?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Родить еще одного ребенка, и будет чем заняться
miumau
Здравствуйте, Яна!

Прежде всего хочу поблагодарить вас за ваш блог и множество вдохновляющих историй. Это очень помогало мне в самых разных случаях, спасибо вам!
Ситуация моя кому-то покажется простой, а решение - очевидным. Со стороны порой виднее и поэтому я обращаюсь за помощью к вам и вашим читателям. Моя проблема в том, что я не знаю, что делать с отношениями, а точнее со своим браком. Я хочу развестись, но не знаю, правильно ли это.

Мне 30, замужем 10 лет, у нас сын, который в этом году пойдет в школу. С мужем поженились по большой любви, через 3 года родился ребенок. Всю беременность муж просто порхал вокруг меня, окружил меня заботой и лаской, очень помогал. А после рождения ребенка как-то отстранился. С одной стороны, я могла это понять - он единственный добытчик в семье, ему нужно отдыхать, чтобы нормально работать. С другой - мне было очень тяжело без его помощи. Череда скандалов и ссор привела нас за стол переговоров и мы смогли как-то распределить обязанности по уходу за ребенком, взяли помощницу по хозяйству. На работу после декрета я так и не вышла.



Мой муж зарабатывает в несколько раз больше меня. Он полностью обеспечивает семью и не хочет, чтобы я выходила на работу. Его полностью устраивает то, что я занимаюсь домом и ребенком, плюс своим хобби (фотография). Но теперь я не уверена, что это устраивает меня.
В последнее время мне стало не хватать его внимания, он словно ко мне охладел. В общем, в отношениях какой-то застой, мы живем как старые соседи, которые встречаются каждый день на одной территории и иногда занимаются сексом. Я боюсь, что у него появилась другая женщина. С другой стороны, если бы я узнала, что у него есть другая, то на развод решилась бы быстрее.

И вот тут мы подходим к главному вопросу. На днях мы обсуждали одну семейную пару, наших очень близких друзей, которые как раз сейчас проходят через очень тяжелый развод. Мы не принимаем ничью сторону и стараемся поддержать их, как можем. И в процессе обсуждения муж вдруг сказал, что развод это не про него, он женился раз и навсегда и "подобного идиотизма никогда не допустит". А я вдруг задумалась о том, что будет, если мы разведемся. Мы живем в частном доме, который муж купил еще до брака. То есть если я решусь на развод, мне придется уйти, снимать где-то жилье и работать, чтобы самой обеспечить себя и ребенка, начать жить самостоятельной жизнью. И мне внезапно стало так хорошо и легко от этой мысли, что даже страшно.

Когда-то давно у меня были отношения с парнем, которые тоже начались с сильной влюбленности, а потом все как-то затухло. Мы долгое время еще были вместе, по инерции, пока однажды я не поняла, что мы движемся в никуда и у нас нет будущего. Тогда я собрала вещи и ушла от него. Сначала было страшно, а потом меня накрыло какой-то радостью и эйфорией, я поняла, что все делаю правильно. И вот примерно такое же чувство у меня сейчас. Только тогда нас с парнем ничего не связывало, а сейчас все же семья и ребенок.

Я уверена, многие меня сейчас назовут идиоткой, возможно так оно и есть. Мой муж прекрасный человек без вредных привычек, хорошо зарабатывает, очень любит сына. Он никогда не позволял себе даже грубого слова в мой адрес, а о том, чтобы посмел оскорбить или поднять руку, даже речи нет. Я часто слышу от друзей и знакомых о том, как мне повезло с ним. И я с ними согласна. У меня перерыв в работе 8 лет, все навыки я давно растеряла, рабочие контакты тоже. Да и с работой в нашем городке очень плохо, в основном туристические направления, а у меня специальность совсем другая. Поэтому мысли о переменах меня пугают. Да и как подумаю о том, как развод скажется на ребенке, все просто сжимается внутри. Но откуда тогда такие мысли? Может я просто с жиру бешусь или схожу с ума от безделья? Но у меня стойкое чувство, что мужу я больше неинтересна. Может он просто загружен делами и заботами? А может быть, уже устал от нас и тоже хочет чего-то другого, но просто не хочет проходить через развод, особенно наблюдая подобное со стороны? Одно я знаю точно - я хочу перемен и не хочу жить в той рутине, в которой я оказались сейчас.

Есть еще один важный момент.
Мы всегда хотели большую семью. Еще до рождения первенца много говорили о том, как это здорово, когда в семье 3-4 детей. В прошлом году я снова подняла этот вопрос, предложив начать планировать рождение второго ребенка. Он сказал да-да, будем, но воз и ныне там. Обследования он не прошел, анализы не сдал, мы по-прежнему предохраняемся. По его словам, просто очень занят. На днях я снова спросила, хочет ли он второго ребенка, он ответил конечно, и все. Я не спала полночи.

Я очень хочу еще детей, но если мы сейчас разведемся, то это придется как минимум отложить, а мне уже 30. Да и вообще, новые отношения я заводить не хочу, ребенка хотела бы только от мужа. Мысль о том, чтобы искать кого-то другого, кажется просто дикой. По некоторым медицинским причинам, мне не стоит затягивать этот вопрос. Может быть, сейчас самое время родить еще одного ребенка? И делом займусь, и мысли дурацкие не будут лезть в голову. С другой стороны, с двумя-тремя детьми решиться на развод будет еще труднее.

Возможно, кто-нибудь из комментаторов оказывался в подобной ситуации и поделится своим опытом - как положительным, так и отрицательным.
Простите за сумбур. Буду очень благодарна за взгляд со стороны и любые советы по делу.

***

Здравствуйте!

С одной стороны:
Не нужно, чтобы муж пил, бил и был хрестоматийным абюзером, чтобы иметь моральное право хотеть с ним разойтись. Есть еще такая вещь как "отношения себя исчерпали". Это - обычное явление, ничего в нем такого дикого нет. И оно может случаться, даже если оба партнера - добрейшие люди, и ничего дурного и злого друг другу не сделали. И никакого ужаса и кошмара в этом нет, просто это случается. И это нормально.

То что вы написали - вот это чувство, когда начинаешь о чем-то (не очень, по факту, хорошем) думать, и понимаешь, что "хочу!" - это тоже нормально. У меня именно с этого чувства начались оба моих развода, и все смены работы, когда я откуда-то уволилась, и нашла что-то лучшее. Ни об одной из этих ситуаций я не пожалела. И это - гораздо более хорошее и продуктивное чувство, нежели, когда срочно надо разводиться, потому что реально уже все плохо, а человек плачет: "Не могу, не хочу, не буду, даже представить себе не могу".

Про "скажется на ребенке" - да, каким-то образом скажется. Но сейчас 50% семей разводятся, и все дети это как-то пережили. На самом деле, ребенок со здоровой психикой к этой ситуации адаптируется гораздо лучше, чем многие родители думали. Особенно, если родители смогут вести себя как люди, и не слишком будут вовлекать ребенка в свои войны и манипуляции.

И еще - вы написали что муж сказал, что он "подобного идиотизма никогда не допустит". Ну хаха. А что он сделает? Вот ведь только что тут было эпическое обсуждение именно этой ситуации, когда муж даже мысли не допускает о разводе, а жена решила разводиться. Да, в худшем случае такие мужья пытаются убить. Но это, к счастью, таки редкость. В остальных случаях они рвут и мечут, в худшем случае - по несколько лет. А потом это кончается. Я не знаю, где вы живете - но полагаю, что в какой-то из стран, где у человека есть свобода выбора и разводы легальны, соотвественно у вас никто свободной воли не отнимал. Если захотите - разведетесь. И очень глупо в отношении такого вопроса говорить "я такое не допущу". А куда он денется?

***

Ну это мы с вами сейчас перебрали аргументы в пользу развода. Я конечно всегда должна написать, что развод - это не конец света. Его можно хотеть, и без каких-то супер-трагических причин, и получить можно, и пережить - тоже. И после развода тоже есть жизнь, и она может быть прекрасна.

А теперь давайте о ваших других мыслях порассуждаем. Вот вы разведетесь - и что будете делать? Муж заплатит алименты - а сможете ли вы на них жить? Очень часто алиментов таки не хватает, чтобы только на них жить. А если вы сами пойдете работать, я думаю, что вам будет очень трудно. Вы пишете, что давно не работали, все навыки растеряли. Если бы вы сейчас, не уходя из семьи, начали работать, это тоже не так просто. Но, по крайней мере, вы не одна на свете, и можно вместе с мужем решать проблемы, когда ребенок заболеет, или еще что-то такое. А когда одновременно начинаешь самостоятельную жизнь разведенной матери с ребенком, и одновременно еще начинаешь работать после большого перерыва, это уж очень тяжело - стресс на всех фронтах. Хотя и это, конечно, пережить можно.

Но по уму - вы чувствуете своб нереализованность. Так не лучше ли за решение этой проблемы взяться для начала? Пока у вас вся остальная жизнь каким-то привычным образом налажена. Пойдите зарабатывать деньги (или учитесь зарабатывать их из дома). Наверняка, когда у вас начнет получаться, у вас резко изменится все ощущение от жизни и от себя. Не исключено, что куча других проблем разрешится сама собой. И даже если проблема с мужем и разводом не разрешится (бывает), то разводиться, когда вы - самодостаточная личность, способная себя сама обеспечить - это совсем другое, и будет не так страшно, и не так тяжело для вас и ребенка, не так драматично.

Уж не говоря о том, что очень часто женщины в такой ситуации начинают заниматься собой, и проблемы в семье сами отваливаются. Потому что просто не до них становится, у женщины жизнь просто становится лучше. И может быть мужу вашему тоже понравится.

Кстати, вы вот написали, что родить еще одного в данном случае - решило бы проблему в каком-то смысле. Ну да, вы бы вынужденно еще на сколько-то лет "сели бы с ребенком", что просто отложило бы проблему. Но вы ведь сами понимаете, что это - прятание головы в песок. Если вы себя чувствуете нереализованной, это чувство никуда не денется, и к вам вернется. Только, чем дольше вы будете откладывать решение, тем тяжелее будет потом из этого выходить.

И, кстати, не исключено, что ваш муж тоже так же думает. Может быть осознанно, а может быть и нет. У вас в душе какая-то дыра, и он тоже это чувствует. И тоже понимает, что, если вы сейчас еще одного родится, появится повод какое-то время о проблеме не говорить, но она никуда не денется. Может быть поэтому он не торопится заводить сразу еще ребенка. А как-то пытается дать вам шанс еще в другом направлении развиться. Можно же начать работать, пару лет поработать, развернуться, и потом родить? И если вас будет ждать любимая работа, например уже налаженная, так, что можно делать из дома - может быть вы от нее не уплываете слишком далеко. Со второым ребенком через какое-то не столь долгое время найдете способ вернуться к работе. Вот был же недавно пост о том, почему женщине лучше бы зарабатывать деньги самой тоже. Почитайте там комментарии, там очень много умного написали.

Короче, я за то, чтобы с разводом не торопиться (он от вас не убежит, и всегда успеется). И с новым ребеночком - тоже (он тоже не убежит). А попробовать решить проблему вашей профессиональной нереализованности.

Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • В чем ужас Эволюции?

    Здравствуйте, уважаемая Яна и уважаемые Янины читатели! )) У меня и проблемы-то нет, просто интересно обсудить. Вот многие знают, что есть такой…

  • Гостевой брак и гостевые отношения

    Здравствуйте, Яна! Вы периодически пишете о гостевых браках. Я тоже очень хочу такой, но не могу представить, как об этом договориться с кем-то. В…

  • Как простить себя?

    Доброй ночи, Яна! Терпеть не могу все эти дифирамбы, но не могу удержаться: Вы - абсолютно восхитительная, бесподобная, очаровательная и…


promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Честно говоря, не поняла зачем именно разводиться, чтобы выйти на работу. Ваш муж прямо так активно против того, чтобы вы работали? Если нет, то выходите, повозмущается и перестанет.
Как-то похоже, что если вы что-то делаете, то бросаетесь как в омут с головой. Если в декрет, то на 7 лет, если работать, то только после развода. Есть еще срединные варианты)

Думаю, что ваши тревоги про другую женщину, про возможный развод или еще про что-то, показатель того, что вы слишком замкнулись на семье. Когда у человека в жизни представлены разные сферы (семья, работа, здоровье, хобби и т.д.), его внимание нормально распределяется между ними. Когда доминирует одна - неизбежно получается какой-то гиперконтроль, вылезают всякие страхи и прочее. Потому что потеряешь вот это - и ничего не останется. Поэтому реально, в первую очередь вам стоит подумать о самореализации, а не о разводе.

Яну поддерживаю - сначала научиться работать (тем самым реализоваться на самом деле вне дома - и вырасти в глазах мужа, может и проблема в принципе отпадёт).

Ну и смотрите, вот вы пишите что увлекаетесь фотографией и город у вас курортный! Всё просто: начните снимать за деньги отдыхающих. Если у вас есть машина - поищите красивые локации, про которые мало кто знает и делайте такую съемку-экскурсию.
Это можно как раз оставить в формате неполной занятости, а не фулл-тайм работы, если муж так против. Он будет считать что это ваше хобби.

Edited at 2018-08-16 05:29 (UTC)

Судя по письму, у действующих лиц разница в возрасте лет 10-15 минимум (он купил дом до...). То есть ему хорошо за 40. Девушка, он просто сильно старше, а вы юная и хотите (гипер)активного мужчину. Он уже не такой. И ещё, сильно сомневаюсь, что вы его так космически любили, одним целым точно не были. Вы хотите любви. Нормальное, здравое желание любви и счастья. Взвестьте всё и примите решение. Или оставайтесь в обычной нормальной жизни, или.. А что или? Вы же никого не любите, не в никуда же уходить? Влюбитесь для начала хотя бы. В того, кого полюбит вас.
Если желание уйти так сильно уже сейчас, то, извините, не надо себя обманывать, муж вам неприятен. Не вы ему, а он вам. Тут ждать нечего, это не исправить. Но прежде всего - будьте честны перед собой. Примите правду и делайте что-то исходя из реальности, а иллюзий

Я бы не была так уверена, что муж никогда не разведется. Никогда не говори никогда. Появится сочная молодуха и женит его на себе, а автор останется на бобах, женщина уже не юная, без опыта работы, которую возьмут продавцом в ларек, если повезет. Какую- то финансовую подушку надо начинать создавать уже сейчас и искать работу. Работу еще надо искать и из-за того, что женщина, сидящая дома обычно киснет и вянет, что мы и видим в письме. И ребенок тут уж точно не поможет, да и не очень правильно рожать его для решения своих проблем.

Его жена уже молодуха. Он до свадьбы купил целый дом и когда ей было 20 лет уже нанял помощь по хозяйству. Он минимум на 10 лет старше. А может и на 15-20


Чего вот мне точно подумалось..нн надо в неясной ситуации решать проблему рождением еще одного ребенка. По наблюдениям, очень невесело все кончается. С собой и своими отношениями надо разобраться. А там уже вижно будет.


У вас отличная возможность пойти учиться на кого-нибудь.

Вот +10500!
Пока муж обеспечивает, ребенок уже отчасти самостоятельный, самое время освоить новую профессию или повысить квалификацию по старой! Только выбирать надо такую, по которой можно начать работать, а не просто идти учиться лишь бы скучно не было.

(Удалённый комментарий)
Слушала вчера передачу с одним психологом, и он рассказал интересную вещь, возможно к вам применимую. О том, что некоторые женщины иногда слишком много думают о том, любят их или нет. Ищут подтверждение и опровержение. И это становится центральным вопросом их жизни. Вместо того, чтобы подумать, любят ли они этот мир в принципе. От гипервнимания любовь сохнет. Сходите на работу, правда, может быть, вам понравится, и отношения улучшатся. А про мечту о куче детей - мечты не всегда применимы к жизни, и если не складывается на данном этапе, может, сложится потом. Или пусть мечтой остаётся.

Про передачу - как интересно! А подкаст можно найти? У меня подруга такая. Всё время ищет такого подтверждения. Не только от мужа, но и от прошлых мужчин. И мозг выносит не работает, оправдывается тремя детьми (а у нас и в классе и на курсе полно трёхдетных, которые вполне себе работают).

Могу рассказать о своем опыте  по поводу неработы. У меня был период, когда я 2 года или не работала, или работала ооочень мало. В это время я чувствовала себя очень несчастным человеком. Мне было мало внимания, у меня была депрессия и пару раз легкие панические атаки. Это было очень страшно. В отношениях тоже все было непросто, потому что он то работает, а у меня куча свободного времени и мне все время мало его.
Сейчас я снова работаю, и это чувство, что ты сам себя сможешь прокормить, одеть и обеспечить жильем дорогого стоит, даже если прямо сейчас это не нужно, но кто знает, что будет потом, правда?
Выходите на работу, неважно на какую. И будет вам то же самое чувство легкости и свободы выбора, только без развода. Муж у вас вроде адекватный, и сам любит работу, не обязательно с ним скандалить по этому поводу, просто объясните, что ребенок большой, а вам тоже хочется как то себя реализовать. Пусть по началу это будут небольшие деньги, со временем прокачается (вернется) умение работать, и станет лучше.



Edited at 2018-08-16 06:09 (UTC)

Вот большинство девочек ненавидит или равнодушно к школьным годам.
А у меня было прекоасное время и отличные друзья.
Старшщие классы вместе сидели за одной партой со Славиком. Порпазительной мудрости и энергии при этом был парень.

Как то я ему жаловался, что и шахматы нужно, и хокеей, и астрономия и физика, и спать тоже хочется постоянно уже.

Он на меня посмотрел как Папанов на Миронова "летят утки... и не едииииногоооо гусяЯЯЯЯ".

"Что это??? Я есть хочу, я пить хочу, я сраааааа... зу всё хочу" ??? ( с)
___________


Главное СТАРШЕЕ для с себя выбираете, остальное размениваете в угоду главному.

Или дети ещё или работа или муж хороший сосед. НО сами всё себе сделайте, уберите лишнее, не совмещайте!

"Вот большинство девочек ненавидит или равнодушно к школьным годам."

Шта?
Какие у людей стереотипы иногда интересные, потрясающе просто.

Похоже вам просто скучно и хочется встряски. И единственное, что вы сейчас можете поменять в своей жизни- это муж. Вам надо выходить на работу как можно скорее. Вы описываете свою жизнь как рутину, надоело одноообразие. Попробуйте сначала поменять образ жизни и избавиться от рутины. Новая работа, новый коллектив, новые знакомства. И у вас само все решится, вы или на ноги сами встанете и разойдетесь или увидите мужа в новом свете. Паралельно планировать ребенка вам никто не мешает.

Не надо верить мужниному "никогда" про развод. Если человек захочет развестись, он разведется, что бы ни говорил. Будет переживать, но разведется. И какой бы он чудесный ни был сейчас, в браке, но в процессе развода и после него он может делать гадости.
И уж точно не надо решать проблемы через рождение второго ребенка.
Во-первых, это еще несколько лет полной зависимости от мужа.
Во-вторых, автор, вероятно, вспоминает первую беременность и отношение мужа, но никто не гарантирует, что будет все так же. Представим не такую радужную ситуацию: сложную беременность или рождение ребенка с особенностями здоровья. Плюс возможные сложные взаимоотношения младшего и старшего ребенка. Ситуация в семье может стать совсем напряженной.
В-третьих, автор переживает, что их сыну будет плохо в случае развода родителей, а если будет второй ребенок? Переживать за двоих?
А главное, муж явно не хочет второго ребенка, может быть, он не уверен, что сможет обеспечить семью так, как хочет, если появится второй ребенок.
Не поняла фразу "Мой муж зарабатывает в несколько раз больше меня". Так автору его хобби приносит доход? Или автор все же подрабатывает? Или это сравнение с додекретной работой?

у меня есть две знакомые примерно с такими же исходными данными. Они хорошо обеспечены. Выходили на работу, начинали учиться. Но страдают. Им в отношениях не хватает романтики (сами признаются). То есть им хотелось бесконечного конфетно-букетного периода с лежанием под звездами и т.п. И поэтому муж не такой. А надо просто понять, что после 10-ти лет брака романтиШность редко остается. И муж не стал хуже относиться, а просто это не первые свидания

А если такая ситуация в семье наступает гораздо раньше?
В мою картину мира как раз отлично вписывается, что после 10 лет брака супруги охладевают друг к другу. Но когда это происходит через 2-3 года после знакомства, особенно если пара не всегда живёт вместе - просто когнитивный диссонанс начинается.

Её останавливает от развода не любовь к мужу, а простая нищета. Дома нет, работы нет. Городок мааааленький. Придётся или другого мужика с домом искать или скитаться с ребёнком по чужим углам за деньги. Страшно.

не в бровь, а в глаз!

Edited at 2018-08-17 14:46 (UTC)

из разряда "все хорошо, не могу придумать что плохо, но что-то же должно быть плохо"
не поняла зачем предохраняться и какие анализы если хочешь еще детей в браке?

а я бы в этом случае рожала второго.

Какой-либо мечты связанной с работой у автора нет и не было.
Есть только одно желание «очень хочу ещё детей»

Edited at 2018-08-16 07:22 (UTC)