?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Если ребеночка никогда не будет
miumau


Здравствуйте, Яна!
Простите, накопилось очень, а выговориться по сути и некому.
Боль моя не новая в этом мире среди женщин. Бесплодие. Хочу поговорить не о физической его составляющей, а об эмоциональной. Открыто, как есть, без этих розовых прекрас с женских форумов из серии «понять-смириться-ждать».



Мне 27 лет, казалось бы, еще не старый организм. Но детей нет. И беременности нет. И шансов на ее наступление никто не озвучивает. А я живу от теста к тесту, от цикла к циклу от врача к врачу. Муж изо всех сил поддерживает. Мама готова на все, чтобы мне полегчало как физически так и морально. Со стороны мне не на что жаловаться вообще. А в душе творится черт знает что. За последние полгода сменилось куча врачей, сдалось кучу анализов, сделано кучу узи, выпита куча лекарств и сделан ряд болезненных процедур. Все говорят разное от гинекологов в женской консультации до кандидатов наук с Опарина. Никто не дает ответ. Все назначают и назначают и назначают. И каждый месяц пролет за пролетом. Морально это угнетает, мама не горюй. Я проходила стадии, когда кроме как лежать и плакать – ничего не хотелось, когда вид беременной женщины вызывал во мне приступ неконтролируемого гнева и желания ударить ее в живот. Был период, я действительно искренне желала им выкидыша и страданий. Это очень страшные мысли, сейчас мне за них стыдно, мозг понимает, что это зависть, черная и всепоглащающая. Ни с кем я ими не могла поделиться. Даже мужу мне было стыдно рассказать, что был такой период черного отчаяния. Самое сложное самое себе признаться, что эти мысли деструктивны и сделает только хуже. Слава Богу прошло. Хотя бы это победить оказалось в моих силах. Все говорят, расслабься, отпусти эту ситуацию, отвлекись и все получится. И никто не хочет понять, даже самые близкие, что это невозможно. Это не помогает, а угнетает и раздражает еще больше. Все эти рассказы из серии «долго не могли, помолились и забеременели», «не получалось долго, а потом забили и само получилось», «до год это вообще не срок» - это не помогает. Когда уже люди поймут, что эти истории не дают надежду, а вызывают только еще больше боли и зависти. Никто в этом не хочет признаваться. Для женщины, готовой убивать свою репродуктивную систему стимуляциями ради призрачного шанса забеременеть, это все пустые звуки. Важен только результат, который все не наступает. Я много думала и говорила в адрес мужа, которые переживает и многих слов не заслужил. Обвиняла его в его желании подождать лучших времен. Выбирала самые обидные слова для него, которые гарантированно заденут. За это тоже стыдно. Он хотел как лучше в своем понимании «лучше». Хорошо, что это тоже прошли и он достаточно взрослый, чтобы оставить эти обиды позади.
Что происходит сейчас? С первого взгляда можно сказать, что я смирилась. Сейчас моя жизнь это американские горки от надежды в начале цикла до разочарования в конце. И внешняя маска спокойствия. Зачем об этом знать людям, которые все равно не поймут меня и будут кидаться дежурными фразами про все наладится. Каждый день – усилие и работа над собой. Не позволять себе скатиться обратно в черную яму отчаяния, когда вместо нормального человека – становишься жестоким чудовищем. План действий есть. Еще пара стимуляций потом операция, потом еще пара стимуляций, потом эко. А потом опять отчаяние. Но ведь надежда, пусть даже призрачная – это лучше чем совсем ничего?

***

Здравствуйте!
Во-первых - я очень вам сочувствую! Хорошо понимаю ваши терзания.

Во-вторых - конечно же вы близко ни с чем не смирились. И мне кажется, что вы совершенно неправильные примеры приводите, когда об этом смирении говорите. Вы приводите кучу примеров, когда люди вроде как смирились, забили, перестали хотеть и заниматься, а потом на них снизошел ребеночек. Это бывает, но при чем тут смирение с ситуацией? Пример смирения в вашем случае выглядел бы не так. А "Поняли, что своих детей не будет, и нашли способ счастливо и интересно жить совсем без детей. Навсегда. Или решили, что хотим все равно детей, и взяли в детдоме и прожили с ними счастливо". Т.е. приняли, что ничего уже не будет, по-настоящему с этим смирились. И таки остались с этим жить - и с фактом, и с приятием, и с результатом. Вы пишете "принять-смириться-ждать". Но смириться означает - по-настоящему, полностью и оуончательно перестать этого ждать!

Но вы пока до этого не дошли.
У вас другая, тяжелая фаза.
Я вот наблюдала подобное несколько раз у людей, которые в течение многих лет теряли зрение или слух. В группе реабилитации. в котоную я ходила, есть слепой стрелок Томас, который прошел ровно те же операции, как и я. У него то же самое было. Только остановить процесс врачи не смогли. И там тоже было года три: одна операция, вторая операция. И разговоры о том, что, если что - можно еще третью, пятую, такую и эдакую. Он тоже сначала видел все криво, а потом в поле зрения все начало исчезать. Наконец там один только уголок света остался. А он все ждал - ну может быть еще спасут еще какой-то операцией. Только когда он дождался приговора, что все. Зраниея нет и не будет. операций, которые еще можно сделать - нет. Все. Тогда он начал учиться ходить с палочкой, думать. где он мог бы теперь работать. (Работает официантом в ресторане, где едят в полной темноте.) Со временем завел собаку-поводыря, и.т.д.

Я часто вижу этих людей: они не идут учить язык глухонемых, не хотят учиться пользоваться палочкой, не хотят думать о собаке, не хотят ходить в группу поддержки, потому что "они же не такие", или они может быть еще совсем от этого уйдут, им все починят, и они спокойно займутся своей жизнью. И я их очень понимаю. Мне за последние 4 года тоже уже все предложили: и палочку, и группу для слепых, и подумать насчет того и этого. А я возмущалась - ну как это! Еще же столько возможностей, я же не слепая. Ну ладно, я временно очень плохо вижу, но у меня есть шанс стать вполне себе видящей - как же так, как можно записать себя в ряды слепых в такой момент?

И конечно же по факту я была права. Все правы, кто до последнего бьется. Если вам это очень нужно и очень важно, значит надо бороться. Проходить все этапы. Вот вы же написали план, он у вас есть. Вы это все пройдете. И может быть на этом пути вырастут еще какие-то проблемы.

И через это мы все прошли: вот мне сказали, сто прооперируют один глаз, потом второй, и станет хорошо. И я так весело пошла, сделала операцию. Мне обещали, что я открою глаза и все будет видно нормально. Открыла - а там все кривое-косое, и я буквы не различаю. Два дня опрашивала своих читателей, может ли такое быть вначале, и пройдет ли. Потом пошла к врачу и узнала, что таки это не нормально, и теперь мы это будем лечить отдельной операцией, и последующими разными терапиями и.т.д. С тех пор прошло уже три года. У меня было уже несколько взлетов и падений.Обещают какое-то улучшение. Потом делают - оно появляется или нет. Или не такое улучшенное. Или появляется вместе с новой проблемой. И опять делаем новый план - как это дальше лечить. И изначально было сказано, что все можно вылечить за полтора года, а теперь три прошло, и у меня еще одна операция на горизонте, и никто не гарантирует, что она - последняя.

Я это к тому, что у вас тоже такое может быть. И ЭКО частенько работает не с первого раза. И сложности везде могут всплыть. И тут конечно можно только посоветовать идти по плану и пытаться сохранять спокойствие. Но на практике это трудно. Это как "не думать о белой обезьяне". Никто не может просто так отключить свой страх, приступы надежды и отчаяния. Ну да... в какой-то момент мы собираемся с силами, и научиваемся "поплакать и дальше идти". Осознав, что очень много плакать - вредно, очень много забирает сил.

Вы тут тоже можете только стараться смотреть вперед. У вас есть план, как исправить положение. Поэтому "смириться" и "отпустить" сейчас вообще не ваш вариант. Вы же выбрали не мириться, а пытаться родить ребенка. Вот и не слушайте истории про смирение, слушайте про тех, кто дошел этот путь до конца и получил ребенка. Но конечно надо сохранять адекватность и помнить, что успеха никто не гарантирует. Но это можно отодвинуть от себя. Как мысль о том, что "проблемы мы будем решать по мере поступления". Вот если скажут, что все, средств больше нет - тогда будете думать о том, как смириться. А пока - не надо тратить на это ресурсы.

Думать хочется обо всем этом сразу. Но переживать придется все по очереди, все сразу не перепробуешь и не узнаешь, как оно. Так что желаю вам сил и терпения.

Я вам конечно же желаю, чтобы вы в результате получили своего желанного ребеночка. Но еще желаю, чтобы вы нашли свое счастье в любом случае - с ребеночком, своим или не своим, или без него.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Вот читаю письмо дамы и не вижу ни слова о том- а зачем, собственно, ей ребенок. Вижу только бешенную зацикленность и гонку. Проект прямо какой-то. Нет спокойствия, нет любви, только работа на "результат".

Edited at 2018-08-30 05:10 (UTC)

Вот если честно, такое же впечатление. Письмо пугает. Все подчинено одной цели. столько эмоций, страстей. Хорошо, забеременеет, родит, а дальше? За ребенка страшно становится. Если он так дорого достанется, это ж какие-надежды на него возложены будут? Сколько страхов?

Дорогая автор письма, я просто пожелаю вам достигнуть вашей цели. И очень рекомендую почитать в Инстаграм сообщество planiruem_vmeste

Очень хочется поддержать автора в его стремлении, но отчего-то не могу. Может, не надо вам ребенка, если он не получается? Не поймите меня неправильно, я сейчас обьясню. У меня была подруга детства, которую мы похоронили этим летом. Ей было почти 37. Она впала в кому после родов, а через три недели умерла не приходя в сознание. Мы все были в огромном шоке, мы до сих пор в шоке. Дело в том, что она тоже не могла забеременеть. Долгие-долгие годы. И все время лечилась. Последние четыре года она очень плотно сидела на гормонах и все-таки забеременела. Мы очень были рады за нее. Беременность проходила тяжело, но все были исполнены оптимизма. А потом случилось то, что случилось. Когда ее повезли на МРТ, оказалось, что в голове у нее множественные кисты. Большие и много. У нас ведь нет такого протокола - в голову к беременным смотреть. Кровь, моча в норме? И ладно. Рожайте на здоровье. Она и не жаловалась никогда ни на какие боли или головокружения, или проблемы со слухом или зрением. Никто не мог вообразить даже. Но она перенесла в детстве полиомиелит. Она всю жизнь потом оперировала ногу, растягивала сухожилия, наращивала кость, чтобы ноги были хотя бы одной длины. Она хромала всю жизнь. И вот ее опухоли в голове связывают с этой болезнью. Типа эти мельнькие кисты могли быть у нее всю жизнь и она могла бы жить и дальше себе с ними у умереть от старости, но длительное гормональное лечение и потом беременность с ужасными скачками давления и отеками, которые никто не мог обьяснить, т.к. по анализам все было в норме - вот это все вкупе стимулировало рост этих кист в мозгу и она умерла. Это ужасная история. Но я сейчас не хочу никого пугать. Это частный случай, конечно. Но с тех пор меня не покидает одна мысль, которая, скорее, из области чего-то такого энергетически-глобально-иррационального, не знаю как сказать. Но вот - может, не надо было так уж сильно хотеть и стараться? Может и правда в словах : бойтесь своих желаний - есть рациональное зерно? Тем не менее, я от всей души желаю автору, чтобы ситуация разрешилась положительным образом. Чтобы все - хорошо. Может, не так, как хочется, но обязательно - хорошо!

Edited at 2018-08-30 05:25 (UTC)

довольно популярная точка зрения, "значит, вам не надо". Особенно часто ее озвучивают женщины, у которых есть дети. И тут еще, понимаете, в чем засада: вот если, к примеру, у тебя нет ноги, - то ты совершенно точно знаешь, что она у тебя не вырастет, и сразу, если ты вменяемый человек, будешь учиться приспосабливаться жить без ноги.
А с бесплодием все не так, как с ногой! ну разве что нет матки? а если она есть, то лет до 45 всё равно есть некий призрачный шанс, ты знаешь об этом, и не можешь выключить насильно в себе эту надежду.

я прошла через это, и очень хорошо автора понимаю. Вот ровно всё то же самое - и ужасные мысли в сторону близко знакомых беременных тоже, и понимание того, что не смогу забить и смириться. Только мне лет было на 10 больше, так что у вас, во-первых, больше шансов, но и, во-вторых, длиннее срок до окончательной безнадежности. Я в свое время для себя решила - буду биться до 40 лет, а потом буду учиться смиряться.
А еще в подобных обсуждениях очень удивляюсь людям, которые пишут - а зачем вам ребенок? Что вы с ним делать будете?

Не в смысле что делать, а в смысле почему он автору нужен.

Обнять человека крепко - крепко. Одно сказать могу: дети сами выбирают, когда прийти. И для этого им жизненно необходимо спокойствие. Среди нашей закалки "женщина должна" сохранять спокойствие сложно. И потом, факт беременности - это ещё вообще ни о чем. Может, это жёстко, но это же так. Не та сфера, где можно на результат работать.



Edited at 2018-08-30 05:39 (UTC)

да никто ничего не выбирает. Дети могут выбирать только тогда, когда они есть. Эта глупость из той же сферы, откуда присказка "Дал бог зайку, даст и на лужайку".
пс. простите меня за резкость, если вам так покажется; это не лично вам, это просто ответ на "дети выбирают".

А почему только биология рассматривается как способ иметь ребенка?? Вы уж простите, но мне этот эгоизм -родить непременно самой-непонятен. Если хочется дите, но своих не дано-берите в детдоме. Ну а раз не хотите так, а родить не получится-то примите заранее последствия такого выбора.



Edited at 2018-08-30 05:53 (UTC)

Тоже самое хотела написать. Выбор есть и вы его делаете сами.

Письмо автора не вызывает абсолютно никакого сочувствия. Столько в нём чёрной злобы и какой-то зацикленности "родить любой ценой". Учитесь быть человеком не только снаружи, но и внутри, гоните от себя подобные мысли и лютую зависимость от "хочу родить". Смиритесь с тем, что будет так, как будет и ищите счастья вне зависимости от наличия у вас ребёнка. Достигнете душевной гармонии (не на словах, а на деле) и, возможно, всё получится. А если нет - значит, нет, жить полноценно можно и без детей.

Оч понимаю эти чувства и это бессилие.
Ничего не сделать с этим. Надо идти вперёд и пробовать снова и снова. Никак не отпустить, никак не смириться. Не все это могут. Идти до конца. Ну вот такой путь достался

я могу забеременеть. хоть сейчас.
но не хочу детей. совершенно.
Это говорит о том, что все в голове, и может быть, имеет смысл поработать с психологом насчет навязчивости своих желаний.

те же мысли
постеснялась автору сказать ( но реально-ввсе ж в голове
сама долго лечилась, но такого фанатизЬму т-т-т не было никогда
т.е. кто с какой химией родился получается
поэтому -точно к врачу не по писькам а по головам...

Фууууухх... Это тяжело. Ну реально тяжело, хотеть что-то абсолютно нормальное, базовое, естественное для человека, данное женщине просто потому что она женщина. Смотреть, как другие бегают на аборты, как на работу. А ты делаешь все.. и ничего. Пусто. Раз за разом.

Прочитала и вспомнился такой же период моей жизни, как у автора. Я сейчас уже не могу полностью поверить, что это было со мной, потому что по факту это настоящая зависимость, аддикция. Я помню это чувство, что все остальное - это абсолютно бесполезная фигня. Вообще. Призывы окружающих отвлечься и заняться чем-то другим вызывали такой горький смех и недоумение. Это - борьба, война. Нельзя бросить борьбу и начать картины писать, это немыслимо. Чушь. Ну, для человека в таком состоянии. В путешествие поехать? Чтооо?)) С войны?? А может, 50 лет подождать, да? Фразы "а может, не стоит" - ну да, они самые полезные. Это автор прочитает сейчас и такая - ааа, точно! Наверное, не стоит мне. Недостойна я, ага. Спасибо, люди, за совет. Расхотела, расходимся)))

И так плющит из-за того, что что-то с тобой не так. Все с автором так. Она так же, как и другие женщины, достойна родить ребенка и родит когда-нибудь, очень этого желаю. Тем более, 27 это вообще мало очень.

Состояние это - пишу по своему опыту - плохое, ядовитое для человека, для ребенка плохая среда, что ли. Состояние. Не автор. Автор - хорошая среда, любимая мама в будущем)) А состояние - это стресс. Напряжение. Даже если внешне спокойно, внутри спазм и буря сразу или по очереди. Не будет организм беременеть в такой сильный стресс, зачем ему. Здесь опасность. Я много общалась с "подругами по несчастью", в состоянии такой аддикции не беременел никто (спойлер: сейчас у всех дети). Эко делали, потом кредиты за лечение выплачивали уже тогда, когда известно было, что эмбрион не закрепился.

Дурацкий и раздражающий совет "отвлекаться" работает, но отвлекаться - это не кинцо посмотреть и с новыми людьми познакомиться, это усилием воли бросить себя в какие-то новые обстоятельства, где не отвлекаться не получится уже. Ну, строительство дома. Переезд. Иногда работа совсем новая. Выхаживание больного щенка))) Что-то, из чего просто так не выйти, не бросить легко щелчком из-за мыслей "да фигня это все, как и все, что не ребенок". И что через время немножко раскачивает, раскручивает этот "лежачий камень", дает сил, поднимает со дна в то состояние, в которое ребенку приходить уже хочется.

Обнимаю. Пусть все получится.

ой какой хороший коммент. подписываюсь под каждым словом. да, в аддикции и на войне не беременеют. и да, бросить себя в другие обстоятельства.

Автору: просто хочу вас обнять. Очень-очень сочувствую вам. Желание иметь своего ребёнка - абсолютно нормальное и здоровое, и непонимание, отчего кому-то дано, а вам нет (или не сейчас) - тоже. Люди, имеющие что-то или просто его получившие, очень часто не понимают, почему другие так яростно к этому стремятся. Ну, не понимают, и бог с ними.
Вы наметили план, врачи не сказали вам окончательное "нет", это значит, что шанс всё равно остаётся. Надеюсь, у вас всё получится.

Поработать с психологом действительно было бы хорошо.
Чтобы понять, а чего, собстно, хочется-то? Если хочется ребенка - то ведь необязательно самой рожать, можно усыновить и наслаждаться.


В письме нет никакого вопроса, значит и не должно быть никаких ответов/советов.
Письмо не понравилось, очень неприятное. Создало впечатление, что автор абсолютно не мой человек.
Она сама знает как надо, ей не нужны примеры, как "подождали, а потом получилось", все что она сейчас умеет - вываливать свою злобу и скрежетать зубами.
Окей. А от Миумау и ее читатетелей вы чего хотели?

Это просто так выглядит. Автора накрыло с головой ужасным синдромом 'хочу ребёнка '. Меня тоже накрывало однажды, это жуть. Хорошо, что она пишет. Какая-то часть разума ищет выход не из 'бесплодия' а именно из ужасного состояния мозга.

Ну действительно "год ещё не срок" в попытках забеременеть.


Я понимаю прекрасно как это давит и как живешь с постоянными мыслями об этом.


Я рано помчалась к врачу,  узи чуть не каждый месяц - полное отсутствие овуляции. Через 9 месяцев и 2 смены стимуляции получилось и это я быстро!!!! получила результат.


У меня одна подруга 6 лет не могла забеременеть.


Вторая только сменив мужчину, а до этого долгие годы никак.


У третьей 2 ребенка умерли сразу после родов и она в итоге взяла из детдома.


У четвертой 3 выкидыша до того как получилось выносить (вы понимаете что это несколько лет надежд , разочарований , лечения и снова надежда)


Бывает по разному, год не срок и прекрасно что есть план стимуляций и ЭКО. Это здорово!!! Пусть всё получится.


А для облегчения эмоционального состояния попробуйте проработать ситуацию по книге "радикальное прощение" - возможно удастся частично снизить эмоциональный ад в голове.


//Вторая только сменив мужчину, а до этого долгие годы никак.

Охренеть.

Подписана в инстаграме на девушку, у которой было два варианта: ЭКО или усыновление. Она выбрала и то, и другое, и теперь у нее трое детей. Выход есть, не отчаивайтесь!

Экошная двойня или один потом еще случайно получился?