?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Муж приносит домой деньги. А что еще от него надо?
miumau


Яна, здравствуйте! Спасибо за возможность написать в эту рубрику. Пожалуй, главный мой вопрос прозвучит так - как выйти из позиции жертвы? Потому что я чувствую, что все мое письмо будет сплошным нытьем и жалобами.


Я замужем, у нас в семье один маленький ребёнок. До рождения ребёнка мне казалось что у нас идеальные отношения и мой муж будет идеальным отцом – он говорил о том, что семья это главное, очень хотел детей. Когда у друзей стали появляться дети, он очень активно с ними нянчился. Первая беременность у нас завершилась неудачно, через 1,5 года родили нашу дочку.



Сразу начались проблемы такого толка: дочка весьма беспокойный ребёнок, первые месяцы совсем не слазила с рук. Муж работал вместе со своими друзьями, как то плавно у них работа перетекала в отдых, он приходил довольно поздно и начинал винить что дома не убрано, что с собакой я не погуляла и так далее. А я поесть иногда даже не могла за весь день, тем более в душ сходить. Спасала меня подруга, которая приходила через день на пару часов и держала ребёнка пока я делала домашние дела. Недавно с мужем говорили о тех временах, он говорит что-то вроде «я не помню, но я не мог так поступать».


Потом дочка стала подрастать, ползать, ходить, требовать внимания. Когда он находился дома, его это раздражало и он все время требовал убрать ее.


К сожалению все на тот момент осложнялось финансовыми проблемами, было очень тяжело. С этим немного легче стало чуть больше года назад, а примерно полгода как у нас появилась няня – обычно раз в неделю часа на 3-4, иногда два раза в неделю. Родных в городе нет, поэтому в остальное время справляюсь сама.


Наверное примерно прошлой осенью стало ясно что и в наших отношениях что-то не то. На мои попытки поговорить муж отвечал «просто такой период, нужно немного потерпеть, у меня будет больше времени и все будет лучше»


В начале этого года у него появилась новая компания друзей, с которыми он проводил почти все своё время. Он и раньше всегда приходил довольно поздно, объясняя это работой, к объяснениям позже добавилось то что ему тяжело долго находиться с ребёнком, потом то что его раздражает беспорядок дома. Да, я не идеальная хозяйка, но все же неплохая. Все же я думаю это зачастую особенности жизни с маленьким ребёнком.


Так вот, когда появились эти друзья, он стал приходить домой в 2-3 часа, а то и в 5. Потом были дни рождения этих друзей, когда он приходил тоже домой после 5-6 часов. Конечно он ходил туда без меня, потому что у меня ребёнок) вообще это с самого начала у нас звучало, что раз у нас есть ребёнок и я этим ограничена, это не значит что и он должен себя ограничивать. Ругались сильно и долго, вроде он стал стараться раньше приходить, но не сильно. Дочка всегда спит когда он приходит.


Весной я начала заниматься своим небольшим делом, пока к сожалению особого дохода нет, но я стараюсь, пока тяжеловато достаточное количество времени уделять. Ещё активно взялась за рисование и имею в этом некоторые успехи, пока скромные, конечно, но это хотя бы то, что приносит мне удовольствие, что я делаю для себя и имею какой-то отклик.


Муж очень любит указывать на все, что я делаю по его мнению не так. Он это объясняет тем, что любит меня и хочет чтобы мне было лучше, чтобы я росла и развивалась. Это все здорово, конечно, но я не считаю что я деградирую, ну и хотелось бы побольше принятия от любимого человека) ну и неужели мне нельзя просто ненадолго остановиться? Я немного выгорела за дочкины кризисы и за все то время пока мне приходилось лавировать между мужем и дочкой чтобы она его не слишком беспокоила, а он не психовал на неё.


Я понимаю что муж молодец, он нас всех обеспечивает. Но ведь для человека становится ценным то, во что он вкладывает своё время и внимание? Он готов вкладывать в дом деньги, но не себя. Или я слишком многого жду?


Пыталась работать с психологом, по скайпу. Работа шла туговато, мне было очень стыдно жаловаться) да мне и сейчас стыдно. Ну и организация этих сеансов отнимала очень много ресурсов – пристроить дочь, сделать так чтобы муж вовремя ушёл из дома (с этим вообще беда, в итоге я каждый раз опаздывала минут на 10-15) и его комментарии о том что нужно найти «нормального психолога, который не будет просто слушать, а скажет что делать», и в итоге терапия закончилась.


А сейчас я жду когда в нашей жизни появится садик, хотя бы на полдня, чтобы иметь возможность больше времени уделять себе и своей реализации. Как дотянуть до этого момента?)



Спасибо за внимание!


Если будет публикация, пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Чтобы не быть жертвой, вы дожны понять, что вы не должны быть жертвой.
На практике это означает, что вы не должны действовать по описанному сценарию. Есть другие, и они для вас открыты. (И вам надо научиться во-первых вспоминать, что у вас вообще есть такая возможность, а во-вторых - понимать, что конкретно вы запросто можете пойти и другим путем!)
Например, вы можете не стараться что-то там делать, чтобы муж вовремя вышел из дома (какого черта, ему что, три года?!), а вместо этого сказать: "Какого черта! Тебе что, три года!? Ты сам не в состоянии выйти на работу, на которую тебе надо?!"
Ну вот правда, это читать смешно!!! Что, блин, надо сделать, чтобы взрослый человек из дома вышел?

Вы можете не плакаться о том, что он не занимается ребенком. А вручить ему ребенка, сказать "это твой ребенок, позанимайся им!!!" и пойти по своим делам.
Вы можете не выслушивать бухтеж по поводу того, как дома не прибрано, и сказать: "Посиди два часа с ребенком - я наведу порядок. Ребенок не дал мне такой возможности днем - поэтому порядка нет. Или наведи порядок сам, пока я дальше занимаюсь ребенком.

Вы вообще-то можете не переживать о том, что он до пяти утра домой не приходит. А уйти от него жить отдельно, и тогда вам будет вообще все равно, где он ночевал, и когда пришел домой.

А еще - не надо выслушивать всякие гадости, приправленные аргументом что "это он для вашего развития". Это - самая старая, классическая, дешевая манипуляция. Он говорит вам гадости. Не потому, что он вас так любит, и поэтому добра вам желает, а потому, что ему хочется сказать вам гадость. И он это подает под таким соусом, что получается, что вы ему еще за это должны сказать спасибо.

Скажите, что на эту дешевую манипудяцию вы больше не поддаетесь, она на вас не действует, как все манипуляции. которые жертва разглядела. Что не надо говрить вам неприятные вещи о вас, это не способствует вашему развитию. И если он хочет, чтобы вы куда-то росли, к этому стимулируют не так. К тому же изменить других людей все равно нельзя, это могут сделать они сами. И вы уже стараетесь сами расти и развиваться, по мере возможностей.

А еще вы можете ему сказать, что он ведет себя как типичный супруг, который на самом деле не хочет ничего исправить, а хочет, чтобы вы все делали неправильно, а он ваи был недоволен. Непосредственно в этом заключается игра, в которую он играет, и поэтому вы ему угодить не можете. (Потому что цел заключается в том, чтобы бцхтеть на вас, а не что-то исправить конкретно.)

Это все, чем вы там занимаетесь- пустая трата нервов и времени. У вас муж не хочет заниматься вашим ребенком, и видимо не собирается этого делать и в будущем. Он считает, что он вас "кормит, поит и одевает", и этого достаточно. Вы можете спокойно, грустным голосом сказать ему, что это все прекрасно. Но при таком подходе у него скоро вырастет ребенок, который, по сути, будет ему незнакомым и чужим человеком. Потому что дети не идут на контакт, когда им не идет навстречу. И вы не будете ни на чем настаивать и ругаться - это его выбор. У него есть ребенок, и он им не интересуется - сам себе злобный буратино.

Вы перестанете быть жертвой, когда поймете, что он не может вас переделать. А вы не переделаете его.
Вы наверное пока не можете просто повернуться и уйти от него совсем, потому что у вас нет финансовой зависимости. Вот и работайте над этим. учитесь зарабатывать денег достаточно на жизнь. И растите ребенка так, чтобы хоть у вас была хорошая связь и отношения. Если муж когда-нибудь совсем перестанет домой приходить и вами интересоваться, вы этого не измените. Не исключено, что вы сделаете карьеру и вообще проделаете огромный личностный рост, но его ворчание по поводу вас останется таким же, либо усилится. Он все еще будет цепляться к вам за каждую недомытую чашку, сам при этом никак не участвую в жизни семьи вообще. И что?

Когда-нибудь вам станет не понятно, зачем вы вместе. И тогда вы сможете начать новую жизнь, избавиться от недовольного ворчуна, и найти себе другую семью, если у вас будет возможность для начала просто уйти.

В общем - я предлагаю перестать вкладываться в эти игры, в которые играет ваш муж. Просто перестать участвовать в этой тягомотине, переживать, обещать исправиться, ссориться, и.т.д. Скажите ему спокойно, что вы и без него справитесь, и можете вообще ни о чем его не просить. Но если вы совсем без него жить научитесь, он первым один останется. И потом занимайтесь своими делами сами. И ребенком, и собой.
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

  • 1

Как про свою жизнь годичной давности читаю)
Сразу скажу - у меня не получилось решить так, как хотелось бы в идеале, я с мужем разошлась, когда младшему ребенку был год.
Пока мы еще были вместе и ребенок не ходил в сад, я уговорила мужа поделить вечера будней и выходные: 3,5 дня в неделю он с детьми, и также я. В свободное время я начала активно работать (я могу работать удаленно), и стала зарабатывать сравнимо с мужем, хоть и меньше. Таким образом, он не мог бухтеть, что зарабатывает один, и еще и с детьми сидит. Я успевала на часик встретиться с подругами или сходить в зал в эти дни. Единственное, работать приходилось вне дома, тк муж сидел за компом, детям было скучно и они все равно висели на мне, если я была дома.
До того времени, пока ребенок не пошел в ясли, в доме был бардак, да, потому что невозможно успевать все. Где-то в этот момент мы разошлись (не по причине бардака, конечно).Я стала работать больше, брать няню, большая часть заработка уходила на няню, но в сумме я оставалась в небольшом плюсе. Бывший муж давал денег, также материально помогали мои родители. Так я прожила несколько месяцев до садика. Когда я отдала ребенка в сад (в 1,5 года) началась лафа: я целый день могла делать что угодно, пока он не болеет!  Привыкла работать в такие дни ударными темпами, чтобы покрыть то время, пока я сижу с ним на больничном. Бывший муж также видится с детьми регулярно, это время я использую для себя.
Если бы мы не разошлись, наверное, было бы еще кошернее, но, надо сказать, я очень много времени выиграла на домашних делах, тк муж, фактически, никак мне не помогал, но какого-то бытового ухода требовал.  Типа постирай, приготовь. У меня так и не получилось свалить на него уход хотя бы за собой в этих делах: ему, например, было пофиг, сколько времени его вещи лежат в стирке, а меня это напрягало, приходилось стирать, тк на просьбы он соглашался в стиле "хорошо, потом".
Наверное, если выйти полностью на работу, можно ставить вопрос о делении обязанностей по дому и по ребенку пополам, раз уж оба в равной степени зарабатывают. Ну и вообще, если ему бардак не нравится, пусть и приберет его, он же тоже тут живет, он взрослый дееспособный человек. Если сам не хочет убирать-пусть уборщицу наймет, хоть раз  в неделю. Бытовые дела и сидение с маленьким ребенком плохо сочетаются, это да.
Тоже к психотерапевту ходила с проблемой "все задолбало". Развелась, отдала ребенка в сад --и психотерапевт стал не нужен))



Edited at 2018-07-20 05:38 (UTC)

Ну вот это вот про уход за ним базовый - он был нужен только вам, муж то тут при чем. Зачем? Галочку поставить "я хорошая жена"? Объективно половина телодвижений часто совершается только ради этого. Если её убрать, половина напряжения уже уйдёт.

А затем, что как-нибудь утром начнётся скандал, что ему не в чем идти на работу. Всё лежит грязное в стирке. Разумеется, будет виновата жена - если не в том, что не постирала, так в том, что не напомнила, что у него последние чистые трусы. Ломают истерики как малолетние дети: где мои носки, где моя рубашка. Хотят ходить в чистом и свежем, а откуда оно берётся, активно не хотят знать.

Эээ... Что значит для галочки "я хорошая жена"? Вот я готовлю ужин в одной кастрюле на всех. Мне готовить на себя и детей отдельно, а он пусть как хочет? Как вы себе это представляете? Он же все равно придёт и съест то, что стоит в холодильнике или на плите, не спрашивая, для детей это или для кого. Ну придётся готовить ещё раз. Я такое пробовала, мне не понравилось. Или с горой вонючих носков: да, мне было не норм, что они лежат в корзине для белья и воняют. На просьбы засунуть их в стиралку он не реагировал. Я же не буду это месяцами нюхать, пока он "созреет", постираю, конечно. Чисто для своего удобства, да. Просто в какой-то момент собственное удобство начинает достигаться какой-то нереально высокой ценой. Вообще, любой взрослый человек может и сам себя обслужить полностью.

Мда, читаешь такие тексты и думаешь, а зачем вообще мужик нужен, пользы о него нет, еще и натопчет

развод и красота! и не топчет и деньги даёт и детей забирает))))

Такой мужик - все правильно, не нужен.

Да, к сожалению есть такие девушки, которым мужчина особо не нужен.
Я даже могу описать точно портрет такой девушки: внешне не сексуальна, но ухаживает за собой и от того, её личная самооценка очень завышена, считает себя если не королевой, то принцессой, которую должны любить просто так. При этом, она очень поздно распрощалась с действенностью, так как сексуально мужчин не привлекала, а тех кого привлекала - ей нафиг не сдались.
В общем есть девушки, которых мужчины любят, которые красивые, сексуальные, таких мужчины любят искренне и просто так. У них с мужчинами всегда всё в порядке.
Есть девушки, которые не особо привлекательны, но очень обаятельны, доброжелательны, умны и активны, таких мужчины любят как раз таки за вот этот драйв, что с ними интересно, они всегда берут всё в свои руки. У таких тоже нет проблем с мужчинами.
А есть девушки более менее умные, но абсолютно не сексуальные, вроде бы при первом просмотре и ничего, но при детальном ничего особенного, а самооценка завышена, требования к мужчинам высокие, а сами достаточно инфантильны, и считают что мужчина им должен. Мужчина может и должен что-то женщинам, но тем, которых искренне будет любить.. , а тут её любить то не за что. Вот такие девушки как раз таки никогда нормально с мужчинами не живут.

" а зачем вообще мужик нужен, пользы о него нет, еще и натопчет"
если ему семья низачем, то низачем

Любящий и любимый - нужен, но когда он уже не такой, то нет.

читаешь такие тексты и поражаешься, зачем выходить замуж за тех, кто изображает беспомощность в быту?
или зачем в браке лезть из кожи,буквально выпрыгивать из трусов, обихаживая мужа как парализованного инвалида, просто-таки навязывая этот свой уход ?
никогда не понимала такой подход...


В сумме, что я автору хотела посоветовать:
1)побыстрее отдать ребёнка в сад и начать зарабатывать, чтобы в крайнем случае смочь обеспечивать себя и ребёнка самостоятельно (что-то типа "хочешь мира - готовься к войне"). Если в сад отдать не получается - можно нанять няню. Даже если расходы на няню будут съедать большую часть Вашей зп, это все равно имеет смысл, пока вы с мужем вместе, тк банально смена деятельности хорошо влияет на эмоционально состояние. И после работы повозиться с любимой дочкой - это уже отдых, а не тяжкий труд. Ещё, например, расходы на психотерапевта можно перераспредклить в расходы на няню, если в деньгах дело, а психотерапевтический эффект тоже будет:)
2) после выхода на работу - поделить свободное от работы время для ухода за ребенком на столько, на сколько муж согласится, лучше 50/50, при равноценных вкладах в семейный бюджет и сходном графике работы.
3) узнать, сколько стоит разовый визит горничной в вашем городе, если такое приемлемо с моральной точки зрения. Возможно, это не дорого, и раз-два в неделю доступно. Чужая женщина будет стремиться убраться побыстрее, тк для неё время-деньги.
Для выгула собаки тоже можно найти желающего делать это за опредкленную плату.
4) К мужу относиться как к соседу по квартире, в том смысле, что не считать что он что-то должен, и не высказывать свои требования ему, особенно в резкой форме. Действительно, если он приносит деньги и полностью обеспечивает семью - это же очень хорошо, он молодец. Автор письма- тоже взрослый и самостоятельный человек, который должен мочь обеспечить себе бытовой комфорт в той степени, в которой ей достаточно, и обеспечить уход ребёнку.

Edited at 2018-07-20 10:56 (UTC)

  • 1