?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Ворчалкин блюз
miumau


Здравствуйте, уважаемая Яна!

Хотелось бы спросить у вас и ваших читателей мнение по поводу моей ситуации. Мой парень (мы живем вместе 4 года) постоянно критикует меня, для него это нормально, потому что он вырос в такой семье, где это была норма. А для меня это ужасно, потому что это абсолютно не норма для меня. Я просила его много раз не критиковать меня, даже ругались по этому поводу. Но вот снова и снова получается, что он критикует меня, это у него автоматически как-то идет. Например, я что-то приготовлю, а он скажет, что его бабушка лучше готовит.



При этом я хорошо готовлю, но он никогда не похвалит, а скажет что-то плохое про мою готовку, хотя все ест с добавками. Или может пройтись по фигуре, по уму, по личным качествам, по внешности, по тому, как я работаю, по тому, как я дружу с людьми, как общаюсь, по всему в общем. И такое ощущение, что ему это нравится, что он критикует не чтобы улучшилась, а просто из злости, будто он злость свою срывает, какие-то другие эмоции свои, со мной не связанные. Что бы я ни сделала, он критикует все. Например, я купила вчера 2 лимонада - один ему, другой мне. Он раскритиковал, что это дорого, вредно и вообще на вкус говно, и зачем я их покупаю. При этом он выпил оба и ему понравились, видно было :) Или я уберусь дома и он скажет, тоже мне, уборка, плохо убралась, а сам никогда не убирается и ничего не делает по дому. Или я куплю платье, а он смеется, что советский стиль (для него если цветочки есть на платье, все это советский стиль сразу) и говно, а при этом может лайкнуть совершенно безвкусную одежду девушек знакомых в соцсетях. Или я покрасилась в блонд однажды и постриглась, а он при моих коллегах (зашел на работу ко мне) увидел меня, показывал пальцем и смеялся очень, в голос, и говорил, что это вообще такое, и смеялся громко так минут 15 как минимум и еще и с девушкой одной, моей коллегой, стал шутить над моим цветом волос и говорить, что вообще не идет мне и ужас ужасный и как я могла заплатить за это вообще, а та коллега просто подсмеивалась получается над его шутками. И мне было так стыдно перед коллегами, что настолько меня не уважает мой парень, что я оттуда даже ушла вскоре. Оттуда ушла, но 2 года с тех пор я все еще с ним. При этом он любит меня (уже сомневаюсь правда) и хочет жениться, хочет детей, помогает часто и поддерживает иногда. Но вот эта его критика меня постоянно депрессует и снижает самооценку. Я уже к психологу хожу даже, думала, проблема во мне и моем восприятии. И я даже уходила от него, сказала, что если не перестанет критиковать, мы расстанемся. Ушла на полгода, потом снова сошлись, я его люблю и он меня вроде, но критика опять на том же месте, так сказать. Как будто вообще не старается сдержать себя. Критика каждый день, что бы я ни делала, что бы я ни говорила. Что вы думаете? Может ли человек любить и критиковать любимого человека постоянно? Есть ли выход какой-то из этой ситуации? Что мне делать? Уходить или попробовать что-то предпринять? Я понимаю, что человека не изменить. Но может ли человек менять свои привычки? И критика - это привычка или черта характера? Или последствия детской травмы и воспитания? Поправимо или нет - вот мой вопрос, получается :) Преодолимо или нет?

Спасибо большое!
Простите, что вторым письмом пишу, я там не написала еще, что меня поражает, что ему может что-то нравиться, но он все равно это раскритикует. Например, я приготовлю пирог киш с семгой, он все съест почти сам за раз и я знаю, что ему нравится. Но он все равно скажет "фигня какая-то, стоило ли денег тратить, не так уж и вкусно, не очень". Или я куплю себе орешков в шоколаде, которые я люблю. Он говорит, это говно, не бери. Потом съест все почти сам. Или в магазине довел меня однажды до слез, перед продавцом ругал меня, что глазированные сырки это химия и не бери их. Но я из упрямства даже взяла себе 2 сырка. И он их оба и съел с аппетитом! Спрашиваю его, что купить ему? Говорю, купить тебе то или это? Он говорит "нет, не бери, ненавижу это", я возьму из расчета только себе, а съедает он :) Это смешно очень выглядит, но правда, зачем так делать? Или то, что я работаю - всем нравится, на работе всех устраивает, начальников тоже, а он всегда критикует меня, что я, видите ли, недостаточно усердно работаю. Или вот доведет меня иногда до ссоры тем, что обесценивает мою работу. Я работаю бизнес аналитиком, иногда сижу много часов, делаю отчеты, анализ компаний провожу (на немецком языке причем, а он мне не родной, поэтому вдвойне тяжелее). И если я скажу, что устала, то он сразу говорит, что тоже мне за компьютером посидеть фигня же, я же не уборщица и не дворник. И он не считает мою работу "настоящей" работой, считает, что я бездельница какая-то. Хотя в моем городе я получаю за свою работу в 20 раз больше, чем получает дворник или уборщица. И я ему говорю, окей, я уволюсь и стану уборщицей, тебя это устроит? Тогда я буду достаточно трудолюбива для тебя? Зато нам не будет хватать ни на что денег. Ему не нравится, потому что он не это имел в виду и что просто говорил, что работа моя фигня, но раз я нашла дураков, которые мне за такую фигню платят, то надо держаться ради денег за эту работу, но работа -то все равно фигня и любой дурак сделает это и ныть не будет, потому что это же не в шахте пахать или грузчиком (почему я, девушка, должна шахтером работать, чтобы он мою работу уважал, мне непонятно совсем). При этом он сам не работает (учится полный день в университете, поздно пошел учиться из-за нехватки денег. И я ему оплачиваю учебу, жилье, все расходы. Но ему все равно все не нравится во мне и во всем, что я делаю. И он не альфонс, потому что до университета он работал, это я его заставила пойти учиться, потому что он всегда об этом мечтал и не пошел поступать из-за денег в свое время. И получается, что я его заставила пойти учиться, работать он не может из-за учебы, и я его содержу теперь, уже 3 года как (об этом никто не знает, мы сказали всем, что он подрабатывает по интернету и сам платит за учебу и расходы, только я и он знаем). Может, в этом еще дело? Может, его это тяготит? Потому что я знаю, что этот вопрос для него болезненный, но я его утешаю, что скоро закончит и сможет работать уже. В общем, какая-то каша получилась у меня :) Я просто думаю, может, он так поднимает свою самооценку? За счет обесценивания меня? Главный вопрос мой это про критику. Есть ли люди, кто это преодолел в отношениях? Кто смог победить это в себе или в партнере? Вот, например, мне казалось, что ревность-то потяжелее будет побороть. У меня была очень сильная ревность в начале отношений, 2 года, почти что патологическая. Мы ругались только из-за ревности раньше, очень много. И он сказал, исправишь в себе ревность - все будет у нас хорошо. И я исправила ведь, я уже 2 года совершенно не ревную его, я как будто выключила это в себе. Не слежу за его соцсетями, не ревную к посиделками с однокурсниками и однокурсницами и т.д. То есть 2 года и разговора, и слова не было про ревность, вообще ни разу. То есть я смогла ведь это в себе проработать, победить. Неужели так сложно победить в себе тягу критиковать?

Спасибо! :) Всем добра! :)

***

Дорогие читатели, как вы уже поняли, письмо пришло в двух частях.

Дорогой автор письма - здравствуйте!
Для начала я в очередной раз предлагаю не слишком фанатично копаться в том, какие у него глубокие причины для его поведения. Потомучто это неважно. Неважно, была ли там травма детства, или он сейчас отрывается, или хобби у него такое, или характер. Если ему интересно будет узнать причины, он подумает и вспомнит, или пойдет к психологу, и с его помощью откопает.

Вас интересует только результат: вы живете с человеком, который вот так с вами обращается.
Если вы меня спросите - я думаю, что он вас не любит. Или любит очередной странной любовью, которую я как любовь не засчитываю. Любящий человек боится другого человека потерять, обидеть, ранить. Он вас обижает и ранит десять раз в день, и его это не смущает совершенно. Можно было бы подумать, что он это делает, и ему в голову не приходит, что это - обидно. Если это так, то он неадекватен. (И не надо жить с психами.) К тому же этот вариант мы уже можем исключить, т.к. вы ему уже сказали, что вам это не нравится, тяжело и больно. Он вас услышал и продолжает обижать. Так делает любящий человек?

Если он при этом на словах говорит, что любит вас (а он говорит, или вы это сами решили?) то это ничего не значит. Потому что в спорном случае засчитываются действия, а не слова. Говорить красиво все умеют. :-)

Насчет того, что вы его там "заставили" - он мечтал учиться, а вы его не заставили, вы ему дали такую возможность. Судя по тому, что вы используете слово "заставили", он видимо сначала отпирался, потом согласился. Наверное потому, что понимал, что во время учебы вы будете его содержать? Ну так он - взрослый человек. надо решать - либо ты можешь жить с такой ситуацией, либо нет. Если по ходу выясняется, что не можешь, потому что тебя гложет тот факт, что твоя спутница жизни тебя содержит - бросай учебу и иди снова работать. Если человека "вылечивает" от этого состояния - унижение и донимание партнера, который его содержит... то... уууу... Знаете, это совсем уж плохо. Человек не может решить свои проблемы (простые очень) и отрывается на вас? На человеке, который вообще-то поддерживает в реализации мечты и содержит?

У меня к вам интересный вопрос: зачем вы с ним живете? Вы его любите? Это странно и непродуктивно - любить человека, который не любит вас. Он не дорожит вами, обижает и унижает вас, а вы вкладываетесь эмоционально и финансово в то, чтобы он вас еще долго не бросил. Честно говоря, по описанию ваша совместная жизнь напоминает театр абсурда. И не понятно, зачем в таком жить.

Боитесь остаться одна? не бойтесь. Вы двоих спокойно содержите, и себя одну сможете. И вы можете найти нормального человека, который не будет над вами смеяться, не будет постоянно вас критиковать, не будет постоянно по всех действиях противоречить сам себе. И демонстрировать чистое желание ко всему сказать негативный комментарий (даже если его на самом деле все устраивает, все вкусно и правильно). Надеюсь не надо отдельной строкой напоминать, что угодить такому нельзя в принципе? Потому что на самом деле вы уже угодили (и сами это видите). Просто он это никогда не готов признать.

Насчет вопроса способен ли такой человек исправиться - конечно способен. Ровно за минуту. Если бы он по-настоящему дорожил вами, боялся вас обидеть, не хотел бы сделать вам больно, или боялся бы вас потерять, он бы один раз увидел, как вас это обижает, и в следующий же раз выбирал слова и не делал таких замечаний. Он же не сумасшедший, и он в сознании пребывает, когда с вами говорит. Синдромом Туретта тоже не болен, судя по письму. (Это когда невольно выкрикивают всякие гадости.) :-)
Он может. Ему просто так нравится, что-то в этом его развлекает, или какой-то стресс снимает или нравится. И это - мягко говоря очень печально и некрасиво.

P.S. Вы написали, что вначале ревновали его сильно. Обычно это свойственно отношениям, в которых ревнующий очень боится потерять другого. В эту картину так же вписывается то, что вы уговорили его на переход в такое положение, в котором он зависим от вас финансово. Обычно это такие истории, когда другой партнер не особо хотел, не особо любил, и не особо старался. Но раз увидел, что другой так вкладывается в отношения - так и быть остался. Именно в таких ситуациях партнеры обычно плохо обращаются со своей половиной - они уверены, что она не уйдет, она же так боялась потерять. А так же психологи говорят. что на самом деле они ежедневно (сознательно или нет) провоцируют другого, чтобы отношения наконец испортить и разорвать, потому что на самом деле они их таки не хотели. Часто, если спросить в лоб, они говорят, что нет, конечно, хочу люблю и все такое. Но фактически они ведут себя с точностью до наоборот - делают все для того, чтобы с ними жить расхотелось, и сами демонстрируют полное неуважение и нелюбовь к партнеру. Обычно такие отношения заканчиваются уходом того самого партнера, который "первым начал" вкладываться.

Потому что понимаешь, что насильно мил не будешь, и ничем любовь не купишь - ни финансовой поддержкой, ни любовью и огромными эмоциональными вложениями со своей стороны, ни безграничным терпением к выкидонам другого. Он как не хотел особо, так и не хочет. Как не любил, так и не любит. Как не был добр к вам, так и не будет. Не боится потерять, уверен, что никуда вы не денетесь - сами же не знаю как за него боролись. И.т.д.

В общем - мой прогноз пессимистичный. Но мы ведь тут никогда никого не уговариваем ни на развод, ни на "остаться". Вы сами должны ко всему прийти. Вот сейчас вам еще читатели напишут, что они про это думают.
А вам я желаю удачи, и найти себе такого спутника жизни, который будет с вами обращаться хорошо. И не будет вести себя, как в абсурдном кино.
(Ой, я еще как представила себе сейчас, каково будет с таким человеком ребенка родить. И потом ребенок на это все будет смотреть, и это будет формировать его картину мира. Ойой.) :-)
Удачи вам! И напишите нам когда-нибудь, чем это кончилось, и сколько вы еще к вашему финалу и переменам к лучшему шли? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

  • 1
Странно, что до сих пор никто в комментах не упомянул перверзного нарциссиста. Я не спец, но очень, имхо, похоже - автор, погуглите, найдете много интересного.

Тут много гадостей написали про автора. Де и некрасивая она, и возрастная (откуда взяли?), и самооценка на нуле...
А фокус в том, что в лапы перверзника обычно попадают самые-самые красивые, умные, талантливые, успешные женщины. Именно что САМЫЕ-САМЫЕ, другие уроду - не в прикол.

Так было с моими двумя подругами. У девчонок хватило сил разорвать отношения (которые длились 4-5 лет, у одной даже брак был). Потом несколько лет собирали самих себя по частям, учились заново смотрет на мир - тяжкое дело!
Но - у обеих вышло!
У Вас, автор, тоже выйдет!

Насчет того, изменится ли мужчина. Изменится! И - очень сильно!
Когда Вы будете сидеть в декрете с ребеночком или, не дай Бог, заболеете и не сможете ему прислуживать и его содержать - изменится. Станет еще в сто раз хуже (хотя - куда уж хуже-то?) Будетет любой кусок еды вымаливать.

Более того. Как показал орыт семьи одних шапочных знакомых (муж, походу, тоже перверзник), спустя длительное время у жены произошло разрушение личности. То есть тетя стала совсем неадекватной. Когда ей совсем припекало, могла прибежать среди ночи к друзьям за защитой ("памагити-убивают"!), а на следующий день на них же, на друзей, и наорать, что, дескать, они ее с любимым мужем хотят разлучить.

Вам это надо?

Легко не будет. Перверзник - он как раковая опухоль, прорастает в душе. А душа уже и так на куски разломана. И болеть это выдранное будет очень сильно. Но - все реально!
Главное - не затыкать дырку в душе другим мужиком.
Заткните ее чем-то другим. Отлично подойдут хобби, особенно - с высокой двигательной активностью, типа спорта или танцев, поскольку опимальный способ сбросить стресс/негатив - это через усталые мышцы.
Путешествия, новые впечатления, новые люди - тоже хорошо.
В конце концов, котик или собачка :)

Удачи Вам, дорогая! :)

Ну да, конечно, девушки, у которых за полгода перерыва в отношениях не появляется на горизонте хотя бы чуть менее мудацкого мужика - эти девушки, конечно же, САМЫЕ-САМЫЕ красивые, талантливые и успешные.

Поэтому улучшать себя не нужно. Признавать, что ты сама позволяешь ссать тебе в глаза, не нужно. Нужно надвинуть очки на нос и сидеть классифицировать, кто перверзный а кто нет.

Совершенствовать себя тем или иным образом нужно всегда, в течение всей жизни, иначе - стагнация. Кто ж тут спорит :)

Однако на самом деле перверзник выбирает самую-самую!
Я тут о двоих подругах писала. И, если у одной этот ад уже был в прошлом, когда мы познакомились, то у второй все это развивалось прямо на моих глазах.
Девушка - ОЧЕНЬ красивая (лицо, волосы, фигура)
При этом - классный специалист, очень хрошо зарабатывала.
При этом - активно занималась спортом, достижения были впечатляющими.
При этом - увлекалась музыкой (гитара, вокал, собственные песни)
При этом - великолепно готовила, могла, в случае необходимости, что-то сшить.

Можно, конечно, и в этом перечне найти, что улучшить :)

А ее МЧ, перверзник который, вроде на первый (и даже не второй) взгляд - вполне себе милый лапочка, котиков любит. Только вот подруга почему-то со временем превращается в бледную тень самой себя...

И - да, он так "организовал" жизнь подруги, что мужчин вокруг стало по минимуму. Да и у нее просто клин в мозгах какой-то был - она никого не видела

(Удалённый комментарий)
Честно говоря, не поняла, что Вы хотели сказать своим комментом.
Я описывала реальную свою подругу и реальную ситуацию с ней - там никто никому никем не представлялся, просто чудесной девчонке не повезло - вляпалась в такое дерьмо.

К слову - это очень давняя история, подруга потом вышла замуж, там все ОК :)

(Удалённый комментарий)
Вечно у дебилок кругом какие-то упыри, которым они страшно нужны, чтоб над ними маньячить и превращать их жизнь в ад. Что за сказки? Где вообще такое написано, в какой психологии, в какой философии, где берется это ЕДИНОДУШНОЕ, судя по комментам, утверждение, что в мире есть класс мужчин мудаков, с подвидами, которые душат девиц? Где вы это берете?


Просто погуглите "Перверзный нарциссист", узнаете много нового и интересного :)
Жизнь оказывается частенько несколько сложнее и заковыристее, чем кажется на первый взгляд :)

(Удалённый комментарий)
Знаете, я бы поверила бы, что перверзные нарциссы - класс людей, если бы не знала рецепта, который превращает в этих уродов практически 90% мужиков. То есть это не тип человека. это охуевший ленивый мужик. Зачем сочинять, что у кого-то какие-то цели на каких-то баб? мало баб, что сами тащат всякую дрянь? С ними просто ВСЕГДА поступают плохо парни, мальчики, мужики. С ЛЮБОЙ бабой, которой отношения дороже родной матери.
А мужчины - мужчин учили терпеть, всегда. Не бояться грязи, крови, быть смелыми. Поэтому они живут с этими подобиями женщин. Они реально думают, что должны этих женщин терпеть, правда. Он же мужик, он сможет! Уродину, толстуху, пьющую истеричку, униженную тряпку, идиотку - боже, кого только мужчины не терпят. Срываются досадно порой, да. А как еще, не железные же они.

Перверзник пусть себе выбирает самую-самую, кто ж ему запретит. Но схуяли эта самая-самая выбирает не самого-самого, а какого-то упыря? К такой принцессе ведь очередь стоит, и все на белых конях.

Это означает не брать на себя ответственность за то, что происходит в отношениях, вот что означают все эти байки про "монстров-перверзников")/
Почему-то одну женщину можно так нагнуть, а другую нет. Нарцисс один и тот же, да женщины разные.

Насчет ответственности. То, что я написала, охначает одно: надо взять на себя ответственность и исвободиться от этих отношений.
А с Вами, по всей видимости, ничего плохого не может произойти просто по умолчанию? :)

Плохое может произойти с кем угодно, а перверзников ваших в дом тащит не каждая.

Плохое - оно просто падает на нас и происходит?
Или мы как-то более или менее участвуем?

Меня просто рассмешило вот это:
"что в лапы перверзника попадают" "
и
"Перверзник - он как раковая опухоль, прорастает в душе"

На самом деле я тоже читала Таню Танк, но почему-то мне все равно не поверить в эти страшные сказки. Про монстров, в чьи лапы попадают принцессы, а потом эти монстры как раковая опухоль прорастают в душе.
Скажите, вам самой не смешно?)) Ведь не малышка, заблудившаяся в лесу, эта самая "попавшая в лапы перверзника". Взрослая. Образованная. Умеет говорить. Читать. Мыслить. Сама себя обеспечивает. Ну какие лапы?

Я понимаю на самом деле, о чем вы. Просто форма эта нагнетающая и запугивающая смешит. Уверена, что очень вредно внушать другим, что существует класс особо жестоких изощренных нарциссов, сжирающих сердце женщин.

"То, что я написала, означает одно: надо взять на себя ответственность и освободиться от этих отношений."

И в этом я вас совершенно поддерживаю! Но без понимания, что лучше все-таки внутри себя искать причины, а не вне (пресловутый внутренний локус контроля, в противовес внешнему), снова что-нибудь сверху упадет и случится. И опять придет пожирающий сердца девочек "черный ловелас"))

  • 1