?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Ворчалкин блюз
miumau


Здравствуйте, уважаемая Яна!

Хотелось бы спросить у вас и ваших читателей мнение по поводу моей ситуации. Мой парень (мы живем вместе 4 года) постоянно критикует меня, для него это нормально, потому что он вырос в такой семье, где это была норма. А для меня это ужасно, потому что это абсолютно не норма для меня. Я просила его много раз не критиковать меня, даже ругались по этому поводу. Но вот снова и снова получается, что он критикует меня, это у него автоматически как-то идет. Например, я что-то приготовлю, а он скажет, что его бабушка лучше готовит.



При этом я хорошо готовлю, но он никогда не похвалит, а скажет что-то плохое про мою готовку, хотя все ест с добавками. Или может пройтись по фигуре, по уму, по личным качествам, по внешности, по тому, как я работаю, по тому, как я дружу с людьми, как общаюсь, по всему в общем. И такое ощущение, что ему это нравится, что он критикует не чтобы улучшилась, а просто из злости, будто он злость свою срывает, какие-то другие эмоции свои, со мной не связанные. Что бы я ни сделала, он критикует все. Например, я купила вчера 2 лимонада - один ему, другой мне. Он раскритиковал, что это дорого, вредно и вообще на вкус говно, и зачем я их покупаю. При этом он выпил оба и ему понравились, видно было :) Или я уберусь дома и он скажет, тоже мне, уборка, плохо убралась, а сам никогда не убирается и ничего не делает по дому. Или я куплю платье, а он смеется, что советский стиль (для него если цветочки есть на платье, все это советский стиль сразу) и говно, а при этом может лайкнуть совершенно безвкусную одежду девушек знакомых в соцсетях. Или я покрасилась в блонд однажды и постриглась, а он при моих коллегах (зашел на работу ко мне) увидел меня, показывал пальцем и смеялся очень, в голос, и говорил, что это вообще такое, и смеялся громко так минут 15 как минимум и еще и с девушкой одной, моей коллегой, стал шутить над моим цветом волос и говорить, что вообще не идет мне и ужас ужасный и как я могла заплатить за это вообще, а та коллега просто подсмеивалась получается над его шутками. И мне было так стыдно перед коллегами, что настолько меня не уважает мой парень, что я оттуда даже ушла вскоре. Оттуда ушла, но 2 года с тех пор я все еще с ним. При этом он любит меня (уже сомневаюсь правда) и хочет жениться, хочет детей, помогает часто и поддерживает иногда. Но вот эта его критика меня постоянно депрессует и снижает самооценку. Я уже к психологу хожу даже, думала, проблема во мне и моем восприятии. И я даже уходила от него, сказала, что если не перестанет критиковать, мы расстанемся. Ушла на полгода, потом снова сошлись, я его люблю и он меня вроде, но критика опять на том же месте, так сказать. Как будто вообще не старается сдержать себя. Критика каждый день, что бы я ни делала, что бы я ни говорила. Что вы думаете? Может ли человек любить и критиковать любимого человека постоянно? Есть ли выход какой-то из этой ситуации? Что мне делать? Уходить или попробовать что-то предпринять? Я понимаю, что человека не изменить. Но может ли человек менять свои привычки? И критика - это привычка или черта характера? Или последствия детской травмы и воспитания? Поправимо или нет - вот мой вопрос, получается :) Преодолимо или нет?

Спасибо большое!
Простите, что вторым письмом пишу, я там не написала еще, что меня поражает, что ему может что-то нравиться, но он все равно это раскритикует. Например, я приготовлю пирог киш с семгой, он все съест почти сам за раз и я знаю, что ему нравится. Но он все равно скажет "фигня какая-то, стоило ли денег тратить, не так уж и вкусно, не очень". Или я куплю себе орешков в шоколаде, которые я люблю. Он говорит, это говно, не бери. Потом съест все почти сам. Или в магазине довел меня однажды до слез, перед продавцом ругал меня, что глазированные сырки это химия и не бери их. Но я из упрямства даже взяла себе 2 сырка. И он их оба и съел с аппетитом! Спрашиваю его, что купить ему? Говорю, купить тебе то или это? Он говорит "нет, не бери, ненавижу это", я возьму из расчета только себе, а съедает он :) Это смешно очень выглядит, но правда, зачем так делать? Или то, что я работаю - всем нравится, на работе всех устраивает, начальников тоже, а он всегда критикует меня, что я, видите ли, недостаточно усердно работаю. Или вот доведет меня иногда до ссоры тем, что обесценивает мою работу. Я работаю бизнес аналитиком, иногда сижу много часов, делаю отчеты, анализ компаний провожу (на немецком языке причем, а он мне не родной, поэтому вдвойне тяжелее). И если я скажу, что устала, то он сразу говорит, что тоже мне за компьютером посидеть фигня же, я же не уборщица и не дворник. И он не считает мою работу "настоящей" работой, считает, что я бездельница какая-то. Хотя в моем городе я получаю за свою работу в 20 раз больше, чем получает дворник или уборщица. И я ему говорю, окей, я уволюсь и стану уборщицей, тебя это устроит? Тогда я буду достаточно трудолюбива для тебя? Зато нам не будет хватать ни на что денег. Ему не нравится, потому что он не это имел в виду и что просто говорил, что работа моя фигня, но раз я нашла дураков, которые мне за такую фигню платят, то надо держаться ради денег за эту работу, но работа -то все равно фигня и любой дурак сделает это и ныть не будет, потому что это же не в шахте пахать или грузчиком (почему я, девушка, должна шахтером работать, чтобы он мою работу уважал, мне непонятно совсем). При этом он сам не работает (учится полный день в университете, поздно пошел учиться из-за нехватки денег. И я ему оплачиваю учебу, жилье, все расходы. Но ему все равно все не нравится во мне и во всем, что я делаю. И он не альфонс, потому что до университета он работал, это я его заставила пойти учиться, потому что он всегда об этом мечтал и не пошел поступать из-за денег в свое время. И получается, что я его заставила пойти учиться, работать он не может из-за учебы, и я его содержу теперь, уже 3 года как (об этом никто не знает, мы сказали всем, что он подрабатывает по интернету и сам платит за учебу и расходы, только я и он знаем). Может, в этом еще дело? Может, его это тяготит? Потому что я знаю, что этот вопрос для него болезненный, но я его утешаю, что скоро закончит и сможет работать уже. В общем, какая-то каша получилась у меня :) Я просто думаю, может, он так поднимает свою самооценку? За счет обесценивания меня? Главный вопрос мой это про критику. Есть ли люди, кто это преодолел в отношениях? Кто смог победить это в себе или в партнере? Вот, например, мне казалось, что ревность-то потяжелее будет побороть. У меня была очень сильная ревность в начале отношений, 2 года, почти что патологическая. Мы ругались только из-за ревности раньше, очень много. И он сказал, исправишь в себе ревность - все будет у нас хорошо. И я исправила ведь, я уже 2 года совершенно не ревную его, я как будто выключила это в себе. Не слежу за его соцсетями, не ревную к посиделками с однокурсниками и однокурсницами и т.д. То есть 2 года и разговора, и слова не было про ревность, вообще ни разу. То есть я смогла ведь это в себе проработать, победить. Неужели так сложно победить в себе тягу критиковать?

Спасибо! :) Всем добра! :)

***

Дорогие читатели, как вы уже поняли, письмо пришло в двух частях.

Дорогой автор письма - здравствуйте!
Для начала я в очередной раз предлагаю не слишком фанатично копаться в том, какие у него глубокие причины для его поведения. Потомучто это неважно. Неважно, была ли там травма детства, или он сейчас отрывается, или хобби у него такое, или характер. Если ему интересно будет узнать причины, он подумает и вспомнит, или пойдет к психологу, и с его помощью откопает.

Вас интересует только результат: вы живете с человеком, который вот так с вами обращается.
Если вы меня спросите - я думаю, что он вас не любит. Или любит очередной странной любовью, которую я как любовь не засчитываю. Любящий человек боится другого человека потерять, обидеть, ранить. Он вас обижает и ранит десять раз в день, и его это не смущает совершенно. Можно было бы подумать, что он это делает, и ему в голову не приходит, что это - обидно. Если это так, то он неадекватен. (И не надо жить с психами.) К тому же этот вариант мы уже можем исключить, т.к. вы ему уже сказали, что вам это не нравится, тяжело и больно. Он вас услышал и продолжает обижать. Так делает любящий человек?

Если он при этом на словах говорит, что любит вас (а он говорит, или вы это сами решили?) то это ничего не значит. Потому что в спорном случае засчитываются действия, а не слова. Говорить красиво все умеют. :-)

Насчет того, что вы его там "заставили" - он мечтал учиться, а вы его не заставили, вы ему дали такую возможность. Судя по тому, что вы используете слово "заставили", он видимо сначала отпирался, потом согласился. Наверное потому, что понимал, что во время учебы вы будете его содержать? Ну так он - взрослый человек. надо решать - либо ты можешь жить с такой ситуацией, либо нет. Если по ходу выясняется, что не можешь, потому что тебя гложет тот факт, что твоя спутница жизни тебя содержит - бросай учебу и иди снова работать. Если человека "вылечивает" от этого состояния - унижение и донимание партнера, который его содержит... то... уууу... Знаете, это совсем уж плохо. Человек не может решить свои проблемы (простые очень) и отрывается на вас? На человеке, который вообще-то поддерживает в реализации мечты и содержит?

У меня к вам интересный вопрос: зачем вы с ним живете? Вы его любите? Это странно и непродуктивно - любить человека, который не любит вас. Он не дорожит вами, обижает и унижает вас, а вы вкладываетесь эмоционально и финансово в то, чтобы он вас еще долго не бросил. Честно говоря, по описанию ваша совместная жизнь напоминает театр абсурда. И не понятно, зачем в таком жить.

Боитесь остаться одна? не бойтесь. Вы двоих спокойно содержите, и себя одну сможете. И вы можете найти нормального человека, который не будет над вами смеяться, не будет постоянно вас критиковать, не будет постоянно по всех действиях противоречить сам себе. И демонстрировать чистое желание ко всему сказать негативный комментарий (даже если его на самом деле все устраивает, все вкусно и правильно). Надеюсь не надо отдельной строкой напоминать, что угодить такому нельзя в принципе? Потому что на самом деле вы уже угодили (и сами это видите). Просто он это никогда не готов признать.

Насчет вопроса способен ли такой человек исправиться - конечно способен. Ровно за минуту. Если бы он по-настоящему дорожил вами, боялся вас обидеть, не хотел бы сделать вам больно, или боялся бы вас потерять, он бы один раз увидел, как вас это обижает, и в следующий же раз выбирал слова и не делал таких замечаний. Он же не сумасшедший, и он в сознании пребывает, когда с вами говорит. Синдромом Туретта тоже не болен, судя по письму. (Это когда невольно выкрикивают всякие гадости.) :-)
Он может. Ему просто так нравится, что-то в этом его развлекает, или какой-то стресс снимает или нравится. И это - мягко говоря очень печально и некрасиво.

P.S. Вы написали, что вначале ревновали его сильно. Обычно это свойственно отношениям, в которых ревнующий очень боится потерять другого. В эту картину так же вписывается то, что вы уговорили его на переход в такое положение, в котором он зависим от вас финансово. Обычно это такие истории, когда другой партнер не особо хотел, не особо любил, и не особо старался. Но раз увидел, что другой так вкладывается в отношения - так и быть остался. Именно в таких ситуациях партнеры обычно плохо обращаются со своей половиной - они уверены, что она не уйдет, она же так боялась потерять. А так же психологи говорят. что на самом деле они ежедневно (сознательно или нет) провоцируют другого, чтобы отношения наконец испортить и разорвать, потому что на самом деле они их таки не хотели. Часто, если спросить в лоб, они говорят, что нет, конечно, хочу люблю и все такое. Но фактически они ведут себя с точностью до наоборот - делают все для того, чтобы с ними жить расхотелось, и сами демонстрируют полное неуважение и нелюбовь к партнеру. Обычно такие отношения заканчиваются уходом того самого партнера, который "первым начал" вкладываться.

Потому что понимаешь, что насильно мил не будешь, и ничем любовь не купишь - ни финансовой поддержкой, ни любовью и огромными эмоциональными вложениями со своей стороны, ни безграничным терпением к выкидонам другого. Он как не хотел особо, так и не хочет. Как не любил, так и не любит. Как не был добр к вам, так и не будет. Не боится потерять, уверен, что никуда вы не денетесь - сами же не знаю как за него боролись. И.т.д.

В общем - мой прогноз пессимистичный. Но мы ведь тут никогда никого не уговариваем ни на развод, ни на "остаться". Вы сами должны ко всему прийти. Вот сейчас вам еще читатели напишут, что они про это думают.
А вам я желаю удачи, и найти себе такого спутника жизни, который будет с вами обращаться хорошо. И не будет вести себя, как в абсурдном кино.
(Ой, я еще как представила себе сейчас, каково будет с таким человеком ребенка родить. И потом ребенок на это все будет смотреть, и это будет формировать его картину мира. Ойой.) :-)
Удачи вам! И напишите нам когда-нибудь, чем это кончилось, и сколько вы еще к вашему финалу и переменам к лучшему шли? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

  • 1
Я знаю как работает оскотинивание, но не понимаю причем тут спиртное. Скотин много среди непьющих тоже

Что вы подразумеваете под "пьете"? Я не ханжа но и не алкоголик. Могу выпить вина за ужином.
Я не понимаю, причем тут алкоголь?

Ну вот. Вы понимаете, как алкоголь действует на организм, на поведение, психику? Растормаживает, снимает барьеры. Я об этом. Так и тут: длительная ситуация для этого парня - как развратный запой. И поведение его всё свинее и свинее. И для этого ему не надо было родиться ублюдком. Просто трусоватым, простым, не сильно поэтичным, не ждущим себе в пару прекрасную деву. Под нормальностью его поведения подразумеваю "закономерно". Так как его поведение и могло развиться в таких условиях. Кто-то ушел бы раньше. Кто-то давно бил бы ее ногами. Но это не значит, что авторша выбрала себе в пару какого-то аморального ублюдка. Вот и всё, что я хочу сказать. Она вообще нормальная баба, не совсем же слепая, не на помойке его подобрала. Он развращен. А дать человеку развратиться с тобой может каждый. И каждый может задрать, задушить, что ему в лицо плевать будут.

Edited at 2018-08-30 08:53 (UTC)

Странное сравнение. Тем не менее, чтобы вернуться к теме, если алкоголь употреблять в меру, все будет нормально. Взрослого человека ведь никто пить не заставляет, правда? Он сам пьет. И сам решает когда ему хватит. Так вот. НОРМАЛЬНЫЙ человек от такой ситуации ушел бы давно, как от лишней выпивки. То, что он все еще там и все еще над ней издевается, это ненормально, вот что я хочу сказать. Это начало патологии. Как и алкоголизм является болезнью, если вам так понятнее.

В нормальных отношениях тоже существует критика и даже можно над кем-то посмеяться в шутку или качество еды сравнить с маминым/бабушкиным (хотя это конечно уже говорит о сомнительном воспитании) но все это остается в рамках уважения личности другого, а как только выходит за эти рамки, становится ненормальным, для людей себя уважающих неприемлемым.

Я это наблюдала у знакомых. Человек, сперва совершенно нормальный вроде, но с низкой моральной установкой оказался психопатом с маниакальными наклонностями. Причем сперва все было безобидно, и казалось, да ладно, просто человеку позволяют. вот он себя так ведет. Нет. Нормальный человек не будет так себя вести, даже если на это зеленый свет горит.

Автор его провоцирует безусловно, скорее всего у нее тоже что-то не так, может в детстве она видела похожее и повторяет паттерны родителей? Кто знает. Но попади она к нормальному человеку, он от нее бы просто ушел, если бы перестал уважать. Или как-то разрулил бы эту ситуацию, но он не стал бы ее унижать.

Да, не спорю. Но нормальному она нахер не нужна. С ней рядом может держаться только этот несчастный. И мы опять возвращаемся к ней - это ей только и удобно удерживать около себя это существо, она другое не вытянет, она никому не уперлась больше со своими сырками и аудитом. Нет, он не конченный, это определенно. Как и с другой женщиной он мог изо всех сила стараться быть рыцарем, поверьте! И был бы таким. Щедрым, ласковым, ни слова плохого не говорящим. истории примеры известны, их полно. Но это ОНА не должна была выкручивать парню яйца с устройством его жизни. ОНА не должна была принимать за него решения. ОНА не должна была совать ему свои сырки. Действия по просёру предпринимает ОНА. ОНА не спустила первые оскорбления. А он чо? Он по течению плывет, потому что ей это УДОБНО.

Почему сравниваю с алкоголем? Потому что чтобы протрезветь надо просто не пить. А не искать причины, почему я пью и как дошел до жизни такой. Им обоим надо это оборвать. И разум прояснится, очень, у обоих. Он сам охереет, как он мог быть такой свиньей, ему будет очень стыдно. А она... если не захочет попрощаться со своим обликом мудрой феи, то ей хана. С ней всё хуже, потому что она тут "хорошая" а он "плохой". Только парень знает, что он плохой. А она нет.

  • 1