?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Муж приносит домой деньги. А что еще от него надо?
miumau


Яна, здравствуйте! Спасибо за возможность написать в эту рубрику. Пожалуй, главный мой вопрос прозвучит так - как выйти из позиции жертвы? Потому что я чувствую, что все мое письмо будет сплошным нытьем и жалобами.


Я замужем, у нас в семье один маленький ребёнок. До рождения ребёнка мне казалось что у нас идеальные отношения и мой муж будет идеальным отцом – он говорил о том, что семья это главное, очень хотел детей. Когда у друзей стали появляться дети, он очень активно с ними нянчился. Первая беременность у нас завершилась неудачно, через 1,5 года родили нашу дочку.



Сразу начались проблемы такого толка: дочка весьма беспокойный ребёнок, первые месяцы совсем не слазила с рук. Муж работал вместе со своими друзьями, как то плавно у них работа перетекала в отдых, он приходил довольно поздно и начинал винить что дома не убрано, что с собакой я не погуляла и так далее. А я поесть иногда даже не могла за весь день, тем более в душ сходить. Спасала меня подруга, которая приходила через день на пару часов и держала ребёнка пока я делала домашние дела. Недавно с мужем говорили о тех временах, он говорит что-то вроде «я не помню, но я не мог так поступать».


Потом дочка стала подрастать, ползать, ходить, требовать внимания. Когда он находился дома, его это раздражало и он все время требовал убрать ее.


К сожалению все на тот момент осложнялось финансовыми проблемами, было очень тяжело. С этим немного легче стало чуть больше года назад, а примерно полгода как у нас появилась няня – обычно раз в неделю часа на 3-4, иногда два раза в неделю. Родных в городе нет, поэтому в остальное время справляюсь сама.


Наверное примерно прошлой осенью стало ясно что и в наших отношениях что-то не то. На мои попытки поговорить муж отвечал «просто такой период, нужно немного потерпеть, у меня будет больше времени и все будет лучше»


В начале этого года у него появилась новая компания друзей, с которыми он проводил почти все своё время. Он и раньше всегда приходил довольно поздно, объясняя это работой, к объяснениям позже добавилось то что ему тяжело долго находиться с ребёнком, потом то что его раздражает беспорядок дома. Да, я не идеальная хозяйка, но все же неплохая. Все же я думаю это зачастую особенности жизни с маленьким ребёнком.


Так вот, когда появились эти друзья, он стал приходить домой в 2-3 часа, а то и в 5. Потом были дни рождения этих друзей, когда он приходил тоже домой после 5-6 часов. Конечно он ходил туда без меня, потому что у меня ребёнок) вообще это с самого начала у нас звучало, что раз у нас есть ребёнок и я этим ограничена, это не значит что и он должен себя ограничивать. Ругались сильно и долго, вроде он стал стараться раньше приходить, но не сильно. Дочка всегда спит когда он приходит.


Весной я начала заниматься своим небольшим делом, пока к сожалению особого дохода нет, но я стараюсь, пока тяжеловато достаточное количество времени уделять. Ещё активно взялась за рисование и имею в этом некоторые успехи, пока скромные, конечно, но это хотя бы то, что приносит мне удовольствие, что я делаю для себя и имею какой-то отклик.


Муж очень любит указывать на все, что я делаю по его мнению не так. Он это объясняет тем, что любит меня и хочет чтобы мне было лучше, чтобы я росла и развивалась. Это все здорово, конечно, но я не считаю что я деградирую, ну и хотелось бы побольше принятия от любимого человека) ну и неужели мне нельзя просто ненадолго остановиться? Я немного выгорела за дочкины кризисы и за все то время пока мне приходилось лавировать между мужем и дочкой чтобы она его не слишком беспокоила, а он не психовал на неё.


Я понимаю что муж молодец, он нас всех обеспечивает. Но ведь для человека становится ценным то, во что он вкладывает своё время и внимание? Он готов вкладывать в дом деньги, но не себя. Или я слишком многого жду?


Пыталась работать с психологом, по скайпу. Работа шла туговато, мне было очень стыдно жаловаться) да мне и сейчас стыдно. Ну и организация этих сеансов отнимала очень много ресурсов – пристроить дочь, сделать так чтобы муж вовремя ушёл из дома (с этим вообще беда, в итоге я каждый раз опаздывала минут на 10-15) и его комментарии о том что нужно найти «нормального психолога, который не будет просто слушать, а скажет что делать», и в итоге терапия закончилась.


А сейчас я жду когда в нашей жизни появится садик, хотя бы на полдня, чтобы иметь возможность больше времени уделять себе и своей реализации. Как дотянуть до этого момента?)



Спасибо за внимание!


Если будет публикация, пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Чтобы не быть жертвой, вы дожны понять, что вы не должны быть жертвой.
На практике это означает, что вы не должны действовать по описанному сценарию. Есть другие, и они для вас открыты. (И вам надо научиться во-первых вспоминать, что у вас вообще есть такая возможность, а во-вторых - понимать, что конкретно вы запросто можете пойти и другим путем!)
Например, вы можете не стараться что-то там делать, чтобы муж вовремя вышел из дома (какого черта, ему что, три года?!), а вместо этого сказать: "Какого черта! Тебе что, три года!? Ты сам не в состоянии выйти на работу, на которую тебе надо?!"
Ну вот правда, это читать смешно!!! Что, блин, надо сделать, чтобы взрослый человек из дома вышел?

Вы можете не плакаться о том, что он не занимается ребенком. А вручить ему ребенка, сказать "это твой ребенок, позанимайся им!!!" и пойти по своим делам.
Вы можете не выслушивать бухтеж по поводу того, как дома не прибрано, и сказать: "Посиди два часа с ребенком - я наведу порядок. Ребенок не дал мне такой возможности днем - поэтому порядка нет. Или наведи порядок сам, пока я дальше занимаюсь ребенком.

Вы вообще-то можете не переживать о том, что он до пяти утра домой не приходит. А уйти от него жить отдельно, и тогда вам будет вообще все равно, где он ночевал, и когда пришел домой.

А еще - не надо выслушивать всякие гадости, приправленные аргументом что "это он для вашего развития". Это - самая старая, классическая, дешевая манипуляция. Он говорит вам гадости. Не потому, что он вас так любит, и поэтому добра вам желает, а потому, что ему хочется сказать вам гадость. И он это подает под таким соусом, что получается, что вы ему еще за это должны сказать спасибо.

Скажите, что на эту дешевую манипудяцию вы больше не поддаетесь, она на вас не действует, как все манипуляции. которые жертва разглядела. Что не надо говрить вам неприятные вещи о вас, это не способствует вашему развитию. И если он хочет, чтобы вы куда-то росли, к этому стимулируют не так. К тому же изменить других людей все равно нельзя, это могут сделать они сами. И вы уже стараетесь сами расти и развиваться, по мере возможностей.

А еще вы можете ему сказать, что он ведет себя как типичный супруг, который на самом деле не хочет ничего исправить, а хочет, чтобы вы все делали неправильно, а он ваи был недоволен. Непосредственно в этом заключается игра, в которую он играет, и поэтому вы ему угодить не можете. (Потому что цел заключается в том, чтобы бцхтеть на вас, а не что-то исправить конкретно.)

Это все, чем вы там занимаетесь- пустая трата нервов и времени. У вас муж не хочет заниматься вашим ребенком, и видимо не собирается этого делать и в будущем. Он считает, что он вас "кормит, поит и одевает", и этого достаточно. Вы можете спокойно, грустным голосом сказать ему, что это все прекрасно. Но при таком подходе у него скоро вырастет ребенок, который, по сути, будет ему незнакомым и чужим человеком. Потому что дети не идут на контакт, когда им не идет навстречу. И вы не будете ни на чем настаивать и ругаться - это его выбор. У него есть ребенок, и он им не интересуется - сам себе злобный буратино.

Вы перестанете быть жертвой, когда поймете, что он не может вас переделать. А вы не переделаете его.
Вы наверное пока не можете просто повернуться и уйти от него совсем, потому что у вас нет финансовой зависимости. Вот и работайте над этим. учитесь зарабатывать денег достаточно на жизнь. И растите ребенка так, чтобы хоть у вас была хорошая связь и отношения. Если муж когда-нибудь совсем перестанет домой приходить и вами интересоваться, вы этого не измените. Не исключено, что вы сделаете карьеру и вообще проделаете огромный личностный рост, но его ворчание по поводу вас останется таким же, либо усилится. Он все еще будет цепляться к вам за каждую недомытую чашку, сам при этом никак не участвую в жизни семьи вообще. И что?

Когда-нибудь вам станет не понятно, зачем вы вместе. И тогда вы сможете начать новую жизнь, избавиться от недовольного ворчуна, и найти себе другую семью, если у вас будет возможность для начала просто уйти.

В общем - я предлагаю перестать вкладываться в эти игры, в которые играет ваш муж. Просто перестать участвовать в этой тягомотине, переживать, обещать исправиться, ссориться, и.т.д. Скажите ему спокойно, что вы и без него справитесь, и можете вообще ни о чем его не просить. Но если вы совсем без него жить научитесь, он первым один останется. И потом занимайтесь своими делами сами. И ребенком, и собой.
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

  • 1
А куда она денет младенца? С собой на работу? Ясно же написано - женщина мечтает дотянуть до момента, когда хотя бы на полдня сможет отдавать ребёнка в садик. И то с таким режимом особо не поработаешь на полную ставку и себя с ребёнком не обеспечишь. Ситуация наимерзейшая и очень распространённая. Женщина в отпуске по уходу за ребёнком совершенно беззащитна, потому что ребёнка до трёх лет деть НЕКУДА, а денег у неё своих НЕТ уже с полутора лет, когда кончается пособие.

Если в РФ, то яслей почти нигде нет. А садик государство гарантирует только с трёх лет.

Печально.

Но по Европе не везде лучше.

Насколько я знаю, ясли после года есть в Германии, Франции, Скандинавских странах.

В Швейцарии сад с 4 лет, и на 4 часа в день:)

Слушайте, у нас в городе на 100 тыс человек 25 государственных яслей. Я год в очереди стояла в 7 яслях, отмечаясь каждых 3-4 недели, и получила место, хотя за оплату яслей пришлось отдавать половину моих денег, что я зарабатывала.
Вобщем... не надо рассказывать о трудностях с яслями в РФ :-)

У меня ни одна детная подруга не смогла устроить ребёнка в ясли. Как и мои родственницы. Город-миллионник. Нет мест, всё забито, ибо яслей мало, а желающих дофига. Законодательно государство гарантирует садик с 3 лет ребёнка, но не ясли, и то надо помучиться, чтобы в сад этот попасть. Два года подряд племяшка оставалась всё на одном и том же месте в очереди. Её запихнули в сад только после гневного письма в приёмную мэрии, и это при том, что её мать сама работает в городской администрации. Так что да, не надо рассказывать)

Именно, надо приложить усилия и поставить для себя это в приоритет.
У нас я вообще по замкнутому кругу ходила, потому что, чтобы получить место в ясклях, надо работать, а на работу меня не брали, потому что ребенок не в яслях.
Походила, походила, и нашла способ :-). Потому что мне это было надо.

Я не сторонник позиции "если у него не получилось, значит он не сильно хотел", потому как много видела ситуаций, когда хоть о стенку разбейся, а на выходе пшик.
Дама в письме пишет, что ей надо дотянуть до садика, похоже, способ у неё никак не находится.

А няня? Няня то всегда есть, только плати. Но на психолога она ведь деньги находит.
Хотя бог с ним, что копъя то ломать.
Вопрос еще в том, что она будет делать, когда садика дождется. Потому что, похоже, ей вообще в голову не приходит, насколько ее УЖЕ припекло. ходит, рисует, развивается...

Да, от "позитивного мышления" очень много вреда. Людоедство какое-то, а не позитив.


25? Это еще повезло. У нас около 600 тыс. население, яслей и того меньше.
Но все реально - это да.

Да катастрофа вообще. Хотя последнее время ситуация склонна улучшаться, насколько у меня сложилось впечатление.
У нас еще все микроскопическое такое, каждые ясли берут примерно 20 человек/год. Группы маленькие, и групп мало.
Но да, реально все-таки. И потом я узнала, что есть и другие возможности, например, как детские комнаты в университете, где родители по очереди со всеми детъми сидят. И няни/домашние садики, конечно, остаются всегда как вариант.

А остальную половину на лекарства ребенку наверное, чтобы сопли лечить, которые он из этих яслей таскал бесконечно.


Ну не у всех же дети такие больные как у вас.

Никогда не бывает некуда. Бывает "Не достаточно надо."
Надо ходить, искать, добиваться. Искать приемлимые варианты.

  • 1