?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Хочу замуж, чтобы посмотреть, как оно там
miumau
Яна, здравствуйте!
Читаю вашу рубрику «вопрос-ответ» уже давно, и искренне восхищена вашим умением все так четко разложить по полочкам :). Пишу в надежде на помощь!

Мне 32 года, меня зовут Н. Я немного запуталась в своих отношениях с мужчиной. Совета у близких и друзей просить не хочу, так как они не очень объективны. А к психологу идти не готова по финансовым соображениям.

Кому-то моя проблема покажется несерьёзной, но я совершенно запуталась!



Итак, внешне все хорошо. Я в отношениях третий год, живем с мужчиной вместе. Познакомились случайно, в баре. И сразу как-то упали оба в эти отношения. Я долго была одна. Занималась работой, путешествовала, друзья, хобби, переезд в другой город. А он только расстался с женой, с которой прожил 10 лет в браке (как оказалось, развёлся он с ней уже будучи со мной в отношениях полгода, а мне вообще о ней рассказал спустя год наших отношений). Это одна из двух вещей, которые он утаил вначале. Вторая - большой долгосрочный кредит.

Сразу начали жить вместе, у меня , потом сняли квартиру.

Влюблённость была просто сумасшедшая, и с моей, и с его стороны. Он практически сразу признался в любви, сказал, что хочет детей и вот это вот всё)). Я поначалу осторожничала, дистанцию держала небольшую, но недолго))

Съездили в путешествие вместе, познакомил меня с родителями, родственниками, друзьями. Гуляли, веселились, в общем все как обычно.

Потом, «играй гормон» потихоньку начал сходить на нет, и я начала анализировать)). И вот что получилось.

Я с самого начала как бы выразиться «упала» в эти отношения, в прямом смысле. Дарила мужчине дорогие и не очень подарки, какие-то мелочи, что-то привозила из своих поездок, устраивала милые сюрпризы, привозила еду на работу; это не говоря уже о подарках на праздники. Он такого мне не делал почти совсем, и даже на праздники дарил что-то позже или вообще не дарил (правда сейчас начал исправляться), не ухаживал толком, так как мы сразу начали жить вместе, цветов и этого всего я почти не видела. Ему на момент знакомства можно сказать негде было жить, была сложная финансовая ситуация. Поэтому через два месяца практически переехал ко мне на съемную квартиру.

Но эти моменты мы как-то выяснили, я перестала чересчур «стараться», он стал больше уделять мне знаков внимания, хотя мне их все равно не хватает.

Дальше, по поводу образа жизни. Он сразу предупредил, что много работает, он работает на госдолжности. Я сказала, что тоже. Но я работаю на себя, свободный график, бывают завалы и дедлайны, но все равно и свободного времени достаточно. Плюс до знакомства я много путешествовала, могла из года практически 3-6 месяцев отсутствовать. Теперь все изменилось, я стала меньше ездить, так как хотелось больше времени проводить вместе. Вместе мы выезжаем максимум раз в год, но правда на 1,5-2 месяца.

Где-то полгода назад, я поняла, что готова к созданию семьи, и сказала мужчине. Ведь он то давно заявлял, что хочет детей. Но я, если поначалу говорила, что мне пофиг на брак и штамп в паспорте, то со временем поняла, что я этого хочу, и хочу ПЕРЕД тем, как появятся дети. Во-первых, на это повлияло то, что я узнала, что мужчина раньше был женат. Мне тоже захотелось попробовать как оно там, в замужестве)) Во-вторых, чисто по женски стало обидно, её выбрал и позвал, а меня не хочет. В-третьих, мне захотелось какой-то решительности его, мол «выбрал эту женщину, иду с ней теперь по жизни». В четвёртых, заколебал мой статус «девушки». В общем, я мнение своё изменила и ему свои доводы привела. Он сказал, что тоже ОЧЕНЬ сильно этого хочет. И все.

Вот уже полгода мы периодически бранимся по этому поводу. Скандал, ссора, я плачу, он говорит, что очень этого хочет, ничего не происходит и до следующей ссоры. Два месяца назад я после очередной ругани съехала к маме в пустую квартиру, сказала поживем отдельно. Он опять начал про то, что все будет и он этого хочет прям очень! Через четыре дня я вернулась, потому что неожиданно пришлось эту квартиру освободить для жильцов))Я знаю, что неправа, надо было найти выход не возвращаться, сглупила. Потом у нас был разговор, я сказала, что понимаю то, что он сейчас не готов, это его право, и я постараюсь принять его точку зрения.

Пошла на курсы по улучшению отношений, занялась собой, в общем потихоньку перестала этим париться внешне. То есть у нас сейчас такой мир, тишь да гладь, затишье своего рода. Хотя и его вымотали мои обиды и претензии, это видно, появилось раздражение.


А мой внутренний конфликт никуда не делся. Я по прежнему злюсь, что он не хочет сделать свой выбор, определиться.

Плюс к моим тараканам приехали новые, хотя в принципе они не новые особо. Я теперь думаю: «а мне оно все надо вообще??».

Я писала списки, много думала, и в принципе более менее определилась, что мне нужно, чтобы быть счастливой. И в этих вещах мы категорически несовместимы. Если выразиться образно, то мне иногда кажется, что у меня мышление «стартапера», а него «бюджетника». Я увлекаюсь психологией, эзотерикой, открыта новому, и в принципе считаю, что можно достичь чего хочешь, было бы желание. Он мыслит иногда категориями «можно только наворовать», «дожить бы до пенсии, а там заживем» (он бюджетник, плюс такая работа, что пенсия будет рано и не самая плохая, хотя все равно мизерная). На работе достиг потолка, дальше развиваться не хочет, хоть ЗП маленькая, плюс большой кредит и нет своего жилья. Очень способный в плане сделать что-то своими руками, разбирается в компьютерах, электронике, электрике. Но я уже задолбалась, если честно, вдохновлять. Было много попыток в стиле «ты способный, умный, ты мог бы больше» - причём я искренне в это верю, но теперь я стала видеть, что он сам этого не хочет.

Когда был разговор о детях и будущем, я спросила, на что будут жить наши дети, как будет выглядеть наша жизнь. На что он сказал, что вот другие же живут, плюс родители помогут (родители, Карл!!), а родители его далеко не олигархи. И дело даже не в этом, а в том, что у него нет вот этого вот «Я мужчина, хочу семью, хочу её обеспечивать, хочу развиваться и хорошо жить». Я неплохо зарабатываю, не очень много, но больше, чем он. И дело вовсе не в том, что я хочу кому-то сесть на шею, но некой защищённости хочется. Я привыкла к определенному комфортному для себя образу жизни, и для себя его обеспечивала. Для двоих не смогу, а он получается, до моего не дотягивает. И дело даже не в том, что балованная...Да, я жила лучше, обеспеченнее, и сейчас у нас есть непонимание в этом вопросе. Но тут для меня дело в другом. Есть такое слово, нищебродство. Для меня оно в первую очередь, про образ мысли, не про сумму дохода, так вот, я начала думать, что это оно. Это про боязнь денег, про такую скупость непонятную, про выбор для себя плохой некачественной пищи, дешёвой неудобной одежды, про нежелание ходить в хорошие кафе и рестораны. Даже сейчас, когда он делится своим планом на будущее, там есть только то, что даст ему государство и нет ничего, что бы он сам придумал и хочет достичь.

Плюс раньше мы общались много про путешествия, я говорила, что для меня это важно, он тоже говорил, что хочет увидеть весь мир, что ему интересно везде побывать. А по факту, мы уже два года ездим в городок, где живут его родственники. И он уже год не может сделать загранпаспорт.

Я итак написала уже слишком много, перейду, пожалуй, к вопросам))

Я просто не могу понять, правильный ли я совершаю выбор. Того ли я встретила мужчину? Есть ли критерии, по которым можно понять, стоит ли быть дальше вместе. И что, если мы всё-таки «две половинки», и все, что я думаю, это просто придурь моя.. Я пробовала думать об этом по разным параметрам, и все равно не могу понять. Даже если делать «как велит сердце», то оно мне велит по 30 раз в день. Утром я просыпаюсь с мыслью, что мне все осточертело и мы совершенно разные, а к обеду я уже люблюнемогу. Ведь нам часто хорошо вместе, он добрый, терпеливый, у нас совпадает чувство юмора и есть ещё много вещей, которые нас объединяют. У нас было по-настоящему много счастливых, радостных и крутых моментов. И сейчас, представляя, что мы расстанемся, и больше не вместе, меня охватывает такая тревога и грусть.

Возможно, я избалована? Может, не в том счастье, чего мне хочется? Путешествий, финансовой стабильности и каких-то запасов денежных, плана на завтрашний день, замужества? Может, это все будет, но позже? Может, надо просто делать то, что нравится, одной? А в отношениях просто радоваться друг другу? Как понять, что в человеке уже неизменно, а что может может ещё будет развиваться и меняться? Люди не меняются, да.. но я меняюсь постоянно! И думала это естественно, это развитие же)) И как понять, что человек действительно твой, а не просто ему сейчас с тобой удобно? На все мои претензии, вопросы, разговоры он говорит одно и то же «Все у нас хорошо, не выдумывай, я хочу быть с тобой, детишек, будущего», но по факту не делает почти ничего для этого. А я начинаю превращаться в злую тетку с «тикающими часиками» и за это себя не люблю!!

Яна и читатели блога, поделитесь, пожалуйста, своим опытом! Как вы понимали, что отношения зашли в тупик? Что это не кризис, а конец? Как отличить одно от другого? Как понять, возможно, это созависимые отношения? Буду благодарна за ваши ответы!

Яна, спасибо, что прочли это. Здоровья вам! Котикам привет:) Спасибо за ваш блог!

***

Здравствуйте!

У меня тут два вопроса. :-)
Во-первых - откуда у вас мысль о том, что вы - две половинки, и вам нужно быть вместе? Вы тут вон сколько текста накатали, и ВЕСЬ он посвящен перечислению того, где и как у вас все не клеится и как вам все не подходит. У вас все разное, и желания и цели в жизни, и взгляд на все вокруг, все не подходит.
А, да - может быть вам кажется, что это "ваша половинка", потому что у вас в самом начале был супер бурный роман с большой страстью и влечением? Я понимаю, что от такого красочного переживания долго остается яркое воспоминание. Но тут я вас огорчу - такое много с кем бывает. И что вначале страсти-страсти и очень хочется и все через край - это вообще ничего не значит! Значение имеет только - что останется, когда вот эта первая буря пройдет. А у вас осталось - ну вообще-то ничегошеньки подходящего и хорошего.

Во-вторых - вы тут так размышляете - брать или не брать. Но для начала-то мужчина не берет вас! Причем принципиально! Вы же сами написали! Другую, которую хотел, он и позвал жениться, и всего с ней захотел, не только на словах, но и на деле. Этот мужчина умеет замуж звать! Он уже пробовал, и знает, как это делается! А вам предложение не делает. Потому что не хочет он на вас жениться! Он наверное тоже чувствует, что никакие вы не половинки. (Зачем он говорит, что очень хочет, я не знаю. Может быть ему тоже еще запомнился и душу греет ваш бурный роман вначале, и он надеется его как-то оживить такими многообещающими высказываниями?) Но жизнь свою связывать с вами он не торопится. Потому что у мужчин в итоге значение имеют действия, на них и смотрите.

Так что мой прогноз - пессимистичный. Как уже недавно было, я вам желаю, чтобы в следующий раз вы просто не торопились так съезжаться. И подольше бы смотрели, подходит вам вообще мужчина, или нет. Классный секс и страсти с новым романчиком - это здорово. Но семью на этом не строят. Поэтому имеет смысл дождаться, когда первый пыл и жар пройдет (через полгодика), а потом думать, имеет ли вообще смысл съезжаться. Ну и между делом, хорошо бы хотя бы базовые вещи честно обсудить. Мелочи такие, как наличие браков и детей, например. :-) (Вообще-то такие вещи выясняются на первом свидании...)

В любом случае - удачи вам. Напишите нам потом, сколько вы еще катались на это дохло лошади, прежде чем найти то, что вам ействительно подходит. :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Замуж он не хочет, и в самом начале никакой сумасшедшей любви с его стороны по описанию я не вижу. Секс и очень удобная «жилплощадь с женщиной» в ситуации брака, который подходил к кризисному концу – это не любовь.

Яна совершенно права: выбор на тему того, выходить ли замуж или нет, тут отсутствует. Никто вас замуж не берет.

Половинок никаких нет. Без этого мужчины легко проживете.

P.S. К психологу ходить по финансовым соображениям – нет, а на курсы по улучшению отношений... Провал. Даже если они бесплатные, это треш какой-то.

В письме мне совсем не послышалось, что это - "про любовь".
Одни претензии и... скука

Вышла я как-то замуж из любопытства.
10 лет коту под хвост.
Как говорится: ошибки молодости и личный опыт. Ценою в 10 лет просранного счастья.

у вас есть некоторая степень самокритичности? как считаете?

Фу.Какая противная, жадная тетка. Всего ей мало. И взамуж надо из-за жадности, а не по любви.

в общем, буэээээ

Она забыла статистику что на 10 баб 3 голубых, 3 алкоголика, 3 разведенных с прицепами, 2 наркомана и 1 нормальный, но женат. А тут не пьет, по ипалу не бьет в гос органах работает стабильность, да она просто счастья своего не понимает, упустит такого будет с кошками век доживать

Вообще упоминание, того, что женщине в мужчине нравится, здесь есть, просто она не считает нужным расписывать то, что представляет собой не проблему, а удовольствие.

Я бы сказала, что ни одна система, в том числе ни один человек не может обладать полной информацией даже о себе самом. Более того, женщина признаёт, что сама может поменяться, может, ей разонравится в мужчине как раз то, что сейчас нравится, или понравится то, что не нравится. Во всяком случае, похоже, что мужчина, при всех его недостатках, здесь более надёжен и предсказуем, чем сама женщина. Жениться же во второй раз он может просто бояться после первого: вдруг снова ошибка, а он ещё и в долгах после первого развода. И то, что женщина называет "страхом денег" скорее уж страх тратить их на вещи необязательные при том, что на нём висит этот кредит. Мне кажется, это как раз тот случай, когда сытый голодного не разумеет. Иначе непонятно, что ей мешает пообедать в ресторане без того, чтобы муж шёл в ресторан тоже, раз для себя она это обеспечить может. Видимо, желание, чтобы платил всё-таки муж.

ну она мб с ним хочет, да так, что бы он хотя бы за себя заплатил.

Письма пошли профессионально написанные.
Рука мастера, прям.

Нет. Они разные, но про одно и тоже.
За два-три дня пришли похожие письма.

Но ей же пишут как в аварийную службу.
Только те у кого ситуация как раз аварийная. И не пишут те у кого аварии нет.
А таких большинство подавляющее.

У кого нет причины для тоски - мой муж зарабатывает меньше, или мой муж мечтает о помощи родителей и дожить до пенсии, а там заживем говорит мой михалыч...

Если про это забыться, то на фоне потока писем в блог -сложится впечатление: брак и мужики этот какая-то ловушка, обман женщины системой ложных ценностей - не иначе. ведь 100% писем кричат об этом :)

Автор, он не хочет жениться. Может быть конкретно на вас, может быть вообще.Так что если вам надо замуж, то придется искать другого жениха.

Еще рассмотрите идею, что вполне можно любить неподходящего вам человека. Да, может быть вы этого мужчину любите, но при этом он вам не подходит по каким-то глобальным критериям. Так бывает. Тут уж вам выбирать за что вы хотите держаться - за свои чувства или за перспективы.

"Забудьте всё, чему вас учили в институте, и слушайте сюды. » — Аркадий Райкин.

жизнь до свадьбы и после - это ж разные вещи.. ) не всегда материальное положение в браке становится лучше - на этом стереотипе многие женщины погорели)
я считаю, что в браке главное это отношение друг к другу а не "у каждого свои хотелки")

а тут автору письма хочется, что б у будущего мужа была "зарплата профессора а член слесаря"..)
не девушке стоит задумываться, идти ли замуж за этого мужчину, а наоборот - мужчина должен понять, что она его задолбает своими материальными хотелками. А ему в первую очередь необходимо выплатить кредит а потом уже и жениться(он так и считает походу..)




Edited at 2018-08-05 06:00 (UTC)

А что с членами у профессоров? Ответьте пожалуйста, мне надо знать, пока не поздно!

Ну он то вас точно любит. Не думаю, что квартиру или прочие мат. причины. Это он в вас ценит тоже, но любит. И хочет быть с вами.

И я не могу сказать что он плох. Он скорее хороший, чем нет.
Но он как бы сказать не ваш, он другой женщины, которая его полюбит, будет ценить и которая такая же поклонница нищебродства (тоже как и вы имею ввиду не про доход, а про ментальность и образ мыслей). Вы хорошо и характерно его описали. Это то самое.

Он для вас не муж точно, а просто друг. Не надо за него замуж :-) Все будет на нервах, обостриться после загса.
Знаете во что упрется этот возможный брак? В то что вы оба взрослые, вменяемые люди, друг друга уже хорошо изучили. и согласие на брак- это согласие оставить все как есть и никого изменениями не маять.

____
Ещё не точное, но по ощущениям пишу как мужчина. Вряд ли ошибусь.

То что он темнил с женой, с разводом. Сейчас темнит с браком. То что прозрачно намекает на пенсию, старость. на ( вот это меня убило если честно) то что родители помогут!!!!

Это все знаки вам. достаточно прозрачные, что ему нужна уже просто уютная гавань, без детей совершенно. У него не горит этот вопрос, интерес только в собственном ( совместн с вами) беспроблемном дожитии. В стиле 3-й сорт не брак, главное любим друг дружку и хорошо ладим :-)

Если вам нужны дети. Не надо с ним. Его хочу- это обычная игра, которую делают мужчины на старте, когда не детей хотят, а женщина им очень понравилась, устраивает.

Я сам так фиксировал жену ребенком (это стыдно и некрасиво), при том что с детства мечтал о жене. которая неспособна рожать. Советский чайлд-фри и российский уже грендфаде-фри :-)

Подытожу.
Отводите его от себя по двум причинам:
1) несовпадение по деньгам ( третий сорт не брак, до пенсии бы только дожить)
2) дети. они ему не нужны.

Освободитесь- найдете наверное годный вариант. Только не затягивайте.
Жена всю жизнь была гордая, сейчас ( вообще не ожидал от неё)- "годных мужиков уже хрен найдешь" - про ситуацию у неё на работе с возрастом девушек 35-40.

30-35 лет ваши- отличный период. Не упустите этот возраст с ним.

Автор письма! Вам 32! Женская фертильность сильно зависит от возраста. Сейчас модно на это обижаться, но это, к сожалению, факт. Пока будете ждать, когда дозреет этот сомнительный фрукт, можете дождаться совсем других вещей :(

Edited at 2018-08-05 06:44 (UTC)

у нее еще 15 лет фертильности стабильно, все успеет.
Ждать там не надо по другим причинам.

Погодите. А кто кредит-то выплачивает? Он или вы вместе уже впрягались? Оно вам надо?
Печально, но факт - мужчина вас не любит, поэтому и жениться не хочет, силком его не заставить. Ищите следующего!

Я вообще не понял на что кредит. Жилья нет, бизнеса нет. На что он брал кредит?

а я один раз сексом занимался.

Отношения зашли в тупик - это вот как у вас, одни и те же претензии по кругу крутятся и решения никакого не предвидится. Просто потому, что люди разные. Вот это вот все: добрый, терпеливый, чувство юмора - да, это прекрасно, но если хорошо по сторонам посмотреть, то окажется, что и вон тот тоже добрый и терпеливый, а вон у того - чувство юмора. Надо, чтобы ритм жизни более-менее совпадал, чтоб цели были схожи, ну или чтоб люди умели быть вместе, но при этом жили каждый своей жизнью, и это их устраивало. Вроде того же гостевого брака.
В общем, скажите друг другу "спасибо" за проведенное вместе время, и разбегайтесь. Иначе у вас еще больше претензий накопится, а у него - раздражения, что вы его дергаете.

"Женщина встретила родственную душу, если она успокоилась, расслабилась. Ей захотелось остаться дома, готовить для своего мужчины.
Она понимает, как она красива, какой у неё хороший характер (мужчина дает ей это почувствовать - своим поведением, словами, отношением).
У нее появляется притягательность и очарование.
Она начинает вести себя свободнее эмоционально, легко, по-детски.

Вот это называется раскрываться.

Для мужчины.

Если он вдруг сразу после знакомства понял, что в нём много хорошего, женщине надо бежать от него со всех ног. Первый признак того, что рядом с ним женщина — его родственная душа, это когда мужчину как гром среди ясного неба озаряет мысль, что он не заслуживает этой девушки. У него паника и сильное воодушевление!

И тогда начинается: высшее образование, свой бизнес, занятие духовной практикой, искренние молитвы Богу, поменял свои привычки в питании. Список может быть другим.
Но мужчина рядом с родственной душой осознаёт, что ему необходимо развиваться."

Не было у бабы заботы, купила баба порося... этот правда, еще упирается, не хочет  быть купленным)


Такой емкий и точный комментарий! Только понять его можно, когда выйдешь из таких отношений и посмотришь на себя со стороны. Не сейчас