?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Неопытная невестка
miumau
Яна, здравствуйте!
Спасибо вам за ваш блог и возможность написать вам! Недавно я читала ваш пост и дискуссию про развод, и там промелькнул рассказ про свекровь. Вы написали, что свекровь у вас была очень хозяйственная, и муж из-за этого привык видеть идеальную хозяйку в доме. И потом ему казалось, что вы - плохая хозяйка.
Я когда это прочитала буквально разрыдалась! Я уже два года живу вот так в тени своей свекрови, и не знаю, как из этого выбраться!

Мы познакомились с мужем, и через полтора года после знакомства поженились. До этого я приходила к ним в гости. Он жил с матерью. Она всегда была приветлива по отношению ко мне. Я заметила, что у нее дома очень чисто. Она очень вкусно готовит. Хорошая хозяйка, одним словом.



Мы поженились и сразу переехали в свою квартиру. Квартира принадлежит моей бабушке. Мы ее сдавали, а когда я вышла замуж, мы в нее переехали и начали сразу копить на свою. До этого я жила в одной квартире с родителями, и там жили мои младшие брат и сестренка. Когда-то еще была жива бабушка, мы ее взяли на последние годы к себе, потом она умерла. В общем, у нас было довольно тесно, и не так чисто. Не скажу, что у нас бардак. Но стерильно, как у свекрови, не получалось. И я это связываю с тем, что это как у вас в детстве: мало места, много людей. У отца творческая работа (он архитектор), у него миллион книг и рулонов. Брат любит мастерить, чинит велосипеды. У него тоже свои сокровища. У нас даже не получалось сделать вот такой прямо порядок-порядок, потому что везде были какие-то кучки, коробки, стопки. И вот я переехала в нашу квартиру на двоих. Была счастлива. Начала жить и вертеться. Мы оба работаем, много.

Но как только мы начали жить вместе, начались претензии со стороны мужа. Сколько еще посуда будет лежать тухнуть? А посуду я собиралась помыть перед сном, руки не дошли. Муж возмущается, а почему не помыть сразу после ужина, и чтобы она там не тухла (ну почему тухнет, она что, за два часа протухла уже). А я побежала к компьютеру ответить коллеге на письмо быстро. Думала отвечу и помою.
А что ты в суп положила? А моя мама другое кладет. А что это за приправа в курице? У мамы другая. А мама тоже всю жизнь работала, и меня одна воспитывала, и как-то все успевала, у нее белье не лежало сутками нестиранное. А у нас даже ребенка нет. А мама то, а мама это. Я уже не могу слышать это - а у мамы все лучше.

Один раз меня прорвало, и я наорала на мужа. Сказала - если ты очень хочешь жить с мамой - иди живи с мамой. Ты живешь со мной, я не твоя мама, я другой человек. Ты же сам хотел со мной жить. Ели хочешь, живи, но не пытайся переделать меня в свою маму. Хочешь жить с мамой, иди живи с мамой. Муж очень страшно обиделся, и сказал, что мне уже прямо слова сказать нельзя. Чего я такая чувствительная. Он думал сказать мне, чтобы я могла стать лучше, заметить свои ошибки. А я сказала, что он меня обидел, а не сделал как лучше.

Это было полгода назад. Муж перестал говорить про маму. Мама на меня смотрит косо. Мне кажется, что он ей нажаловался на наш скандал. Он все еще придирается к хозяйству. Иногда говорит - а посуду сегодня еще кто-нибудь мыть собирается? Но не приводит больше в пример маму. Мне все равно это не нравится. Я не грязнуля! Честно. Ну просто мне нормально, если посуда меня подождет пару часов. А ему - нет. Я пробую стать лучшей хозяйкой. Но часто зашиваюсь. Устаю на работе. Еще работу домой беру. А сама думаю - а если у нас будет ребенок, еще ведь хуже станет. Он мне тогда совсем мозг вынесет? Я хочу стать лучше, но не получается. Я начала подумывать о разводе. Потому что у меня часто бывает такое чувство - что лучше бы я просто разошлась с ним и стала жить спокойно сама. И потом найду себе мужа, которого устраивает мой порядок. Я бы даже в той же квартире могла остаться, я уже поговорила с родителями. Так и продолжила бы работать и копить на свою. Я уже не могу, меня убивает ежедневное осознание того, что я - не достаточно хороший человек. Но с другой стороны это же глупо звучит - разбежались из-за посуды?


***

Здравствуйте!
Ну во-первых - разбежались не из-за посуды. А из-за бесконечных придирок и ссор. Это не мелочь, если человек постоянно уничтожает вашу самооценку и на вас ворчит.
Тут можно вспомнить, зачем вообще люди женятся и съезжаются. Это имеет смысл тогда, когда их жизнь от этого становится лучше. Ваша однозначно стала хуже.

Второе, что мне думается, когда я такое читаю, это: "А тут еще кто-нибудь кого-нибудь любит?" Я понимаю, что отношения это в том числе и компромиссы, и что у каждого есть свои какие-то привычки и пожелания, и их так просто на помойку не выбросишь. Но все равно, мне отношения любящих супругов представляются (в идеале) чем-то по-человечески теплым. Это же любимая жена, самый дорогой человек, а не "уродливый ребенок", которого пытаешься исправить как-то, да никак не выходит. Я это к тому, что это странно - на любимого человека все время ворчать и ругаться. Должна же быть у человека какая-то саморефлексия, он же взрослый. Он не замечает, что он этим постоянным негативом разрушает ваши отношения?

Иногда, кстати, бывает, что мужчины не замечают. Так что честности ради стоит хоть раз об этом поговорить совсем прямым текстом. Сказать: "Знаешь, я не могу радикально измениться, я стараюсь, но вот сейчас уже предел моих стараний. Если ты все равно хочешь со мной жить, попробуй принять меня как есть и простить мне эту посуду на два часа. А если это невозможно, то мы не будем жить вместе". Я уже не говорю о варианте помыть посуду самостоятельно, если она ему мешает больше, чем вам.

Еще, кстати, есть один пункт. (Но тут только вы можете увидеть, имеет ли он место в вашем случае.) Есть такие пары, в которых один начинает просто на другого жаловаться и ворчать, и это превращается в такую бесконечную игру, в которую этот партнер "заигрывается". Это делается не для того, чтобы другого переделать, а просто потому, что он какое-то развлечение в этом ворчании нашел. Если такое начинается, то тут исправляться вообще бесполезно. Потому что вы исправите какой-то метр, а вам начнет влетать за сантиметр. Исправите с точностью до сантиметра - начнет влетать за миллиметр, и так далее. Если у вас начнется такое, то тут все бесполезно. Останется только задаться вопросом: "Почему человек, который якобы меня любит, так со мной поступает?"

Ну и вообще: я думаю, что у вас мало опыта в ведении собственного хозяйства. Очень вероятно, что, пожив на своей территории вы найдете свой ритм, и приведете все в порядок. У вас все появится, вы наведете свои порядки, и тоже будете получать удовольствие от этого. Но это не происходит за пять минут. Особенно, когда все работают и загружены. Просто нужно терпение. Когда его мама зашивалась, он просто еще был слишком маленьким. Он хорошо помнит ее в те времена, когда она уже давно справилась со своей ситуацией, и наладила свою жизнь. Но ваша свекровь ведь тоже не родилась на свеот со всеми теми навыками и привычками, которые у нее сейчас есть.

И кстати, у вас сейчас уже есть свой порядок и ритм жизни. Если вы пишете, что собирались помыть посуду на пару часов позже, и в соответствии с этим расставили свои дела. Вы уже все решили, приоритеты расставили. Если оставить вас в покое, ваша посуда будет помыта. Ну, на пару часов позже. От этого мир не рухнет, это еще очень неплохой режим, если посуда моется в течении того же вечера, когда ею попользовались! Так что не переживайте, вы не плохой человек и не неряха. Просто не совпадаете с мужем в том, как он привык.

***

В остальном - мне кажется, что вы отлично все мужу сказали. Действительно - вы не его мама. Если он хочет жить с мамой, у него есть такая возможность. Если хочет с вами, то ему нужно привыкнуть к тому, что вы - другой человек, и у вас все по-другому. Можно так же добавить, что посуда у вас общая, и если он ее заметил раньше, чем вы, можно ее и помыть самому. (Обычно это столько же времени занимает, как и ворчалка и скандал на эту тему. Посуды-то на двоих. Что у вас там - две тарелки и кастрюлька? Ему охота из-за такого каждый раз ссориться с женой?

Ну и дальше вы сами сказали, что развестись - это вариант. Никто не умрет, на улице не останется. И может быть вы себе найдете мужа, которому не нужно будет вас переделывать, потому что вы ему и так подойдете. Тоже - вполне здравая мысль. Никто квам тут не поможет додумать ее до конца. Это только вы решаете, когда вам разводиться. Но я за вас не волнуюсь. Вижу, что вы в принципе к этому готову, и если станет совсем невмоготу, то вы это сделаете.
Лично я верю в оба варианта.

Я верю, что есть на свете мужчина (и полагаю, что не один), которого вы будете устраивать, такая как есть.
Также я в принципе верю, что этот мужчина мог просто "заиграться" и погрузиться в свои капризы. И, если с ним поговорить серьезно - подумает. Хочет ли он развода, или он хочет жить с женой в постоянных скандалах. Или может быть лучше пересмотреть свою тактику, и перестать к ней цепляться по пустякам. Потому что может быть между вами есть еще что-то более важное, чем вот эти недомытые тарелки? Иногда мужчины действительно соглашаются, что как-то они погорячились, и на самом деле все это не стоит развода. И прекращают все вот это. Я такое видела. Когда им один раз говорят: "Слушай, ну не нравится - давай разведемся", до них вдруг доходит, насколько это все вышло из берегов, и просто прекращают ссориться из-за каждой мелочи. И потом живут спокойно в браке 20 лет еще.

В общем - попробуйте еще раз рассказать мужу, что вы думаете и чувствуете по этому поводу. А если после этого все будет дальше складываться так же - пусть он не удивляется, если таки кончится тем самым разводом. И может быть в разводе тут даже жрамы никакой не будет. Найдет он себе копию мамы, или останется жить с мамой счастливо. А вы найдете тоже кого-то более подходящего.

Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Мне непонятно, у него руки на что? Сам не может посуду помыть? Я бы объявила, что теперь это его обязанность. Можно и попридиратся ещё.
Оба работают, а она должна ещё дома шуршать, и не абы как.


Ну, скорей всего, у него есть свои обязанности.

(Удалённый комментарий)
Посудомойку купите. Я отказывалась, но муж настаивал. Купили узенькую по интернету. Теперь из-за грязной посуды вообще ссор нет. Памятник тому, кто ее придумал!

Здрасте. Ее загрузить тоже минут 15. Лучше, чем руками, но тоде каких-то усилий требует.


у нас в семье посуду моет тот, кто застает ее в раковине немытой. Обычно я стараюсь мыть сразу, но не всегда получается .и муж тоже моет сразу, но не всегда. В итоге сложилось так, что если кто застал немытую - тот и помыл молча.

Могу предположить, что муж часто задерживается на работе)))

Последние годы стала удивляться, как ловко некоторые в позу покупателя становятся, да еще и на чужой территории.

Вот да! И даже умудряются это завернуть так, как будто услугу оказывают. "Помогает стать лучше" - надо же какая прелесть))

Мне здесь непонятна организационная сторона вопроса. Если коротко: "а как они договорились?" Договорились, что посуду моет жена? Договорились, что она моет посуду СРАЗУ после еды?

И кстати: а не будет ли мыть посуду СРАЗУ -- лучше? Может, это такая штука, где как раз надо надавить на себя? Мы ведь все понимаем, что если муж принуждает жену к, скажем, анальному сексу -- то это одно. А если к, например, отходу ко сну ДО полуночи, а не ПОСЛЕ 6-ти часов утра -- то это другое. И вот эта привычка "мыть посуду сразу" кажется мне намного ближе к "другое", чем к "одно".

(Удалённый комментарий)
Представил себе, например, как ему приносят баланду в тюрьме, а он гундосит " мама в супчик мясо ложила"....

Разумно ли сопоставлять брак для мужчины и тюрьму?

Я прочитала и сразу ещё больше полюбила своего мужа. Он пару раз сказал, что у нас грязновато. (а у нас уже были дети и кот, я не успевала и у нас действительно было хм... пыльненько), а потом заказал робот-пылесос. И посудомойку.

Вот, действия не мальчика, но мужа.

Мой первый муж до 27 лет жил с родителями, и мама была именно такая - обед из трёх блюд, трёхразовое питание, никаких полуфабрикатов, ничего разогретого, только свежеприготовленное, уборка-стирка, конечно, вот это всё. Мама - пенсионерка с кулинарным хобби.

Когда стали вместе с ним жить, он ожидал от меня маминого сервиса, не ругался, не ворчал, просто спрашивал, почему всё не так как нужно, и когда будет так.

Я первый раз со смеху покатилась, услышав "почему ты не убрала то, что я здесь раскидал", а потом до меня дошло, что человек в самом деле не понимает, что меня так смешит. Стала разговоры разговаривать, мол, я работаю больше чем ты, когда вижу, что нужно сделать что-то по дому - делаю. Но за двоих делать не буду, с какой великой радости? Поэтому есть несколько вариантов - он берёт на себя такую же часть быта, его полностью устраивает то, что делаю по собственному разумению, он живёт с другой женщиной. Где-то года за два перестроился, потом он занимался ремонтом, а я взяла на себя весь быт, потом он и сам готовить научился вкусно и гордился тем, как классно делает мясо.

Второй муж выбрал второй вариант - что сделала, то и ок, а в остальном обойдётся и неприхотлив. А за ним магазин, мусор, мелкий ремонт. Тоже было нормально.

А взваливать на партнёра обслуживание себя, да ещё и указывать ему, как получше обслужить, это как-то совсем нечестно и не про любовь.

Edited at 2018-08-18 05:48 (UTC)

Согласна, не про любовь, а про избалованного эгоистичного мальчика, для которого жена это прислуга. Причем прислуга, которой не надо платить, а она еще и сама приносит деньги в семейный бюджет.


Мама эта на мальчика наверное в детстве все время ворчала из-за беспорядка и немытой посуды. Он и думает, что так выглядит любовь

Как мне, чувствую, повезло с мужем. Если я уставшая, то он говорит - просто возьми и не делай дела, иди отдохни. Если нужно, то сам обед приготовит и с посудой справится в экстренной ситуации. У нас с ним трое детей, мы живем в деревне с огородом, со скотиной плюс я подрабатываю, так что дома разгром - это нормальное состояние. Чисто только перед сном - когда дети свои игрушки убирают и с утра, пока дети еще спят))И ни разу муж ничего не сказал по поводу того что мол, женщина, иди и прибери. Потому что он взрослый человек, ему нужна тарелка - он ее себе найдет и помоет в случае чего) А убиваться ради чьих-то представлений о семейной жизни - нам обоим это не надо, мы живем друг с другом, а не со своими фантазиями.
Автор письма, если не удается достучаться до мужа, то развестись - вполне себе достойный вариант. Вас же после рождения ребенка стопроценто будут тюкать еще не только по поводу уборки, но и по поводу воспитания-кормления-одевания-развития ребенка. Нужно ли оно вам?

Вы просто про любовь написали. У автора эта опция в отношениях отсутствует

Я только не понимаю, почему все эти женщины, которые сбиваются с ног, не успевая выполнять бытовые требования мужей и свекровей, называют себя хозяйками? Они ничем не распоряжаются, не принимают никаких решений, ничего не организуют по своему усмотрению. Какие они хозяйки? Хозяева в их домах - те, кто отдает им приказания и отчитывает или наказывает за ненадлежащее выполнение. То есть муж и/или свекровь. А человек, который обязан приказания хозяев выполнять и их требования в этой сфере удовлетворять, называется прислуга. Так и надо бы говорить для точности: я плохая прислуга, мужу не нравится, его мама тоже работала и успевала быть хорошей прислугой, а я вот плохая. Но я же не плохая, я просто неопытная! Вот наберусь опыта и стану такой прислугой, что его мама еще позавидует! Правда, тут сразу возникают другие вопросы. Например - а почему, собственно, муж решил, что ему полагается бесплатная прислуга, да еще хорошая?

(Удалённый комментарий)
Автор, если что я вас не призываю ни к каким побоям, просто расскажу историю моей родственницы. Тоже угораздило выйти за такого мамкателя. В общем, однажды он размамкался в очередной раз, а она в это время собиралась что-то жарить, как раз доставала сковородку. И слегка так его шлепнула этой сковородой по спине.
Пока муж был слегка охреневши, она ему очень четко проговорила, что к маме - это туда, здесь не у мамы, а он не ребеночек, и если что-то хочет - либо вежливо просит, либо делает сам.
Там видимо человек восприимчивый оказался, и все понял. В браке они уже больше 30 лет.

В случае с вашим мужем, я думаю нужно занять ту же линию - либо вежливо просишь, либо делаешь сам. Я бы за "посуду кто-нибудь вообще мыть собирается" очень сильно вкатила и сказала "например, ты соберись и помой, очевидно тебе нехрен делать, раз ходишь и ко мне придираешься".
В общем, понаблюдайте чем занят ваш муж, очень похоже, что у него много свободного времени, которое он решил потратить на гундеж на вас. Нужно его энергию направить в мирное русло.

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.

Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.


О! Прекрасная мысль. К сожалению, правдивая. Проверила на себе ((


Я не понимаю, если бы она была домохозяйка-это логично, почему посуда не помыта? А если она как и он работает, то его золотые ручки не отсохнуть помыть посуду. Надо только подвести его к этому нежно и уж захвалить его, захвалить) авось втянется)

Когда я был женат, то посуду за собой мыл всегда сам. Жена частенько за собой посуду не мыла. Я пробовал думать "бедненькая, наверно сегодня устала вконтакте сидеть" и помыть посуду за неё, но кончилось это тем, что жена просто-напросто привыкала и мыла посуду всё реже и реже.

Так что все мужья, кто в похожей ситуации это читает, помните: ДЕЛАТЬ ЕЁ РАБОТУ ЗА НЕЁ -- НЕ ВЫХОД! ОНА ПРИВЫКНЕТ И БУДЕТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ ЛЕНИТЬСЯ!

Охренеть.
Я бы на ее месте развелась уже тогда, когда вы помыли посуду только за собой