?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Ворчалкин блюз
miumau


Здравствуйте, уважаемая Яна!

Хотелось бы спросить у вас и ваших читателей мнение по поводу моей ситуации. Мой парень (мы живем вместе 4 года) постоянно критикует меня, для него это нормально, потому что он вырос в такой семье, где это была норма. А для меня это ужасно, потому что это абсолютно не норма для меня. Я просила его много раз не критиковать меня, даже ругались по этому поводу. Но вот снова и снова получается, что он критикует меня, это у него автоматически как-то идет. Например, я что-то приготовлю, а он скажет, что его бабушка лучше готовит.



При этом я хорошо готовлю, но он никогда не похвалит, а скажет что-то плохое про мою готовку, хотя все ест с добавками. Или может пройтись по фигуре, по уму, по личным качествам, по внешности, по тому, как я работаю, по тому, как я дружу с людьми, как общаюсь, по всему в общем. И такое ощущение, что ему это нравится, что он критикует не чтобы улучшилась, а просто из злости, будто он злость свою срывает, какие-то другие эмоции свои, со мной не связанные. Что бы я ни сделала, он критикует все. Например, я купила вчера 2 лимонада - один ему, другой мне. Он раскритиковал, что это дорого, вредно и вообще на вкус говно, и зачем я их покупаю. При этом он выпил оба и ему понравились, видно было :) Или я уберусь дома и он скажет, тоже мне, уборка, плохо убралась, а сам никогда не убирается и ничего не делает по дому. Или я куплю платье, а он смеется, что советский стиль (для него если цветочки есть на платье, все это советский стиль сразу) и говно, а при этом может лайкнуть совершенно безвкусную одежду девушек знакомых в соцсетях. Или я покрасилась в блонд однажды и постриглась, а он при моих коллегах (зашел на работу ко мне) увидел меня, показывал пальцем и смеялся очень, в голос, и говорил, что это вообще такое, и смеялся громко так минут 15 как минимум и еще и с девушкой одной, моей коллегой, стал шутить над моим цветом волос и говорить, что вообще не идет мне и ужас ужасный и как я могла заплатить за это вообще, а та коллега просто подсмеивалась получается над его шутками. И мне было так стыдно перед коллегами, что настолько меня не уважает мой парень, что я оттуда даже ушла вскоре. Оттуда ушла, но 2 года с тех пор я все еще с ним. При этом он любит меня (уже сомневаюсь правда) и хочет жениться, хочет детей, помогает часто и поддерживает иногда. Но вот эта его критика меня постоянно депрессует и снижает самооценку. Я уже к психологу хожу даже, думала, проблема во мне и моем восприятии. И я даже уходила от него, сказала, что если не перестанет критиковать, мы расстанемся. Ушла на полгода, потом снова сошлись, я его люблю и он меня вроде, но критика опять на том же месте, так сказать. Как будто вообще не старается сдержать себя. Критика каждый день, что бы я ни делала, что бы я ни говорила. Что вы думаете? Может ли человек любить и критиковать любимого человека постоянно? Есть ли выход какой-то из этой ситуации? Что мне делать? Уходить или попробовать что-то предпринять? Я понимаю, что человека не изменить. Но может ли человек менять свои привычки? И критика - это привычка или черта характера? Или последствия детской травмы и воспитания? Поправимо или нет - вот мой вопрос, получается :) Преодолимо или нет?

Спасибо большое!
Простите, что вторым письмом пишу, я там не написала еще, что меня поражает, что ему может что-то нравиться, но он все равно это раскритикует. Например, я приготовлю пирог киш с семгой, он все съест почти сам за раз и я знаю, что ему нравится. Но он все равно скажет "фигня какая-то, стоило ли денег тратить, не так уж и вкусно, не очень". Или я куплю себе орешков в шоколаде, которые я люблю. Он говорит, это говно, не бери. Потом съест все почти сам. Или в магазине довел меня однажды до слез, перед продавцом ругал меня, что глазированные сырки это химия и не бери их. Но я из упрямства даже взяла себе 2 сырка. И он их оба и съел с аппетитом! Спрашиваю его, что купить ему? Говорю, купить тебе то или это? Он говорит "нет, не бери, ненавижу это", я возьму из расчета только себе, а съедает он :) Это смешно очень выглядит, но правда, зачем так делать? Или то, что я работаю - всем нравится, на работе всех устраивает, начальников тоже, а он всегда критикует меня, что я, видите ли, недостаточно усердно работаю. Или вот доведет меня иногда до ссоры тем, что обесценивает мою работу. Я работаю бизнес аналитиком, иногда сижу много часов, делаю отчеты, анализ компаний провожу (на немецком языке причем, а он мне не родной, поэтому вдвойне тяжелее). И если я скажу, что устала, то он сразу говорит, что тоже мне за компьютером посидеть фигня же, я же не уборщица и не дворник. И он не считает мою работу "настоящей" работой, считает, что я бездельница какая-то. Хотя в моем городе я получаю за свою работу в 20 раз больше, чем получает дворник или уборщица. И я ему говорю, окей, я уволюсь и стану уборщицей, тебя это устроит? Тогда я буду достаточно трудолюбива для тебя? Зато нам не будет хватать ни на что денег. Ему не нравится, потому что он не это имел в виду и что просто говорил, что работа моя фигня, но раз я нашла дураков, которые мне за такую фигню платят, то надо держаться ради денег за эту работу, но работа -то все равно фигня и любой дурак сделает это и ныть не будет, потому что это же не в шахте пахать или грузчиком (почему я, девушка, должна шахтером работать, чтобы он мою работу уважал, мне непонятно совсем). При этом он сам не работает (учится полный день в университете, поздно пошел учиться из-за нехватки денег. И я ему оплачиваю учебу, жилье, все расходы. Но ему все равно все не нравится во мне и во всем, что я делаю. И он не альфонс, потому что до университета он работал, это я его заставила пойти учиться, потому что он всегда об этом мечтал и не пошел поступать из-за денег в свое время. И получается, что я его заставила пойти учиться, работать он не может из-за учебы, и я его содержу теперь, уже 3 года как (об этом никто не знает, мы сказали всем, что он подрабатывает по интернету и сам платит за учебу и расходы, только я и он знаем). Может, в этом еще дело? Может, его это тяготит? Потому что я знаю, что этот вопрос для него болезненный, но я его утешаю, что скоро закончит и сможет работать уже. В общем, какая-то каша получилась у меня :) Я просто думаю, может, он так поднимает свою самооценку? За счет обесценивания меня? Главный вопрос мой это про критику. Есть ли люди, кто это преодолел в отношениях? Кто смог победить это в себе или в партнере? Вот, например, мне казалось, что ревность-то потяжелее будет побороть. У меня была очень сильная ревность в начале отношений, 2 года, почти что патологическая. Мы ругались только из-за ревности раньше, очень много. И он сказал, исправишь в себе ревность - все будет у нас хорошо. И я исправила ведь, я уже 2 года совершенно не ревную его, я как будто выключила это в себе. Не слежу за его соцсетями, не ревную к посиделками с однокурсниками и однокурсницами и т.д. То есть 2 года и разговора, и слова не было про ревность, вообще ни разу. То есть я смогла ведь это в себе проработать, победить. Неужели так сложно победить в себе тягу критиковать?

Спасибо! :) Всем добра! :)

***

Дорогие читатели, как вы уже поняли, письмо пришло в двух частях.

Дорогой автор письма - здравствуйте!
Для начала я в очередной раз предлагаю не слишком фанатично копаться в том, какие у него глубокие причины для его поведения. Потомучто это неважно. Неважно, была ли там травма детства, или он сейчас отрывается, или хобби у него такое, или характер. Если ему интересно будет узнать причины, он подумает и вспомнит, или пойдет к психологу, и с его помощью откопает.

Вас интересует только результат: вы живете с человеком, который вот так с вами обращается.
Если вы меня спросите - я думаю, что он вас не любит. Или любит очередной странной любовью, которую я как любовь не засчитываю. Любящий человек боится другого человека потерять, обидеть, ранить. Он вас обижает и ранит десять раз в день, и его это не смущает совершенно. Можно было бы подумать, что он это делает, и ему в голову не приходит, что это - обидно. Если это так, то он неадекватен. (И не надо жить с психами.) К тому же этот вариант мы уже можем исключить, т.к. вы ему уже сказали, что вам это не нравится, тяжело и больно. Он вас услышал и продолжает обижать. Так делает любящий человек?

Если он при этом на словах говорит, что любит вас (а он говорит, или вы это сами решили?) то это ничего не значит. Потому что в спорном случае засчитываются действия, а не слова. Говорить красиво все умеют. :-)

Насчет того, что вы его там "заставили" - он мечтал учиться, а вы его не заставили, вы ему дали такую возможность. Судя по тому, что вы используете слово "заставили", он видимо сначала отпирался, потом согласился. Наверное потому, что понимал, что во время учебы вы будете его содержать? Ну так он - взрослый человек. надо решать - либо ты можешь жить с такой ситуацией, либо нет. Если по ходу выясняется, что не можешь, потому что тебя гложет тот факт, что твоя спутница жизни тебя содержит - бросай учебу и иди снова работать. Если человека "вылечивает" от этого состояния - унижение и донимание партнера, который его содержит... то... уууу... Знаете, это совсем уж плохо. Человек не может решить свои проблемы (простые очень) и отрывается на вас? На человеке, который вообще-то поддерживает в реализации мечты и содержит?

У меня к вам интересный вопрос: зачем вы с ним живете? Вы его любите? Это странно и непродуктивно - любить человека, который не любит вас. Он не дорожит вами, обижает и унижает вас, а вы вкладываетесь эмоционально и финансово в то, чтобы он вас еще долго не бросил. Честно говоря, по описанию ваша совместная жизнь напоминает театр абсурда. И не понятно, зачем в таком жить.

Боитесь остаться одна? не бойтесь. Вы двоих спокойно содержите, и себя одну сможете. И вы можете найти нормального человека, который не будет над вами смеяться, не будет постоянно вас критиковать, не будет постоянно по всех действиях противоречить сам себе. И демонстрировать чистое желание ко всему сказать негативный комментарий (даже если его на самом деле все устраивает, все вкусно и правильно). Надеюсь не надо отдельной строкой напоминать, что угодить такому нельзя в принципе? Потому что на самом деле вы уже угодили (и сами это видите). Просто он это никогда не готов признать.

Насчет вопроса способен ли такой человек исправиться - конечно способен. Ровно за минуту. Если бы он по-настоящему дорожил вами, боялся вас обидеть, не хотел бы сделать вам больно, или боялся бы вас потерять, он бы один раз увидел, как вас это обижает, и в следующий же раз выбирал слова и не делал таких замечаний. Он же не сумасшедший, и он в сознании пребывает, когда с вами говорит. Синдромом Туретта тоже не болен, судя по письму. (Это когда невольно выкрикивают всякие гадости.) :-)
Он может. Ему просто так нравится, что-то в этом его развлекает, или какой-то стресс снимает или нравится. И это - мягко говоря очень печально и некрасиво.

P.S. Вы написали, что вначале ревновали его сильно. Обычно это свойственно отношениям, в которых ревнующий очень боится потерять другого. В эту картину так же вписывается то, что вы уговорили его на переход в такое положение, в котором он зависим от вас финансово. Обычно это такие истории, когда другой партнер не особо хотел, не особо любил, и не особо старался. Но раз увидел, что другой так вкладывается в отношения - так и быть остался. Именно в таких ситуациях партнеры обычно плохо обращаются со своей половиной - они уверены, что она не уйдет, она же так боялась потерять. А так же психологи говорят. что на самом деле они ежедневно (сознательно или нет) провоцируют другого, чтобы отношения наконец испортить и разорвать, потому что на самом деле они их таки не хотели. Часто, если спросить в лоб, они говорят, что нет, конечно, хочу люблю и все такое. Но фактически они ведут себя с точностью до наоборот - делают все для того, чтобы с ними жить расхотелось, и сами демонстрируют полное неуважение и нелюбовь к партнеру. Обычно такие отношения заканчиваются уходом того самого партнера, который "первым начал" вкладываться.

Потому что понимаешь, что насильно мил не будешь, и ничем любовь не купишь - ни финансовой поддержкой, ни любовью и огромными эмоциональными вложениями со своей стороны, ни безграничным терпением к выкидонам другого. Он как не хотел особо, так и не хочет. Как не любил, так и не любит. Как не был добр к вам, так и не будет. Не боится потерять, уверен, что никуда вы не денетесь - сами же не знаю как за него боролись. И.т.д.

В общем - мой прогноз пессимистичный. Но мы ведь тут никогда никого не уговариваем ни на развод, ни на "остаться". Вы сами должны ко всему прийти. Вот сейчас вам еще читатели напишут, что они про это думают.
А вам я желаю удачи, и найти себе такого спутника жизни, который будет с вами обращаться хорошо. И не будет вести себя, как в абсурдном кино.
(Ой, я еще как представила себе сейчас, каково будет с таким человеком ребенка родить. И потом ребенок на это все будет смотреть, и это будет формировать его картину мира. Ойой.) :-)
Удачи вам! И напишите нам когда-нибудь, чем это кончилось, и сколько вы еще к вашему финалу и переменам к лучшему шли? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

Скорей бы отучился да женился на подходящей девушке. У вас деньги появятся и время на походы к психологу.

нельзя же так незнакомую девушку ненавидеть.

Он понимает, что пользуется Вами, поэтому и грубит.


Бежать, сверкая пятками, и читать Эволюцию денно и нощно!

Мне кажется, всё должно было закончиться во время осмеяния на работе!!!! Хотя я лично слышала, как в автобусе парень свою девушку так критиковал - откровенно издевался и глумился, чуть не матом, а она сидела и сидела рядом, будто привязанная. И судя по разговору они просто встречались - ни семьи, ни детей там не было...

> читать Эволюцию денно и нощно!

Эдак совсем можно сбрендить.
Но бежать надо.

не понимаю я вот этого "я его люблю", поэтому буду жрать все чем он меня пичкает.

Почему психологическое избиение люди не могу приравнять к физическому? Автор, он вас бьет каждый день, да не физически, но словами,упреками. Издевается над вами при других людях. А вы как голодная собачка продолжаете к за ним бегать. Вот представьте что вместо слов он вас каждый раз кулаком бьет, вы бы стали это терпеть?

Да уходить больно когда любишь, но это по болит и перестанет. Или вы готовы это терпеть потому, что как же он без вас родименький проживет учась на дневном. Так подработки ни кто не отменял. Захочет выжить выкрутится, переведется на заочку и закончит раз ему так хочется это образование.

И правильно писали выше, ни один любящий человек не будет специально обижать другого еще и на людях.

По-моему, там до физического избиения не далеко-то осталось. Она и так уже ковриком стелится, а когда он ей фингалы начнет ставить, так просто заведет себе новую мантру ("Бьет - значит любит") и продолжит сидеть на попе ровно.

Пока человек идет на отношения, где он постоянно виноват, его не уговоришь, что надо расставаться. Так что с психологом стоило бы обсудить родительскую семью. Откуда корни у такой терпелки растут.
А по поводу парня- почитайте у меня про полярных ответчиков. Тут запущенный случай, отягощенный просто плохим воспитанием.
Пока начните с простого- покритиковал еду, отнимите и не давайте. Хоть в унитаз спустите, но ему в рот она попасть не должна. Покритиковал домашнее дело- больше оно не делается, пока лично он не попросит или не сделает сам. То есть плохо поглаженная рубашка становится последней поглаженной рубашкой. Говорите, что хотите посмотреть как это делает он. На все один ответ- сделай лучше.
Говорит про работу- говорите, что стоит отложить этот разговор до поры, пока он выйдет на свою и покажет класс.
Да, девушка со здоровой самооценкой прекратила бы отношения сразу после ее прилюдной критики у нее на работе, но… к сожалению наши девушки редко имеют нормальную самооценку. Чаще или сильно заниженную или неустойчиво завышенную, которую тоже копнешь, а она на деле занижена, но защиты просто мощнее. Это и для парня справедливо.
Потому советую работу с критикой отрабатывать пока на этом кандидате, все равно потом пригодится.
Почитайте у Андреасов в « Сердце разума» технику работы с критикой, пригодится. Что чувства сохранятся не гарантирую, но относиться станете критичнее. Кстати, вы огромная умничка- окончательно он вас не смял, судя по письму, хотя и стремится к этому.

> к сожалению наши девушки редко имеют нормальную самооценку.

Наши - это российские? А в чём причина?

Прочитала и не поняла, почему ваш парень еще жив и даже без сотрясения мозга. Такое систематическое унижение вполне достойно подобного конца.


Вообще эта критика и проявление власти и одновременно способ остаться ничего вам не должным. Мол, если сырки были дерьмо, то это как бы отменяет то, что заплатили за них вы. И так со всем, раскритиковал и вуаля, ему ничего не надо, он просто сделал оддолжение. Вы еще и должны оказываетесь, за такую-то гадость.


И то, что чувак когда-то работал, не отменяет того, что сейчас он альфонс, нахлебник и приживала. Очень наглый, причем: ему пирог с семгой, а он морду корчит. Еще и убираете сами, небось? В чем же вам помогают тогда?


В общем, это не лечится. Нормальному человеку достаточно сказать раз, ну два, что вам больно. Такому как ваш парень можно запись включать - не поможет.


За сотрясение мозга девчонка улетит на нары.

Меня удивляет только, как же в такое влипают девочки из хорошей семьи, которых любили.
Как это происходит с теми, кто привык к подобному отношению, все ясно. Но вот те, кто знает, что такое любовь и хорошее отношение, как они могут так запутаться?

Не удивлюсь, если автор вскоре не против будет и любимую девушку этого парня содержать. А чо такого? Она же любит.

Пока у неё есть финансовые возможности, парень не отстанет, может и поколачивать начнёт. Он, конечно, тот ещё подарок, но жить с тем, кого не любишь, и уже с трудом выносишь, очень трудно. Даже за большие деньги.

Точно. Она его настолько бесит уже, что не знает ещё как докопаться,, чтобы она уже сгинула с его горизонта. А сам уйти не может, так как зависим финансово. Одна надежда, что она сама отползет, но она же так присосалась (4 года же коту под хвост...). Как только он встанет на ноги или найдет другую дуру, которая его ещё пока не будет бесить, уйдёт сразу.

Извините, но читая письмо хочется сказать:
Да ну в пень эту редиску! В ЧС, сменить замки. Ну, я бы ещё на очередное "плохо убралась", приложила бы шваброй по хребту.

да не сделает она ничего подобного, это для нас таких незамутненных этот парень явный мудак, а для нее он мимими любимый человечичек, который немношк перебарщивает с критикой потому что его тяготит учеба.

Расстаться она не сможет, а если даже и сможет, то найдётся такой же персонаж тоже в личной жизни или к примеру на работе.
Я бы посоветовала книгу Радикальное прощение, несмотря на название там ничего радикального и страшного нет, по сути предлагается посмотреть на свои сложности как на опыт и на урок, что кстати весьма непросто, после чего сложности обычно уходят.

Вообще очень смешное письмо, если представить, что парень разыгрывает этот спектакль для получения девушкой нужного ей опыта, то он реально очень старается и это очень талантливый спектакль, в котором оба актера отжигают )) прошу прощения, я сочувствую на личностном уровне, но ирония ситуации меня восхищает

Мда, что называется, ёжики плакали, кололись, но упорно жрали кактус...
Автор, вы серьезно?! Вы четыре года стелитесь у его ног, преданной собакой носите ему тапки и готовите ужин, а в ответ получаете лишь оскорбления и пренебрежение, и при всём при этом ещё сомневаетесь, что надо этого индивида послать далеко и надолго?! Серьезно?! 0_о О какой вообще любви речь? Вас ни во грош не ставят, унижают наедине и перед другими, живут за ваш счет, и где здесь его неземная любовь к вам?

А что теперь мазохистам - не страдать??!! )))

Вот никак не может народ смириться, что нельзя заслужить любовь.
Ни кишами с семгой, ни деньгами, ни вообще ничем.
Можно купить на какое-то время проживание человека с Вами и даже некоторое хорошее отношение (временное) его к Вам (так часто "папики" делают, а юные нимфы изображают любовь и оргазмы). Но это все временно.
А таких ресурсов, автор, чтобы человек сидел и "не вякал" долго и изображал любовь, у Вас нет.

Ну почему же нет - как раз есть, деньги, квартира. Вот он сидит и изображает любовь. Ну, как может, конечно, но не всем дано быть артистами от бога.

Она еще аналитик, блин. Зарабатывает выше среднего, как сама пишет. То есть, в профессиональном плане человек более менее состоявшийся, не на последнем месте, на дом, видимо работу берет, увлечена ей. Учится его отправила. Кстати, это вероятно, изначально был мезальянс - она с образованием и работой, он с работой ниже среднего и без образования. Как так вообще получилось, что она с ним сошлась? Ведь социальные страты немного разные - не факт, но возможно.

(Удалённый комментарий)
"Пусть и мудак, зато мой!" )))))

Автор письма, напишите себе подробно, зачем он вам сдался? Какой такой громадный его плюс перевешивает перечисленные многочисленные минусы?
Ну должно же что-то быть?
Если это из области "я привыкла за кем то прислуживать", заведите себе дорогого породистого кота, хлопот и капризов тоже немало, а финансово обойдется дешевле.
Если это из области "в доме должны быть мужские штаны" - ну так этого попросите вон, а на кресло в спальне повесьте какие-нибудь подходящие мужские брюки. Это вам поможет не торопиться в поиске действительно хорошего человека для создания семьи.
Может он в сексе распрекрасно великолепен? Тем не менее, я не думаю, что это уникальный единственный в мире экземпляр человека с золотым членом, тем более, что для качественного секса должно быть, кроме всего остального, и взаимное уважение. С уважением у вас тут засада.
В общем, подумайте. Если это просто потому, что "я к нему привыкла" - ну там бросьте эту дурную привычку, как курильщики бросают сигарету.

"Какой такой громадный его плюс перевешивает перечисленные многочисленные минусы?" - жениться же хочет! Что еще надо бабе? И он хорошо в курсе, что она за его обещания ему еще лимонада купит.

Автор понимает, что ситуация с полным содержанием плохо относящегося к ней мужика - это полный зашквар, поэтому и стыдно рассказать знакомым, приходится делать вид, что он тоже что-то зарабатывает и за что-то там платит.

Теперь нужно, чтобы стыдно стало перед собой - тогда и прекратить это позорище будет проще.

Кстати да, все ведь понимает. И про неуважение пишет, и про то, как они вместе врут про подработку через интернет.
Но как-то это понимание ничему не способствует.