?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
А если развод превратится в настоящую войну?
miumau
Добрый день, Яна. Я давно читаю Вашу рубрику и восхищаюсь вашими советами житейской мудростью
Живя в очень стрeссовой ситуации, я уже несколько раз вам порывалась написать но не решалась но уже наверное совсем “припекло”. На шаг я решилась и теперь вопрос как это сделать.

Я живу в германии , переехали сюда с мужем уже находясь не в самых радужных отношениях, но я себе это рисовала как “последний шанс”
но стало еще хуже
очень не хочу растекаться мыслями и постараюсь изложить предисторию как можно короче


я артист. и познакомились мы когда нам было по 20 на этой почве. но как-то постепенно он выжил искусство из моей жизни и задвинул его на задний план. сейчас я сама не понимаю как так вышло, но вся моя жизнь последние 12 лет была подчинена ему, его укладу, его желаниям и все что было лично моим - по остаточному принципу. кроме того над моими занятиями искусством он всегда “насмехался”, говорил снисходительно и не воспринимал серьезно. хотя у меня талант.
вот как то так вышло, что его словами и действиями я была затоптана в какое-то совершенно невнятное болото.
кроме того он ко мне охладел.

мне все время надо было его ублажать, развлекать , всегда проявлять инициативу в спальне, а он делал мне одолжение. когда я перестала - секс исчез совсем. если мне хотелось на вечеринку , а ему нет , он навязывался идти со мной и там через полчаса начинал ныть - ну что, ты уже нагулялась? мы можем идти домой? что постепенно отбило у меня охоту куда-то ходить.
Серьезную работу он убедил меня бросить, я занималась только фриланс проектами. Искусство было задвинуто и у меня в голове прочно забита мысль что это все гульки и баловство.
В общем, когда я это все пишу я сама ужасаюсь как я это допустила, хотя я в целом очень здравомыслящий аналитичный человек.
В общем, с таким вот раскладом мы переехали в германию. Начало совсем срывать крышу и я пошла к психотерапевту. Она сразу всю ситуацию увидела, сказала что с таким инфантилом я успеха не добьюсь никогда и ведь и правда я себя ощущала чаще матерью одиночкой чем женой
я начала огромную работу над собой
два года я через боль и слезы я удаляла из головы мусор. меняла установки
твердо убедилась что мой путь искусство и начала пахать над своим проектом денно и нощно, всеми правдами и неправдами.
это было где-то уже полтора года в германии. у него появилась работа связанная с командировками и его стало почти не бывать дома. это тоже помогло мне самоосознать СЕБЯ КАК ОТДЕЛЬНОГО человека, который абсолютно без скандала и давления может делать то что он хочет а не подстраиваться непрерывно.
в общем, затягиваю я предисторию.
мой проект стал набирать обороты и это сильно ухудшило ситуацию в семье, он понимает что теряет меня и иногда ведет себя жутко, а иногда у него как будто просветление и его хоть к ранам прикладывать какой хороший.
но несколько месяцев назад я уже четко для себя осознала что я хочу развод. я так больше не хочу жить.
отношения это работа двоих, я же пахала 14 лет одна и при этом получала какие-то крохи. я не знаю откуда я брала на это все силы и когда я понимаю, что могла работать над своим искусством 14 лет а не 2 года как многого я бы УжЕ достигла. но, как есть так есть, я получила свой урок.
НО теперь самое интересное
у него то в жизни все хорошо. по крайней мере было .
каждый раз когда я пыталась поговорить и обьяснить что я несчастлива - он отвечает “не выдумывай”. то есть мои эмоции для него это просто блажь и выдумка.
за эти годы я изучила разны его его стороны но абсолютно не знаю его как “оставленного мужа”. он флегмат и инфантил, но как он поведет себя неясно. и я как публичная личность могу тоже от этого поведения пострадать
я верю в его логичный ум, но если захлестнут эмоции, особенно когда начнется “распил избы” я просто боюсь себе представить что может начаться.
как мне постепенно внедрить в него мысль что я хочу уйти, что все кончено.
я прекрасно понимаю, что я сейчас для него тоже плохая жена, у нас нет никакой близости. совсем никакой. но так как я уже тут построила новую жизнь а он не особо, то может психануть
после 14 лет просто встать и уйти сложно. я долго обдумывала, жалела его, жалела себя, но уже упали последние капли.
мы живем вместе как соседи. или брат с сестрой. я ему это вслух неоднократно уже тоже озвучивала, даже говорила что не люблю его больше, он один раз ответил даже что он уже смирился с этим. я не понимаю. неужели ему самому так нравится жить?
и как человек он нормальный, просто ранний брак и теперь мы однозначно смотрим в разные стороны. он пока боится это признать. у меня уже не стоит вопрос уходить или нет. я ухожу но хочу это сделать как можно менее больно.
мне и так предстоит столько всего вынести, а если он еще разведет террор это будет вообще крышка.
уже сейчас мы видимся реже, он в разъездах, я тоже
чувствую что это уже помогает, он учится быть без меня но все равно у меня есть страх, что он может психануть.
в общем, во всей сложности ситуации вопрос у меня - как уходить гладко и по человечески?


спасибо заранее огромное и за ответ и вообще за ваш блог и то что вы делаете :)

K.

***

Здравствуйте!

Моя юристка, которая разводила нас, живет прямо напротив нашего дома, и мы до сих пор иногда общаемся. Она практикует более 30 лет, исключительно семейное право. И наш развод был 15 лет назад Тем не менее, около года назад она мне в очередной раз сказала, что наш развод был самым страшным космическим трындецом, какой она вообще видела за всю свою практику. Соотвественно я вам тут напишу с колокольни женщины, которая в разводе видела почти все, и этот развод таки пережила.
И я, в свое время, даже не думала о разводе. (Вы-то уже созрели до того, что вы его хотите.) Я даже боялась подумать об этом слове. Потому что я каким-то своим задними умом понимала, что если я захочу развода, то "мне капец". Я даже не знала точно, в чем именно капец будет заключаться. Я просто понимала, что это будет очень страшно.

У меня кончилось тем, что за меня взялась немецкая подруга (которой довелось увидеть мою семью изнутри). Она спросила, почему я не разведусь, а я сказала, что "я же не могу". И она начала детально разбирать со мной вопрос: что именно мне будет, если я разведусь. Ну вот что?! Мы перебрали все ситуации от "попытается убить" до "лишит всех средств, какие есть", и "будет настраивать против меня ребенка" и "попытается забрать у меня ребенка" и "настроит против меня всех друзей" и много еще чего. Она говорила о том, что, если он попытается убить или покалечить, то тут тоже есть способы все так устроить. чтобы полиция запретила приближаться и.т.д. Для самых крайних случаев есть и "женские дома" и всякое другое. Насчет остальных пунктов - мы дошли до самой страшной точки - допустим, у него ВСЕ вот это получится. Останешься вообще без средств, потеряешь права на ребенка (а это делается состоятельными отцами в Германии часто и с удовольствием, чтобы отвертеться от уплаты алиментов), останешься без всех-всех ваших общих друзей, получишь несколько лет террора и будешь рыдать, пока у тебя будет хоть еще что-то, что можно потерять. Даже при наличии детей такие разводы почти никогда не длятся более 4 лет. Вот это все состоится, и через 4 года ты будешь свободна. Без средств, но также ничего уже ему не должна. Без ребенка - но сколько лет твоему ребенку, еще пара лет, и он сам может решать, с кем ему общаться, и где жить. Ты отношения с ним береги, и он к тебе придет. Насчет убить или покалечить через некоторое время пыл и жар спадет (даже если намерение будет), т.к. он - работающий состоявшийся человек, и ему просто неохота будет из-за этого садиться в тюрьму. И тогда ты начнешь все с нуля, но будешь свободна делать что угодно.

И вот мы все это проговорили, и она ушла. А я осталась работать (мы в одном агентстве работали, и разговор у нас этот состоялся в обеденный перерыв). И далее я это прокручивала в голове до конца рабочего дня. И чем больше крутила и вертела, тем больше понимала, что хочу. Хотя мне было страшно. В тот день я пришла домой, и поговорила с мужем, о том, что хочу развода. Кстати, я очень постаралась сказать все как можно более мягко и аккуратно. Но факт остается фактом, когда мужчина не хочет развода (не то слово - не готов допустить его ни при аких условиях), можно выбирать какую угодно форму слов - он в любом случае будет психовать.

Но! Я уговаривала его, что у нас есть общий ребенок, и я очень прошу его хотя бы ради ребенка (ведь мы его оба любим) от некоторых вещей отказаться. Как то - настраивать ребенка друг против друга, и манипулировать друг другом через него. И он согласился.

Что было дальше, все мои читатели давно знают. Он не сдержал своего обещания "попробовать разводиться по-человечески". Он выкатил против меня все виды оружия, на которые у него только хватило денег. (А с деньгами у него все было нормально.) И он выполнил абсолютно все пункты, которые мы с подругой перечисляли как "возможно он это попытается сделать и сделает", плюс придумал еще в 10 раз больше, такого, что нам с подругой (и даже с опытной юристкой) в голову не пришло.

И я все это пережила.

Да, наш развод закончился ровно через 4 года, моей полной капитуляцией, и я действительно потеряла ВСЕ что можно было (и чуть не лишилась жизни в ходе развода). И я не жалею.

***

Так вот - я вам первым делом скажу, что если он психанет - то он психанет. какие бы вы ни выбрали слова.
Если он решит вести против вас войну, он будет ее вести. И если он хорошо зарабатывает, он сможет вести ее долго.
Но я не увидела в вашем письме упоминания о ребенке. Поэтому ваш развод наверняка будет длиться меньше, чем 4 года, вы даже при самых неблагоприятных обстоятельствах можете развестись года за полтора-два. Но, есть совсем уж безумные способы, как продлить развод в паре без детей - если он за это возьмется, то года четыре. Ну вот приготовьтесь, что это время вам надо пережить, сохранив как можно больше здоровья, и хорошо бы еще - хоть немного денег. И держитесь!

Еще дам совет - пойдите к юристу сразу. Обязательно. Вы все равно будете разводиться не без помощи юриста. И многие женщины не идут к юристу сразу, или не идут долго, и испытывают чувство вины, когда ведут развод через юриста, потому что мужчины очень любят предъявлять им это как "агрессивный жест". Мол, ты сама хотела договариваться по-людски, а потом сама "натравливаешь" на меня юриста. Так вот - не делайте этого. Вы много потеряете, не только материального. Он все равно будет обижен, и он все равно будет зол. А когда он начнет по-настоящему против вас воевать (если начнет), мало не покажется никому. И тогда вы пожалеете, что какие-то вещи сначала пытались "решать сами и по-человечески", потому что будет уже куча всего сказана, сделана, и не дай бог подписана, что будут использовать против вас.

Второе - Слушайте совет, который дают все юристы, и сделайте все для того, чтобы в самом начале поставить ребром все базовые вопросы и как-то оговорить их. В первые же пару недель. Если есть дети - как будем делить все обязанности и время с ребенком. (Но детей вроде нет.) Про все совместные деньги - как будем делить, кто кому что должен платить или не должен. (Если юристы посчитают, что кто-то кому-то должен алименты, то лучше это узнать в первый же день, и начать их платить. Потому что потом долго будет накапливаться, и вместе с ним будет расти ярость. Если есть значимое общее имущество - хорошо бы в первые же недели обговорить, как именно вы его будете делить. И начать этим заниматься! Узнайте у юриста сразу, как развестись побыстрее! И что для этого надо сделать. И пытайтесь все первые шаги делать энергично.

У мужа еще сто раз будет шанс опровергнуть, оспорить и перетасовать. Но в начала война еще не так кипит и бурлит (он потом будет проявлять творческую мысль, и придумывать все более изощренные стратегии, как вас разрушить, поэтому дальше будет хуже). И если какие-то базовые вещи уже будут как-то чесно и сносно разделены, позже будет проще не реагировать на разные провокации, и просто требовать дальше провести развод, настаивая на оговоренных условиях.

Еще - не думайте бес конца и края об эмоциональном состоянии мужа, как он там, злится, не злится, сердится, грустит. женщинам часто очень поздно становится ясно, что это не имеет никакого значения. Вы для себя решите вести себя как можно более по-человечески, требовать того, что вам по закону положено, но не делать подлостей и гадостей, и живите себе дальше с чистой совестью. И не поддавайтесь на манипуляции. Если какая-то очередная манипуляция вас пробьет - ходите к психологу дальше! И не раздумывайте постоянно о том, как бы вам его не разозлить, или как он отреагирует на тот или иной ваш шаг. Потому что это - террор, который вы еще устраиваете сами себе. Рассматривайте разъяренного мужа - как стихийное бедствие, которое нужно как-то пережить. И пытайтесь сохранить как можно больше всего. И ждите, когда пройдет.

Ну и самый главный вопрос - как вы думаете - он может попробовать вас убить или покалечить?
Это - самый серьезный вопрос. Вы должны хотя бы теоретически подготовиться к тому, что и такой порыв может возникнуть. Немного подумать о том, как вы будете действовать в таком случае. Если же у вас есть хоть какие-то серьезные опасения по этому поводу, поговорите об этом с кем-нибудь, кто у вас есть из близких. И с юристом. И с какими-нибудь подругами или друзьями, кто знает ваш телефон и адрес, кто находится с вами более или менее регулярно в контакте. В общем - вот это - действительно страшное, что может случиться. Остальное.... очень-очень-очень неприятно, но вы это переживете.

Вон, полюбуйтесь (вы же в Германии) как Борис Беккер разводится с очередной женой. Личность - публичнее некуда. И он это делает самым некрасивым способом из возможных, ежедневно на глазах у всей прессы выливая на нее ушаты дерьма. И конфликты при всех, и гадости в соцсетях, и.т.д. Она - плачет и продолжает, а что ей делать. Посмотрите первую жену, с которой он так же некрасиво разводился лет 15 назад (или сколько там прошло). Она тоже поплакала, и все пережила, и с тех пор живет тихо и красиво, и успешна, и своими делами занимается. Ничего, пережили.

У меня вот - очень популярный блог, и у меня тоже был сталкер, который умудрялся взломать мой жж. Пока я спала, прямо в нем писать от моего имени всякую чушь. Он заводил по сто профилей с моим юзерпиком и похожими на мой никами. От их имени переписывался с моими читателями, сначала вовлекал их в беседы, потом оскорблял и терроризировал. Чего тут только не было. Через несколько дней мои читатели сообразили, что происходит, и поддержали меня. Конечно многим было любопытно. Ну, через несколько недель стало менее любопытно. Техподдержка в таких вопросах помогает очень неспешно, а до суда мы добрались через 6 недель. Потом встретились в суде, и судья сильно урезал активность в соцсетях, выписав ордер, запрещающий весь этот террор. Мне было очень сильно плохо те 6 недель, а потом все пошло на спад, и я как0то потихоньку и от этого переживания вылечилась. В то время у меня уже была добрая сотня тысяч читателей в день, они это все сидели, я обо всем этом плакала. Не знаю, насколько вы публичная личность, но даже если у вас масштаб больше, чем у меня, вы все равно это переживете. Я даже думаю, что начиная с какого-то масштаба - проще. Потому что у меня аудитория немаленькая, но в принципе есть довольно небольшой круг читателей, с которым я довольно активно общаюсь. И у меня довольно близкие и личные отношения с моей аудиторией. А когда на кого-то смотрят реально миллионы - так они уже "чужие люди". Иметь какие-то отношения с пятью миллионами зрителей нельзя.

Ну и вот посмотрят какие-то тысячи или миллионы на ваш развод. Может быть пару раз обсудят - вот, интересный очередной скандальчик. Ну, головой покачают. Ну, осудят вас. Ну, поплачете вы об этом. Потом вытрете слезы, и дальше пойдете. И когда-то все это пройдет. и вы будете спокойно заниматься своими делами, саморазвитием и.т.д.

И, кстати, в ходе развода общих друзей я тоже потеряла решительно всех. Некоторые из них начали со мной снова общаться лет через десять. Когда все это уже уплыло на сильно дальний план. Они мне потом сказали, что в то время невозможно было со мной общаться, потому что вся ситуация была под таким обстрелом, которому просто никто не согласен себя подвергать. Я еще в то время заболела. Благодаря чему и значительная часть моих друзей тоже отсохла. И вы наверное знаете, по моему жж, что я нашла замечательных новых. У меня есть и лучшие подруги (совсем мало) и приятели и знакомые, с которыми очень интересно и приятно общаться. И коллеги, с которыми я люблю обмениваться вдохновениями. Сколько хочешь. Я могла бы общаться с ними со всеми с утра до вечера, было бы время. Общаюсь, сколько могу. Т.е. и это вы себе найдете.

И да, муж может также попытаться навредить вашему бизнесу. Но это - непросто (многое вредит бизнесу только на первый взгляд, а если очень внимательно посмотреть и подумать - вредит только вашим нервам). И даже если... Если вы талантливы и любите хорошо работать, все заказчики и работодатели к вам вернутся, или вы столько дже новых найдете.

Это мы сейчас проработали самый страшный сценарий, который мог бы с вами случиться. И я вам на самом деле желаю, чтобы он не случился. Я этого раньше не подозревала, но есть на свете люди, которые умеют расходиться по-человечески. Я только позже начала таких встречать. Но это бывает. Я вам желаю, чтобы вам тоже в этом смысле повезло. И чтобы вы с минимальными потерями и военными действиями разошлись.
И напишите нам когда-нибудь, чем кончилось?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • ТЗ для иллюстратора

    Дорогая Миу! Я люблю - и читаю Вас сто лет с перерывами, но многое пропустила - извините, если такой вопрос уже был. Вряд ли кто-то может лучше Вас…

  • Только не надо хлопать котов!

    Яна, здравствуйте! Большое спасибо вам за вдохновение и мотивацию! У меня вопрос про кота. Я работаю в большой творческой компании, в офисе у нас…

  • В чем ужас Эволюции?

    Здравствуйте, уважаемая Яна и уважаемые Янины читатели! )) У меня и проблемы-то нет, просто интересно обсудить. Вот многие знают, что есть такой…


promo miumau ноябрь 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Почему он будет против развода совсем не ясно. Он даже спать не хочет с ней. Зря она волнуется.

А это несвязанные вещи. Он может даже сам собираться с ней развестись. Но если она подаёт на развод, это может быть воспринято очень плохо: не потому, что нужна, а потому что для самолюбия принципиально, он ее прогнал или она сама ушла.
Хотя, конечно, мы не знаем - может, там мужик без таких загонов и вообще выдохнет с облегчением.

14 лет бедная деточка терпела и страдала, ублажала и развлекала, но сидела как приклееная. Муж брюзжал, но кормил и даже иногда трахал через силу.
В Германию вот привёз, и свалил на работу, дишь бы видеть пореже.
Инфантил, чо.
Можно идти с миром, мужик только перекрестится вслед и вздохнёт с облегчением.

Edited at 2018-08-10 05:46 (UTC)

да, по письму неясно инфантил или нет. Вполне возможно, что там как раз наоборот.

Edited at 2018-08-10 06:10 (UTC)

Яна, вы невероятная личность всё-таки)

автор, если у вас ещё российское гражданство - рассмотрите вариант разводиться в россии. Там эта процедура очень простая.
И да, как Яна пишет - не обговаривайте ничего с мужем, проконсультируйтесь у юриста и делайте , как она скажет.

Автор, держитесь! Яна дала прекрасные советы. У меня ситуация похожа на Вашу. Я так же с мужем вместе была 15 лет и приблизительно ровесница Вам. Месяц назад я ушла от мужа с узелком вещей. Было не просто страшно, было охрененно страшно. Я боялась всего, что не хватит денег, что меня осудят друзья/коллеги/родственники, что я останусь одинокой и никому не нужной. То что было частью твоей жизни 15 лет очень тяжело убрать из жизни безболезненно. Я очень стараюсь сделать это с минимальными потерями. Так же как и Вы я боялась шантажа имуществом и физической расправы, боялась, что меня будут обливать грязью и все такое. Все оказалось не так страшно. К счастью, если плохие отношения с мужем, то и он тяготиться этим всем. Он тоже живой человек и вряд ли его мечта быть Вам мучителем. Просто у вас сейчас плохие отношения и ситуация, когда лучше разойтись, но это не делает его автоматически людоедом, а Вы не становитесь его жертвой. Вы обычные люди в рядовой ситуации и у вас проблема, которую нужно решить. Даже если страшно, даже если нет поддержки, даже если не верится, что все будет хорошо. Просто сцепите зубы и идите. Вы идете к своему счатью и оно того стоит. Искренне желаю Вам удачи, храбрости и сил. Если у Вас будет желание пишите мне в личку с радостью с Вами пообщаюсь.

Странно, что после работы с психологом автор письма не берет за себя никакой ответственности за годы совместной жизни, абсолютно во всем обвиняет мужа, будто она привязана была физически все это время. И вывод они с психологом сделали, что муж инфантил... состоявшийся, по командировкам ездит, у него все хорошо, могущественный, но инфантил) А автор, которая так его боялась потерять, что на все была готова, вдруг его мать-одиночка?
Я бы посоветовала сменить психолога и найти такого, который не будет петь эту сладкую песню, а поможет взять на себя ответственность. Иначе после и во время развода в жизни автора могут возникнуть неприятные сюрпризы в виде крушения иллюзий, и выбираться потом будет ещё сложнее

Негодяй властвовал над нею, завладел желанием расти в профессии, сделал её зависимой, мучитель.

С таким самомнением как у автора - и в искусстве она прям талант, который затоптал тиран-муж, а то бы она давно уже была ого-го, и тянула она всё на себе, хотя непонятно что тянула, так как деньги на них двоих зарабатывал муж - её в процессе развода и после него ждет много неприятных открытий относительно востребованности своего таланта и способности зарабатывать им деньги на жизнь, и относительно умения жить самостоятельно и строить отношения с другими людьми - когда у неё не будет оправдания, что во всём мешает муж.

+++ абсолютный инфантил в этой истории - это автор. Застряла на уровне лет 16. ИМХО

Ох уж эти затоптанные чужими словами

Несмотря на анонимность придется еще пережить приличное количество комментариев типа «самадуравиновата», так что держитесь. Это совершенно по-русски — обвинять женщину в том, что она терпела/не терпела, дала/не дала, самостоятельна/не самостоятельна, носит короткие юбки/надевает только длинное и так далее. Так что несмотря на довольно приличную компанию читателей блога Яны наверняка найдется еще огромное количество тех, кто незнакомому человеку и не имея образования психолога начнут ставить диагнозы и раздавать советы феерической глупости.

Но наверняка найдутся и другие!

:-)

Я очень поддержу Яну, особенно по поводу того, что совершенно не стоит переживать по поводу «чего он там чуйствует».

Вот представьте: идете вы по улице, солнышко, красота, в легком платьице... и вдруг шквал, град, ливень, вы такая мокрая и замерзшая насквозь. Вас правда будет волновать, что там чувствуют дождь, град и ветер? Наверняка нет, это же существа неодушевленные! Ну и теперь, когда решились избавиться от надоевшего ярма (хомута, если синоним подобрать, да?) думайте об этом, как о хомуте. Вещи неудобной и неодушевленной. Переживает? Да ладно! И даже если переживает, то это уж точно не ваши проблемы. Попробуйте отпустить этого ребенка, которого вы тетёшкали и баловали столько лет в здоровом мужике. Никакого ребёнка там нет, а есть обычный собственник и эгоист.

Интересно только: этот «мальчик» — единственный сын?

+1, Вы все очень грамотно расписали

Как же люди любят обсуждать свои проекции. В письме выражены конкретные опасения и задача, но неееет, давайте плеснем говнеца на автора, докажем ей, что во всех бедах своих она виновата сама, и наверняка партнер ее умница под стать комментатору, а автор - пиявка инфантильная.
Автор, сил вам и поменьше тревожиться о том, чего нет. Очень вероятно, что большинство страхов так и останутся только в вашей голове.


В том-то и дело, что в таких письмах конкретные опасения и задача противоположны описанной ситуации, а сама ситуация, скажем так, вызывает вопросы.

Вот автор пишет о себе, буквально: я талант, публичная личность, я построила новую жизнь в германии. Потом должно было бы быть: я поняла, что я охладела к мужу, и не хочу с ним жить. И я уже наняла адвоката, чтобы запустить бракоразводный процесс. (Опасения) Но я боюсь что бедный инфантил повесится от горя, когда узнает, что я с ним развожусь. (Запрос) Как сделать разрыв максимально безболезненным для него?

А вот другая ситуация: муж-тиран меня 14 лет бил, насиловал, всячески гнобил и, главное, не разрешал работать. Поэтому своих доходов, позволяющих вести самостоятельную жизнь, у меня нет. (Опасения) Я боюсь , что он или меня прибьет, или выкинет на улицу без еврокопейки денег. (Запрос) люди добрые, как мне выжить и главное как жить дальше?

В обеих ситуациях можно дать какие-то советы, но нельзя их смешать (как в письме) а потом пытаться обсуждать.

Относительно истории автора - очень показательные формулировки и действия 100% "инфантила". Но это лечится. Тяжким трудом и разбитыми иллюзиями.
Меня очень зацепила история Яны о её разводе. Прямо фильм ужасов (без тени ироничной коннотации). Примерила на себя и просто ужаснулось. Всякое и без того слабое желание ещё разик "напоследок" сходить замуж улетучилось. Чтобы потом когда-то близкий человек меня натурально уничтожал. Мрак.

Фишка в том, что если с человеком можно договориться, то с ним и разводиться не приходится.

Есть у меня подозрение, почему так тяжело и болезненно разводиться. Меня с самого начала таких историй бомбит - как можно так терять себя, так прогибаться и говорить, что это муж тиран. Нет, это Вы позволяете так с собой обращаться, чем дальше, тем больше они входят во вкус. И вот Вы уже вещь, марионетка. Которая вдруг взбунтовалась. Чтобы было проще, нужно сразу заботиться о себе, а не стелиться ковриком.

так не стелитесь!
зачем вы себя так заставляете?
это глупо и мерзопакостно.

(Удалённый комментарий)
До меня не доходит, зачем мужу такая мстя.
Что он получает от войны?

автор, не расстраивайтесь.
нёрвы и здоровье преждей всего.
не читайте все комменты( и не вдумывайтесь) особенно от куриц Дебилюции.
отмечайте только те, кто в Германии- и может на какие то ваши вопросы ответить, вот их и слушайте.
и срочно к юристу!
ну, поплачьте, помандражируйте, ( шоб исключить инфаркт) и настройтесь на долгую жизнь.
Разводиться в вашем случае надо обязательно.
Желаю удачи!

Мне вот интересно, вы когда такие комменты постоянно пишете про Эволюцию и ее куриц, вас не смущает, что вы находитесь в блоге человека, который в общем-то не раз положительно об этой самой Эволюции отзывался?

Edited at 2018-08-10 11:59 (UTC)

ничего не понятно, если дети, сколько, какая недвижимость, на кого записана, есть ли общие долговые обязательства. какие-то проекты проекты. причем тут проекты?

<<есть ли общие долговые обязательства>>
Вот кстати да. В дивном новом мире, совместно нажитое имущество, которое надо делить, это в основном долги.