?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Мужчина, который много трудится и мало зарабатывает
miumau
Добрый день! Пожалуйста, анонимно.
Недавно у вас разбиралась ситуация, где муж приносит деньги и на этом все. А у меня - не приносит, и об этом мое письмо :)
Правда, не муж, а парень, мы вместе живем уже больше года, встречаемся полтора года.



Нам по 27. Довольно быстро съехались на съемную квартиру, но как раз в тот момент его сократили на работе, а потом были еще сложности, что для новой работы нужна была машина, даже хоть и по стоимости как месяц аренды (представляете, что это за ведро с болтами)

В общем, у нас изначально был финансовый мезальянс. Я зарабатываю Х денег, в офисе. с 9 до 6. А он - в ДВА раза меньше, при этом работает с утра до ночи, на стройке.

Соответственно, он больше устает, позже приходит, весь быт на мне, готовка-уборка-стирка, плюс покупка продуктов, бытовой химии и тд.

И вроде ж как бы не предъявишь ничего, у меня больше возможностей для этого, но мне обидно как-то... Обычно те, кто больше пашет, тот больше и зарабатывает, а кто меньше пашет - тот по дому шуршат. А тут как-то все наперекосяк.

И дальше у меня противоречия, которые наверное Вам и читателям покажутся очень даже складной картиной... Но у меня пазл не защелкивается.

В общем, прожили мы на съемной квартире около года, почти всегда аренду платила я, он добавлял всегда меньше своей половины, потому что денег не хватало. Причем я точно знаю, что он никуда деньги не тратит, ни игры, ни другие девушки, ни что либо другое. Все деньги уходят на ржавое корыто (машину) которое ему необходимо, вот никак-никак без него нельзя. Сейчас кстати оно сломалось окончательно и на ремонт уже надо не 2/3 зарплаты, а ВСЮ. И все это время ему плохо и неудобно работать.

В общем, так мы и живем.. Я периодически впадаю в гнев и истерику (которых он не видит), когда он просит меня пополнить ему счет на телефоне или прислать на еду, если он в командировке в области. Когда ему эти командировочные возмещают, он никогда первый не предлагает мне вернуть, и в общем наверное уже привык что я деньги даю просто так. Ну в самом деле, я не обеднею, не могу сказать что трачу на него, как некоторые осыпают техникой, шмотками и тд... только телефон и еда. И иногда добавляю на ремонт этой телеги.

Когда я заводила эти разговоры, что почему я за все плачу, мало того что квартира, бытовые покупки и еда (тут мои траты не особо уменьшились бы если бы я жила одна), но так еще и ТВОИ телефон/сигареты/машина тоже жрут МОИ деньги

Я подумывала уйти со съемной квартиры, но не смогла. Боялась наверное, зависима эмоционально. Ему не говорила о своих мыслях.

Месяц назад мы переехали в мою квартиру (в ипотеку). Перед переездом я опять затеяла этот разговор, мол если ты не платил даже половину аренды, хотя договор аренды был на тебя оформлен, то как мы собираемся жить в моей квартире, где договор уже на меня? Я не хочу с него требовать денег, но например мне бы совесть не позволила жить нахаляву в чужом доме. Он стал спрашивать - ты не хочешь жить со мной? ты не хочешь переезжать со мной? ты выгоняешь меня?

Он каждый раз расстраивается и сокрушается, что вот такой он неудачник, денег нет, я вбухиваю в него средства, а он лох(его слова)... и почти каждый раз он меня спрашивает - мне уйти? Ты меня выгоняешь? Конечно, зачем я тебе такой нужен, нищий.

А мне и ответить нечего! Я очень, очень хочу жить с ним, я его люблю, но мне просто неспокойно от этой ситуации, потому что мне она видится неоднозначной. Как это вообще - я встречалась с парнем, все было замечательно, но у него не было денег чтобы платить половину за мою ипотеку, ну я его и выгнала, потому что нефиг, или моя ипотека и моя жратва - только мои и мне ничего ни от кого не надо, или ты тут живешь, но тогда и плати, взрослый человек ты или где?

На словах парень соглашается, что мол он конечно согласен отдавать половину, потому что он бы так и так снимал, типа деньги тратил бы, а тут вообще сам бог велел, не чужаку в карман, а любимой зае. Только как Вы понимаете, уже 2 платежа ипотеки и жку позади, а денег так и нет.

Если бы он не работал вообще, я бы (мне так кажется) легко бы скинула его с шеи, мол бездельник, использует меня, вали отсюда.

Если бы он обижал меня, изменял, пил-бил и все такое, то тогда конечно тоже. (А может это тоже мои иллюзии и я бы тогда жалела его еще сильнее)

Но он работает много и тяжело, в городе везде платят +- одинаково (все еще меньше моей зп). Когда он приносит деньги, мол, на, это на наши траты, то потом просит дать ему на это и на то, а если от машины еще что-то отвалится, то я отдаю не только то, что он принес, но и свое добавляю...

А если я не беру, так он просто молча забирает обратно. Вчера вот принес условно 5 штук денег, говорит, вот, кладу на полку, это нам на еду и прочее.
Я их не трогала, потому что все равно болею дома и никуда за едой не пойду. Так он их забрал обратно. Еды правда купил... Но все равно я себя чувствую ослицей.

В такие моменты я забываю, как нам весело и интересно друг с другом, как смешно, как сладко... У меня на полном серьезе включается эксель и я думаю, что вот почему МНЕ на счет никто просто так сотку не кинет?.. почему Я не просто тупо работу работаю, прихожу, ем и сплю, а готовлю, убираю, мусор выношу?

У Эволюции вот недавно читала, что финансовый мезальянс должен чем-то компенсироваться, иначе происходит перекос вложений и территории.

Получается, что мне никакая компенсация не подходит. Я ему не верю. Он не тянет из меня деньги, не уговаривает, всегда именно спрашивает, не могла бы я, если мне несложно... Если я говорила "Нет", он не настаивал. Но все равно, если я перестану давать ему деньги, это меня не особо утешит, потому что он живет на моей территории... а за жилье не платит.

Это звучит так ужасно, как будто (а может так и есть) я такая жадная, прямо не могу, копейки считаю. Но дело не в том, что лично мне нужна конкретная сумма, дело в том, что я вкладываюсь больше. И мне нужны доказательства, что он живет со мной потому что хочет, а не потому что тут удобно. Если бы он платил, причем не из-под палки, а сам предлагал, конечно тут все понятно, что он хочет быть со мной и хочет чтобы мне с ним тоже жилось комфортно. А так получается он в финансовой зависимости от меня, а я от него в эмоциональной. Если бы он был финансово независим, может быть уже свалил бы сам и я бы не мучилась???
Я иногда даже хочу, чтоб он так дико и бесповоротно накосячил, чтобы было все понятно - и я была бы права. А тут я чувствую, что не совсем права, поэтому и мечусь как курица...

Он надеется, что станет больше зарабатывать, уже поднимал этот вопрос с начальством, что фирма только развивается и тд. Если у него была бы машина получше, то и в ремонт столько не уходило бы.

И мне бы наверное хотелось бы дождаться момента, когда у него действительно появились бы деньги и посмотреть, как он захочет ими распорядиться. И тогда, как бы мне ни было больно, наверное я бы смогла расстаться, потому что если у тебя есть деньги, а ты живешь в чужой квартире, не предлагая никак за это заплатить, - это показатель. А может быть, у нас как раз наступила бы идиллия...

А так я жду финансовых вложений как подтверждение своей значимости, при этом видя, что ему неоткуда их взять.

А что касается каких-то других действий, по которым бы я могла понять, что значима и важна для него, то мне тоже особо вспомнить нечего. Всегда хочется больше (прям голодная пасть по Эволюции)

Все как-то не совпадает, если мы заходим в макдак и он предлагает мне что-то взять, я отказываюсь, потому что стараюсь не есть фаст-фуд. Если он готовит, я тоже не ем, потому что он жарит все в масле...Все как-то не в кассу короче. Готовим каждый себе, либо он разжаривает на сковороде то, что я приготовила по ЗОЖному

Вчера он например принес 2 бутылки пива и предложил мне, но я отказалась, потому что знала, что в любом случае он рассчитывал только на себя одного, если бы он подумал обо мне, то позвонил бы из магазина и спросил, взять ли мне?

Когда-то мы хорошенько погуляли на его зарплату (в парке аттракционов), по его инициативе, а в конце месяца он мне с виноватым видом говорит, что ему не хватает на оплату аренды... И когда я спросила, а нахрена мы тогда прокутили такую сумму в парке???? Молчит. И главное, я тоже каталась, претензий быть не может. Заплатила в итоге опять почти всю аренду... Мне бы в голову не пришло спрашивать, как школьника, а ты уверен что мы можем потратить такое? а ты сможешь заплатить потом?..
С тех пор я на такие штуки не подписываюсь, потому что вот почему )

Я как-то загнала сама себя в эту ловушку. Мол, как я могу "выгнать" его (хотя он же не собака) из-за того, что он что-то там не спросил, не купил, или попросил 100 рублей? Это же абсурд.

Объяснить это как глупому тоже не вариант, мол я тебе все, а ты мне ничего...

Надо сказать, что с личной жизнью у меня всегда был швах, поэтому я так вцепилась. Даже сейчас, у меня ведь на лбу не написано, что я с парнем живу, но никто не знакомится, не сближается и тд. Так что если я все-таки в порыве бунтующего ковра выгоню его (драматично еще так, мол всю кровь ты мою выпил, черт красивый, пошел вон) боюсь, что потом буду жалеть, что мол за лишних пару тыщ в месяц иметь дома мужика, который может полочку прибить или массаж сделать не так уж плохо, чего мне не жилось нормально.

Как Вам кажется, сильно ли текущее положение дел вредит мне? Может я уже под плинтусом и не вижу? Происходит ли потом по нарастающей (щас он работает тяжело и за дешево, а потом работу потеряет например и там еще тяжелее будет разбежаться, потому что я дофига спасательница)?

Видите ли Вы, что должен быть какой-то итог, какой-то факт, который поможет мне принять решение? Не может же годами все так ни туда ни сюда?

Может быть, я сама виновата, что завела отношения с небогатым парнем, но мы познакомились в ВК в группе экскурсий по городу! Я не искала себе мужика, я искала компанию, мы очень подружились, а он сам мне первый признался и сам предлагал съехаться... К тому же он сам позиционировал это все как временные трудности, потому что раньше он зарабатывал в 2 раза больше чем я, пока были выгодные контракты, а потом все прикрылось и осталось только то, что есть... Может я бы и не стала сильно сближаться, зная что он всю жизнь какой-нибудь водитель трактора за 7 тысяч рублей, но это же не так...

Даже голова разболелась от всего этого... Помогите пожалуйста.
Может мне вообще отстать от него, заниматься своими делами, а он пускай живет, до первого косяка, хаха? :)

Спасибо, привет кисонькам!

***

Здравствуйте!

Я как-то читала и пыталась. (Хотя вроде все и понятно.) Вы пишете, что он очень много работает, но зарабатывает мало.
Я вообще очень не люблю, когда люди со своей колокольни начинают говорить другим, сколько денег заработать легко и просто. (Это я не про вас, а в целом про людей, которые говорят: "Миллионы людей в нашей стране зарабатывают в два раза больше чем ты - я не верю, что ты не можешь просто так взять и тоже переехать туда, на такой уровень заработков.)

Я знаю, что у людей есть свои какие-то лимиты, через которые они часто не могут перешагнуть. Например, действительно есть такие, кому не трудно заработать в месяц 20 тысяч евро, а если очень надо, они найдут способ заработать 60. При этом рядом с ними, на той же улице, живут другие, работающие на трех работах, и у них - хоть убей - не получается заработать больше трех. На это влияет миллион факторов - от стартовой позиции, образования, происхождения, типа человека, того, как он вообще живет, среди кого, с кем и как общается, и.т.д. И всякие еще блокады и личные проблемы и установки...

И есть случаи, когда люди вырывались из совсем одних слоев общества в совсем другие. Но это - редкость. Гораздо больше людей, которые остаются примерно на своем уровне, растут немного со временем. Но вот им дается некий доход тяжелым трудом, и они так могут жить очень долго. И их это может вполне устраивать. И хотеть или ожидать от них какого-то заметного роста в этом плане может оказаться совсем безнадежным занятием. (По крайней мере я бы точно ничего такого не стала ожидать.)

Я это к тому, что если вам категорически не устраивает "зарабатывательный потенциал" вашего мужчины, то это - проблема. И если вы уже о нее спотыкаетесь, то и дальше будете спотыкаться. И своим недовольствим вы его, вероятно, не измените. Вот вы вроде рассуждаете сами, что все логично. Вы приходите домой раньше, у вас ресурсов больше - вы и занимаетесь хозяйством. Он в хозяйстве не помогает, не потому, что ему лень, а потому что он устает на работе и много работает. Да, он при этом работает на ваш взгляд не эффективно - пропадает там все время, и тратит все силы, а в результате таки не хватает ни на что со всех сторон. И как бы не скажешь, что это - альфонс, который сидит на шее. Он ведь работает, да еще как. Но как-то все равно результат в целом вас "бесит".

Вы тут уже такие фразы пишете как "я ему не доверяю". Вообще-то лично для меня на такой фразе все заканчивается - нельзя жить с человеком, которому не доверяешь.
Еще вы пишете, что "финансовый мезальянс должен чем-то компенсироваться", и добавляете, что видимо вам не подходит никакая компенсация. А на самом деле все не совсем так. Вы сами выше написали, что если бы он (например) хотя бы хозяйством занимался, это бы помогло. Это явно восстановило бы в ваших глазах справедливость: вы деньги, зато он - хозяйство. Необычная модель, но не такая плохая. А тут и вы деньги несете. и на вас хозяйство - тут вас раздирает от чувства несправедливости. ПРросто другие виды компенсации вам не подходят. (И я очень хорошо понимаю, почему! Потому что "с ним весело" - это находится в области развлечений. А в области суровой реальности он вам не помогает никак.) Так вот, есть у вас на уме подходящие виды компенсации, только он их вам давать не собирается. А то, что он вам дает, объективно мало. Потому что вы все время бьетесь в истерике. Потому что чувствуете, что мало. Что "он меня любит" и "с ним весело", это как-то не достаточно основательная база для создания семья.

Насчет жалости я вообще молчу. Нет хуже мотива для продолжения отношений, чем "не бросать кого-то из жалости". Это тот случай, когда советуют не унижать и его и себя.
И вы конечно замечательно написали, что "если бы хотя бы изменял и бил, было бы легко бросить". Это очень смешно читать, если бы не было так грустно. Вам нужен более веский повод, чтобы его бросить? Надо, чтобы изменял и бил? А он не изменяет, и еще жалостливо смотрит в глаза и спрашивает, выгоняете ли вы его. А вы говорите "нет", потому что не можете представить себе себя в этой роли - как вы выгнали хорошего человека из-за денег.

На самом деле не надо никого выгонять, но можно расстаться. Потому что, например, вы слишком рано съехались, не разобравшись. Такое бывает по неопытности. Ничего страшного. В большинстве случаев, когда каких-то мужчин боятся бросить, потому что "жалко", эти мужчины после расставания на удивление быстро находят себе новую женщину. Так даже и удивляешься - чего это я за него волновалась. В любом случае он - взрослый человек, еще и работающий, он прекрасно справится с жизнью сам. Если вы не хотите с ним жить, вы не должны думать о том, как он там без вас. Он без вас выживет спокойно, как и все остальные мужчины на свете без вас выживают. :-)

Семью создавать вам тоже не стоит при таком раскладе (когда уже рыдания, доверия нет, все раздражает, есть ощущение мезальянса, его хорошие черты не компенсируют проблем). Коммуникация у вас тоже странная. Он явно играет с вашим чувством вины. И не совсем понятно, куда хочет додавить этими своими манипуляциями. Но куда бы не додавил - вам там не понравится, и это только вопрос времени, когда вы заявите протест. Конфликты вы не решаете, проблемы не обсуждаете. Один кладет деньги, потмо тизо забирает, другой удрученно принимает это к сведению. По сути каждый живет своим ресурсом, и вы стараетесь об этом не говорить, потому что любые разговоры об этом приводят к неприятностям.

В общем - мне кажется, что вам надо спокойно разбежаться. В очередной раз порадовавшись, что хоть не успели скоропостижно пожениться и завести детей. И в следующий раз вы просто немного подольше подумаете, прежде чем с кем-то прямо съезжаться! (И мужем его называть! :-))
Удачи!
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • ТЗ для иллюстратора

    Дорогая Миу! Я люблю - и читаю Вас сто лет с перерывами, но многое пропустила - извините, если такой вопрос уже был. Вряд ли кто-то может лучше Вас…

  • Только не надо хлопать котов!

    Яна, здравствуйте! Большое спасибо вам за вдохновение и мотивацию! У меня вопрос про кота. Я работаю в большой творческой компании, в офисе у нас…

  • В чем ужас Эволюции?

    Здравствуйте, уважаемая Яна и уважаемые Янины читатели! )) У меня и проблемы-то нет, просто интересно обсудить. Вот многие знают, что есть такой…


promo miumau november 26, 12:32 1
Buy for 100 tokens
Белолапик едет в Киев! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказы можно делать до 9 утра этой субботы.

Проблема автора письма в том, что она считает: для счастья непременно нужен какой-то мужик, а лучше этого у неё сейчас не будет.

И это правда. Никого лучше у неё сейчас не будет. Она считает вложения, упрекает, намекает и другими способами долбит мужину, который ей приятнее всех остальных мужчин на свете. При этом она ещё старается поменьше долбить. А с мужчиной, которой будет ей казаться не таким приятным, она будет вести себя ещё хуже - на такой подарок никто не позарится. Разве что уж совсем так пить хочется, что переночевать негде.

Неправда первая часть. Для счастья мужика автору сейчас не надо. Часики пока не припекают, ей всего 27. Прибить полочку раз в месяц и раз в месяц же сделать массаж как раз две тысячи по рыночным ценам, но за эти деньги будет сервис, а выноса мозга и чувства вины не будет.

"И это правда. Никого лучше у неё сейчас не будет."
Ой не факт. Всегда, когда я уходила по причине, что я вкладываюсь в отношения больше и меня это обижает, то в следующих отношениях я уже знала на какие грабли смотреть - и было значительно лучше.

Я знаю немало женщин, которые живут с мужчинами, мало зарабатывают (то есть практически полностью на содержании этих мужчин), и при этом ничем особо это не компенсируют - то есть не являются хорошими хозяйками (одну знаю - вообще готовить не умеет), не являются особо красавицами, при этом и ссорятся со своими мужчинами, мозг им выносят периодически. Тем не менее эта ситуация считается нормальной, их мужчины их не бросают.
Так почему же мужчине нельзя находиться на таком же положении? Несправедливо получается.

Не, никому нельзя, просто не все пока до этого дошли

А если бы парень зарабатывал побольше, то он нашел бы себе девушку получше - покрасивее и побогаче чем автор. А если и был бы с автором, то бил бы ее и изменял и смотрел, что она еще будет терпеть, а не в глазки бы заглядывал как сейчас.
То есть этот парень готов с ней быть при текущих условиях. И если она перестанет ему помогать или он разбогатеет, они расстанутся.
У нас сейчас мужчины выбирают)
И надо либо принять как есть, либо расходиться, если так "жмет". И не факт, что следующий мужик будет лучше.

Edited at 2018-08-04 05:33 (UTC)

Да ну, не обязательно бил бы и изменял, вы загнули все-таки.

Не, ваша модель семьи не рабочая. Любить мужчину который меньше зарабатывает - почему бы и нет. Может у него доброе сердце, он не карьерист, но рядом с ним тепло. Или он талантлив в чем-то, что не приносит денег. В чем-то мужчина должен быть для нас лучшим, что бы детей хотелось именно от него. Но в вашем письме не похоже что он вас восхищает чем то другим. Может вы забыли написать?
А еще это взрослый человек который не может содержать себя самого, а значит для создании семиь непригоден. (возможно это в будущем исправится, но это вы должны в нем перспективу разглядеть, нам то этого не увидеть)

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Зачем вы живёте с каким-то парнем (даже не мужем) и содержите его? Или Эволюция одобряэ?

(Удалённый комментарий)
Я бы для начала на месте девушки вообще перестал бы давать деньги мужику. И заставлял бы обязательно платить его часть ипотеки, раз уж они живут вместе и ведут общее хозяйство. Не может - вот тогда уже точно можно сказать ему будет "ты кто такой, давай, до свиданья". Держать на своей территории трудоспособного паразита - слишком большая роскошь! Может быть, это расставание его разозлит в хорошем смысле этого слова и он зашевелится активнее и будет больше напрягать мозги в поисках способов увеличить свои доходы и при необходимости, уменьшать расходы (например, вместо ржавого ведра с гайками купить нормальную тачку, пускай даже и в кредит, зато уже точно знать, сколько на нее в месяц будет уходить денег; либо искать работу где ему выдадут служебную машину хотя бы временно, пока он себе нормальную не купит, раз уж ему постоянно кататься приходиться).

А вообще по всяким эзотерическим верованиям мужчине крайне нежелательно брать деньги у своей женщины. Мужское начало - дающее, женское - принимающее. Например, считается, что когда мужчина дает женщине деньги - он получает от этого энергию и начинает зарабатывать еще больше. Палиенко на эту тему высказывался в каком-то видео.

А уж если следовать рекомендациям Эволюции, то насколько я понимаю, девушке после расставания дабы не оказаться в одиночной эмоциональной яме желательно обратить внимание на прокачку своего имиджа - внешний вид, стиль одежды, обувь, прическа, макияж, запах, маникюр-педикюр, здоровье, спорт, фигура, осанка и т.д. И тогда наверняка вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке...

(Удалённый комментарий)
Была в близкой ситуации. Девушке надо не просто терпеть, а в какой-то момент озвучить партнеру свои претензии. Либо перестать кормить и выдавать денег на машину вообще и кидать денег на телефон. Например под грифом "ремонт" или "отдать ипотеку поскорей". Если молодой человек зарабатывает средне по городу - значит проживет как-нибудь, как и остальные и без помощи девушки. Или задумается. Или свалит, тогда у девушки появятся ресурсы времени и денег на себя и что-то мне подсказывает, что у барышни со своим жильем и доходом и временем на себя парень образуется.

(Удалённый комментарий)
Полно таких кто зарабатывает не много. Олигархов единицы. Остальные богатые - воры.
Я не хочу жить с вором, который боится потерять свои нечестно заработанные.
К тому же у мужчин такая тенденция: чем больше начинает зарабатывать, тем чаще меняет на более качественные отрибуты богатой жизни: часы, машину и жену.

Между олигархами и "работаю за еду" есть еще масса вариантов, большинство - вполне честные

Когда я пришла к психологу со своими проблемами и в процессе работы выяснилось, что я люблю снимать с мужчины большую часть ответственности и нести её на себе, она мне начала рассказывать и отправила читать книжки про созависимые отношения. Если в двух словах как поняла я от нее: женщины получают модель поведения созависимого в семье своих родителей и уже в своих отношениях руководствуются только ей, по-другому не умеют, что сильно влияет на мужчину и у него со временем появляются зависимости (само собой тут еще много факторов влияет, но вот созависимый партнер - очень сильно). Почитайте. Например, Гелена вот недавно советовала книгу "Зависимость семейная болезнь" Москаленко.

Про вашего мужчину, у меня есть предложение! Не рвите отношения, если любите, всегда успеете, но! Разъезжайтесь. Я думаю что такой выход из зоны комфорта ему поможет сдвинуть финансовую ситуацию. Говорите, любимый-дорогой, давай жить отдельно. Почему? Ну тут вы можете выложить ему что вам в такой ситуации тяжело, когда и финансы и быт на вас, вам нужно отдохнуть, заняться учебой (и правда придумайте себе что-нибудь такое что вас займёт!) и подумать над отношениями (как дальше быть-жить, вы ведь хотите семью и детей, а вот так - не могу!!!). Встречайтесь - гуляйте за ручку в парке. Ночевать к себе не пускайте! Даже если на секс зашел - отправляйте его спать в его новый дом.

Ему очень нужна эта самостоятельность, она ему пойдёт во благо. Он научится жить по средствам, поймёт как ему это не нравится и будет искать выход, возможность больше зарабатывать. Если ничего не изменится - с чистой совестью расставайтесь. Только для значительных перемен ему будут нужны большие сроки. Правда большие. Наверное, не меньше года. За несколько месяцев либо ситуация еще не сдвинется с мертвой точки, либо не успеет закрепиться.

Жить вместе его пускайте после этого только на новых вводных! Договаривайтесь как будете строить быт и финансы общие. Только не пополам, пожалуйста! Он должен научиться вкладываться больше - когда (если) у вас будут дети, ему придется это делать и это не должно стать шоком. Только свою ипотеку нужно платить самой. Это ваша квартира, пусть он к ней не имеет никакого отношения.

Честно - он сейчас паразитирует на вас. Ему удобно. Тепло. Хорошо. Ухаживать с цветами, чтобы получить расположение и секс - не надо. Обслуживать даже себя не надо! В случае нехватки денег - кормят, тачку ремонтируют. Красота! Ябтакпожила.

Вы, видимо, живёте не в России и не в курсе местных реалий. Если он работает в строительстве и съедет от автора - на квартиру ему не хватит, ему придётся снимать комнату или койко-место с другими мужиками. А там будет либо помойка, либо по морде, если он придёт с работы весь усталый и не будет убирать, потому что очень устал.

Он идиот на такое добровольно идти? Он будет закатывать любые скандалы, проникновенно смотреть в глаза и корить любовью, которая променяна на деньги и т. п., лишь бы не съезжать в эти условия.

Он упертый какой-то. Это очень хорошо. Но почему только в одну точку??? :-) Максимум в две.

Чем во так ныть: "я нищий", "отправь на еду". Взял бы до изменил бы хотя бы работу.

Все письмо не читал, но может быть там есть описание, что он красивый, любящий дурачок?
У него тяжелая работа, он сам трудяга, но работа то не увлекательная. Такую заменить можно хоть на что!

Если далеко от тяжелого труда не убегать.
На те же вахты на Чукотку, на обсыпку дорог в Якутии. Если не ошибиться с работодателем- там и кормят и медицина, и возвращаешься домой с карточкой. Я ехал в поезде с одним 30 летним. Он деревенский парень, крепкий и не очень гибкий на язык, с недорогим телефоном, в котором он показывал фундамент и стены дома в краснодарском крае, который он строит каждое лето, и его финиш через 2 года- всего 5 лет планирует там работать.

Вот вам ничего не надо строить!!! Вам нужно элементарное уважение мужчины за мозг, за усилие, за характер, а не за нюни "я нищий".

Встречают по одежке, по профилю лица, по толщине и худобе в разных местах, но провожают всегда по уму и по поступкам имеющим тенденцию.

Есть ещё шанс- вы сами найдите ему работу которая будет НОРМАЛЬНОЙ, ладно- два варианта найдите. И через ультиматум его туда втыкаете.

Может быть всё наладится.
В противном случаи, я не понимаю этих зависимостей и пользованием "жалобной книгой" от мужчины к женщине. Меняйте тогда партнера.


Edited at 2018-08-04 06:09 (UTC)

Если у него всё наладится по деньгам, зачем ему терпеть вечно недовольного, попрекающего расходами, что-то просящего и требующего автора? Сейчас-то понятно, зачем: за жильё и не то стерпишь. А будут деньги, ему зачем это будет надо?

(Удалённый комментарий)
знаю, что будет, если девушка попросит разъехаться. Он съедет. Через месяц-два он уже съедется с другой девушкой. Возможно, у этой девушки будет квартира, доставшаяся «от бабушки». И зарабатывать эта девушка будет не больше вашего молодого человека. Девушка залетит, они поженятся. И будут жить-поживать. Всё у него будет хорошо.

Тоже об этом подумала!
Более того, сама была в такой же ситуации (это был мой первый муж - правда, со своей второй женой он уже тоже развелся).

Вы его у мамы взяли?
Как он раньше жил то?

Что бы весело проводить время вместе, получать массаж и прибитые полочки вовсе необязательно жить вместе и иметь общий бюджет. Надо конечно под любым предлогом его выселять и тогда будет понятно, девушка ему нужна или койкоместо в её квартире.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
работала с молодой женщиной, она к тому моменту была начальником отдела, зарабатывала очень много. Замужем она была за обычным шофёром, он зарабатывал в пять раз меньше неё. Женщина тоже выплачивала ипотеку и она принципиально не хотела, чтобы муж делал взносы - чтобы квартира принадлежала только ей. Ипотеку она закрыла быстро. После этого сразу ушла в декрет. Через год снова вышла на работу.
В то время мы в командировках часто жили вместе, хочешь- не хочешь, а близко узнаешь друг-друга. Она свою ситуацию видела так: это был единственный мужчина, который захотел с ней жить. Финансово она смогла себе обеспечить тот уровень, который ей нужен. Муж работает и зарабатывает столько, сколько может - больше он заработать не может. Требовать от него большего бесполезно. Она берет от жизни, то что может.

(Удалённый комментарий)
Откладывайте половину своего дохода в «кубышку», парню скажите, что на работе сократили зарплату, кризис, все такое. Ипотеку я бы на вашем месте платила сама - все-таки ваша квартира, не совместное имущество. А его машина, обеды и сигареты - его дело, помочь больше возможности нет., извини, чувак, крутись сам! И посмотрите - изменится ли его поведение.
Ну и резерв лишним не бывает - в конце концов, ту же ипотеку пораньше погасите :)