miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Ваша женская привлекательность - в вас, а не в глазах мужа

ГДЕ ТЕПЕРЬ ВЗЯТЬ УВЕРЕННОСТЬ В СВОЕЙ ЖЕНСКОЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ?!?!

Яна, здравствуйте!

Письмо в рубрику ВОПРОС-ОТВЕТ будет откровенным, так что сразу прошу об анонимности. До 35 лет я дожила как-то так, что мне не приходилось слишком сильно заморачиваться насчет своего женского самоощущения. В 19 лет встретила будущего мужа, три года встречались, потом поженились, родился старший сын. Пять лет назад родился младший.



Прошлой весной (уже больше года назад) я случайно узнала об измене мужа. Это, конечно, стало большим потрясением для меня. Хотя, наверное, все было закономерно - погрязли в быте, детях, потеряли себя как пару, секс почти пропал... Наверное, до жути банальная история. Но для меня измена все равно была неожиданным шоком. Если до этого мне казалось, что у нас в семье такое произойти не может ни при каких обстоятельствах, ну, просто как-то была уверена в своем муже на 100%, никогда он даже поводов не давал усомниться, то теперь вся моя картина мира оказалась разбита вдребезги. Если вкратце о дальнейших событиях - муж раскаялся, семью мы в итоге сохранили, оба этого хотели. Прошли курс семейной терапии, обсудили причины измены, наши взаимоотношения и чего мы от них хотим в будущем, проговорили ожидания друг от друга, как восполнить моральный вред, который мне причинила информация об измене, ну, как я поняла, это довольно стандартная работа в таких ситуациях.


Но проблема после всего пережитого возникла у меня лично. Доверие к мужу, конечно, было утеряно, восстанавливать его непросто. Он прикладывает усилия для этого, но не все зависит от него теперь уже. И на фоне этого всего я к тому же поняла, что моя женская самооценка отсутствует как факт. Пока в жизни все было хорошо - муж, семья, сыновья, карьера - казалось, что и беспокоиться не о чем, все у меня в жизни глобально складывается отлично. На других мужчин сто лет не заглядывалась, флиртом с ними не интересовалась, да и круг общения со временем сложился из семейных пар, мужья подруг, конечно, никакого флирта себе не позволяли, и это правильно.


Когда же я лицом к лицу столкнулась с ситуацией предательства близкого мужчины, помимо всего прочего я стала присматриваться к самой себе - и оказалось, что женское начало во мне давно и безнадежно впало в спячку. Оказалось, что на мне не задерживают взглядов незнакомые мужчины на улицах (а я и не знала, потому что и сама на них не смотрела уже сто лет), никто не разглядывает меня в кафе или где-нибудь в очереди в магазине, не говоря уж о том, чтобы со мной познакомиться. Я снова вспомнила все комплексы своей молодости насчет внешности (они как-то перестали меня цеплять после свадьбы, типо, раз я понравилась мужу настолько, что он решил создать со мной семью, то все в порядке, нет смысла париться), а теперь вот снова-здорово: меня опять расстраивает мое широкое лицо, низкий лоб, недостаточно пропорциональная и стройная фигура, рост 160 см (я низкая!), волосы не особо густые и красивые, ниже лопаток вообще никогда не отрастали, еще я не умею стильно одеваться, не люблю краситься... Теперь к списку проблем добавился и возраст - в 35 кожа не такая свежая и сияющая, после двух беременостей грудь уже не девичья и так далее...


Когда я представила гипотетически, что, например, мы все-таки разойдемся с мужем, то поняла, что, возможно, мне не так уж просто будет найти себе новую пару, если вообще это получится сделать (ну это уж не говоря о том, что у меня двое детей, но этот факт записывать в недостатки я не готова, слишком люблю моих зайчиков)))).


И моя женская самооценка укатилась под плинтус так, что вот уже ПОЛТОРАх года я не могу ее оттуда выковырять ничем!!! Вид любой красивой женщины вызывает у меня упадок настроения и сил. Если на эту женщину хотя бы вскользь посмотрел мой муж - конец света, все пропало, я самая неинтересная женщина на планете земля!


Вы недавно рассказывали, что М.пошел с вами на зумбу и его там окружили девушки. И что он со всеми перезнакомился/переобщался. У меня аж волосы зашевелились, как представила себя не вашем месте. Понимаю, что реакция неадекватна раздражителю, но она вот такая, какая есть!!! Это еще слава богу, мой муж скорее интроверт, но даже гипотетически такая ситуация заставила бы меня страдать от ревности, комплекса неполноценности, сравнения себя со всеми этими молодыми, красивыми, веселыми, которые уж точно интереснее и привлекательнее меня, не самой стройной и обаятельной женщины... А если у мужа маячит на горизонте командировка, то в моем воображении он отправляется туда исключительно в компании эффектных молодых длинноногих блондинок, каждая из которых спит и видит, как бы его, такого привлекательного, встречно собой заинтересовать...


Понятно, думаю, насколько все плохо в моей голове?:(( Я как будто заранее теперь им всем проигрываю, сдаюсь, признаю поражение в этом негласном женском состязании.


Очевидно, то что первопричина всего этого ада в голове. В том, что мною однажды пренебрег близкий человек, променял меня на какую-то мимолетную историю на стороне, которая «ничего для него не значила», по его словам. Но в моей голове все это получило гораздо больший вес... И неужели это нельзя теперь никогда пережить и оставить за спиной? Как люди восстанавливают себя после такого? С мужем это обсуждать не получается, он сам впадает то в чувство вины, то в оборону, то в увещевания (зачем ты снова это ковыряешь, никому от этого не лучше, давай уже перевернем эту страницу раз и навсегда).


В определенный момент, я пошла к психологу, уже полгода каждую неделю работаю с ним. Мы перепробовали многое:

прорабатывали актуальную травму;
раскапывали детские-подростковые ситуации, которые эмоционально похожи на нынешнюю ;
практиковали навыки саморегуляции в ситуациях, когда снова нападает вот это самоуничижение, деструктивные мысли, тревога;
работали над повышением самооценки... И все в таком духе.


Помогает, но как будто не до конца. К слову, всем остальным в моей жизни, что не касается моей женской состоятельности, я довольна: у меня офигенная карьера, я сейчас руковожу отделом в крупной международной компании, зарабатываю наравне с мужем, есть много увлечений (горные лыжи, велосипед, пробую себя в живописи), есть подруги, с которыми регулярно общаемся, минимум 2 раза в месяц устраиваем масштабные посиделки то в ресторане, то у кого-нибудь дома.


Да, и еще один важный момент — я для себя решила, что у меня, после измены мужа, в некотором смысле развязаны руки, могу себе позволить карт-бланша (какой-то подобной истории с другим мужчиной, на стороне). Более того. «Историю» я даже специально искала и нашла. Это был мужчина, мой ровесник, мы встретились четыре раза, был секс, эмоции шли по нарастающей. Разгорелась искра причем обоюдная (мужчина был разведен, я же в начале знакомства умолчала о своем семейном положении). В итоге я прекратила это общение, призналась ему, что замужем и поэтому не права, что вожу его за нос, и прошу у него прощения за это. Я просто увидела, что это все начинает принимать более серьезный оборот, чем я планировала. Мужчина еще около месяца не оставлял попыток возобновить общение, говорил, что не хочет меня терять, что я та женщина, которая может сделать его счастливым, да что там его - любого мужчину (С)... Потом понял, что бесполезно и что я твердо решила не продолжать с ним общение, и тогда напоследок пылко написал мне, что все равно будет ждать меня... Я была очень тронута. Муж ни о чем не знал (и не узнает). Как раз в этот период у него был сложный проект, много времени отнимала работа. Хотя иногда думаю - а пусть бы и узнал, чтобы пережил то, что пережила я. Но здравый смысл шепчет, что не надо, что счет и так сравнялся и этого достаточно. Не стоит еще больше все усложнять.


И вот тут казалось бы, ну что мне еще надо??? Сатисфакция уже даже получена, пора бы успокоиться? Но какого черта на месте чувства женской привлекательности у меня по-прежнему как будто вечная дыра. Как будто вообще не на что даже опереться, хотя вроде бы формально есть на что. Историю с влюбившимся мужчиной как-то быстро для себя обесценила (не такой уж, мол, и завидный мужик был - хотя он был объективно классный, на расстоянии я четче это вижу). Потом жалобно перебираю в голове, что в целом за всю мою жизнь вообще по пальцам можно пересчитать истории о том, как мной восхищались мужчины, как другие женщины прямо или косвенно признавали мое превосходство в чем-то (например, считали меня симпатичнее, обаятельнее или боялись со мной конкурировать). А ведь в том числе из такого опыта, наверное, и складывается самооценка у тех, кто оценивает себя как привлекательную женщину, да? К слову, в детстве никто не говорил мне, что я привлекательная, мои родители так не умели, им самим этого не дали, так что и взять им идею того, что дочке надо говорить, что она красивая, было неоткуда... Наверное, поэтому убедить себя в собственной привлекательности, женской силе в 35 лет вот так, с нуля, дико сложно. А даже если пытаюсь - все равно не верю в то, что себе говорю.


Яна, скажите, как вы это видите со стороны? У меня какой-то бзик или такие страдания закономерны после измени? Зачем мне надо продолжать страдать, хотя вроде бы я уже все сделала для того, чтобы перестать? Была ли у вас или ваших читателей подобная проблема? Как ее решали? Удалось ли вообще решить? Спасибо за публикацию, если она будет.

***

Здравствуйте!
Ну конечно у вас бзик. И конечно он не на ровном месте появился, а для этого есть повод. Но так жить, понятное дело, тоже нельзя.
Лично у меня такого не было. Хотя мне доводилось иметь дело с мужчинами, в которых нельзя было быть уверенной на 100% по разным причинам. Но у меня был с детства какой-то !фатализм" в этом отношении. Я понимала, что абсолютно любой человек моет в какой-то момент жизни изменить своему партнеру, и это - данность. И "предотвратить" это нельзя, как и нельзя, например, закрывать подростков дома, в надежде, что они ни с кем не переспят и ребеночка не сделают. К батарее ведь не привяжешь, люди, которым очень хочется, всегда найдут. Тут нужно оперировать другими рычагами. С детьми разговаривать и воспитывать, пока у них еще хоть немного голова варит. :-) А в отношениях со взрослыми - надеяться на адекватность партнера, и не привязывать все свое счастье и душевный покой к верности супруга, или его (или еще чьему-то) интересу к вашей персоне.

Наверное здесь нужно сказать больше спасибо моей бабушке, царствие ей небесное, которая в свое время поговорила со мной об этом. Она с дедом была, как водится, в браке с 20 лет и до его смерти. И там тоже было... (с той и с другой стороны). Просто семья, это совсем одно, а кратковременный сексуальный интерес - другое.
Общеизвестно, что когда встречаешь какой-то "объект вожделения" в первый раз, вначале влечение к нему огромно, и желание большое, и интерес. Нас природа так сделала, что вначале у всех происходит такой взрыв гормонов, и все время хочется, и все нравится, и очень быстро начинает развиваться куча эмоций. Это так сделано, чтобы люди побыстрее друг к другу привязались, пока не остыли, и на основе этого люди потом получают шанс познакомиться ближе и иногда по-серьезному "снюхаться". Иначе никто бы вообще ни с кем не затевал совместную жизнь.

Ну так вот - а потом, со временем, любые страсти остывают. Это - тоже защитный механизм. Серьезные отношения для того и заводят, чтобы не быть больше в состоянии поиска, а успокоиться. Потому что в состоянии бурлящей свежей любви жить невозможно, это слишком много энергии жрет. Это приятно и интересно, но только на какое-то время. Потом от этого начинает страдать все остальное, и люди начинают искать покоя. В этом ведь и прелесть семьи, что не надо целый ряд вещей искать, они найдены.

Соотвественно мы так часто тут читаем возмущенные письма жен, которые жили в браке, где все со временем завяло, секса не было, они к своим мужчинам приставали, мужчины не хотели. Женщины размышляли о том, что с их мужиком не в порядке, почему он не хочет секса, и может ли быть, что он вообще и не может, и ему к врачу пора. А мужчины отбивались, мол, просто не хочу и все. Потом они расходятся (или еще нет), он через пять минут находит новую, и там неожиданно все вдруг опять работает, все ему хочется, и ничего он не устал... А жена начинает поваливаться в пропасти и бездны, восклицая: "Значит дело во мне!?!?" Значит все он может и хочет, все у него стоит, просто меня он не хочет, а другую - вот пожалуйста!

И они правы, конечно, но в одном пункте все равно сильно ошибаются. Это правда, что дело в ней, и другая в данном случае чем-то лучше. Но на самом деле ее преимущество заключается только в одном - она НОВАЯ. Вот это мне бабушка объяснила очень доходчиво. Это просто новое. Другое. Это природа так нас сделала, что на новое мы реагируем лучше. И иногда так хорошо реагируем, что временно отключаются мозги.

Соответственно бесполезно сравнивать себя с кучей других классных женщин где-то, терзаясь о том что они лучше и краше вас. Да будьте вы хоть самая красивая на свете - они будут лучше вас, потому что вы уже давно, а они - новые. :-) Однако, это касается только кратковременного сексуального влечения, и никак не связано с отношениями и семьей.

Муж ваш хочет семью, и для семьи он выбрал вас. И вы ему все еще хорошо подходите, поэтому он боится семью потерять, и всячески вам это сказал и показал. Один раз он там на кого-то польстился, вероятно думая, что это каким-то образом не разрушит его семью. Получил печальный результат, обещал больше так не делать, и видимо будет стараться больше втакое не ввязываться. Теперь возможны два варианта: либо он действительно впредь не будет с другими женщинами связываться. Может быть он их будет замечать, смотреть на них, или даже хотеть, но он не будет с ними заниматься сексом и заводить романы. Либо он в какой-то момент опять заведет роман, и ничего вы с этим не сделаете. И может быть после второго (или не знаю какого) раза вы окончательно потеряете к нему доверие, и разойдетесь.

Ну примите это, что этот вариант возможен, и если он наступит, это будет грустно и больно, но это тоже еще не повод ложиться на пол и умирать. Переживете. Но это пока не произошло, и может быть никогда не произойдет. Глупо терзать себя страхами всех атомных бомб, которые может быть когда-нибудь на нас упадут!

А то, что ваш муж - мужчина, который смотрит кругом, замечает красивых и интересных женщин и хочет их - это же хорошо! Во-первых это означает, что он здоров и нормален. :-) И это не может не радовать. Во-вторых это - вам комплимент! Он знает толк в женщинах, а выбрал - вас.

Вы вот сами уже "сходили налево" и увидели, как это все происходит. Можно с кем-то встретиться и получить удовольствие. Но в большинстве случаев начинается что-то еще, возникает какая-то эмоциональная связь. И тут наступает некоторое отрезвление. С одной стороны вот это свежее влечение начинает остывать. С другой - включается голова. И понимание, что секс у вас получился, но для семьи и отношений этот человек вам не подходит, и ничего у вас не получится, да и не хочется с ним связываться, не нужно вам от него ничего, кроме того, что уже было. И потом надо от этой связи "аккуратно избавляться", и все это по-человечески непросто. Думаю, что вы это проделали, и больше вам так скоро не захочется. Просто много забот ради пары встреч на интересный секс. Представьте себе, что ваш муж тоже подумал, и возможно пришел к похожим выводам. И в следующий раз просто не начнет роман, по той же причине - слишком много сложностей ради небольшого приключения.

Но вообще, я бы постаралась на вашем месте не раздумывать обо всех этих доводах, и что будет, и зачем кому что надо, и.т.д. А подумайте о том, что вся ваша самооценка приделана к мужу. И так жить не надо. Потому что вы - самостоятельный человек, который живет в мире среди кучи людей. И никакие ваши качества не зависят от чьего-то мнения или отношения к вам, и уж точно не зависят от одного человека. И это сделали вы сами. (Привязали всю свою самооценку к нему.) А на самом деле то, что он думает о вас или чувствует по отношению к вам - это все проихсодит в его собственной голове и замешано на его собственных тараканах. Это к вашей сути никакого отношения не имеет. Сегодня он вас любит, завтра может возненавидеть, а вы будете все тем же человеком. Он может спроецировать на вас свое что угодно! Но вы-то от этого не меняетесь! Так зачем вы создаете такую связь на ровном месте - ставите свою самооценку в зависимость от того, что кто-то один по отношению к вам испытывает?

Попробуйте отвязаться от этого. Поймите, что вы, это вы. И вы не такая потому что кому-то нравитесь или не нравитесь, и соотвественно вы не можете (прямо по-настоящему не можете, это невозможно) стать ка-кто хуже, от того, что кто-то вас разлюбил или обманул. А если не можете - не надо себе это воображать и себя в этом убеждать. Займитесь своими делами и не морочьте себе голову. :-)

P.S. И еще - вам-то ваш брак еще нужен? Если нужен, подумайте о том, что вот этими бесконечными метаниями и претензиями вы его запросто можете развалить. Т.е. все понятно, муж ваш сделал ошибку, поплатился за нее, осознал свою вину, вы не специально так расстраивались, и все такое. Но независимо от того, кто прав - если вы в какой-то момент не остановите этот поток самотерзаний, вы просто отобьете у него всю охоту как-то пробовать с вами жить. Так ведь тоже нельзя - если вы все никак не можете помириться годами. Если вы не найдете какой-то способ успокоиться, то кончится именно разводом, и да, виной тому будет это событие. И ничего тогда не поделаешь. Но вы сами решите - оно правда было таким многозначительным (уж теперь-то, по прошествии лет), чтобы вот так об этом страдать и ссориться до конца?

Удачи вам! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2018
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

promo miumau январь 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 286 comments

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag