?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Муж приносит домой деньги. А что еще от него надо?
miumau


Яна, здравствуйте! Спасибо за возможность написать в эту рубрику. Пожалуй, главный мой вопрос прозвучит так - как выйти из позиции жертвы? Потому что я чувствую, что все мое письмо будет сплошным нытьем и жалобами.


Я замужем, у нас в семье один маленький ребёнок. До рождения ребёнка мне казалось что у нас идеальные отношения и мой муж будет идеальным отцом – он говорил о том, что семья это главное, очень хотел детей. Когда у друзей стали появляться дети, он очень активно с ними нянчился. Первая беременность у нас завершилась неудачно, через 1,5 года родили нашу дочку.



Сразу начались проблемы такого толка: дочка весьма беспокойный ребёнок, первые месяцы совсем не слазила с рук. Муж работал вместе со своими друзьями, как то плавно у них работа перетекала в отдых, он приходил довольно поздно и начинал винить что дома не убрано, что с собакой я не погуляла и так далее. А я поесть иногда даже не могла за весь день, тем более в душ сходить. Спасала меня подруга, которая приходила через день на пару часов и держала ребёнка пока я делала домашние дела. Недавно с мужем говорили о тех временах, он говорит что-то вроде «я не помню, но я не мог так поступать».


Потом дочка стала подрастать, ползать, ходить, требовать внимания. Когда он находился дома, его это раздражало и он все время требовал убрать ее.


К сожалению все на тот момент осложнялось финансовыми проблемами, было очень тяжело. С этим немного легче стало чуть больше года назад, а примерно полгода как у нас появилась няня – обычно раз в неделю часа на 3-4, иногда два раза в неделю. Родных в городе нет, поэтому в остальное время справляюсь сама.


Наверное примерно прошлой осенью стало ясно что и в наших отношениях что-то не то. На мои попытки поговорить муж отвечал «просто такой период, нужно немного потерпеть, у меня будет больше времени и все будет лучше»


В начале этого года у него появилась новая компания друзей, с которыми он проводил почти все своё время. Он и раньше всегда приходил довольно поздно, объясняя это работой, к объяснениям позже добавилось то что ему тяжело долго находиться с ребёнком, потом то что его раздражает беспорядок дома. Да, я не идеальная хозяйка, но все же неплохая. Все же я думаю это зачастую особенности жизни с маленьким ребёнком.


Так вот, когда появились эти друзья, он стал приходить домой в 2-3 часа, а то и в 5. Потом были дни рождения этих друзей, когда он приходил тоже домой после 5-6 часов. Конечно он ходил туда без меня, потому что у меня ребёнок) вообще это с самого начала у нас звучало, что раз у нас есть ребёнок и я этим ограничена, это не значит что и он должен себя ограничивать. Ругались сильно и долго, вроде он стал стараться раньше приходить, но не сильно. Дочка всегда спит когда он приходит.


Весной я начала заниматься своим небольшим делом, пока к сожалению особого дохода нет, но я стараюсь, пока тяжеловато достаточное количество времени уделять. Ещё активно взялась за рисование и имею в этом некоторые успехи, пока скромные, конечно, но это хотя бы то, что приносит мне удовольствие, что я делаю для себя и имею какой-то отклик.


Муж очень любит указывать на все, что я делаю по его мнению не так. Он это объясняет тем, что любит меня и хочет чтобы мне было лучше, чтобы я росла и развивалась. Это все здорово, конечно, но я не считаю что я деградирую, ну и хотелось бы побольше принятия от любимого человека) ну и неужели мне нельзя просто ненадолго остановиться? Я немного выгорела за дочкины кризисы и за все то время пока мне приходилось лавировать между мужем и дочкой чтобы она его не слишком беспокоила, а он не психовал на неё.


Я понимаю что муж молодец, он нас всех обеспечивает. Но ведь для человека становится ценным то, во что он вкладывает своё время и внимание? Он готов вкладывать в дом деньги, но не себя. Или я слишком многого жду?


Пыталась работать с психологом, по скайпу. Работа шла туговато, мне было очень стыдно жаловаться) да мне и сейчас стыдно. Ну и организация этих сеансов отнимала очень много ресурсов – пристроить дочь, сделать так чтобы муж вовремя ушёл из дома (с этим вообще беда, в итоге я каждый раз опаздывала минут на 10-15) и его комментарии о том что нужно найти «нормального психолога, который не будет просто слушать, а скажет что делать», и в итоге терапия закончилась.


А сейчас я жду когда в нашей жизни появится садик, хотя бы на полдня, чтобы иметь возможность больше времени уделять себе и своей реализации. Как дотянуть до этого момента?)



Спасибо за внимание!


Если будет публикация, пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Чтобы не быть жертвой, вы дожны понять, что вы не должны быть жертвой.
На практике это означает, что вы не должны действовать по описанному сценарию. Есть другие, и они для вас открыты. (И вам надо научиться во-первых вспоминать, что у вас вообще есть такая возможность, а во-вторых - понимать, что конкретно вы запросто можете пойти и другим путем!)
Например, вы можете не стараться что-то там делать, чтобы муж вовремя вышел из дома (какого черта, ему что, три года?!), а вместо этого сказать: "Какого черта! Тебе что, три года!? Ты сам не в состоянии выйти на работу, на которую тебе надо?!"
Ну вот правда, это читать смешно!!! Что, блин, надо сделать, чтобы взрослый человек из дома вышел?

Вы можете не плакаться о том, что он не занимается ребенком. А вручить ему ребенка, сказать "это твой ребенок, позанимайся им!!!" и пойти по своим делам.
Вы можете не выслушивать бухтеж по поводу того, как дома не прибрано, и сказать: "Посиди два часа с ребенком - я наведу порядок. Ребенок не дал мне такой возможности днем - поэтому порядка нет. Или наведи порядок сам, пока я дальше занимаюсь ребенком.

Вы вообще-то можете не переживать о том, что он до пяти утра домой не приходит. А уйти от него жить отдельно, и тогда вам будет вообще все равно, где он ночевал, и когда пришел домой.

А еще - не надо выслушивать всякие гадости, приправленные аргументом что "это он для вашего развития". Это - самая старая, классическая, дешевая манипуляция. Он говорит вам гадости. Не потому, что он вас так любит, и поэтому добра вам желает, а потому, что ему хочется сказать вам гадость. И он это подает под таким соусом, что получается, что вы ему еще за это должны сказать спасибо.

Скажите, что на эту дешевую манипудяцию вы больше не поддаетесь, она на вас не действует, как все манипуляции. которые жертва разглядела. Что не надо говрить вам неприятные вещи о вас, это не способствует вашему развитию. И если он хочет, чтобы вы куда-то росли, к этому стимулируют не так. К тому же изменить других людей все равно нельзя, это могут сделать они сами. И вы уже стараетесь сами расти и развиваться, по мере возможностей.

А еще вы можете ему сказать, что он ведет себя как типичный супруг, который на самом деле не хочет ничего исправить, а хочет, чтобы вы все делали неправильно, а он ваи был недоволен. Непосредственно в этом заключается игра, в которую он играет, и поэтому вы ему угодить не можете. (Потому что цел заключается в том, чтобы бцхтеть на вас, а не что-то исправить конкретно.)

Это все, чем вы там занимаетесь- пустая трата нервов и времени. У вас муж не хочет заниматься вашим ребенком, и видимо не собирается этого делать и в будущем. Он считает, что он вас "кормит, поит и одевает", и этого достаточно. Вы можете спокойно, грустным голосом сказать ему, что это все прекрасно. Но при таком подходе у него скоро вырастет ребенок, который, по сути, будет ему незнакомым и чужим человеком. Потому что дети не идут на контакт, когда им не идет навстречу. И вы не будете ни на чем настаивать и ругаться - это его выбор. У него есть ребенок, и он им не интересуется - сам себе злобный буратино.

Вы перестанете быть жертвой, когда поймете, что он не может вас переделать. А вы не переделаете его.
Вы наверное пока не можете просто повернуться и уйти от него совсем, потому что у вас нет финансовой зависимости. Вот и работайте над этим. учитесь зарабатывать денег достаточно на жизнь. И растите ребенка так, чтобы хоть у вас была хорошая связь и отношения. Если муж когда-нибудь совсем перестанет домой приходить и вами интересоваться, вы этого не измените. Не исключено, что вы сделаете карьеру и вообще проделаете огромный личностный рост, но его ворчание по поводу вас останется таким же, либо усилится. Он все еще будет цепляться к вам за каждую недомытую чашку, сам при этом никак не участвую в жизни семьи вообще. И что?

Когда-нибудь вам станет не понятно, зачем вы вместе. И тогда вы сможете начать новую жизнь, избавиться от недовольного ворчуна, и найти себе другую семью, если у вас будет возможность для начала просто уйти.

В общем - я предлагаю перестать вкладываться в эти игры, в которые играет ваш муж. Просто перестать участвовать в этой тягомотине, переживать, обещать исправиться, ссориться, и.т.д. Скажите ему спокойно, что вы и без него справитесь, и можете вообще ни о чем его не просить. Но если вы совсем без него жить научитесь, он первым один останется. И потом занимайтесь своими делами сами. И ребенком, и собой.
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Обычная история. Женщина думала, что родит и уже это, автоматом, делает её королевой. А оказалось, что за ребёнком ухаживать нужно. Из мужа няньку сделать пытается. Тогда кто деньги будет платить? Она то не в состоянии.

А зачем мужчинам вообще дети? Если только чтобы деньги давать, то пусть дают денег на какого-нибудь парня в детдоме, 18 лет. По выпуску можно будет поставить себе галочку. "Вырастил ребёнка".

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
подписываюсь под каждым словом Яны

Т.е. на "самореализацию" у нее время есть, а на уборку/готовку - нет...Но муж должен. Один ребенок - а как автор уже ноет... Не устраивает муж? Разводитесь. Тогда на все время будет.

То есть у него на друзей время есть, а на уборку/готовку - нет...Но жена должна.

Вообще женщине надо сначала признать мало приятный факт: у мужа на первом месте он сам, на втором друзья, на третьем работа, на четвертом увлечения и т.д. и где-то там на задворках его жизни жена и ребёнок. У неё муж - этакий компанейский роздалб, которому семья нужна только для галочки в беспроблемном варианте: деньги сунул и убежал, а вы как-нибудь там сами, без него. Нужен ли ей такой вечный Питер Пэн рядом, вот в чём вопрос. Потому что при нём женщине придётся быть вечной ответственной Вэнди.

На первом и втором месте друзья - со слов автора. В реальности на первом месте может быть чудовищно неприятный, но неотвратимый долг перед семьёй, а на втором - весёлая, любимая женщина.

Автор письма рассказывает о муже очень плохие вещи, ужасные. Приходил домой за полночь, не помогал с ребёнком, "спасала" подруга - то есть автор считает, что её надо было спасать, и благодарна подруге "спасительнице". По идее "спасать" должен был муж, но он не спасал, своими делами занимался.

Всё это письмо не об авторе, о муже. Что он делал, чего не делал, как в результате его действий жену стало нужно "спасать", и хорошо, что этим иногда занимаются чужие люди, друзья. При этом есть деньги на психотерапию, хоть автор сама их и не зарабатывает (то есть нельзя сказать, что муж тиран, выбранный женой психолог ему не нравится, о чём он говорит - но деньги на него всё равно даёт). Есть возможность "пристроить" ребёнка на полтора часа (это довольно много, особенно когда ребёнок неспокойный, но автор об этом говорит как о само собой разумеещемся). То есть объективно это не та ситуация, из котрой женщине лучше всего бежать в шелтер и её действительно нужно спасать.

Мне кажется, что загвоздка прячется в этом. С одной стороны автор хочет достичь успехов. С другой стороны - ситуация, в которой она оказалась, видится ей настолько ужасной, что уже не рехнуться в ней - довольно большое достижение и успех. Тут есть противоречие, и если сама автор над ним задумается, то наверное найдёт решение.

Есть и ещё одно противоречие. Про мужа говорятся очень плохие вещи: что он не занимается ребёнком, говорит, что та его "раздражает" - то есть, говорится, что он откровенно плохой отец. Буквально в следующей фразе говорится, что он "молодец". Может быть, автору лучше не шататься в оценке мужа туда-сюда, то "молодец", то плохой отец. Остановиться на чём-то среднем. Отец плохонький, но обеспечивает вроде, руку не поднимает, существование ребёнка принимает в учёт хотя бы в теории. Не молодец. Если про себя называть его "молодцом" каждый раз, то формируются ожидания, чтобы он вёл себя как молодец. Они не оправдываются, от этого больно. А если не считать его молодцом, не ждать этого - будет не так больно от его поведения плохого мужа и плохого отца.

Да, представьте себе - спасать надо. Мне родители давали час-другой в день, сестра. Без этого точно не справилась бы. И да - это спасение - просто взять ребенка хоть на пару часов.


Какое 'саморазвитие'? Какая 'психотерапия'? Надо выходить на работу и зарабатывать деньги, вставать на ноги. Это главное, что может помочь автору письма. И никакие психотерапии в этом не помогут.
История самая обычная: подостывший к зависимой от него в декрете женщине муж, и потому неслегка приборзевший.
Поможет только реальная бОльшая независимость, которую даст заработок. Тогда и муж наглость волшебно поубавит, и у автора будет возможность подумать не бесполезное "почему он так со мной", а реальное " нужен ли он мне такой вообще".

За постом увидела ленивую неряху , не интересную бабенку . Советую посмотреть на себя повнимательнее.

Скажите, а как вы так живете, что проходя мимо сообщения незнакомого человека, которому явно плохо и который явно уязвим, вы решаете назвать её "не интересной бабенкой"?

Как про свою жизнь годичной давности читаю)
Сразу скажу - у меня не получилось решить так, как хотелось бы в идеале, я с мужем разошлась, когда младшему ребенку был год.
Пока мы еще были вместе и ребенок не ходил в сад, я уговорила мужа поделить вечера будней и выходные: 3,5 дня в неделю он с детьми, и также я. В свободное время я начала активно работать (я могу работать удаленно), и стала зарабатывать сравнимо с мужем, хоть и меньше. Таким образом, он не мог бухтеть, что зарабатывает один, и еще и с детьми сидит. Я успевала на часик встретиться с подругами или сходить в зал в эти дни. Единственное, работать приходилось вне дома, тк муж сидел за компом, детям было скучно и они все равно висели на мне, если я была дома.
До того времени, пока ребенок не пошел в ясли, в доме был бардак, да, потому что невозможно успевать все. Где-то в этот момент мы разошлись (не по причине бардака, конечно).Я стала работать больше, брать няню, большая часть заработка уходила на няню, но в сумме я оставалась в небольшом плюсе. Бывший муж давал денег, также материально помогали мои родители. Так я прожила несколько месяцев до садика. Когда я отдала ребенка в сад (в 1,5 года) началась лафа: я целый день могла делать что угодно, пока он не болеет!  Привыкла работать в такие дни ударными темпами, чтобы покрыть то время, пока я сижу с ним на больничном. Бывший муж также видится с детьми регулярно, это время я использую для себя.
Если бы мы не разошлись, наверное, было бы еще кошернее, но, надо сказать, я очень много времени выиграла на домашних делах, тк муж, фактически, никак мне не помогал, но какого-то бытового ухода требовал.  Типа постирай, приготовь. У меня так и не получилось свалить на него уход хотя бы за собой в этих делах: ему, например, было пофиг, сколько времени его вещи лежат в стирке, а меня это напрягало, приходилось стирать, тк на просьбы он соглашался в стиле "хорошо, потом".
Наверное, если выйти полностью на работу, можно ставить вопрос о делении обязанностей по дому и по ребенку пополам, раз уж оба в равной степени зарабатывают. Ну и вообще, если ему бардак не нравится, пусть и приберет его, он же тоже тут живет, он взрослый дееспособный человек. Если сам не хочет убирать-пусть уборщицу наймет, хоть раз  в неделю. Бытовые дела и сидение с маленьким ребенком плохо сочетаются, это да.
Тоже к психотерапевту ходила с проблемой "все задолбало". Развелась, отдала ребенка в сад --и психотерапевт стал не нужен))



Edited at 2018-07-20 05:38 (UTC)

Ну вот это вот про уход за ним базовый - он был нужен только вам, муж то тут при чем. Зачем? Галочку поставить "я хорошая жена"? Объективно половина телодвижений часто совершается только ради этого. Если её убрать, половина напряжения уже уйдёт.

Ну мне непонятно, почему прямым текстом нельзя сказать мужу, что возьми ребенка и посиди с ним, пока я займусь своими делами? Что строить из себя великомученницу, если можно просто открыть рот и попросить?
Делали-то ребенка вместе, вот и воспитывайте вместе и сидите с ним тоже вместе.

Потому что муж на это отвечает "нет, как-нибудь в другой раз, а сейчас у меня важные дела".

А если просто уйти, оставив ребёнка (поставив перед фактом), то ребёнок к возвращению матери будет в какашках/мокрый (маленький же, сам на горшок не ходит) и реветь не замолкая два часа.

Заставить мужа заниматься ребенком, бесполезно, ни сейчас, ни потом. Все разговоры на тему, вот вырастет, не будет контакта, как об стенку горохом. Муж человек взрослый и сам все понимает.
Ответственность перед семьей у него есть, он обеспечивает всех. На данный момент автору нужно попытаться самой стать самостоятельной, абстрагироваться от мыслей о помощи мужа, есть она и есть ее ребенок, и есть деньги на самое необходимое.
Будет трудно, только никто и не обещал, что в этой жизни все гладко. А вот когда она станет полностью независима от мужа в финансовом плане. Вот тогда пусть и думает, что с данной ситуацией делать.

обычная история - у мужика бурная личная жизнь, но из семьи он уходить не собирается.

Поэтому и жена с дочкой раздражают.

Он может и хотел бы из семьи уйти.
Да она вообще не осилит жизнь то

Выходите на работу. Ребенка - в сад или на няню.
(На обычную работу с четким графиком.)
Еще годик дома посидите - отношения разрушатся уже без шансов.

PS. Поясню немного, почему на обычную работу, и почему рисованием или росписью камней тут не спасешься.
Вам нужно доказать себе и мужу, что вы такой же полноправный человек. Что ребенок ДОЛЖЕН быть присмотрен (в саду, с няней или с мужем) на какое-то число часов в день. У вас должно быть свое время, свое занятие, и свой доход. Рисование не выдерживает конкуренции в этом плане, пока вы не известный и продаваемый художник, ...да даже и если. Потому что свободный график всегда допускает возможность "подвинуться", и если у вас нет достаточной жесткости и внутренней уверенности, то подвигать вас будут постоянно.

У людей бывают разные приоритеты в жизни. Даже бывают ситуации, когда человек думал, что у него один приоритет (например, семья), а потом он завел эту семью и оказалось, что в гробу он все это видел. Видимо, это случай вашего мужа.
Мне кажется, бессмысленно ждать, что ваш муж вдруг активно начнет вкладывать свое время в общение с вами и с ребенком. Даже если вы попросите, не станет.
Если честно, как-то странно выглядят его объяснения про гулянки с друзьями каждый день. Имхо, у семейных людей (а вы пишете, что друзья с детьми), вряд ли найдется столько свободного времени, чтобы каждый день гулять допоздна. Скорее всего, у вашего мужа есть параллельно еще одна женщина. Ну или он все-таки вращается в уникакльной компании мужчин, у которых есть время и желание вот так ежедневно развлекаться.

Я думаю вам стоит прекратить играть в семью. Лично вам, потому что ваш муж уже ведет себя как свободный человек. Допустим, когда вы слышите претензии про неубранную квартиру? В 5 утра, когда муж приходит? Вы его ждете что ли? Ложитесь спать и не слушайте никаких претензий. Ну и вообще можно улыбаться и махать, как собственно ваш муж и делает, когда вы просите его с ребенком посидеть.
В общем, мне кажется, надо себя подводить к осознанию реальности - номинально вы в браке по факту - нет. Когда это поймете, нужные действия совершить будет нетрудно.

Даже если и не каждый, может, жене и одного раза слишком много!

Какой-то беспросветный кошмар от этого письма, но комментарии... просто пробили дно.
Такое чувство, что если женщина, родив ребёнка, считает, что она и её интересы и её жизнь - важны, и смеет что-то требовать от отца этого ребёнка (хотя бы внимания к ребёнку), то её надо смешать с грязью и растоптать ещё больше. Ишь чего задумала! Самореализацию ей! Внимания мужа ей! Совсем сдурела баба! А ну под плинтус!
Отвратительно.
Автор, милая, Вы всё делаете правильно, просто поставили эгоистичного недальновидного нарцисса в центр своей вселенной, где ему совершенно не место. Яна всё верно пишет, думайте побольше о себе, саморазвивайтесь, ищите любые способы поднять свою самооценку (которая сейчас, увы, на нуле), и помните, что ВАШИ интересы, ВАША личность и ВАША жизнь - огромнейшая, величайшая ценность для Вас. Всё проходит, люди расстаются, даже дети улетают из родного гнезда, чтобы идти по своей собственной дороге. У Вас на всю жизнь есть только Вы сами, себя нужно ценить и любить, и тогда вот такие моральные паразиты, как ваш муж не будут к вам тянуться, потому что им нужны жертвы, а не самодостаточные личности.
Боюсь только, что это осознание приходит через опыт и боль, как ко мне когда-то...
Желаю Вам побольше сил и смелости, и очень надеюсь что у Вас всё будет хорошо))

Муж на самом деле стоит в центре ее вселенной, фактически. Т.к. на его деньги она живет. Это нормально в декрете, если муж любящий и внимательный. В данном случае так не сложилось, муж хам. И пользуется ее зависимостью, показывая самые отвратительные свои стороны.
Можно сколько угодно делать упражнения на "поднятие самооценки", "творчески реализовываться", "любить и ценить себя". И творить какую угодно альтернативную реальность в своей голове.
Но пока от этой реальной полной зависимости от мужа автор не избавится, не изменится ничего. Невоможно "подымать самооценку", ожидая в непрерывном режиме подачек на еду и быт от хама, который тебя ни во что не ставит.

У нас с рождением ребенка в первый год было такое помутнение. Без гадостей и оскорблений, но ребенок раздражал, муж уставал.Я долго не ждала и проделала все как тут Яна советует. Я сказала:"как думаешь, ты хорошо выполняешь роль папы? А роль мужа? Так какую роль ты тут вообще выполняешь, мне нужен муж, а ребенку папа."
Мужики часто любят сослаться:" вот будет ему 3-4-5 лет, тогда и буду брать его на рыбалку, а сейчас ребенок мне не интересен. У нас кризис и т.д. "
На что я говорю:" ну пока, мне сейчас надо, приходи через 3 года в гости."
Выдать ребенка и уйти по делам. Отрезвляет на раз. Сразу понятно сколько можно успеть, с вас снимаются все обвинения, у папы налаживается контакт с ребенком. Вас не будет, показательно раздражаться на ребенка не перед кем.
Если не поможет, то еще раз подумайте какую роль выполняет ваш муж и нужен ли вам он в такой роли.

Извиняюсь, а какие у неё "дела" могут быть вне семьи? При наличии ребёнка, мужа и горы грязной посуды