?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Муж приносит домой деньги. А что еще от него надо?
miumau


Яна, здравствуйте! Спасибо за возможность написать в эту рубрику. Пожалуй, главный мой вопрос прозвучит так - как выйти из позиции жертвы? Потому что я чувствую, что все мое письмо будет сплошным нытьем и жалобами.


Я замужем, у нас в семье один маленький ребёнок. До рождения ребёнка мне казалось что у нас идеальные отношения и мой муж будет идеальным отцом – он говорил о том, что семья это главное, очень хотел детей. Когда у друзей стали появляться дети, он очень активно с ними нянчился. Первая беременность у нас завершилась неудачно, через 1,5 года родили нашу дочку.



Сразу начались проблемы такого толка: дочка весьма беспокойный ребёнок, первые месяцы совсем не слазила с рук. Муж работал вместе со своими друзьями, как то плавно у них работа перетекала в отдых, он приходил довольно поздно и начинал винить что дома не убрано, что с собакой я не погуляла и так далее. А я поесть иногда даже не могла за весь день, тем более в душ сходить. Спасала меня подруга, которая приходила через день на пару часов и держала ребёнка пока я делала домашние дела. Недавно с мужем говорили о тех временах, он говорит что-то вроде «я не помню, но я не мог так поступать».


Потом дочка стала подрастать, ползать, ходить, требовать внимания. Когда он находился дома, его это раздражало и он все время требовал убрать ее.


К сожалению все на тот момент осложнялось финансовыми проблемами, было очень тяжело. С этим немного легче стало чуть больше года назад, а примерно полгода как у нас появилась няня – обычно раз в неделю часа на 3-4, иногда два раза в неделю. Родных в городе нет, поэтому в остальное время справляюсь сама.


Наверное примерно прошлой осенью стало ясно что и в наших отношениях что-то не то. На мои попытки поговорить муж отвечал «просто такой период, нужно немного потерпеть, у меня будет больше времени и все будет лучше»


В начале этого года у него появилась новая компания друзей, с которыми он проводил почти все своё время. Он и раньше всегда приходил довольно поздно, объясняя это работой, к объяснениям позже добавилось то что ему тяжело долго находиться с ребёнком, потом то что его раздражает беспорядок дома. Да, я не идеальная хозяйка, но все же неплохая. Все же я думаю это зачастую особенности жизни с маленьким ребёнком.


Так вот, когда появились эти друзья, он стал приходить домой в 2-3 часа, а то и в 5. Потом были дни рождения этих друзей, когда он приходил тоже домой после 5-6 часов. Конечно он ходил туда без меня, потому что у меня ребёнок) вообще это с самого начала у нас звучало, что раз у нас есть ребёнок и я этим ограничена, это не значит что и он должен себя ограничивать. Ругались сильно и долго, вроде он стал стараться раньше приходить, но не сильно. Дочка всегда спит когда он приходит.


Весной я начала заниматься своим небольшим делом, пока к сожалению особого дохода нет, но я стараюсь, пока тяжеловато достаточное количество времени уделять. Ещё активно взялась за рисование и имею в этом некоторые успехи, пока скромные, конечно, но это хотя бы то, что приносит мне удовольствие, что я делаю для себя и имею какой-то отклик.


Муж очень любит указывать на все, что я делаю по его мнению не так. Он это объясняет тем, что любит меня и хочет чтобы мне было лучше, чтобы я росла и развивалась. Это все здорово, конечно, но я не считаю что я деградирую, ну и хотелось бы побольше принятия от любимого человека) ну и неужели мне нельзя просто ненадолго остановиться? Я немного выгорела за дочкины кризисы и за все то время пока мне приходилось лавировать между мужем и дочкой чтобы она его не слишком беспокоила, а он не психовал на неё.


Я понимаю что муж молодец, он нас всех обеспечивает. Но ведь для человека становится ценным то, во что он вкладывает своё время и внимание? Он готов вкладывать в дом деньги, но не себя. Или я слишком многого жду?


Пыталась работать с психологом, по скайпу. Работа шла туговато, мне было очень стыдно жаловаться) да мне и сейчас стыдно. Ну и организация этих сеансов отнимала очень много ресурсов – пристроить дочь, сделать так чтобы муж вовремя ушёл из дома (с этим вообще беда, в итоге я каждый раз опаздывала минут на 10-15) и его комментарии о том что нужно найти «нормального психолога, который не будет просто слушать, а скажет что делать», и в итоге терапия закончилась.


А сейчас я жду когда в нашей жизни появится садик, хотя бы на полдня, чтобы иметь возможность больше времени уделять себе и своей реализации. Как дотянуть до этого момента?)



Спасибо за внимание!


Если будет публикация, пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Чтобы не быть жертвой, вы дожны понять, что вы не должны быть жертвой.
На практике это означает, что вы не должны действовать по описанному сценарию. Есть другие, и они для вас открыты. (И вам надо научиться во-первых вспоминать, что у вас вообще есть такая возможность, а во-вторых - понимать, что конкретно вы запросто можете пойти и другим путем!)
Например, вы можете не стараться что-то там делать, чтобы муж вовремя вышел из дома (какого черта, ему что, три года?!), а вместо этого сказать: "Какого черта! Тебе что, три года!? Ты сам не в состоянии выйти на работу, на которую тебе надо?!"
Ну вот правда, это читать смешно!!! Что, блин, надо сделать, чтобы взрослый человек из дома вышел?

Вы можете не плакаться о том, что он не занимается ребенком. А вручить ему ребенка, сказать "это твой ребенок, позанимайся им!!!" и пойти по своим делам.
Вы можете не выслушивать бухтеж по поводу того, как дома не прибрано, и сказать: "Посиди два часа с ребенком - я наведу порядок. Ребенок не дал мне такой возможности днем - поэтому порядка нет. Или наведи порядок сам, пока я дальше занимаюсь ребенком.

Вы вообще-то можете не переживать о том, что он до пяти утра домой не приходит. А уйти от него жить отдельно, и тогда вам будет вообще все равно, где он ночевал, и когда пришел домой.

А еще - не надо выслушивать всякие гадости, приправленные аргументом что "это он для вашего развития". Это - самая старая, классическая, дешевая манипуляция. Он говорит вам гадости. Не потому, что он вас так любит, и поэтому добра вам желает, а потому, что ему хочется сказать вам гадость. И он это подает под таким соусом, что получается, что вы ему еще за это должны сказать спасибо.

Скажите, что на эту дешевую манипудяцию вы больше не поддаетесь, она на вас не действует, как все манипуляции. которые жертва разглядела. Что не надо говрить вам неприятные вещи о вас, это не способствует вашему развитию. И если он хочет, чтобы вы куда-то росли, к этому стимулируют не так. К тому же изменить других людей все равно нельзя, это могут сделать они сами. И вы уже стараетесь сами расти и развиваться, по мере возможностей.

А еще вы можете ему сказать, что он ведет себя как типичный супруг, который на самом деле не хочет ничего исправить, а хочет, чтобы вы все делали неправильно, а он ваи был недоволен. Непосредственно в этом заключается игра, в которую он играет, и поэтому вы ему угодить не можете. (Потому что цел заключается в том, чтобы бцхтеть на вас, а не что-то исправить конкретно.)

Это все, чем вы там занимаетесь- пустая трата нервов и времени. У вас муж не хочет заниматься вашим ребенком, и видимо не собирается этого делать и в будущем. Он считает, что он вас "кормит, поит и одевает", и этого достаточно. Вы можете спокойно, грустным голосом сказать ему, что это все прекрасно. Но при таком подходе у него скоро вырастет ребенок, который, по сути, будет ему незнакомым и чужим человеком. Потому что дети не идут на контакт, когда им не идет навстречу. И вы не будете ни на чем настаивать и ругаться - это его выбор. У него есть ребенок, и он им не интересуется - сам себе злобный буратино.

Вы перестанете быть жертвой, когда поймете, что он не может вас переделать. А вы не переделаете его.
Вы наверное пока не можете просто повернуться и уйти от него совсем, потому что у вас нет финансовой зависимости. Вот и работайте над этим. учитесь зарабатывать денег достаточно на жизнь. И растите ребенка так, чтобы хоть у вас была хорошая связь и отношения. Если муж когда-нибудь совсем перестанет домой приходить и вами интересоваться, вы этого не измените. Не исключено, что вы сделаете карьеру и вообще проделаете огромный личностный рост, но его ворчание по поводу вас останется таким же, либо усилится. Он все еще будет цепляться к вам за каждую недомытую чашку, сам при этом никак не участвую в жизни семьи вообще. И что?

Когда-нибудь вам станет не понятно, зачем вы вместе. И тогда вы сможете начать новую жизнь, избавиться от недовольного ворчуна, и найти себе другую семью, если у вас будет возможность для начала просто уйти.

В общем - я предлагаю перестать вкладываться в эти игры, в которые играет ваш муж. Просто перестать участвовать в этой тягомотине, переживать, обещать исправиться, ссориться, и.т.д. Скажите ему спокойно, что вы и без него справитесь, и можете вообще ни о чем его не просить. Но если вы совсем без него жить научитесь, он первым один останется. И потом занимайтесь своими делами сами. И ребенком, и собой.
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

  • 1
Как и на всех людях. Иметь ребенка, собаку и работу одновременно - это не экстрим, а обычная жизнь.
Минимальное необходимое обслуживание себя и ребенка, собаки тоже, если она ее. А гуляющий до 5 утра муж пусть обслуживает себя самостоятельно.
А пока за копейки, которые милостливо отсыпает ей муж, девушка терпит натуральное хамство.

А может не за копейки?))
Тут же не указано сколько он приносит домой.
А так она выйдет на работу, и не будет даже на няню зарабатывать, и какой тогда смысл? Муж будет просто ржать над ней и говорить, а что толку что ты ещё и работаешь, когда я вас всё равно обеспечиваю.

"Не за копейки" - это когда женщина может на зарплату мужа нанять няню или домработницу, не напрягаясь. Выехать с младенцем на хороший морской курорт 3-4 раз в год. Поехать купить одежду на сезон на распродажу в Милан. Пока няня с младенцем гуляет, заниматься в салонах красоты своей внешностью, восстанавливаться после родов. Это называется "в декрете женщина живет не на копейки".

А если муж зарабатывает просто на свой собственный прокорм, суп-кашу, квартплату и бытовой минимум, да еще за это и чморит жену, которая кроме детской площадки и стен квартиры ничего не видит 3 года, а ребенок его раздражает - это именно копейки и скотство.

Даже если женщина будет зарабатывать тот же минимум, который будет уходить на няню, проезд-питание и скромную жизнь - это будут ее собственные деньги. Она сможет обеспечить себя необходимым для жизни, не выслушивая претензии, не унижаясь и не обтекая перед безразличным оборзевшим мужиком.

Давайте так, то, что написано у вас в первом абзаце, то там женщина должна быть соответствующая! Автор письма даже в подмётке той женщины не годится.
Мы всё таки вернёмся к реальности автора письма, а не мечтанию выйти за олигарха.
Муж, вероятно зарабатывает на то, что бы содержать всё в семье, Еда, квартира, одежда, немного няни, отдых.
Если жена выйдет на работу и сможет , как вы написали, оплачивать со своей ЗП няню, проезд-питания, и необходимый минимум, то это уже у неё будет существенная ЗП (сужу по Москве), и вероятно этого и ждёт муж, что бы она не ныла что устала с ребёнком, а была активная.

Только одного не пойму, что в поведении мужа оборзевшего?
Нет, если он КАЖДЫЙ день в 2-3 часа приходит, то базару нет, скорее всего у него другая женщина. но если это 1-2 раза в неделю, то по мне, то норм.

Автора все устраивает, это ее муж требует какого-то особого обслуживания и всем недоволен. Как будто обеспечивает жену по высшему разряду, а она вот лентяйка и неряха.
Поэтому олигархи тут не при чем, на самом деле супруги равны. Она следит за домом по мере сил, он по мере сил зарабатывает.

Последний абзац похож на троллинг. Надеюсь, вы без проблем согласитесь оставаться со своим 2-3-годовалым ребенком вечерами дома, пока ваша жена 1-2 раза в неделю будет гулять с подругами до 2-3 часов ночи. Это же норм.


Последний абзац совсем не троллинг, я лично уважаю личную жизнь и интересы моей жены, и если она так будет отдыхать, то ок, пускай гуляет с подругами, при условии равного вложения в нужды семьи.
Равные вложения - это примерно одинаковый доход в семью, она выполняет женскую работы, я мужскую. Когда люди не зависимы друг от друга, а отношения, помимо любви, ещё партнёрские, то есть однозначно могут жить и без друг друга, но друг с другом намного выгоднее и удобнее, то равные правила для всех.

Может для кого-то дикость, но я не вижу ничего такого, что жена верёнтся в 2-3 ночи домой, я ей полностью доверяю, и уверен, что она не с Ашотом трахается, а реально с девочнками в изместном мне ресторане, баре сидит, в безопасности, и вернётся на такси.. всё норм в этом плане.

Если бы автора всё устраивало, она бы сюда письмо не писала.

А какая, пардон, "мужская работа" в городской квартире? Гвоздь забить и кран починить раз в год? Если вложения поровну, то и быт весь на равных.
Работа в доме и заработок в бюджет поровну - в этом полностью вас поддерживаю.

Но поверить в то, что вы будете оставаться с младенцем 1-2 раза в неделю ночью, вставать, кормить из бутылочки и менять памперсы, пока жена в ресторане до 3 ночи - и так каждую неделю, - не могу)) Это сказки венского леса. Какая-то "сферическая семья в вакууме", теория сплошная.

Мужская работа - это квартиру для семьи построить в общей семейной собственности.

Согласен! Объясните это даме комментом выше.

Как вы витиевато выражаетесь) "Купить общее жилье" - имеется ввиду? И этим все мужские обязанности в доме на всю жизнь исчерпаны?

присоединяюсь к вопросу, что вы считаете мужской работой в городе?))
под женской понятно, что вы имели ввиду.

Вам абстрактно, или как у нас в семье?
У нас - это готовка, я готовлю еду всем, быстро это делаю и люблю. За мной все заботы о квартире, ЖКХ, полностью все заботы о машине, велосипедах, любой технике, работоспособность всех приборов в квартире, что бы у жены не возникало вообще никогда никакого вопроса по поводу этих моментов. Всё что касается любой организации поездок, все технические детали должен делать мужчина, а женщина только говорить да или нет.
Женщина в свою очередь должна следить за чистотой в квартире, за вещами, их состоянием.
По мойму более чем равное распределение обязанностей. Мы оба понимаем, что ни она сама нормально не сможет делать, что я делаю, ни я не должен голову забивать что я стирал, а что нет..

У других семей может быть по другому, не знаю..

А, ну то есть муж должен быть олигархом. Ну а если они не может нанять домработницу и 3-4 раза на хороший морской курорт, то он недостоин звания настоящего мущщины, он по определению нищеброд и скот.
Где вас штампуют таких, с короной на голове?

Нет, он не "нищеброд и скот". А обычный среднестатистический мужчина. Поэтому и вести себя должен, как мужчина, а не как олигарх, предоставивший своей жене абсолютно все и недовольный, что она "не дотягивает и не развивается" и чморящий ее за это каждую минуту.

+100. Там где не за копейки - таких проблем не возникает. Нанимается няня на большой % времени, и у женщины не едет крыша от того что она заперта с ребенком дома 24х7.

  • 1