?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Муж - страшный консерватор
miumau


Яна, добрый день!

Спасибо Вам большое за блог, книги и истории про котиков. Во многом благодаря вашим книгам начала развиваться в профессиональной сфере, появились стратегии что и как в себе поменять, куда дальше расти.
Уже очень давно вас читаю, и несколько раз порывалась написать это письмо, но, мысленно проговорив его, каждый раз откладывала – думала, что это все мои необъективные эмоции, и если подождать все пройдёт. Так и случалось.

В течение нескольких месяцев у вас появлялись посты, где девушки жалуются на своих мужей/парней и просят совета. Мое письмо про то же и все же не совсем.Это письмо будет скорее сухим и рассудочным, потому что множество подробностей биографий и переживания я решила опустить.



Мне 27 лет, я дизайнер (очень размыто, скорее дизайнер по рекламе) в достаточно крупной компании, живу и работаю в Москве. Замужем три года, а в отношениях уже 9 лет. С мужем мы познакомились в университете, оба учились на одном курсе, жили в одном общежитии и вращались в одной компании. Он сразу начал за мной ухаживать, а я, бедовая голова, больше года френдзонила его, так как мне хотелось чего-то другого, эта партия казалась мне слишком простым и напрашивающимся решением.

Тем не менее, через пару лет я передумала, наверное, упорство с его стороны и советы старших подруг о том, что парень золотой, и я буду жалеть, если упущу его и что он будет меня любить как никто другой, сделали свое дело. Я стала встречаться хорошим парнем и очень быстро в него действительно влюбилась. Для нас обоих это были первые отношения, и вообще все первое. Потом было много всего, учеба в университете, армия, первые работы, первая своя квартира, хоть и съемная, но обустроенная так, как мы этого хотели. За исключением года в армии (я преданно и самоотверженно его ждала и дождалась) мы всегда и везде были вместе, любили друг друга, заботились, и это было как в фильмах и сериалах про любовь – ну просто очень хорошо и мило.

А теперь мне 27 лет, позади 9 лет вместе, а я боюсь, что все уже не так радужно и не знаю, что делать. Это произошло не сразу, но всегда были моменты, которые мне не нравились. Попробую описать. Например, муж очень консервативный и довольно тяжелый человек, ему сложно принимать новое, чтобы это ни было: новый ковер в квартире, новый ресторан, любые перемены. Мы никуда не ездим, потому что ему и дома хорошо, а везде кроме дома по его словам плохо. Конечно, ради меня он идет на уступки, и мы идем в новый ресторан, идем гулять в новое место, и, скорее всего, покупаем ковер. Но так тяжело и обидно, что вместо поддержки и воодушевления, мне приходится часами доказывать, уговаривать и умолять. Поначалу я старалась этого не замечать, все время была милой и позитивной, предлагала новые и новые интересности, но потом поняла, что ему это просто ненужно и потихоньку стала все меньше и меньше привносить что-то новое в нашу жизнь, потом решила не спорить. Возможно, если оценивать эти отношения как партнерские, то выглядит все отлично – я постоянно креативлю, а он крепко стоит на земле. Но в реальности это выглядит, как скепсис и ворчание по любому поводу. Разговаривать я с ним пыталась на эту тему, но ни к чему не приводит, он просто вот такой, очень замкнутый, резкий в суждениях.

Затем я стала замечать, что любое мое увлечение чем-то, что отбирает время от семейных дел, тоже воспринимается в штыки. Если я слишком долго сижу за компьютером, читаю или обрабатываю фотографии, или даже рисую – все это значит, что я не обращаю на него внимания, и это плохо и вызывает его недовольство. Справедливости ради - да, действительно, я очень увлекающаяся, и иногда могу по 3-4 часа после работы сидеть что-то рисовать или верстать, или обрабатывать, часто беру работу на дом, и вообще часто «приношу» работу домой. По работе мне приходится продумывать все, начиная от текста макета и заканчивая цветом стен на выставочном стенде, и мне это нравится, и для меня работа очень важна. Это способ моего самовыражения и способ ощутить, что я делаю что-то важное. Я начинаю дома что-то рассказывать, объяснять, но видимо это лишнее. В общем, если добавить, что бывают такие времена перед большими проектами, когда я лишь минимально поддерживаю уровень чистоты в доме и готовлю с перебоями, то становится не очень похоже на идеальную жену в консервативном смысле.

Но, повторюсь, муж у меня очень терпеливый, хозяйственный, серьезный, хороший. Ему не нравится, как я себя веду, но мы не ругаемся почти никогда. Вот только я все время чувствую, что ему не нравится, все время — это чувство, что я неправильная жена, что всегда где-то витаю. Со временем я поняла, что мы просто разные. И то ли чувства остыли, то ли что - я не хочу уже менять что-то, переделывать, и не очень, честно говоря хочу бороться за наши отношения. Но тем не менее пока я стараюсь все делать как прежде, любить, заботиться, жить. Я пока еще не приняла никакого решения.

Казалось бы, муж – это тот, с кем все должно быть легче. А у меня не так. Объективно, он хороший, но я почему-то мне этого теперь мало. У нас разные представления обо всем: как и сколько нужно зарабатывать, с какими людьми общаться, как вести быт. В результате у нас всегда компромисс, либо я уступаю, либо он. Но разве так и должно быть? В том смылся, разве не должно быть единства в таких глобальных вопросах? Я просто не знаю, как в других семьях это происходит. Его родителей уже нет, а мои немного не расположены к задушевному общению на такие темы. Я так многого не делала и не делаю, потому что замужем. Не путешествую, это самое главное, что меня особенно угнетает. Не занимаюсь сексом так, как хочу, потому что для него секс – это серьезно и обстоятельно, а для меня это и игра и страсть, и догонялки и повалялки, и дурачество, и эксперименты.

Ну в обще-то я тут уже кучу абзацев написала, а к сути не придвинулась. У меня первый вопрос. Может быть вы или читатели увидят то, что не вижу я в своем описании? Может быть я действительно все делаю неправильно и надо бороться за семью? Как ни грустно это писать, но я уже год больше и больше думаю обо всем этом, и иду по пути отдаления, и страшное слово «развод» все чаще и чаще в моей голове. Мне так хочется попробовать чего-то нового, пожить новой жизнью самостоятельной женщины. НО…не буду ли я жалеть об этом? Вдруг это такая блажь и глупость. Я все разрушу из-за мелочей. У меня же все хорошо, любящий муж, мы собираемся брать ипотеку через полгода, через год или два я, наверное, морально дорасту и до детей….Или уйти пока не поздно? Потому что если сейчас такие мысли в голове, то что же будет потом.

А если уходить, то как? Как бросить человека совсем одного (родителей у него уже нет, друзей, практически, тоже)? Честно говоря, все сценарии - разъезжаться, снимать квартиру самой кажутся пугающими (одна в чужом городе и квартире) и фантастичными, хотя по деньгам я хоть и со скрипом это потянуть смогу. Я не найду и у своей семьи поддержки, потому что все считают нас очень хорошей парой и будут против нашего расставания. Подруги все замужем и далеки пока от декденских рассуждений, либо живут в другом городе, и когда я пыталась просить у них совета тоже были очень удивлены моим мыслям. Видимо я очень хорошо ото всех скрываю свои проблемы.

Но и обманывать мужа, когда понимаю, что чувства остыли, тоже считаю неправильным. Он же тоже чувствует это и на его самооценке это тоже плохо сказывается. Может быть есть какой-то вариант, которого я не вижу?? Как дальше быть и куда двигаться?

Спасибо большое, что дочитали мои размышления до конца) Очень надеюсь, что не запутала и буду благодарна за любой ответ.

Желаю вам здоровья и побольше сил, творческих и просто. Вы нас всех очень вдохновляете своим жизнеутверждающим примером! И спасибо огромное за этот блог, который всегда интересно и тепло читать.Кисонькам привет, пусть не болеют, а шкодят только на радость хозяйке. Если будете публиковать, то, пожалуйста, анонимно.

С уважением, Н.

***

Здравствуйте!
Отвечая на вопрос - являются ли отношения какой-то вечной чередой из компромиссов, ходов навстречу и.т.д. Да, являются. Но мне кажется, что когда отношения перешли в ту стадию, где начинается подсчет, кто кому сколько сделал, кто больше, кто меньше, кто сколько раз пошел на уступки и.т.д. - это уже нехорошая фаза.
Когда с отношениями все хорошо, делают друг для друга много, и на всех фронтах, но не так, что "потому что если не идти на компромиссы все развалится" и не потому что "надо". А потому что очень приятно этому человеку делать что-то хорошее. И главное, что есть ощущение, что он сам тебе делает столько хорошего и приносит столько радости, что то, что ты можешь сделать - это самый минимум. Я вот часто слышу у счастливых пар, когда кто-то для другого что-то делает, люди говорят: "Да я рад бы еще больше сделать, ну ей не так много от меня надо, я уж рад, когда хоть чем-то могу порадовать". При этом делают оба в обе стороны немало. Но ощущение есть, что "было бы еще что-то, чтоя могу этому человеку сделать хорошего, я бы сделал, да больше в голову ничего не приходит, а жаль".

Ну или хотя бы должно быть такое ощущение баланса, что совершенно не нужна никакая торговля. А вот когда начинаются "счета" - сколько раз уже пришлось наступить на горло собственной песне - это плохо. Потому что это уже негатив, который накапливается. И какими бы тампами или каплями это не копилось, когда-то эта чаша переполнится, и тогда отношения окончательно развалятся.

***

Впрочем, я тут не устаю повторять, что весь мой жж не примет за вас решение - когда вам уходить. Когда решите уходить, никто вас не остановит. А пока не созрели, никакие советы вас на это не натолкнут.

Как уходить? Как все уходят: сказать человеку, что он хороший и вы его очень уважаете и хорошо к нему относитесь, но чувствуете, что ваши отношения себя исчерпали. И затеваете развод. Это, кстати, обычное явление, не хорошее и не плохое, и очень часто просто случается. Ккие-то отношения живут год, другие 10 или 30. Но иногда они просто заканчиваются. И это, в общем-то, не трагедия. Этап жизни, который прошел, и начался новый.

И я тут сто раз повторяла, и еще повторю, что, если вы разводитесь со взрослым человеком, не надо бесконечно раздумывать, как он будет там после вас. Он же не ребенок. За детей мы отвечаем. А взрослые - они все как-то поплачут (как и вы) и будут дальше жить. И часто люди еще удивляются, как бывшие прекрасно без них справляются, после какой-то фазы грусти и поисков находят себе новых партнеров и новую жизнь, и живут прекрасно. Жизнь продолжается. Развод это не конец света и не стихийное бедствие.

Вы думайте о том, как вам с этим разбираться. И тоже не надо рассматривать такое событие как конец света и всей хорошей или нормальной жизни. Ну, разъедетесь, разделите имущество.Вы же написали, что в принципе можете сами себя обеспечить. Судя по вашему комментарию - не оптимально, но выжить можно. Вот и думайте о том, как вам организовать свое житье-бытье наиболее выгодным для вас образом. Может можно найти работу получше, или заработков побольше. Жилье сначала снять какое-нибудь выгодное, и потом копить на дальнейшие шаги. В общем - миллионы людей живут сами, и вы сможете. :-)

***

Вы вот задаете вопрос "а не буду ли я жалеть". Вы будете жалеть о тех или иных решениях, если вы ставите свое счастье в зависимость от каких-то обстоятельств, и оттого, что делают с вами другие. Вот есть муж, который зарабатывает и хочет с вами ипотеку, а потом другой такой не захочет. Вы должны понимать, что вы - тоже взрослый человек и хозяйка своей жизни. Если вам нужны деньги, вы их научитесь зарабатывать. Если будете хотеть мужа, с которым можно жить весело и пробовать много нового и разного, вы булдете его искать и найдете. И если нужно будет такого, с которым можно родить и прокормить детей, найдете такого тоже. Где-то на свете есть ваш муж, который и деньги зарабатывать умеет, и ипотеку хочет, и от которого вам захочется детей, и с которым из-за ковра ссориться не придется.

В общем, привыкайте к мысли, что вы можете взять свою жизнь в свои руки, и строить ее так, чтобы вам не было страшно в какой-то момент остаться одной. (Неважно, на какой срок.) До такой степени, что вы продолжаете жить с человеком, с которым отношения уже закончились, только бы не одной.

И совсем хорошо было бы прийти в это состояние (самоуверенное и самодостаточное) ДО того, как придет мысль о разводе. Иногда так случается, что в таком случае вдруг и развод становится не нужен.
:-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

У меня недавно был похожий момент в браке. Тоже ощущала недовольство в свою сторону, неправильность свою, он пашет все время, а я витаю в облаках и люблю развлечения. Параллельно начинала осознавать, что это я недовольна мужем и это я его считаю неправильным, то есть это обоюдно. В этом случае я понимаю, что мы вполне квиты и не жду от него, что он щас все разрулит. Вдруг замечаю, сколько всего хорошего он делает. Становлюсь сама нежнее и веселее естественным образом, благодарность помогает. Муж распахивается в ответ и вдруг дает мне то, чего я так хотела от него.
С разводом все непросто не только потому что тяжелый процесс, нервы и т д. Проблема в том, что от себя не убежишь и похожие вещи могут быть в новом браке.

круто.. можно ж так же и в обычном общении

Странно, что детей до сих пор не родили. 9 лет вместе, женаты... Что мешало?
Если подгадывалось финансово, то тоже нескладушки, брать ипотеку и одновременно рожать?

Отчего же "странно"? Не все хотят детей немедленно за женитьбой.

Про частности. Почему бы не поехать в путешествие одной или с подругой? И не пойти самой в интересное место, которое мужу не интересно. Или у автора мысль 'супруги все должны делать вместе'?
Не гнуть себя под интересы мужа, а жить и своими тоже. Не лишать себя удовольствий, которые ему не нравятся.
Вполне может выясниться, если не душить саму себя за горло, что чувства живы к мужу.

Плюсану!
Мне тоже кажется, что надо думать в сторону "что можно делать такого, что мне хочется и нравится". В смысле, начать свою личную жизнь двигать в сторону желаемой картинки. А там уже по ходу решать, или муж подтянется, или отсохнет, или своё и общее будет существовать параллельно, или что-то ещё.

А вот это тот случай, когда, как говорят модные нынче гуру психологии, надо "разделить границы".
Не любит муж новые рестораны, домосед, так и не надо его никуда тащить. Можно дать человеку возможность быть таким, какой он есть - консервативный, ну и пусть. Все-таки семья это не только про развлечения, это и про быт, и про хозяйство, и про финансы.

Так часто бывает, что веселые, легкие на подъем и творческие парни - люди в быту безответственные и ненадежные. С такими встречаться и гулять хорошо, а жить и вместе воспитывать детей - не очень, вы все будете тянуть на себе.
А с таким, как ваш муж, и пятерых родить не страшно будет. Какой бы не был ворчливый, он вас не бросит. Вы ещё молода, и вам кажется, что это не так важно, важнее веселье и развлечения. Но это не так, в браке важна опора

"Мы никуда не ездим, потому что ему и дома хорошо" " Я так многого не делала и не делаю, потому что замужем. Не путешествую, это самое главное, что меня особенно угнетает."
А что автору мешает самой съездить, куда хочется? А не клевать мужа в темечко и не страдать самой.

"Как бросить человека совсем одного (родителей у него уже нет, друзей, практически, тоже)" Сиротка... Мужику под тридцатник, вообще-то :)))

Она же написала, что мешает. Он считает, что этим она отрывает время от семьи. Не одобряет, дуется. Это конфликт, без него заниматься своими делами и чувствовать вечное неодобрение и недовольство. Вот ее и достало. Она написала письмо. И тут люди такие: «а что ей мешает?...»

Авторша не может сказать это явно по очевидным причинам, но её раздражает не нежелание мужа менять ковёр, а то, что он не может её отодрать хорошенько.

вот у вас фантазии! с такими и ковер не нужен, можно на стену смотреть, картинки появятся!

Знаю много семейных пар, где муж сидит дома-бухтит, никуда не ходит-не ездит, только на работу. Но женам это не мешает везде ездить и ходить, развлекаться и работать. Кажется, таких пар даже больше, чем тех, где супруги все вместе делают ) Так что просто делайте, что считаете нужным, как другие женщины. Побухтит и привыкнет.

Не мешает, в смысле, активно запрещать не будет, но все равно неприятны молчаливые укоры и неодобрение. Постоянное бухтение охлаждает чувства, как у автора и вышло.

а как у мужа с работой? так ведут себя мужчины, когда понимают, что карьера им не светит.

Насчёт ресторанов и «путешествий» - очень часто мужчины это не любят и их жены ходят в рестораны и ездят без них. Какое то время мужья дуются, но со временем смиряются.

Edited at 2018-08-11 07:15 (UTC)

Вы конечно будете о чем-то жалеть, всегда есть о чем жалеть.
Мне почему-то кажется, что на 50% дело в деньгах. Вы собираетесь брать ипотеку и мужу не понятно почему в такой момент нужно пробовать новые рестораны и путешествовать. Так что выход один - начинайте зарабатывать больше. Для этого вам нужно строить дальше карьеру и вот тут надо или заручиться его поддержкой и не чувствовать себя виноватой притаскивая работу домой или плыть дальше одной на этом корабле...

Самое убойные в письме, на мой взгляд, это " скажите, а не буду ли я Потом жалеть, что сделала то-то"? Да кто ж вас вообще знает? О чём вы думаете и надолго ли. Возможно, у вас семь пятниц на неделе. По моему, что бы вы ни сделали.... пожалеете.

у меня с первым мужем было подобное. Он не просто «дулся», он верещал и бил посуду )) Но мне тогда хотелось в отпуск - я не была ни разу в жизни. Экс-муж, как мне показалось, твёрдо сказал, что всё, развод. Я этому поверила, но поехала. С ребёнком. В отпуске я была уверена, что между нами все кончено, поэтому не звонила ему. Вернулась - оказалось, для него эти слова о разводе ничего не означали. Потом ещё пару раз ездила в отпуск - он больше не бунтовал, вёл себе примерно.

Потом я нашла способ как вытаскивать его в поездки и рестораны. И поняла, что мне без него веселее и интереснее. Развлекаться с ним, это всё равно, что пытаться гулять с мешком картошки...
Так что оставляйте его сидеть-бухтеть дома и живите, как вам удобно.

А со вторым мужем тоже ситуация такая - он тоже не любит развлечения. Но ему социум вдолбил - «ты обязан любить развлекаться». А это такая тоска, когда человеку приходится развлекаться...

Edited at 2018-08-11 08:11 (UTC)

Я бы застрелилась с такими мужьями
Унылое гуано, а не мужья


Мне кажется, те кто ушёл будут чаще советовать уйти, а те кто остался - остаться)
Возможно, к моменту взятия ипотеки или заведения детей как раз дозреет то или иное решение у автора, так как это все довольно серьезные шаги.
С одной стороны, конечно это не похоже на счастливую любовь, о которой снимают кино. Мало совместной радости, смеха, мечты о детях. С другой, многие ещё и хуже живут)) А с третьей, может быть как проект брака он вполне себе жизнеспособен, и этот муж именно для серьёзного брака, а веселье автору нужно обеспечивать себе самой или с подругами.
Может быть, перед уходом или даже вместо него попробовать повкладываться в брак, прислушиваться к желаниям мужа, узнать и ценить его больше, и так пару месяцев, а потом посмотреть на результаты. Есть книга Очарование женственности Хелен Анделин, ну и много других на тему отношений, они иногда помогают.

Или они слишком долго были вместе пред браком.
Когда-то прочитала такое сравнение: каждый человек - как тестов кастрюльке под крышкой. У кого дрожжи хорошие - тесто поднимается сразу, его вовремя обминают и вовремя в печку - хороший хле получается. А кому-то так себе дрожжи достаются. Поглядывают-поглядывают на него, а оно на месте стоит. И к теплой печке ставят, и сахару/муки добавляют - та же фигня. Махнут рукой, займутся чем-то другим.. а оно и начинает бродить, и поднимается, и из-под крышки выглядывает и убегает!
Ощущение, что у девушки этой как раз к 30-и годам ее дрожжи и начали бродить Развлекалочек хочется, на других мужчин посмотреть (и не только?), а у нее перспективы - ипотека, дети - скучно, господа, отпустите ее в Гималаи!))

а ведь похоже на «Мадам Бовари» )))

Мадам Бовари выходила замуж за выгодного жениха вроде; он был врач с практикой.

да как вы с таким токсичным мудаком живете вообще

Вы вот тоже "пованиваете" насчет чужого мужа.
Таксикоманы всех стран, объединяйтесь!

"новый ковер в квартире" - мне кажется что любой ковер это очень консервативно, особенно в паре с сервантом