?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Просто каждому не хватало бурного романа
miumau


Пожалуйста, анонимно.

Спасибо вам большое за жизненную мудрость! Я очень ценю ваше мнение и умение разбирать ситуацию по полочкам.

Вопрос в том, действую ли я глупо, или стоит доверять чувствам?
Дело обстоит вот как. Мне 26 я недвано развелась с первым мужем.
Как раз в процессе развода начала общался в Фейсбуке с иностранцем и мы по уши влюбились. Он старше на 10 лет, живёт на другом конце света. Все серьезно, планировали жениться, семью. Во многом мы похожи, но есть и ключевые различия в привычках и устрое жизни.



Два месяца мы общались каждый день, потом совсем сошли с ума от желания быть вместе, и начали думать что делать. Его жизненный девиз "все или ничего". Думали, чтоб я приехала, но я если честно побоялась - мало ли, одна девушка черти куда без знания языка, да и денег на билет у меня нет. Потом ещё подумали - решили он приедет, а там посмотрим. Планировалось все на через 2-3 месяца, тк он как раз был в процессе вопросов с имуществом, семейные споры, сложная ситуация, все нестабильно. Если он уедет, есть шанс, что другие родичи обманут его маму, и он может лишиться дома, или значительной части денег. Но терпеть столько было невыносимо для него (хотя я бы и не против) и он сделал бросок через бедро - продал свои гитары, взял кредит, максимально все уладил и приехал через 2 недели.
Я немного обалдела, но была рада, хоть и в шоке. И предчувствовала, что будет все не ок.

С порога я начала делать глупости. Например в первый же день, как мы пошли в супермаркет, купить еды, попросила его купить мне сережки (дешевенькие, но он то этого не знал). Сейчас думаю - нафиг оно мне надо было? Но тогда я чего-то испугалась, что он мне никогда ничего не подарит и впала в какую-то панику. Это было глупо, признаю.
Ну и дальше куча всяких глупостей пошло. Наример, через неделю выяснилось, что он не хочет платить за еду (хотя мы так договорились вначале он еду, я счета, тк живёт он у меня), и вообще платить за женщину унизительно для женщины и была ссора по этому поводу. Он сказал, что никогда не будет оплачивать мою жизнь, даже если станет миллионером. Это его деньги, он их зарабатывает а не я, а все это "мужчина-добытчик" это средневековье. Я хоть так и не думаю, согласилась окей, давай пополам. Меня коробило, но через месяц стало легче. Хотя я не зарабатываю много (я фрилансер иллюстратор, он тоже фрилансер, психолог), как-то делим пока.

Мы съехались с твердым желанием пожениться и провести вместе жизнь, поэтому сходу решили не предохраняться. На удивление пока за месяц ничего не произошло, но кто знает. Это ещё одна статья которая пахнет небезопасностью для меня. Я понимаю, что взрослые люди должны вдвоем брать ответственность, но всё-таки это я буду с пузом и в непонятно каком состоянии.
Когда я спрашивала "а что когда я забеременею и все такое", он говорит, что поможет конечно, если я не смогу работать или ещё что. Но в целом папы так же важны как и мамы, так что мол не думай, что я буду пахать пока ты с ребенком сидишь.
Я пока ещё не знаю как к этому относиться, решила спросить ваш совет. Все это выглядит нестабильно, но вроде как и справедливо. А с другой стороны, я не хочу по уходу за ребенком упахиваться, на работе вкалывать и при этом ещё выглядеть нормально, и с гормональным фоном справляться.

Но наверное самый непонятный вопрос в этом всем - это его эмоциональное состояние. Он говорит, что хочет жить в мире и покое, не подвергаться стрессу. И в принципе ему никто не нужен и между быть с кем-либо и одинокой спокойной жизнью он всегда выберет второе. Как-то в пылу ссоры, (когда он сказал, что точно уедет, убрал статус "помолвлен" в Фейсбуке и начал искать квартиру, чтоб съехать до времени отъезда) он сказал, что я глупая, слабая, веду себя как ребенок, живу в иллюзиях, не достойна его, он во мне разочаровался, не доверяет, я злая и устраиваю патетичные манипуляции как все остальные женщины. И вообще он мне не верит, может я его хочу использовать, почему я смотрю как он набирает пин на карте, что это за тема с деньгами и т д. И что он не будет со мной, просто потому что я хороший человек, потому что таких вагон везде и он себе точно найдет другую легко. Я стала его убеждать, что я не такая, и все в таком духе. Мы помирились на следующий день, он сказал, что любит меня, но я ему не нужна,он прошел уже стадию любви-необходимости в своей жизни.

Ему здесь плохо, все время болит голова, спина (травма), жара невыносимая для него, и люди, культура, отношение людей их психология его бесят тоже. Кроме того он не знает языка, зависим от меня, ему здесь нечего делать, нет гитары, воздух плохой, шумно. Ад короче. Единственное что не так плохо, это я, и то. И поскольку мы все время в каком-то напряжении, я вечером о что-то делаю не так (плохо организовывают время, плохо общаюсь со своим папой, проявляю неуважение к нему, принимаю глупые решения, слабая и переживаю по мелочам, боюсь чего-то и придумываю себе проблемы), он уже потерял веру и хочет уехать как можно скорее. Если раньше он был во мне заинтересован больше, то сейчас наоборот. Он говорит, что это мои действия вызвали такие последствия, ну оно так и есть. Но от этого не легче. Я его спрашивала, поеду ли я с ним всего страну, что будет и как. Он ответил, что не знает, как себя будет чувствовать вернувшись и поняв что он пожертвовал стольким ради меня, и ему надо все это восстанавливать. И если я поеду, то как бы никаких гарантий.

Я это понимаю, все взрослые, каждый за себя несёт ответственность. Но как-то в моей голове, ты или хочешь с человеком быть, или нет. И он то доказал, что хочет, приехал же, всем рискнул. А я получается его предала, не оправдала ожидания. Он говорит, это не моя ответственность, он сам поставил себя в такую позицию, и так оно и есть, но я ведь тоже ответственна за это.
Мне с одной стороны не хочется быть с человеком, который со мной пока я его не слишком напрягаю, но вообще лучше был бы один. (Он не раз говорил и подтверждал действиями, что "не собирается есть мое дерьмо", что означает если у тебя проблемы, психологические травмы или комплексы, если вдруг накрывает эмоциями или ещё что - или и сама справлялся, а не вгоняй меня в стресс. При этом весь месяц что он здесь у него то депрессия, то возмущение, то ещё какая эмоциональная хрень, и я все время это вывожу и "ем". Вот думаю иногда, может не стоит? Но сказать что-то боюсь, так как не хочу его потерять по глупости. Может, это эго во мне говорит, и совсем глупо будет так отвечать.) А с другой стороны я люблю его. И когда мы вместе и в интимной жизни, мне так хорошо рядом. Я ему доверяю, хоть это все и нестабильно. И забеременеть боюсь и не боюсь одновременно. Иногда, когда мы в ссоре, думаю слава богу нет, а иной раз думаю, что даже если да, то я справлюсь, даже без него, если нужно будет. Прокормлю, выращу, обеспечу. Не знаю откуда эти мысли, так как сейчас я и на себя одну зарабатываю с трудом. Может это я себе придумала и наглючила, и от реальной жизни я далека. И есть эти глупые мысли, что если ребенок появиться, то он останется, или заберёт меня туда. Хоть это и глупо ребенком решать проблемы и ещё ни один мужчина не остался с женщиной ради ребенка. Да и не стоит оно так, быть вместе по принуждению.

Опишу пару ситуаций ещё. Может я чего не понимаю и унижаю себя, или это нормально?
1.Как только он приехал, первая штука - ходить в обуви по квартире. Я попросила его снять кроссовки, меня коробило что он прям в грязных джинсах на постель и вообще. Он ответил, что я это слишком стервозной потребовала (я была злая, но старалась скрыть, с ним это бесполезно) и что учёными доказано, что количество бактерий равное и бояться нечего. Если бы я полы стерилизовали, то ладно, а так смысла ноль. Теперь мы ходим в обуви, хоть иногда и без, и везде страшно грязно, я пылесошу через день.
2. Я весь месяц не вижусь с друзьями и почти ни с кем не общаюсь. Потому что у него никого тут нет кроме меня и это нечестно. Ещё когда мы по Скайпу разговаривали до приезда, я как-то сказала, что может пойду к подруге, обещала ей с английским помочь. Он тогда взбесился "я тут для нас, чтоб приехать двигаю планеты, встретил друга у которого отец умирает от рака, и то не пошел с ним на встречу, чтоб провести время с тобой, а ты будешь своей глупой подруге помогать с английским, что это за приоритеты". Ну я и не пошла. А на днях поняла, что не могу, хочу увидеть подругу, встретилась с ней. Он ссориться не стал, но сказал, что как бы я себя чувствовала, если бы он в своей стране пошел с другом тусить, а меня оставил. А я не знаю, может я нормально бы себя чувствовала, а может нет.
3. Вечер, было нечего кушать, он купил еды, мы поужинали, меня разморило, прилегла. Он рядом включил музыку, от которой у меня голова разболелась, я попросила сделать чуть тише. Все закончилось ссорой "я тебе еду купил, я подстраиваюсь под тебя и твои дурацкие рутины, и хочу в конце дня музыку послушать, ты мне и этого не даёшь, я уеду и т д".
4. Я теперь сплю когда он спит в основном, работу под его режим стараюсь подстроить, тусуюсь с ним до 6 утра, хоть лучше бы и спать пошла. Он говорит что я могу пойти спать и не обязана, но я не знаю, может обязана? Может это он тоже сочтет за неуважение и что я его ограничиваю? А что делать, если комната 1?

Он меня ставит в тупик своими разговорами и поступками. То он говорит, что это все рушится, все плохо он уедет. А когда я говорю, мол, что я могу по этому поводу сказать, если он уже все решил - он "в этом вся ты, это все глупо". И потом на следующий день мы типа миримся, секс, и я не понимаю - это мы вместе, мы планируем что-то, и если да то что? Сначала я задавала эти вопросы, потом поняла толку ноль, у него всегда миллион вариантов развития исходя из каждого момента. Обычно он мне отвечает, мол, я ж ещё здесь, если бы я не хотел, я бы ни минуты не терпел и уехал сразу же. А у меня в голове же заседают все эти слова и все это! Я не могу так взять и "ну ладно, проехали", я начинаю перестраховываться внутри, закрываться.

И все равно не смотря ни на что, я чувствую себя хорошо и как-то как будто так и надо рядом с ним. И не могу игнорировать то, что тело на него реагирует молниеносно. Это тоже ведь не может ничего не значить, у женщин оно ж не просто физическое. И вот вопрос наверное в том, доверять ли себе, этим чувствам? И каким чувствам доверять, а какие приведут меня к результату, как в прошлом браке (я осознаю, что в этих отношениях делала то же самое, что кроме прочего в итоге привело к разводу в прошлом). Или лучше логике "три раза отмерь"? Боюсь пока я буду мерить, то могу провтыкать что-то хорошее. Это в моем стиле, долго сомневаться и не действовать.
В общем какая-то для меня ситуация понятная и непонятная одновременно.
Очень надеюсь на ваш рациональный подход и взгляд со стороны.
Заранее огромнейшее спасибо!

Извините, что такое длинное.
Пожалуйста анонимно.

***

Здравствуйте!
Физическое оно, физическое. У женщин тоже бывает! И отличный секс, которого давно такого не было, и страсти, и некоторое помутнение здравого рассудка, которым первое и второе сопровождается.

Если вы попробуете включить мозги, то вы увидите следующее:
1 - У вас только начался "конфетно-букетный период", и уже сплошные "качели". Т.е. временами страсти-мордасти все прекрасно, потом ссоры, между этим много торговли и претензий, так же шантаж и угрозы (брошу, уеду), упреки и претензии. Вообще-то, если вы вспомните, везде, где об этом пишут, такие вот "качели" - это сразу повод бежать, роняя тапки. И неважно, по какой причине у вас так происходит - может быть вы просто два таких типа, которые вот так друг с другом взаимодействуют (возможно он с кем-то другим ведет себя совершенно иначе). Либо он всегда такой. Либо натерпелся после какого-то собственного непростого развода, и теперь параноит на тему "все женщины меня в итоге обидят и нельзя раскрывать им душу". Это не имеет значения. Факт, что у вас сразу слоджились совершенно нездоровые отношения. И если серьезно, то он отношений с вами и не хочет. Он ничего вам не предлагает, всем, что для вас делает, попрекает, и постоянно боится, что вы захотите от него чего-нибудь еще.

Не надо с такими рожать детей!!!
Вы через три месяца разбежитесь в слезах (если не разбежались уже, пока я на это письмо отвечала). Найдите себе для совместного рождения и воспитания детей кого-нибудь. с кем хоть какой-то шанс есть пожить вместе! (С этим человеком я шанса такого не вижу.)

2 - Опять же - еще ничего не началось, самый горячий период первой влюбенности еще не прошел (обычно незамутненное счастье хотя бы месяца три длится, прежде чем подкрадутся проблемы). А у вас уже сплошная торговля. Ктио кому тчо дал и теперь вон то и вот это должен. Кто меньше, кто больше. Да я ради тебя, а ты ради меня. На этом отношения заканчиваются. А у вас они даже начаться еще не успели. И если вы сразу с этого начинаете, у вас не будет никаких хороших отношений. Судя по комментариям он все время вами недоволен, и боится, что что-то лишнее на вас потратит или чем-то в вас вложится. Вообще единственное, ради чего вы еще миритесь, это - страсти и секс. Но ваш бурный страстный секс, основанный на "прелести новизны" через какое-то время поутихнет. (Обычно это через 3-4 месяца происходит.) И тогда люди начинают видеть, что между ними есть еще хорошего. Так вот - по-моему в вашем случае уже сейчас видно, что больше ничего хорошего нет. Когда первый порыв пройдет, останутся одни слезы и претензии.

3 - Он явно травмирован какими-то разводами и отношениями, и довольно сильно погружен в идею "все бабы суки и хотят меня ободрать, использовать и выбросить". Пока он в этом купается, ему можно не пытаться строить отношения. (Даже если он уверен, что он хочет и может.) По крайней мере я никакой женщине не желаю в такого влюбиться, и взять на себя миссию "доказать, что я не такая". Это - очень плохая стратегия, которая приводит всегда к разочарованиям и разводам в слезвх. Мол, я ничего у него брать и просить не буду, чтобы он увидел, какая я бескорыстная.
И тут дело не в том, кто что рано попросил или кто что купил. А в том, как вы уже сейчас об этом разговариваете. Он все время жмется, вы все время переживаете о том, что чего-то захотели и на что-то попретендовали. Вы все время боитесь - ой, попрошу лишнего и потеряю все отношения. Это - потому, что он рисует такую картину - не наглей, а то немедленно потеряешь меня. Это - не база для отношений. Я уже писала в прошлом посте, что при нормальных отношениях это выглядит не так. Люди друг другу дают, что могут, с радостью, при этом не наступая постоянно на горло себе. А как-то так, что о делания хорошо другому становится лучше и себе. И это - в обе стороны. Если у вас не складывается такое, а есть только постоянное препирательство, кто у кого больше забрал - можно сразу разбегаться.

Вы окунулись в очень романтичную историю. Съехались вместе, и оказалось, что отношения ваши не складываются. Ничего страшного. Чем дольше вы продолжаете вместе жить, тем больше будет потом воз претензий, сколько он ради вас всего терпел, а вы... Так что разбегайтесь, пока еще ничего серьезного вас не связывает, и по большому счету делить нечего. Тем более, что он постоянно твердит, что ему у вас плохо, и никакие отношения ему на самом деле не нужны, и от страстей он устал, и хочется ему только покоя (от вас).

Ну да, а страсти - это конечно очень приятно. Но вы таки еще сто штук найдете. :-) Все женщины такое находят сразу после развода. Это нужная такая фаза, с помощью которой восстанавливается самооценка и вообще уверенность в себе. Только не надо сразу через полминуты за всех, с кем секс понравился, замуж выходить и детей заводить! (Или еще хуже - детей заводить, когда никаким замужем вообще не пахнет) :-) ("Очень хочу жениться" в чате - не считается совсем!)
:-)
Удачи вам, и скорейшего вам протрезвления.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Эталонный упырь. За таким на край света ходить было не обязательно, таких недообслуженных и дома, каждый второй.

Это не он упырь, это тетка - эталонная тупая курица без самоуважения

Edited at 2018-08-12 07:46 (UTC)

Не предохраняться в такой ситуации - верх глупости.

Edited at 2018-08-12 05:44 (UTC)

Поддерживаю. Какое-то просто поразительное легкомыслие.

Девушка, вы видимо сошли с ума. Срочно проверьтесь на ЗПП и гоните в шею этого психолога-фрилансера.
Боже, прям кошмарный сон - пригласишь к себе такое, а оно в ботинках на кровать и ещё права качает.

Вот прям +100500!!!
Кроме грязи в комнате - еще ноль уважения (слушать музыку можно и в наушниках на люой громкости, чтоб не мешать, но наушники, наверное, так же как и презервативы - лишняя вещь для него!), да еще куча попреков!
И ведь был уже "замуж" неудачный, ничему девочку не научило?? Молоденькая совсем, а за упыря держисяс.. Или только потому, что упырь забугорный? (вдруг забеременею - увезет с собой) Ну да, ну да.. если тут превратил жизнь в ад, то на свей территории шагу не ступит без разрешения и будет - не так сидишь, много ешь, ребенок твой кричит, а у меня гитара, Муза...

Обычный мужчина, просто он перевложился (продал гитары, свернул горы, приехал хер знает куда с жарой и плохой экологией), а там его не принцесса ждет, а обычная инфантальная женщина, которой кажется что мужик недостаточно погеройствовал, нужно с него еще сережки стрясти.

Я чет себя представила на месте мужика, и прям стремно стало. В чужой стране, без знания языка и гитар, без друзей и родни. И на шею пытается неуверенно, но упорно, сесть взрослая женщина. Ужас. Мне кажется сейчас его держит тут никакой не секс и не близость, ему просто стремно возвращаться. Наверняка ему там друзья пальцем у виска крутили типа «ты куда и к кому? Совсем с ума сошел?» И вот ему стремно теперь признавать что да, сошел с ума и очень тупо. А автор своим поведением подливает масла.

Если автор сейчас еще забеременеет со своим мизерным доходом, через некоторое время мы будем читать письмо «о, как жить? Меня бросили и денег не дают, работать не могу, ребенок сиротинушка с надломленным корешком растет аааа!»


/ему просто стремно возвращаться

Да не стремно, перед кем стремно-то? просто не хочет доплачивать за обмен авиабилета.

Edited at 2018-08-12 06:01 (UTC)

Проблема в том, что автор письма не может принять простую вещь: она этому мужику не понравилась. Она нравилась ему на расстоянии, а теперь он разочарован. Отсюда все эти метания.
Ну и явная привычка перекладывать ответственность и опираться не на себя. Отсюда паника.
Решили не предохраняться "мы", но с пузом останется она. И вместо того, чтобы начать предохраняться, оценив ситуацию, нужно бегать с этим "мы решили".
Ситуация, когда мужик ходит в уличной обуви в доме автора, плюс она тоже теперь в обуви ходит и постоянно убирается - это вообще за гранью. Если ты пол не дезинфицируешь, то я не буду обувь снимать? Это что?
Куча пренебрежения, а она только в рот ему смотрит и переживает, как бы он не свалил в туман. Ведь так страшно от иллюзии отказываться.

Только маленькая такая деталь - она ему не понравилась ввиду своего поведения и позиции в целом. Но даже не смотря на базовые разногласия она все еще надеется жениться с ним и не предохраняется. Любой человек сделает вывод "бедная жадная тетка, которая хочет залететь и замуж, чтобы уехать".

В тексте красной нитью проходит: "американ бой, уеду с тобой". Женшина пустила в свою квартиру человека, которого вообще не знала и даже не предохраняется, только бы залететь, только бы зацепить.

Только чтобы гражданство дали, надо рожать в Америке, надо было всеми силами копить на билет.

Это какой-то жлоб и зануда, поэтому он никого и не смог у себя найти, а ищет за тысячи километров.

Так девушка тогда тоже жлоб и зануда, раз никого не смогла найти у себя, а искала заграничного принца.

Этот мужчина уже раз сто сказал, что автор ему не нужен, так, потрахаться иногда пойдёт. Мне кажется надо этим словам верить, а не написанным когда-то в письме «хочу жениться».

Да даже не так, что потрахаться пойдет. Он ей говорит что его в ней критически не устраивает и ввиду чего будущего он не видит. А она делает вывод (и комментаторы здесь многие), что он жениться передумал, потому что сам мудак. Хотя он и приехал к ней и даже эти чертовы сережки купил. Т.е. он ответил положительно на ее просьбы, после чего сказал, что для него это неприемлемо. Вот злодей)))

Предохраняться все же бы надо. Но так как это вызовет гнэв и нэпониманиэ, думаю, девушка не будет и залетит. Парень уедет и все сойдет на нет. Дальше начнется довольно печальная история про мать-одиночку-инфантила, причем на полжизни. Если вы не хотите полностью поломать жизнь себе (не ему, он безответственный и ему по фиг), то прлодолжайте. Не хотите - рвите немедленно. Ничего у вас не получится...

Залетит, он ей денег на аборт даст как порядочный и забудет как страшный сон.

Что-то какая-то жесть. Я даже и страсти не вижу по описанию.

Девушка пишет, что боится потерять этого парня. Такое впечатление, что за 26 лет это первый парень, который обратил на нее, никчемную, внимание, этим он ей и дорог, потому что дорожить там абсолютно нечем.

Письмо похоже на троллинг. Такое надо было закинуть эволюции)

«он пожертвовал стольким ради меня, и ему надо все это восстанавливать» - ах, стольким пожертвовал, в отпуск приехал на бесплатное жильё и секс, за еду только копейки кидает и постоянно ругает прислугу.

я тоже подумала сразу об эволюции))) там такие эталонные письма каждый день

Я была свидетелем такой истории лет 15 назад и все было один в один! Вплоть до ношения обуви в доме и дележки потраченных денег на еду. Моя приятельница ждала подарков, он ей рассказывал что на шею сесть не получится. В конце концов он съехал в какую то квартиру и позвонил мне помочь разобраться чего хочет от него какая то другая женщина с которой он познакомился на улице. Мой непрошеный совет автору: не заморачиваться. Чувства пройдут. Время как вода, заполняет все выбоины.

И да, романтика в интернете это мило, но ничего общего с реальностью не имеет.


по-моему, оба "хороши" - и девушка, которая не предохраняется по сути с малознакомым человеком, и парень с множеством претензий, которые странно выдвигать к девушке, с которой только начал встречаться.

то, что он прям "вложился" - его же никто не заставлял, пардоньте. мог бы и дальше вздыхать на расстоянии о несбыточной мечте. безопаснее было бы для девушки. а так - ну прям герой, не иначе. ждал наверное красной дорожки, отеля Ритц Карлтон и аплодисментов. странная у некоторых людей привычка - ждать, что другие оправдают их ожидания. вместо того, чтоб по-честному развернуться и уехать, компостирует мозги и девушке, и себе, психолог гребаный.

Со вторым вашим абзацем полностью согласна, особенно с характеристикой парня как психолога )

А в первом зацепила фраза про претензии. Мне вот кажется, что лучше уж либо сразу предъявлять претензии, чтобы твой партнер понимал, с кем имеет дело, либо уж вообще не предъявлять. А вы правда думаете, что претензии - табу на конфетно-букетный период, а уж потом-то можно с ними развернуться? Или просто не очень четко сформулировали?

Надо Фейсбук закрывать! Рушатся ведь судьбы! Такая любовь по интернету! До сих пор работает замануха на заграничные браки. Бля, ни языка не знают, ни обычаев, а всё равно имортное, типа, лучше.

Выможете закрыть фейсбук?
Откуда такая мощь?