?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Как выйти из этого ужасного состояния
miumau



Здравствуйте Яна,


Пишу вам, так как я себя загнала в какую-то яму, из которой сама выбраться не могу, и совета спросить как-то не у кого.

Я замужем уже много лет, у нас есть ребенок. И где-то полгода назад мой муж признался мне, что ему неинтересно проводить время со мной и ребенком. Он не хочет с нами гулять или куда-то ходить, а хочет жить своей интересной жизнью. Но уходить от нас он, конечно, совсем не хочет и никакой проблемы в этом не видит.

Такое чувство было, что мне холодной воды в лицо плеснули….чего угодно я ожидала, я не очень хорошо готовлю, и хозяйка так себе. Но у нас всегда с ним был отличный тандем. И вообще, я считаю себя классной. Вокруг меня всегда собираются люди, меня любят, приглашают всегда в разные компании.



В общем, я конечно, расстроилась, но решила как-то с этим работать. Пыталась устроить нам какие-то общие занятия, время без ребенка. Моими занятиями он с удовольствием занимался, но без меня. И тусить ходил без меня. И вообще мы стали как-то все меньше общаться. Я перепробовала разные тактики, я подлизывалась, я злилась, я уговаривала. В итоге я тоже перестала с ним общаться. Пришла домой - он молчит, и я молчу. Спрашивает что-то - отвечаю.

Но проблема у меня, в общем то, не в этом. Тут я как раз достигла успеха. Как только я перестала что-то от мужа требовать - он сам стал ко мне тянуться. Приглашает меня иногда куда-то. Раньше я много ему всего рассказывала, а он молчал - а теперь только на его вопросы отвечаю, и он стал меня расспрашивать!

А проблема тут. Раньше я работала в очень маленьком коллективе, и вот одной из моих попыток сделать себя более интересной была смена работы. Я решила работать в большом коллективе настоящих людей. Типа, появятся новые интересы и знакомые. Так и случилось. Среди новых знакомых у меня появился Принц. Ну мне и раньше нравились мужчины, но мне просто нравилось с ними общаться. Для любви у меня был свой человек. Тут все началось как обычно, мы стали общаться, потом мы стали много общаться, а потом я поняла, что я в него влюблена.В общем то в безответной влюбленности тоже ничего такого нет. Мне нравилось ловить его взгляд, его улыбку. Нравилось, когда он обнимал меня грустную, когда мы придумывали и воплощали вместе какие-то смешные планы ) Он очень интересный и мне безумно нравится его слушать. Я была на подъеме.

А потом мой подъем закончился и я начала скатываться вниз. И вот я все качусь и качусь, и не могу выбраться. Он очень общительный, нравится девочкам, а я безумно ревную. У меня часто портится настроение, прямо в хлам. Я становлюсь злой и раздражительной. Самое ужасное, что я перестала нравиться себе. Дело в том, что никаких романтических чувств с его стороны нет. Он женат и очень любит жену. Он никогда не давал мне повода думать, что между нами что-то может быть большее, чем дружба. Кроме этого, я старше его на 7 лет. В общем, шансов нет. Я даже как-то намекнула ему (прямо сказала), что он мне симпатичен (ну так, немного). Он ответил, что я классная, он хочет со мной дружить, но не более. Но я же девочка.

Мне кажется, что будь я красивее и моложе, то может быть…. Я всегда себе нравилась, а тут прямо не могу на себя смотреть. Мне кажется, у меня ужасная прическа, я плохо одеваюсь, я толстая. Хотя я же и не поменялась...разве что от переживаний похудела, тренеру моему раньше нравилось, а теперь он злится, требует, чтобы я срочно остановилась. Я безумно завидую его жене. Почему ей так повезло?! Почему он ее любит, болтает с ней, называет ее ласковыми словами...

Я решила, конечно, что надо срочно все менять. И решила просто перестать с ним общаться. Это не трудно, у нас очень большое помещение, а по работе мы не пересекаемся. Но тут я недооценила себя. Как только я перестала проявлять инициативу, то ее стал проявлять он. Видимо, ему тоже нравится со мной общаться. Мы все так же проводим вместе кучу времени, и я все так же страдаю (ревную, завидую, много злюсь, ненавижу себя - прямо коктейль злой королевы).

Тогда я решила найти себе новых увлечений. Чтобы у меня не осталось времени страдать. И я нашла. Теперь у нас с ним еще больше общих тем, так как мое новое увлечение интересует и его.

Я не знаю, что делать. Мне не нравится это мое состояние. Я очень хочу, чтобы это все закончилось, но что-то не могу придумать, в какую сторону надо идти. Может, вы сможете дать мне какой-то дельный совет? Или надо просто ждеть? (уже ж 5 месяцев жду, а оно никак).


С мужем у нас пока период средне-хороших отношений. мы вроде как дружем, но переодически он все равно от меня закрывается. В такие дни я плачу и хочу стать кем-то другим.

Спасибо!
Ваша недопринцесса

***

Здравствуйте!

Да, могу дать совет. Отвяжите свою самооценку от человека, которому вы совершенно не нужны. Для начала.
Вы только вдумайтесь. Представьте себе такую ситуацию: Вот я сейчас выгляну из окна, выберу себе там на улице первого, кто мимо пройдет. Изберу его на минуточку своим принцем. Потом приду к выводу, что он меня знать не знает и совсем не хочет. И дальше - начну убивать свою самооценку под песни: "Ах, как же так, я совсем ему не нравлюсь, значит наверное я плохая женщина, некрасивая, непривлекательная, и.т.д." Это ведь смешно и нелепо. И ничем не отличается от того, чем вы занимаетесь. Вы сами пишете, что он к вам никаких чувств не питает и не питал, и не собирается. А вы себе придумали, что вы бы хотели, чтобы питал (ну мало ли, что вы хотели бы), или что вы питаете (и из-за этого он должен тоже что-то почувствовать?) и поэтому ох и ах на ровном месте.

Вот это все настолько несерьезно и нелепо, что даже обсуждать смысла не имеет. Можно просто взять и выбросить на помойку за ненадобностью. Вы это можете сделать прямо сейчас, без лишних каких-то размышлений. Просто осознайте, что любить кого-то, кому вы не нужны - совершенно бесперспективно. И как-то в связи с этим еще регулировать свою самооценку - тем более.

Ему хочется с вами просто дружить, или может он просто из вежливости пытается как-то с вами общаться. Если можете совсем без задней мысли общаться, как с ничего не значащим коллегой - общайтесь. (Это тоже нетрудно, просто отключите все дурацкие мечты, осознав их несерьезность, и все). А если не можете - не общайтесь. У него достаточно в жизни друзе и подружек и всего что ему надо. В крайнем случае, если ситуация начнет казаться ему странной, пожмет плечами... Ну и отстанет. Или вы останетесь на уровне "здрасте-досвидания" и больше вам не надо.

***

Про мужа посложнее. Хотя и от него не долнжа зависеть вся ваша самооценка. Вы как-то быстро перешли от очень хорошей мысли к очень кривым. У вас в начале письма было: "Я считаю себя классной" - вот куда оно делось? Почему вдруг перестали считать?!"
Попробуйте вспомнить, что вы считали себя классной, наверное потому что такая вы и есть, и это никуда не делось.

Потом - меня так удивляет, когда мужья говорят, что "я с тобой больше ничего делать не хочу, мне с тобой не интересно, не хочу с тобой ничего общего, все любимое хочу теперь делать отдельно от тебя" и дальше на одном дыхании "но разводиться конечно не хочу". А я бы в такой момент спросила: "А зачем ты тогда с нами живешь?"

В таком случае обычно дают два совета. Первый: сказать мужу "не нравится - уходи", или вообще самой уйти, чтобы не жить с тем, кому не нужен. Второе - заняться собой и своими делами. И у вас даже вроде получилось - вы от мужа основательно отстали и занялись "своими делами", он растревожился и начал сам делать шаги в вашу сторону. Только вы не собой занимались, а невесть кем.

Коллегой, тренером. Это какие-то посторонние люди, у которых своя жизнь - вам это зачем? Увлечения ваши у вас зачем? Чтобы с единственным коллегой общаться, с которым у вас такие вот сложности? А больше не с кем поделиться всем связанным с этими увлечениями? Наверняка ведь есть. И люди обычно чем-то увлекаются, чтобы для себя это как-то использовать. Если спорт или что-то такое, то ставят себе какую-то цель, чтобы где-то вырасти и через свою цель перепрыгнуть. Если новые знания, то чтобы интересно было, кругозор свой расширить. А многие и практические применение находят своим новым знаниям. Но ведь точно не для того, чтобы кому-то конкретному нравиться, или с кем-то было о чем разговаривать!

И я не поняла - тренеру нравилось, как вы худеете, а теперь он вам велит остановиться? А вы при этом пишете, что вы толстая? Если так, то может стоит обратить внимание на это тоже. Может быть вы и худели "не глядя", и не заметили давно момент, когда достигли нормального и даже маленького веса, а все бьетесь об лед, и килограммы тут вообще не при чем?

В общем, надо вам вернуть вашу самооценку себе. Как-то вернуться в то состояние, когда вы понимали, что вы - классная. И заниматься своими делами, жить своей жизнью. (Своей!!!) У вас же есть работа, увлечения, спорт, ребенок. Вот и занимайтесь этим (а не бесконечным реагированием на жизни людей, к чьей жизни вы отношения не имеете.) А другие - они потом сами разберутся, хотят ли они быть частью вашей наполненной интересной жизни. Т.е. тренер и коллега уже решили - ну и хорошо. А мужу еще предстоит разобраться. Ну там уж дальше - как сложится. В любом случае вы уже не пропадете без них без всех. Вот и не переживайте о них, переживайте о себе!
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Попытки себя сделать опять интересной для мужа ни к чему не приведут.
Это как советы женщине, с которой муж перестал спать, купить себе новое красивое и "соблазнительное" белье. Глупо, потому что дело не в белье.

Мне кажется, единственный способ, все-таки, это дать ему понять, что он может вас потерять. Когда он говорит, что разводиться не хочет, это не о том, что у него остались к вам чувства. Это о том, что ему с вами удобно. Развод добавляет массу неудобств в жизнь мужчины, а неудобства они очень не любят.
Только на расстоянии он сможет вновь ощутить вашу ценность. Это именно ценность, а не интерес и не страсть (этого вы уже не вернёте), то есть понимание того, что для чего-то вы все-таки ему нужны

«Только на расстоянии он сможет вновь ощутить вашу ценность» А может и не ощутить.
Дело не в нем, а в ней.Ей самой удобно быть замужем, иначе подала бы на развод.
Проблему она вовсе не в муже видит,а в совершенно постороннем женатом человеке.С мужем как раз проблемы нет, что удивительно.

(Удалённый комментарий)
Насчёт того парня - если он нормальный человек (не озабоченный вниманием к себе, от которого потом не отвяжешься), лучше прямо сказать, что общаться не хочется, и по таким вот причинам. Если ему самому не надоест инициирвать общение в одиночку. Но нужно почувствовать, что вы к такому разговору и решению не общаться готовы, что "нет шансов" - это не кокетство.

Хотя, причины лучше даже не озвучивать, он, скорее всего, и сам причины понимает.

У вас с мужем не идеально, но нормально.

Особенно после описания того, что вы отстали от него, и ему стало с вами попроще. пошла инициатива снизу :-)) Пусть и иногда.

Вы тут можете быть не причем, ни с неинтересностью, ни с толстостью , ни с прочим ... как раньше был тандем (сами это пишите), так он и сохраняется.

Просто у вас теперь ребенок, и преимущественные интересы несколько поменялись. Ну не интересны дети, и все попутные семейные звонки и мероприятия. Ну на таком фоне, хоть вы ему. хоть он вам интересен становится меньше. Люди поэтому и вне дома как-то бывают чаще, что бы разбавить семью чем-то не семейным и похожим на свою любимую жизнь. Разве это не обычное дело?

Вот вы тоже вышли на работу в большой коллектив, и правильно сделали! Теперь вы могли бы вечером привносить в семью разную информацию не связанную ни с яслями, ни с тещей, которую нужно привезти с дачи, ни с помидорами, которые "больше у той белобрысой не покупаем". А про коллайдер адронный, или про сокращение рабочих мест на русале :)

Критично для вас то что он не отказывается от всего этого, тянет проект семья, что бы было, собирается довести ребенка с вами до совершеннолетия.

Вы только сами то не гоните, а? Вы на работу вышли- молодец. Для того что бы было интересней жить, а не искать недополучку внимания от мужа. Не ищите замены донора там.
Вы если настроитесь получать не "коллектив" и "себя в нем в виде принцессы на балу", а работу и задачи с вызовом самолюбию, самоуважению. Вы и самооценку подправите, и перестанет вас метать по рынку эмоциональных услуг.

У вас могло бы быть ровно также как у мужа: дома семья. на работе и вне дома самое интересное. И полный порядок. Идеальная семья имхо, где двое приходят ближе к вечеру как друзья, с полностью растраченным на внешний мир и на себя самого ресурсом, а не как врачи-пациенты друг другу. Вечерами и выходными, вы бонус друг для друга, а не ресурс жизни.



Edited at 2018-08-23 05:40 (UTC)

И про того который девкам нравится. Которого вы ещё ревновать умудряетесь, на 7 (или сколько?) лет младше.......... ну вот вы точно не затем на работу вышли :) Сдался он вам этот интересующийся? Свет клином на нем сошелся? Да там есть не менее интересная Фекла Степановна, которая в гостях у Кончаловского была на съемках :-) Её точно можно не ревновать. Да?!

Или Михал Натаныч, отлично разбирается в яхтинге и рыбалке- вот почему не предложить ему открыть мир своего увлечения? Большой коллектив- большие возможности, а вы опять роль принцессы себе ищите там.

Если тот сильно буровит, надо его шутками, юмором, от себя постепенно пересадить. Занть позицию сверху, и он точно отстанет.

Я вот зависим от казино, это знаю, и туда больше 2-х раз не ходил. Во вред психике и бюджету.
Вы также делайте с ним. Вред виден, ну и убрать то что чадит из жизни. Пусть интересуется Веркой и Ленкой. Прямо так ему и скажите! :)

Не хотелось бы срача..... Но вы с жиру беситесь

Наверное имело бы смысл сходить к психотерапевту, чтобы он вам, как независимый эксперт с веским словом сказал, что вы и так достигли намного большего, чем достаётся средней женщине.

А средняя женщина на то, что сказал ваш муж, либо сразу развелась бы, либо начала бы его пилить, чем изрядно бы попортила жизнь обоим. Вы же поступили невероятно мудро, и в результате выяснилось, что он просто совершенно неверно сформулировал свои мысли: ему с вами и хорошо и интересно, но он хочет иметь больше личных интересов за пределами семьи. И это совершенно нормально: так практически не бывает, что у двух развитых людей все интересы полностью совпадают. Так вышло, что у вас, видимо, совпадает не очень много, тем не менее и это ценно, и хорошо, что вы это сохранили.

Что касается ваших отношений вне семьи - то же самое. Так вот, чтоб люди встретились и прямо душа в душу, случается крайне редко. Перестаньте злится от того, что этого не произошло и радуйтесь тому, что есть, как бы банально это не звучало. С учётом того, что у вас семьи и разводиться ни вы, ни он не собираетесь - эти отношения не вечны, закончатся они рано или поздно сами собой, и вы сможете найти новые, с учётом полученного опыта они скорее всего будут ещё лучше.

Ну а всякую побочку, которая вам снижает самооценку, просто отсекайте. Тренер что-то бубнит - выкиньте его и найдите другого. Придавайте вес словам только тех людей, которые вам самим ценны, мнение остальных просто игнорируйте. Если вам на улице какой-нибудь сумасшедший начнёт кричать, что вы - толстая, уродливая корова, вы же не будете по этому поводу расстраиваться, правда?

А с гормонами точно нет проблем? Сильное похудение наводит на такую мысль.

Очень глупо найти себе парня на 7 лет моложе, к тому же женатого и со свитой влюбленных в него дам, влюбиться и примкнуть к его свите.
Взрослую женщину это амплуа не красит.
Потому что есть прелесть какие дурочки, но это в 18. А с возрастом они превращаются понятно в кого, если стиль не поменяют.

ей уже не 18 и стиль она не поменяла

Это какой то треш..... Тут и женится не получается.... А у неё дети!

Попробуйте поменять отношение к людям, тогда и жениться "получится". Если вы так прямо в лоб совершенно незнакомому и очевидно недовольному своей жизнью человеку влепляете "с жиру бесишься" (обесцениваете его проблемы и выпячиваете свои), то неудивительно, что у вас возникают проблемы в общении.

Ох, ну как же вбито в наших женщин» искать человека»! Только внешняя оценка нужности. А что мешает поставить задачу» стать человеком»?
Вообще то вне любви и смерти проходит большая часть жизни!
Про « внутренний развод» я где то у себя писала. Нет готовности к полному разводу- организуйте внутренний. Займитесь собой. Попробуйте поисследовать то щупальце, которое у вас отвечает за стремление прилипнуть к кому то. Дайте ему образ, спросите сколько ему лет?
Чаще всего это детская часть личности, которая чего то недополучила в раннем возрасте. Побудьте сами родителем этой маленькой части. Лучше , конечно проработать это с психологом, но многое осознать можно и самостоятельно.

«Вне любви и смерти проходит большая часть жизни» – это открытие. Спасибо. Без сарказма. 

(Удалённый комментарий)
По поводу влюбленности неразделенной - читала такой способ и на себе проверяла неоднократно - представить, что вы ему совсем не нравитесь как женщина, попробовать прочувствовать это. Обычно влюблённость подогревается тайной верой в то, что у мужчины всякие чувства есть. Вот и вы пишите, что он сам тянется, хобби общие - то есть, теплится в вас надежда на его чувства, что вы для него особенная и прочее. А если представить и хорошенько осознать его равнодушие, только без надрыва а спокойно, то часто как отрезало - пропадает влюблённость моментально, видимо становится совсем неинтересно быть в такого человека влюблённой. И на самооценке это отрицательно не сказывается, наоборот, когда влюблённость уходит то и привязка самооценки к человеку тоже уходит.

Ну а вообще - мужчины это лишь часть жизни, пусть и классная, имхо все остальное ещё интереснее их :) Попробуйте представить, что вам 70 лет - о чем будете сожалеть, о каком-то хере с горы или о собственных упущенных возможностях в виде отсутствия виллы для комфортной старости и незнакомства с самой собой?

Еще лучше будет представить, что это у тебя в семье все хорошо, взаимная любовь с мужем. И тут к тебе "приклеился" какой-то совершенно не нужный мужчина. Ходит вокруг, смотрит грустными глазами, делает намеки, демонстрирует чувства, вздыхает. Как бы Вам было? Вот так себя чувствует и Ваш коллега. Вы ему не нужны, а будете сильнее доставать, станете совсем неприятны. Не надо присваивать себе чужих людей. Классных, красивых, крутых на свете очень много. И всегда будет кто-то еще лучше и лучше. Страдать по каждому? Ничего хорошего в не взаимной любви нет. Она ужасна, неприятна ни объекту любви, ни самому испытывающему чувства.

Как же в большинстве случаев сложно объяснить человеку, что он значим сам по себе. Что все эти попытки самоутверждения за счет мимолетных романов не прибавят ровным счетом нисколько ценности и не станут её доказательством. Самая страшная война - всю жизнь биться за чьё-то внимание...

Edited at 2018-08-23 06:59 (UTC)

Меня удивило, что вы рассматриваете "шансы". А вот были бы вы моложе и красивее, и кати он к вам шары, вы бы что хотели? Чтоб он такой развелся вы развелись и слились в экстазе? Реально хотели бы этого? Реально муж и семья не нужны вам больше? Вы не против разрушить его семью? Вы уверены, что ему просто не хватает вашей молодости и красоты для этого?) А так бы сразу побежал, да?
Вот был у вас с мужем тандем. А в чём? В гуляниях? Семья - это тандем, да, но он как-то не так разваливается, когда один говорит "ой, чета нихаачу". Что с семьей? Тусить и шляться - это мило, но не семья в смысле общности проживающих на одной территории и связанных обязательствами п отношению друг к другу и ребенку людей. О чем он там молчит? У вас дела, семейные, ребенок. Как вы решаете бытовые вопросы? Ощущение, что у кого-то слишком мало дел. То ли у него, то ли у вас. Потому что взаимодействия нет, раз можно в семье вообще не контачить. Так бывает, когда рулит семьей кто-то один, а второй протирает жопу и исполняет мелкие поручения. По письму не понятно, кто из вас с мужем в какой роли. Вы пишете что проблема у вас "не в этом". Нет, в этом. И не надо делать проблему из парня, по которому вы решили вздыхать. Проблема у вас в семье, от того и принцы случаются. Нормально в отношениях иметь поклонников и кому-то симпатизировать в смысле оценки - клевый парень, клево общаться. А вам надо другое, вам надо как-то круто, идеально всё поменять. Мужа на пацана того, и вот был бы ажур. Вы столкнулись с проблемой в семье и капризно хотите романтического чуда. Это как-то не по-взрослому. Разберитесь в семье, сначала, переведите туда внимание свое.
Что касается вас лично. Я поражаюсь, восхищаюсь людьми, которые вот так вот из пальца берут рецепты по повышению интересности (в глазах других) и увлечения. Увлечения, хобби, творческие всякие вещи - это не фильм с попкорном. Это то, что становится частью вашей личности, занимает ум. Оно не может отвлекать от хрени. Оно важнее хрени! Оно ваше, личное. Оно не отвлекает от мужиков. Оно то, в чем вы выделяете время для мужиков, если готовы на такие жертвы. Такое не бывает случайным типа "займусь чем-то". Не, в качестве насильственной терапии можно. Но человек остается пустым, и это всем видно. Это со стороны смешно - драмкружок, кружок по фото. Даже жалко. Не тужьтесь, если нет страсти к чему-то. А к чему есть - то развивайте. Вы классная, да. В своем удобстве для других. Судя по письму вы для самой себя вообще не классная. И не надо. Фееричные феерюшечки звенят как пустые банки, раздражают ближних, допекают друзей. Муж дошел до грубой формулировки просьбы заткнуть ваш фонтан, вы его утомили. Муж-то знает вас, лучше всех. Успокойтесь на эту тему, решайте реальные проблемы и вопросы. Может, реально лучше дома прибираться начать? Это часть семьи, между прочим, дом семьи. У вас там жопа, а вы скочете.

Edited at 2018-08-23 07:19 (UTC)

Может у мужа на работе своя...коллега на 7 лет старше, с которой интересно.

Как только я перестала что-то от мужа требовать - он сам стал ко мне тянуться.

Bingo! Так это и работает.
Чуть отдаляешься, занимаешься какой-то своей движухой и сразу появляется интерес.

Edited at 2018-08-23 07:20 (UTC)

Этот интерес разный. Часто из чувства долга, мол, вот я послал, человек такой послался, надо как-то это поправить немного, профилактически. Например, в сексе это выражается. Человек не начинает хотеть (когда всё просрато), он хочет дать, чтобы всё было "нормально". Но он сам теперь распоряжается, сколько дать. Или в общих мероприятиях. Попробуй только рот на больше разинь - нарычат и отправят на место. А иногда никакой и не интерес, а просто облегчение у человека, что другой вроде занят своими делами, можно нормально разговаривать. Главное что человек отвоевал себя право решать - давать или не давать коммуникацию. И тут автор не в прибыли.

Вместо того чтоб по любовнику сохнуть, лучше бы поняли что у вас в семье не так творится. Мужик с просто так не ломается. Значит вы его сами сломали. Возможно своим поведением.
Вы его вообще часто хвалите?
Даёте ему реализовать свои мужские роли и потребности (не про секс)?
Может взвалили на себя его обязанности, вот он и потерял цель, а бабские обязанности ему брать на себя не интересно...
Или перестали о себе заботиться.

А вот что молчите - это плохо, заболеете скоро. Мужик от молчания умнеет, думы думает, а женщина - беспокойства копит, как критическая масса накопится прорвёт в самом тонком месте. Что вам мешает ему рассказывать свои беспокойства?... Молчащий мужик - норма, молчащая баба - аномалия.


"мужик от молчания умнеет, думы думает"

"Тебе хорошо, греби себе и греби, а мне думать надо".
С чего это мужик у нее сломан? Чем это он так переломался, бедный? Скучно ему просто.

"Даете ему реализовать свои мужские роли?" А она запрещает ему разве? Кто ж ему не дает, пусть реализовывает себе.

Потрясающе.. У меня есть муж, есть ребенок, с мужем отношения так себе, есть какие-то проблемы но проблема не в нем, а в нереализованному любовнике. Я в восторге.