?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Ворчалкин блюз
miumau


Здравствуйте, уважаемая Яна!

Хотелось бы спросить у вас и ваших читателей мнение по поводу моей ситуации. Мой парень (мы живем вместе 4 года) постоянно критикует меня, для него это нормально, потому что он вырос в такой семье, где это была норма. А для меня это ужасно, потому что это абсолютно не норма для меня. Я просила его много раз не критиковать меня, даже ругались по этому поводу. Но вот снова и снова получается, что он критикует меня, это у него автоматически как-то идет. Например, я что-то приготовлю, а он скажет, что его бабушка лучше готовит.



При этом я хорошо готовлю, но он никогда не похвалит, а скажет что-то плохое про мою готовку, хотя все ест с добавками. Или может пройтись по фигуре, по уму, по личным качествам, по внешности, по тому, как я работаю, по тому, как я дружу с людьми, как общаюсь, по всему в общем. И такое ощущение, что ему это нравится, что он критикует не чтобы улучшилась, а просто из злости, будто он злость свою срывает, какие-то другие эмоции свои, со мной не связанные. Что бы я ни сделала, он критикует все. Например, я купила вчера 2 лимонада - один ему, другой мне. Он раскритиковал, что это дорого, вредно и вообще на вкус говно, и зачем я их покупаю. При этом он выпил оба и ему понравились, видно было :) Или я уберусь дома и он скажет, тоже мне, уборка, плохо убралась, а сам никогда не убирается и ничего не делает по дому. Или я куплю платье, а он смеется, что советский стиль (для него если цветочки есть на платье, все это советский стиль сразу) и говно, а при этом может лайкнуть совершенно безвкусную одежду девушек знакомых в соцсетях. Или я покрасилась в блонд однажды и постриглась, а он при моих коллегах (зашел на работу ко мне) увидел меня, показывал пальцем и смеялся очень, в голос, и говорил, что это вообще такое, и смеялся громко так минут 15 как минимум и еще и с девушкой одной, моей коллегой, стал шутить над моим цветом волос и говорить, что вообще не идет мне и ужас ужасный и как я могла заплатить за это вообще, а та коллега просто подсмеивалась получается над его шутками. И мне было так стыдно перед коллегами, что настолько меня не уважает мой парень, что я оттуда даже ушла вскоре. Оттуда ушла, но 2 года с тех пор я все еще с ним. При этом он любит меня (уже сомневаюсь правда) и хочет жениться, хочет детей, помогает часто и поддерживает иногда. Но вот эта его критика меня постоянно депрессует и снижает самооценку. Я уже к психологу хожу даже, думала, проблема во мне и моем восприятии. И я даже уходила от него, сказала, что если не перестанет критиковать, мы расстанемся. Ушла на полгода, потом снова сошлись, я его люблю и он меня вроде, но критика опять на том же месте, так сказать. Как будто вообще не старается сдержать себя. Критика каждый день, что бы я ни делала, что бы я ни говорила. Что вы думаете? Может ли человек любить и критиковать любимого человека постоянно? Есть ли выход какой-то из этой ситуации? Что мне делать? Уходить или попробовать что-то предпринять? Я понимаю, что человека не изменить. Но может ли человек менять свои привычки? И критика - это привычка или черта характера? Или последствия детской травмы и воспитания? Поправимо или нет - вот мой вопрос, получается :) Преодолимо или нет?

Спасибо большое!
Простите, что вторым письмом пишу, я там не написала еще, что меня поражает, что ему может что-то нравиться, но он все равно это раскритикует. Например, я приготовлю пирог киш с семгой, он все съест почти сам за раз и я знаю, что ему нравится. Но он все равно скажет "фигня какая-то, стоило ли денег тратить, не так уж и вкусно, не очень". Или я куплю себе орешков в шоколаде, которые я люблю. Он говорит, это говно, не бери. Потом съест все почти сам. Или в магазине довел меня однажды до слез, перед продавцом ругал меня, что глазированные сырки это химия и не бери их. Но я из упрямства даже взяла себе 2 сырка. И он их оба и съел с аппетитом! Спрашиваю его, что купить ему? Говорю, купить тебе то или это? Он говорит "нет, не бери, ненавижу это", я возьму из расчета только себе, а съедает он :) Это смешно очень выглядит, но правда, зачем так делать? Или то, что я работаю - всем нравится, на работе всех устраивает, начальников тоже, а он всегда критикует меня, что я, видите ли, недостаточно усердно работаю. Или вот доведет меня иногда до ссоры тем, что обесценивает мою работу. Я работаю бизнес аналитиком, иногда сижу много часов, делаю отчеты, анализ компаний провожу (на немецком языке причем, а он мне не родной, поэтому вдвойне тяжелее). И если я скажу, что устала, то он сразу говорит, что тоже мне за компьютером посидеть фигня же, я же не уборщица и не дворник. И он не считает мою работу "настоящей" работой, считает, что я бездельница какая-то. Хотя в моем городе я получаю за свою работу в 20 раз больше, чем получает дворник или уборщица. И я ему говорю, окей, я уволюсь и стану уборщицей, тебя это устроит? Тогда я буду достаточно трудолюбива для тебя? Зато нам не будет хватать ни на что денег. Ему не нравится, потому что он не это имел в виду и что просто говорил, что работа моя фигня, но раз я нашла дураков, которые мне за такую фигню платят, то надо держаться ради денег за эту работу, но работа -то все равно фигня и любой дурак сделает это и ныть не будет, потому что это же не в шахте пахать или грузчиком (почему я, девушка, должна шахтером работать, чтобы он мою работу уважал, мне непонятно совсем). При этом он сам не работает (учится полный день в университете, поздно пошел учиться из-за нехватки денег. И я ему оплачиваю учебу, жилье, все расходы. Но ему все равно все не нравится во мне и во всем, что я делаю. И он не альфонс, потому что до университета он работал, это я его заставила пойти учиться, потому что он всегда об этом мечтал и не пошел поступать из-за денег в свое время. И получается, что я его заставила пойти учиться, работать он не может из-за учебы, и я его содержу теперь, уже 3 года как (об этом никто не знает, мы сказали всем, что он подрабатывает по интернету и сам платит за учебу и расходы, только я и он знаем). Может, в этом еще дело? Может, его это тяготит? Потому что я знаю, что этот вопрос для него болезненный, но я его утешаю, что скоро закончит и сможет работать уже. В общем, какая-то каша получилась у меня :) Я просто думаю, может, он так поднимает свою самооценку? За счет обесценивания меня? Главный вопрос мой это про критику. Есть ли люди, кто это преодолел в отношениях? Кто смог победить это в себе или в партнере? Вот, например, мне казалось, что ревность-то потяжелее будет побороть. У меня была очень сильная ревность в начале отношений, 2 года, почти что патологическая. Мы ругались только из-за ревности раньше, очень много. И он сказал, исправишь в себе ревность - все будет у нас хорошо. И я исправила ведь, я уже 2 года совершенно не ревную его, я как будто выключила это в себе. Не слежу за его соцсетями, не ревную к посиделками с однокурсниками и однокурсницами и т.д. То есть 2 года и разговора, и слова не было про ревность, вообще ни разу. То есть я смогла ведь это в себе проработать, победить. Неужели так сложно победить в себе тягу критиковать?

Спасибо! :) Всем добра! :)

***

Дорогие читатели, как вы уже поняли, письмо пришло в двух частях.

Дорогой автор письма - здравствуйте!
Для начала я в очередной раз предлагаю не слишком фанатично копаться в том, какие у него глубокие причины для его поведения. Потомучто это неважно. Неважно, была ли там травма детства, или он сейчас отрывается, или хобби у него такое, или характер. Если ему интересно будет узнать причины, он подумает и вспомнит, или пойдет к психологу, и с его помощью откопает.

Вас интересует только результат: вы живете с человеком, который вот так с вами обращается.
Если вы меня спросите - я думаю, что он вас не любит. Или любит очередной странной любовью, которую я как любовь не засчитываю. Любящий человек боится другого человека потерять, обидеть, ранить. Он вас обижает и ранит десять раз в день, и его это не смущает совершенно. Можно было бы подумать, что он это делает, и ему в голову не приходит, что это - обидно. Если это так, то он неадекватен. (И не надо жить с психами.) К тому же этот вариант мы уже можем исключить, т.к. вы ему уже сказали, что вам это не нравится, тяжело и больно. Он вас услышал и продолжает обижать. Так делает любящий человек?

Если он при этом на словах говорит, что любит вас (а он говорит, или вы это сами решили?) то это ничего не значит. Потому что в спорном случае засчитываются действия, а не слова. Говорить красиво все умеют. :-)

Насчет того, что вы его там "заставили" - он мечтал учиться, а вы его не заставили, вы ему дали такую возможность. Судя по тому, что вы используете слово "заставили", он видимо сначала отпирался, потом согласился. Наверное потому, что понимал, что во время учебы вы будете его содержать? Ну так он - взрослый человек. надо решать - либо ты можешь жить с такой ситуацией, либо нет. Если по ходу выясняется, что не можешь, потому что тебя гложет тот факт, что твоя спутница жизни тебя содержит - бросай учебу и иди снова работать. Если человека "вылечивает" от этого состояния - унижение и донимание партнера, который его содержит... то... уууу... Знаете, это совсем уж плохо. Человек не может решить свои проблемы (простые очень) и отрывается на вас? На человеке, который вообще-то поддерживает в реализации мечты и содержит?

У меня к вам интересный вопрос: зачем вы с ним живете? Вы его любите? Это странно и непродуктивно - любить человека, который не любит вас. Он не дорожит вами, обижает и унижает вас, а вы вкладываетесь эмоционально и финансово в то, чтобы он вас еще долго не бросил. Честно говоря, по описанию ваша совместная жизнь напоминает театр абсурда. И не понятно, зачем в таком жить.

Боитесь остаться одна? не бойтесь. Вы двоих спокойно содержите, и себя одну сможете. И вы можете найти нормального человека, который не будет над вами смеяться, не будет постоянно вас критиковать, не будет постоянно по всех действиях противоречить сам себе. И демонстрировать чистое желание ко всему сказать негативный комментарий (даже если его на самом деле все устраивает, все вкусно и правильно). Надеюсь не надо отдельной строкой напоминать, что угодить такому нельзя в принципе? Потому что на самом деле вы уже угодили (и сами это видите). Просто он это никогда не готов признать.

Насчет вопроса способен ли такой человек исправиться - конечно способен. Ровно за минуту. Если бы он по-настоящему дорожил вами, боялся вас обидеть, не хотел бы сделать вам больно, или боялся бы вас потерять, он бы один раз увидел, как вас это обижает, и в следующий же раз выбирал слова и не делал таких замечаний. Он же не сумасшедший, и он в сознании пребывает, когда с вами говорит. Синдромом Туретта тоже не болен, судя по письму. (Это когда невольно выкрикивают всякие гадости.) :-)
Он может. Ему просто так нравится, что-то в этом его развлекает, или какой-то стресс снимает или нравится. И это - мягко говоря очень печально и некрасиво.

P.S. Вы написали, что вначале ревновали его сильно. Обычно это свойственно отношениям, в которых ревнующий очень боится потерять другого. В эту картину так же вписывается то, что вы уговорили его на переход в такое положение, в котором он зависим от вас финансово. Обычно это такие истории, когда другой партнер не особо хотел, не особо любил, и не особо старался. Но раз увидел, что другой так вкладывается в отношения - так и быть остался. Именно в таких ситуациях партнеры обычно плохо обращаются со своей половиной - они уверены, что она не уйдет, она же так боялась потерять. А так же психологи говорят. что на самом деле они ежедневно (сознательно или нет) провоцируют другого, чтобы отношения наконец испортить и разорвать, потому что на самом деле они их таки не хотели. Часто, если спросить в лоб, они говорят, что нет, конечно, хочу люблю и все такое. Но фактически они ведут себя с точностью до наоборот - делают все для того, чтобы с ними жить расхотелось, и сами демонстрируют полное неуважение и нелюбовь к партнеру. Обычно такие отношения заканчиваются уходом того самого партнера, который "первым начал" вкладываться.

Потому что понимаешь, что насильно мил не будешь, и ничем любовь не купишь - ни финансовой поддержкой, ни любовью и огромными эмоциональными вложениями со своей стороны, ни безграничным терпением к выкидонам другого. Он как не хотел особо, так и не хочет. Как не любил, так и не любит. Как не был добр к вам, так и не будет. Не боится потерять, уверен, что никуда вы не денетесь - сами же не знаю как за него боролись. И.т.д.

В общем - мой прогноз пессимистичный. Но мы ведь тут никогда никого не уговариваем ни на развод, ни на "остаться". Вы сами должны ко всему прийти. Вот сейчас вам еще читатели напишут, что они про это думают.
А вам я желаю удачи, и найти себе такого спутника жизни, который будет с вами обращаться хорошо. И не будет вести себя, как в абсурдном кино.
(Ой, я еще как представила себе сейчас, каково будет с таким человеком ребенка родить. И потом ребенок на это все будет смотреть, и это будет формировать его картину мира. Ойой.) :-)
Удачи вам! И напишите нам когда-нибудь, чем это кончилось, и сколько вы еще к вашему финалу и переменам к лучшему шли? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Как можно было выбрать такого гнусняка?
Такие замашки ведь сразу видны.
Ладно, вышло так, что вместе. Может, красоты неземной молодой человек (отсюда ревность).
Но он ещё и на шее сидит. Альфонсы, кстати, пока не пристроятся паразитировать, вполне себе работоспособны.

И он критикует!

Критиковать, шеймить, струнить любимого человека?
Ни капли любви тут, ни капли уважения. Ни одной. Не ищите.
Только пошлый эгоцентризм. Это не привычка, не дурная наследственность - это плёвое отношение к близкому, который никуда не денется от своего царька.

Автору - бросайте мужика этого и заведите себе собаку-кобеля большого из приюта. Любить вас будет всей душой, на нем оттренируете, как себя надо с мужиком вести - с такой собакой не забалуешь, и все время надо держать ее в узде. Плюс собаки очень хорошо в людях разбираются, будет отгонять мудаков) Ну и будет вам о ком заботиться. Это моя личная находка - сама попала в похожую ситуацию давно как-то, а как собака завелась - так как-то вот сдуло всех мудаков с горизонта.

я так издалека полагаю, шо мудаки нутром почуяли - собака не станет их разговоры слушать- а сразу - одним движением- лишит их самого дорогого.
а это только подтверждает мысль о том, что все они понимают, что делают- мудаки эти.
так что девушке автору вообще не стоит иллюзиями жить.

Мне очень нравится ваше решение и ваш совет. Лишь бы девушка собак любила, чтоб пса потом не предала, без любви не все выдерживаюи заботы, связанные с содержанием собаки.

Edited at 2018-08-30 10:10 (UTC)

Подобные люди называются "подавляющими личностями. Сокращённо ПЛ. И нет, они не меняются.
Вопрос же был в этом? Может ли он измениться? Нет, не может.
"Человек подписывающий брачный союз с "подавляющей личностью" подписывает себе смертный приговор." (Рон Хаббард).
И очень частое окончание таких отношений, это попадание в психушку партнёра подавляющей личности. Это очень частый результат таких отношений.

Edited at 2018-08-29 17:51 (UTC)

это же надо так себя не любить и не уважать. это из серии плохонький зато свой?

автор, бегите роняя тапки. это паразит. лучше с 40 кошками жить, чем с таким человеком, который пьет из вас не только финансы, но и моральные силы.

С шизофрениками жить тяжело... Не живите, а главное детей не заводите....

У меня есть история про то, как любимый перестал критиковать вовсе. Когда мы съехались с молодым человеком, он периодически критиковал меня попусту. Или шутил надо мной, мне не нравилось, я просила его так не шутить, а он говорил, что у меня чувства юмора нет, а у него шикарный сарказм, только почему-то обращен против меня. Вобщем отношения от изначальной симпатии при знакомстве и бурном начале романа при совместной жизни стали резко портиться, и разговоры по душам совсем не помогали. Я тоже косячила. Почти через год отношений с классным человеком, но с обидами, ссорами, криками, очередной раз выясняя отношения уже третий час на его комментарий о моем уме я задала простой вопрос - если я такая глупая, что он вообще со мной делает, нужны ли ему такие отношения? Он ответил "не знаю". Я сказала, что ок, завтра я сьеду из общей квартиры, встретимся через месяц и тогда скажешь. И вот эта простая позиция - ок, не нравится, не хочешь, я так жить не хочу, это в один момент все изменило. В тот момент я действительно дошла до ручки и поняла что в таком виде этих отношений не хочу, готова уйти, а раньше, хоть и ругала его, к расставанию была не готова. Он меня крепко обнял и сказал что никуда не отпустит и я дорога ему. Больше он меня никогда не критиковал. Я сама с тех пор очень сильно изменилась, повзрослела, и к нему стала относится не просто круче, а люблю его безумно, и в ответ вижу такие же чувства.
А вопрос с критикой мы решили просто, договорились: подходишь к партнеру, можно ещё при этом обнять, и говоришь буквально следующее "я тебя очень люблю, ты замечательный, но есть одна вещь, которая меня беспокоит, ты ..." и высказываешь что не нравится, не устраивает. При такой формуле нет пустой критики, есть конструктивный диалог. А сейчас ещё такое начало очень смешит, потому что это во-первых редко происходит, и во-вторых скорее всего ты действительно что-то не то сделал, накосячил, а тебе в ответ не ругательства, а "дорогая, я тебя очень люблю, но пожалуйста сделай это/прекрати то". С радостью, дорогой, извини, больше не буду :)

Автору письма - почему вы столько лет это слушаете ежедневно? В общем запрос у меня был примерно такой же - критика и шутки надо мной, прекратится ли это - и да, прекратится, если вы ему дороги. Но если вы уже сто раз сказали, что нет нет нет, мне больно, я не хочу это слышать, ты делаешь мне больно, и он не понимает, надо выходить из отношений, это же очевидно.

я опять не верю, такого не бывает, чтобы 4 года терпеть ежедневные унижения...
любой нормальный человек тут же зеркалить начнет подобные моральные пинки и пощечины, девушка явно нездорова...

Gelena S - посоветуйте пожалуйста что-нибудь на тему созависимости?

Бегите.
Он вас любит - как половичок у двери. О вас очень удобно ему ноги вытирать (и да, он альфонс, а вы удобный кошелёк, ещё и ЧСВ позволяете о себя почёсывать).

Вернее выгоните к чертям, после первого же раскритикованного глазированного сырка или газировки.
Кстати, как ему удаётся съесть ваше?.. из рук чтоли вырывает.
И да, он взрослый трудоспособный парень, со своими учёбами, мечтами и зарабатыванием денег разберётся. На шахту может пойти, достойно трудиться. Не волнуйтесь на этот счёт. Вы ничем не обязаны содержать его бесконечно, даже если в какой-то момент пообещали поддержку.
Знаете, меня в 15 лет брат позвал в Москву, уговор был, что я у него живу, пока не закончу учёбу. Обеспечивать меня отдельным жильём в Москве родители не могли. Но по окончании второго курса брат меня выставил из квартиры, нашлись у него причины со мной даже не связанные. Пережил он это как-то!)) И я справилась, хотя на тот момент мне было 18 и ещё ни одного рубля не заработала, опыта ноль.
Вы уж тем более можете выставить этого мудака из своего мира без угрызений совести.

А ну да, свёкр у меня такой же, как ваш товарищ. Это не лечится. Как он в этом году поздравлял жену с днём рождения - песня просто, столько гадостей прямым текстом я никогда ещё не слышала в поздравительных интонациях. Ну и вопрос супружеской верности при таком неуважении вы наверное догадываетесь как стоит.

Письмо дочитать до конца не смогла, тошно даже просто читать, не то что жить в этом :'(
С ответом Яны полностью согласна.

Яна, к моим комментариям выше хочу добавить этот со ссылкой https://ru-dark-triad.livejournal.com/456602.html

Этот пост и первая его часть, думаю, должны быть полезны автору и помогут немного охладиться от любви к мужчине.

А сам он не пытался устроиться, например дворником? Тут тебе и подработка с оплатой обучения, и уважение к себе, что не сидит на шее у женщины. Ни времени, ни сил не останется на критику