемая мама, я вообще всё понимаю. Но тогда в голове творилась полная бредятина. И знаете, слегка помогало осознание того, что это бредятина. Автор, попробуйте тоже напоминать себе, что это такая химия в мозгу. Дело не в ребёнке и его отсутствии. Это такая химия, Вас накрыло, как накрывает многих. Мне удавалось кусочек сознания оставить вне этой бредятины. И этим кусочком я периодически думала 'Ничего себе, как меня колбасит!'. Не знаю, сколько бы я продержалась, конечно. Но ведь и вы ещё не пять лет мучаетесь. Попробуйте мучиться не целиком.

Как выше писали, автору нужно работать с психологом (или психотерапевтом). Вам может это казаться абсурдным и бессмысленным, но попробуйте смотреть на это как на часть терапии от бесплодия. Вы сами пишите, что слышали это сотни раз и что вас это только бесит, но, так или иначе, беременность действительно часто не наступает, пока женщина находится в стрессе и смятении от неудачных попыток.
Ну а комментаторам выше - автор не самовар, чтобы всем нравиться) все мы от бессилия и безнадежности срываемся порой и думаем злые мысли. И приемные дети - это намного более сложный выбор и шаг даже для тех, кто безумно хочет, но не может иметь детей. Я чайлдфри по убеждениям, но вполне могу представить как, казалось бы незначительная разница между биологическим и приемным ребенком, может быть непреодолимой для некоторых людей.

А я вот не могу представить разницы - дети они и есть дети. Расскажите, как эта "разница" может стать непреодолимой? Вдруг именно у вас получится мне это растолковать.

автор не пишет, сколько по времени у нее ничего не получается,диагнозы свои она тоже не пишет. полгода? это действительно не срок. не вижу рациональных причин так убиваться. надо просто пробовать дальше.

Edited at 2018-08-30 06:46 (UTC)

Сил, терпения, удачи - желаю этой девушке.

Тут как раз посоветую к психологу. Это реально сэкономит деньги и время. Сама много с таким работаю. И могу сказать, что все описанное типично. А вот как голова и сердце успокоится, то и врачи нужные найдутся и тоже ЭКО пройдет попроще, если понадобится. Не буду говорить, что все мои клиентки забеременели, но многие. А кто то принял возможность жить без ребенка, кто то на курсы приемных родителей пошел.
Так что стоит и вам сходить. Бесплодие неясной этиологии частенько имеет под собой психогенные корни. Иногда очень странные- одна клиентка как раз уже в трансе осознала, что ребенок осознаетсякак» чужой», который ест тело. Хотя на сознательном уровне она уже пару ЭКО сделала.

Поддерживаю. Слышала от психологов, работающий в репродуктивных центрах, что часто страстному желаю иметь ребенка сопутствует неосознанный страх. И когда эта беременность наступает (чаще всего ЭКО), будущую маму начинает рвать на части от ужаса "ой, что же я наделала!".

Такое ощущение, что все люди кругом у неё виноваты, не так летят, не так свистят, а она одна героиня, окружающим не понять Ее высоких чувств. Противное ощущение осталось от письма.

т.е. диагноза нет ни у жены ни у мужа?
у психолога бывали?
и да, такое бывает - бесплодие невыясненной этиологии.
пара знакомая родили через 10 лет. почему ранее не рожалось им - хз. все здоровы и малыш прекрасный, и беременность легкая

какой-то гардероб белых пальто набежал прям. конечно, никто никогда не злится и не завидует. как можно в вину ставить эмоции? когда пишут про какого-нибудь абьюзера, всегда находится десяток человек, которые скажут, что это потому, что его женщина бесит и это его как бы оправдывает. некоторые, прости господи, психологи, даже насилие этим оправдывают. а тут женщина в отчаянии, так походя пнуть можно?
автору мужества и спокойствия. и много-много любви, чтобы все получилось.

Я не спец, но суррогатная мать не вариант?

Они ЭКО даже еще не пробовали, сурмама следующий этап

Мне кажется с пациенткой не поговорил врач-гинеколог. Обследование занимает максимум 2 недели. Нужно три простых теста. Спермограмма мужа, проходимость маточных труб и прогестерон на 21 день цикла. Это 90% диагноза бесплодия. Если все в порядке то можно подумать о лапароскопия или гистероскопия. И довольно редкие эндокринные синдромы. И все затем расписывается дорожная карта лечения и добиваешься по ней результата. Не нужно больше ничего.

При бесплодии неясного генеза - поставить вопрос о лапароскопия и гистероскопия и затем по накатанной - внутриматочная инсеминация спермой мужа при неудачи 3-4 попыток - ЭКО.

Автор, очень хорошо вас понимаю.

Игнорируйте комментарии про фанатизм в вашем письме и "зачем ей это надо". Люди, которые это пишут, просто не понимают состояние психики у женщины, в которой включился этот механизм, которая живет на гормональных качелях, и ту степень отчаянья, которая при этом наступает. Если ребенок будет - все успокоится.

Квалификация врачей, и вообще количества белых пятен в этой области удручает. Хотя судя по тому, что вам назначили стимуляции, какие-то диагнозы все же есть? Не теряйте надежду, попробуйте думать о хорошем - что то же эко, как иминимум даст больше информации о проблемах. Продолжайте искать подходящих врачей, которые не будут смотреть на проблему в комплексе, а не только результаты последних профильных анализов. И совет про психолога - он довольно неплох. Как минимум, у вас будет место где выгориться и получить безусловную поддержку.

В целом, не знаю ответа на вопрос, как с этим смириться. Хотела бы знать, но гораздо больше хотелось бы не смиряться, а родить своего живого и здорового ребенка.
Удачи вам, пусть у вас все получится.

На крайний случай - усыновление. Не?

1. Год это и правда не срок. Начинать бегать по врачам, тем более в 27 лет, имеет смысл как раз после года попыток.
2. Зацикленность на любом вопросе (деньги, дети, искусство, книги и ветеринария) до добра не доводит и не доведет.
3. Вы психуете, портите отношения с мужем (и если вы думаете, что он забыл и простил сказанное, то вы очень хорошо думаете о людях) - и все ради чего? Ради пустоты. То, что вы делаете, не приведет вас к результату в виде ребенка, к этому вас приведет или природа/случай или лечение или администрация детского дома. Орать на мужа бесполезно. Отчаиваться тоже бесполезно.

По сути вопроса:
1. Одна моя знакомая потратила 10 лет на попытки забеременеть, удалось только 5 ЭКО, вся гормональная система убита, вес за 120, ребенок единственный и счастье всей семьи. Муж прошел все это вместе с ней, любит в том весе, который есть, семья очень нежная и спокойная.
2. Другая моя знакомая потратила больше 5 миллионов, чтобы в итоге зачать и выносить всю беременность в Израиле. И ей было не 27, а 40, когда она родила. Муж рядом и все такое.
3. Третья знакомая. 5 лет бесплодия, результативное ЭКО и через год после рождения ребенка аборт - репродуктивная система, видимо, поняла, чего от нее хотели, и принялась работать на полную мощность. Через несколько лет знакомая родила второго ребенка, спокойно забеременев обычным путем.
4. Я не беременела в первом браке вообще. Муж мечтал о детях, давил на меня, орал и визжал - и нет, я не забыла и не простила всего того, что он мне говорил. Я развелась с ним (не из-за детей, конечно). Вышла во второй раз замуж в 31 год и через 3 месяца уже была беременна. Мне просто надо было сменить мужа, чтобы стать матерью. Бывший муж, кстати, тоже уже отец. Мы оба были здоровы, но, видимо, не совпадали в чем-то.

>>Для женщины, готовой убивать свою репродуктивную систему стимуляциями ради призрачного шанса забеременеть>>
Наверное, я из тех людей, слушать которых вам неприятно. Я не понимаю, зачем убивать свою репродуктивную систему ради призрачных шансов и зачем вообще делать из деторождения поле боя. Гарантий успеха все равно нет. Ну забеременеете вы, так беременность еще выносить надо, а потом еще и умудриться родить живого ребенка. У меня две беременности с патологиями и на сохранении с о-ооочень призрачными шансами остаться в живых и детям и мне. То еще удовольствие.

Когда я лично думала, что не смогу забеременеть, то начала изучать тему усыновления и планировала после 40 усыновить ребенка. С мужем ли, без мужа.

Прекрасный, дельный комментарий! Но возможно вы правы, что автору не придётся по душе...

автор, за поддержкой приходите в специализированные сообщества, babyplan.ru, babyblog.ru в соответствующие темы. Таких, как вы много.

А мужу вы анализы делали? У него все в порядке с репродуктивными функциями? Вас лечат и лечат, а проблема точно в вас?