?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Ваша женская привлекательность - в вас, а не в глазах мужа
miumau
ГДЕ ТЕПЕРЬ ВЗЯТЬ УВЕРЕННОСТЬ В СВОЕЙ ЖЕНСКОЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ?!?!

Яна, здравствуйте!

Письмо в рубрику ВОПРОС-ОТВЕТ будет откровенным, так что сразу прошу об анонимности. До 35 лет я дожила как-то так, что мне не приходилось слишком сильно заморачиваться насчет своего женского самоощущения. В 19 лет встретила будущего мужа, три года встречались, потом поженились, родился старший сын. Пять лет назад родился младший.



Прошлой весной (уже больше года назад) я случайно узнала об измене мужа. Это, конечно, стало большим потрясением для меня. Хотя, наверное, все было закономерно - погрязли в быте, детях, потеряли себя как пару, секс почти пропал... Наверное, до жути банальная история. Но для меня измена все равно была неожиданным шоком. Если до этого мне казалось, что у нас в семье такое произойти не может ни при каких обстоятельствах, ну, просто как-то была уверена в своем муже на 100%, никогда он даже поводов не давал усомниться, то теперь вся моя картина мира оказалась разбита вдребезги. Если вкратце о дальнейших событиях - муж раскаялся, семью мы в итоге сохранили, оба этого хотели. Прошли курс семейной терапии, обсудили причины измены, наши взаимоотношения и чего мы от них хотим в будущем, проговорили ожидания друг от друга, как восполнить моральный вред, который мне причинила информация об измене, ну, как я поняла, это довольно стандартная работа в таких ситуациях.


Но проблема после всего пережитого возникла у меня лично. Доверие к мужу, конечно, было утеряно, восстанавливать его непросто. Он прикладывает усилия для этого, но не все зависит от него теперь уже. И на фоне этого всего я к тому же поняла, что моя женская самооценка отсутствует как факт. Пока в жизни все было хорошо - муж, семья, сыновья, карьера - казалось, что и беспокоиться не о чем, все у меня в жизни глобально складывается отлично. На других мужчин сто лет не заглядывалась, флиртом с ними не интересовалась, да и круг общения со временем сложился из семейных пар, мужья подруг, конечно, никакого флирта себе не позволяли, и это правильно.


Когда же я лицом к лицу столкнулась с ситуацией предательства близкого мужчины, помимо всего прочего я стала присматриваться к самой себе - и оказалось, что женское начало во мне давно и безнадежно впало в спячку. Оказалось, что на мне не задерживают взглядов незнакомые мужчины на улицах (а я и не знала, потому что и сама на них не смотрела уже сто лет), никто не разглядывает меня в кафе или где-нибудь в очереди в магазине, не говоря уж о том, чтобы со мной познакомиться. Я снова вспомнила все комплексы своей молодости насчет внешности (они как-то перестали меня цеплять после свадьбы, типо, раз я понравилась мужу настолько, что он решил создать со мной семью, то все в порядке, нет смысла париться), а теперь вот снова-здорово: меня опять расстраивает мое широкое лицо, низкий лоб, недостаточно пропорциональная и стройная фигура, рост 160 см (я низкая!), волосы не особо густые и красивые, ниже лопаток вообще никогда не отрастали, еще я не умею стильно одеваться, не люблю краситься... Теперь к списку проблем добавился и возраст - в 35 кожа не такая свежая и сияющая, после двух беременостей грудь уже не девичья и так далее...


Когда я представила гипотетически, что, например, мы все-таки разойдемся с мужем, то поняла, что, возможно, мне не так уж просто будет найти себе новую пару, если вообще это получится сделать (ну это уж не говоря о том, что у меня двое детей, но этот факт записывать в недостатки я не готова, слишком люблю моих зайчиков)))).


И моя женская самооценка укатилась под плинтус так, что вот уже ПОЛТОРАх года я не могу ее оттуда выковырять ничем!!! Вид любой красивой женщины вызывает у меня упадок настроения и сил. Если на эту женщину хотя бы вскользь посмотрел мой муж - конец света, все пропало, я самая неинтересная женщина на планете земля!


Вы недавно рассказывали, что М.пошел с вами на зумбу и его там окружили девушки. И что он со всеми перезнакомился/переобщался. У меня аж волосы зашевелились, как представила себя не вашем месте. Понимаю, что реакция неадекватна раздражителю, но она вот такая, какая есть!!! Это еще слава богу, мой муж скорее интроверт, но даже гипотетически такая ситуация заставила бы меня страдать от ревности, комплекса неполноценности, сравнения себя со всеми этими молодыми, красивыми, веселыми, которые уж точно интереснее и привлекательнее меня, не самой стройной и обаятельной женщины... А если у мужа маячит на горизонте командировка, то в моем воображении он отправляется туда исключительно в компании эффектных молодых длинноногих блондинок, каждая из которых спит и видит, как бы его, такого привлекательного, встречно собой заинтересовать...


Понятно, думаю, насколько все плохо в моей голове?:(( Я как будто заранее теперь им всем проигрываю, сдаюсь, признаю поражение в этом негласном женском состязании.


Очевидно, то что первопричина всего этого ада в голове. В том, что мною однажды пренебрег близкий человек, променял меня на какую-то мимолетную историю на стороне, которая «ничего для него не значила», по его словам. Но в моей голове все это получило гораздо больший вес... И неужели это нельзя теперь никогда пережить и оставить за спиной? Как люди восстанавливают себя после такого? С мужем это обсуждать не получается, он сам впадает то в чувство вины, то в оборону, то в увещевания (зачем ты снова это ковыряешь, никому от этого не лучше, давай уже перевернем эту страницу раз и навсегда).


В определенный момент, я пошла к психологу, уже полгода каждую неделю работаю с ним. Мы перепробовали многое:

прорабатывали актуальную травму;
раскапывали детские-подростковые ситуации, которые эмоционально похожи на нынешнюю ;
практиковали навыки саморегуляции в ситуациях, когда снова нападает вот это самоуничижение, деструктивные мысли, тревога;
работали над повышением самооценки... И все в таком духе.


Помогает, но как будто не до конца. К слову, всем остальным в моей жизни, что не касается моей женской состоятельности, я довольна: у меня офигенная карьера, я сейчас руковожу отделом в крупной международной компании, зарабатываю наравне с мужем, есть много увлечений (горные лыжи, велосипед, пробую себя в живописи), есть подруги, с которыми регулярно общаемся, минимум 2 раза в месяц устраиваем масштабные посиделки то в ресторане, то у кого-нибудь дома.


Да, и еще один важный момент — я для себя решила, что у меня, после измены мужа, в некотором смысле развязаны руки, могу себе позволить карт-бланша (какой-то подобной истории с другим мужчиной, на стороне). Более того. «Историю» я даже специально искала и нашла. Это был мужчина, мой ровесник, мы встретились четыре раза, был секс, эмоции шли по нарастающей. Разгорелась искра причем обоюдная (мужчина был разведен, я же в начале знакомства умолчала о своем семейном положении). В итоге я прекратила это общение, призналась ему, что замужем и поэтому не права, что вожу его за нос, и прошу у него прощения за это. Я просто увидела, что это все начинает принимать более серьезный оборот, чем я планировала. Мужчина еще около месяца не оставлял попыток возобновить общение, говорил, что не хочет меня терять, что я та женщина, которая может сделать его счастливым, да что там его - любого мужчину (С)... Потом понял, что бесполезно и что я твердо решила не продолжать с ним общение, и тогда напоследок пылко написал мне, что все равно будет ждать меня... Я была очень тронута. Муж ни о чем не знал (и не узнает). Как раз в этот период у него был сложный проект, много времени отнимала работа. Хотя иногда думаю - а пусть бы и узнал, чтобы пережил то, что пережила я. Но здравый смысл шепчет, что не надо, что счет и так сравнялся и этого достаточно. Не стоит еще больше все усложнять.


И вот тут казалось бы, ну что мне еще надо??? Сатисфакция уже даже получена, пора бы успокоиться? Но какого черта на месте чувства женской привлекательности у меня по-прежнему как будто вечная дыра. Как будто вообще не на что даже опереться, хотя вроде бы формально есть на что. Историю с влюбившимся мужчиной как-то быстро для себя обесценила (не такой уж, мол, и завидный мужик был - хотя он был объективно классный, на расстоянии я четче это вижу). Потом жалобно перебираю в голове, что в целом за всю мою жизнь вообще по пальцам можно пересчитать истории о том, как мной восхищались мужчины, как другие женщины прямо или косвенно признавали мое превосходство в чем-то (например, считали меня симпатичнее, обаятельнее или боялись со мной конкурировать). А ведь в том числе из такого опыта, наверное, и складывается самооценка у тех, кто оценивает себя как привлекательную женщину, да? К слову, в детстве никто не говорил мне, что я привлекательная, мои родители так не умели, им самим этого не дали, так что и взять им идею того, что дочке надо говорить, что она красивая, было неоткуда... Наверное, поэтому убедить себя в собственной привлекательности, женской силе в 35 лет вот так, с нуля, дико сложно. А даже если пытаюсь - все равно не верю в то, что себе говорю.


Яна, скажите, как вы это видите со стороны? У меня какой-то бзик или такие страдания закономерны после измени? Зачем мне надо продолжать страдать, хотя вроде бы я уже все сделала для того, чтобы перестать? Была ли у вас или ваших читателей подобная проблема? Как ее решали? Удалось ли вообще решить? Спасибо за публикацию, если она будет.

***

Здравствуйте!
Ну конечно у вас бзик. И конечно он не на ровном месте появился, а для этого есть повод. Но так жить, понятное дело, тоже нельзя.
Лично у меня такого не было. Хотя мне доводилось иметь дело с мужчинами, в которых нельзя было быть уверенной на 100% по разным причинам. Но у меня был с детства какой-то !фатализм" в этом отношении. Я понимала, что абсолютно любой человек моет в какой-то момент жизни изменить своему партнеру, и это - данность. И "предотвратить" это нельзя, как и нельзя, например, закрывать подростков дома, в надежде, что они ни с кем не переспят и ребеночка не сделают. К батарее ведь не привяжешь, люди, которым очень хочется, всегда найдут. Тут нужно оперировать другими рычагами. С детьми разговаривать и воспитывать, пока у них еще хоть немного голова варит. :-) А в отношениях со взрослыми - надеяться на адекватность партнера, и не привязывать все свое счастье и душевный покой к верности супруга, или его (или еще чьему-то) интересу к вашей персоне.

Наверное здесь нужно сказать больше спасибо моей бабушке, царствие ей небесное, которая в свое время поговорила со мной об этом. Она с дедом была, как водится, в браке с 20 лет и до его смерти. И там тоже было... (с той и с другой стороны). Просто семья, это совсем одно, а кратковременный сексуальный интерес - другое.
Общеизвестно, что когда встречаешь какой-то "объект вожделения" в первый раз, вначале влечение к нему огромно, и желание большое, и интерес. Нас природа так сделала, что вначале у всех происходит такой взрыв гормонов, и все время хочется, и все нравится, и очень быстро начинает развиваться куча эмоций. Это так сделано, чтобы люди побыстрее друг к другу привязались, пока не остыли, и на основе этого люди потом получают шанс познакомиться ближе и иногда по-серьезному "снюхаться". Иначе никто бы вообще ни с кем не затевал совместную жизнь.

Ну так вот - а потом, со временем, любые страсти остывают. Это - тоже защитный механизм. Серьезные отношения для того и заводят, чтобы не быть больше в состоянии поиска, а успокоиться. Потому что в состоянии бурлящей свежей любви жить невозможно, это слишком много энергии жрет. Это приятно и интересно, но только на какое-то время. Потом от этого начинает страдать все остальное, и люди начинают искать покоя. В этом ведь и прелесть семьи, что не надо целый ряд вещей искать, они найдены.

Соотвественно мы так часто тут читаем возмущенные письма жен, которые жили в браке, где все со временем завяло, секса не было, они к своим мужчинам приставали, мужчины не хотели. Женщины размышляли о том, что с их мужиком не в порядке, почему он не хочет секса, и может ли быть, что он вообще и не может, и ему к врачу пора. А мужчины отбивались, мол, просто не хочу и все. Потом они расходятся (или еще нет), он через пять минут находит новую, и там неожиданно все вдруг опять работает, все ему хочется, и ничего он не устал... А жена начинает поваливаться в пропасти и бездны, восклицая: "Значит дело во мне!?!?" Значит все он может и хочет, все у него стоит, просто меня он не хочет, а другую - вот пожалуйста!

И они правы, конечно, но в одном пункте все равно сильно ошибаются. Это правда, что дело в ней, и другая в данном случае чем-то лучше. Но на самом деле ее преимущество заключается только в одном - она НОВАЯ. Вот это мне бабушка объяснила очень доходчиво. Это просто новое. Другое. Это природа так нас сделала, что на новое мы реагируем лучше. И иногда так хорошо реагируем, что временно отключаются мозги.

Соответственно бесполезно сравнивать себя с кучей других классных женщин где-то, терзаясь о том что они лучше и краше вас. Да будьте вы хоть самая красивая на свете - они будут лучше вас, потому что вы уже давно, а они - новые. :-) Однако, это касается только кратковременного сексуального влечения, и никак не связано с отношениями и семьей.

Муж ваш хочет семью, и для семьи он выбрал вас. И вы ему все еще хорошо подходите, поэтому он боится семью потерять, и всячески вам это сказал и показал. Один раз он там на кого-то польстился, вероятно думая, что это каким-то образом не разрушит его семью. Получил печальный результат, обещал больше так не делать, и видимо будет стараться больше втакое не ввязываться. Теперь возможны два варианта: либо он действительно впредь не будет с другими женщинами связываться. Может быть он их будет замечать, смотреть на них, или даже хотеть, но он не будет с ними заниматься сексом и заводить романы. Либо он в какой-то момент опять заведет роман, и ничего вы с этим не сделаете. И может быть после второго (или не знаю какого) раза вы окончательно потеряете к нему доверие, и разойдетесь.

Ну примите это, что этот вариант возможен, и если он наступит, это будет грустно и больно, но это тоже еще не повод ложиться на пол и умирать. Переживете. Но это пока не произошло, и может быть никогда не произойдет. Глупо терзать себя страхами всех атомных бомб, которые может быть когда-нибудь на нас упадут!

А то, что ваш муж - мужчина, который смотрит кругом, замечает красивых и интересных женщин и хочет их - это же хорошо! Во-первых это означает, что он здоров и нормален. :-) И это не может не радовать. Во-вторых это - вам комплимент! Он знает толк в женщинах, а выбрал - вас.

Вы вот сами уже "сходили налево" и увидели, как это все происходит. Можно с кем-то встретиться и получить удовольствие. Но в большинстве случаев начинается что-то еще, возникает какая-то эмоциональная связь. И тут наступает некоторое отрезвление. С одной стороны вот это свежее влечение начинает остывать. С другой - включается голова. И понимание, что секс у вас получился, но для семьи и отношений этот человек вам не подходит, и ничего у вас не получится, да и не хочется с ним связываться, не нужно вам от него ничего, кроме того, что уже было. И потом надо от этой связи "аккуратно избавляться", и все это по-человечески непросто. Думаю, что вы это проделали, и больше вам так скоро не захочется. Просто много забот ради пары встреч на интересный секс. Представьте себе, что ваш муж тоже подумал, и возможно пришел к похожим выводам. И в следующий раз просто не начнет роман, по той же причине - слишком много сложностей ради небольшого приключения.

Но вообще, я бы постаралась на вашем месте не раздумывать обо всех этих доводах, и что будет, и зачем кому что надо, и.т.д. А подумайте о том, что вся ваша самооценка приделана к мужу. И так жить не надо. Потому что вы - самостоятельный человек, который живет в мире среди кучи людей. И никакие ваши качества не зависят от чьего-то мнения или отношения к вам, и уж точно не зависят от одного человека. И это сделали вы сами. (Привязали всю свою самооценку к нему.) А на самом деле то, что он думает о вас или чувствует по отношению к вам - это все проихсодит в его собственной голове и замешано на его собственных тараканах. Это к вашей сути никакого отношения не имеет. Сегодня он вас любит, завтра может возненавидеть, а вы будете все тем же человеком. Он может спроецировать на вас свое что угодно! Но вы-то от этого не меняетесь! Так зачем вы создаете такую связь на ровном месте - ставите свою самооценку в зависимость от того, что кто-то один по отношению к вам испытывает?

Попробуйте отвязаться от этого. Поймите, что вы, это вы. И вы не такая потому что кому-то нравитесь или не нравитесь, и соотвественно вы не можете (прямо по-настоящему не можете, это невозможно) стать ка-кто хуже, от того, что кто-то вас разлюбил или обманул. А если не можете - не надо себе это воображать и себя в этом убеждать. Займитесь своими делами и не морочьте себе голову. :-)

P.S. И еще - вам-то ваш брак еще нужен? Если нужен, подумайте о том, что вот этими бесконечными метаниями и претензиями вы его запросто можете развалить. Т.е. все понятно, муж ваш сделал ошибку, поплатился за нее, осознал свою вину, вы не специально так расстраивались, и все такое. Но независимо от того, кто прав - если вы в какой-то момент не остановите этот поток самотерзаний, вы просто отобьете у него всю охоту как-то пробовать с вами жить. Так ведь тоже нельзя - если вы все никак не можете помириться годами. Если вы не найдете какой-то способ успокоиться, то кончится именно разводом, и да, виной тому будет это событие. И ничего тогда не поделаешь. Но вы сами решите - оно правда было таким многозначительным (уж теперь-то, по прошествии лет), чтобы вот так об этом страдать и ссориться до конца?

Удачи вам! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

я там одного не поняла - вот авторка письма завела роман на стороне - так значит, с привлекательностью у нее все на месте? человек ей говорит, что вот так и так, и ждать буду, и вообще? А она видит только, что "сравняла счет" по сексу вне брака, а что она офигенно привлекательная женщина - не видит!
Вот какие пироги, да.

"так значит, с привлекательностью у нее все на месте?" - не значит

Мне думается, что помимо всяких отвязываний самооценок от мужа и прочих моральных телодвижений нужно обратить внимание, а что же всё-таки происходит с собственной женской привлекательностью в своих глазах. Имидж, внешность - это не просто про внешние данные, это про создание цельного образа, работу с собой. Конструктив, любовь и творчество. Потенциально это большой ресурс, на сейчас это слабое место.

авторша хочет как-то начать представлять себя красивой, но про пойти в спортзал даже не думает

У меня тоже диссонанс возник. Пишет, что других мужчин в упор не видела, они ее не видели, не привлекательная, а во второй половине письма-раз и разглядела себе любовника, ее разглядели , да еще и с далеко идущими планами. Странная! А вообще успех у мужчин не зависит от внешности совсем. Говорю это как одинокая много лет и довольно симпатичная)) Все только в голове. Может к другому психологу, работающему другими методиками.

"А вообще успех у мужчин не зависит от внешности совсем. Говорю это как одинокая много лет" - бггг

Самооценка это САМОоценка. А автор жалуется что ДРУГИЕ ее мало хвалят и мало ей завидую и именно поэтому самооценка страдает. Но вот как не помог роман на стороне для самооценки, так и похвальба других не поможет.


похвальбы помогли бы, но их нет и мужики не смотрят

Читаешь записи, вопросы-ответы ( достаточно серьезные!) и понимаешь:
90-е никуда не ушли! Что раньше деньги валялись под ногами, только не ленись и не стесняйся их собрать, что сейчас.

Просто надо быть внимательными :-)

Сегодня изменю рекламу на заднем стекле автомобиля. Вместо
"Шахматные тренировки детей в Верхних печерах.
Мастер. тел ХХХХХХХХХХ"

Напишу более перспЭктивно:



"Подниму девичью и женскую самооценку высоко"
_______
"Шахматные тренировки тоже есть. Тел ХХХХХХХХХХ"



Никакой грязи, никакой лжи. ЭффЭктно и с гарантией отработаю деньги родственников
" будущей звезды северного сияния".

Тяжэелый вопрос с женой.... но если показать бизнес план, работать исключительно через он-лайн кассу... понимание думаю будет!
"Пассивный доход" - это же всегда в цене!

Edited at 2018-07-17 07:57 (UTC)

А почему не заняться внешностью, сменить имидж и стать привлекательной. И вообще слишком сильно изменой себя накрутили. Для мужика главное семья, он получил эмоции и все закончилось. Потому что в браке уже нет тех ощущений как в первый раз и это не вечно, поэтому ради новизны они трахаются на стороне. У меня был женатый любовник, он очень дорожил семьёй и боялся, что жена узнает, от жены уходить и не собирается, зачем если с новой бабой потом будет тоже самое, а тут дети, общий быт и нажитое имущество. Лучше договориться об открытом браке тогда.

Вы сейчас научите... про открытый брак! :-)

Мне кажется, у автора какая-то нереальная картина того, как должна выглядеть привлекательная женщина. Типа, на привлекательную женщину все должны оборачиваться, обращать внимание, добиваться ее благосклонности и т.п. Автор, может, вам "Самая обаятельная и привлекательная" пересмотреть? У меня почему-то создалось впечатление, что картинка у вас в голове сильно отличается от реальности.

она просто знает, что не привлекательна, это ее мучает и она ходит к психологу вместо спортзала

Мне кажется, что есть вещи на которые особо не повлияешь. Детские прошивки - комплексы и старость. И то и другое будет всегда давать о себе знать. Раньше я была крайне ревнива, сейчас умеренней. Может, потому что пришло осознание, что я не смогу быть вечно молодой, конкурировать с другими постоянно находящимися рядом привлекательными девушками, я объективно оцениваю себя. И понимаю, что если бы муж захотел изменить - сделать это проще простого. И что он естественно не сможет меня всю жизнь воспринимать по -свежачку. Это невозможно, и да, есть место защитному механизму , когда возникает привычка без страстей и терзаний.. Это суть вещей, и это не изменить. Единственное что я могу делать - стараться быть лично для себя в хорошей форме, развиваться как-то, иметь то лучшее , что я могу иметь на свой возраст и состояние. Зацикливаться на том, что муж на кого-то посмотрит и подумает - я не хочу. В конце концов, а кто сказал что я не могу посмотреть? Что я -не могу изменить?? Что мне вдруг не станет до чертей интересен кто-то новый?? Ведь для кого-то я буду "свежачком", это вполне возможно. Как много женщин вокруг мужа, так и довольно много вокруг мужчин вокруг меня. При желании - все возможно, и где гарантии, что меня это желание не накроет? И такие мысли как-то уравнивают чашу весов. Я понимаю, что все мы люди, и быть может все что угодно. И я могу сколько возможно пялить свою женскую самооценку и внешний вид, но кто-то всегда будет моложе или привлекательнее. Равно как я -для кого-то. Наверное, на некотором этапе надо поменьше об этом морочиться. И красивейших бросали, и с страшнейшими романы вели. Одной красоты мало, одними карьерами и саморозавитием и нарожанием детей - не обойдешься. Отношения - это такая штука, где играет роль все и не играет роль ничего))Поэтому слишком много ставить на "прокач себя " особо не стоит. Лучше жить в гармонии с собой. Хотите ДЛЯ СЕБЯ измениться ,улучшить внешний вид - пожалуйста. Но только не думайте, что это особо много решает. ПРосто постарайтесь мысленно отпустить ситуацию. Жизнь тем сложна и прикольна что вам никто ничего не гарантировал.

она хочет мысленно стать красивее, но не хочет идти в спортзал

Не факт, что счет сравнялся.
Счета Вы не знаете.
Мне каца, поможет только работа над внешностью.
Будет факт улучшения - будет и самооценка. А настраивать себя, что вы вполне себе конкурент модели бессмысленно.

я вообще то думала, что сейчас разглядывать в кафе и знакомится просто некультурно. так никто не делает, ну кроме подростков. и уж если у нее получилось при таких описанных вводных завести любовника, которому на нее не наплевать, то мне вообще пора убиться об стенку(

Знакомятся везде абсолютно. Если понравилась женщина, знакомятся.

Мне не понятен критерий собственной привлекательности, как оценка в глазах других.
Женщины, признающие твою красоту. Уж скорее услышишь: «красотка» на неудачную фотографию, чем реальную оценку внешности. Да и не вежливо это, я думаю, комментировать внешность подруги.
И взгляды мужчин на улице.
Покрасить волосы в зелёный, и на тебя начнут оборачиваться, но разве это означает успех?

Как написали выше: «самооценка» - это САМО. Никакого отношение к мнению других не имеет.

И, если не доволен своей внешностью, то почему бы не начать ее менять?
Это вполне доступная опция, и зависит только от желания.

Что касается измены, то никто от неё не застрахован. Да и сам человек может изменить, не смотря на то, что когда-то обещал любить вечно.
Вечность - это так долго. За это время все может измениться.


вчера в магазине попятился от двух бабищ в магазине лет 27

им удалось своими тушами перекрыть проход шириной в 4 метра и шли они в ряд как обычно тетки ходят

не обратить внимание на них было нельзя - это натурально как стена из плоти, которая еще и двигается.
как в фильмах ужасов

Дама так описывает свою историю, все у нее есть, все прекрасно, но вот самооценка женская не в порядке. Значит, врет себе где-то, иначе б так не дергалась. Что там за мужик в нее вцепился и правда ли вцепился и что у него с социальным статусом - непонятно. Нежелание заниматься телом, лицом и одеждой - и кто ее убедит-то, самой надо этим заниматься, мне-то вот до фонаря, например, как она выглядит.


Вы можете поставить на аватар на сз фото собаки. Получить лайки и восторги. Привести на свидание собаку. И все получится.
Значительная часть мужиков готова засунуть вообще во что угодно, если это нахаляву.
Если установить планку хотя бы два свидания, рестик и гостиница, тогда можно говорить о каком то уровне женской привлекательности.

Мужа вам прощать не надо. Так вышло что он мужчина и не слепой.
Прощать его разве что за это.
Чтобы мужчина сохранял влечение нужно держать себя в форме, ухаживать за собой и быть _лучше_ окружающих женщин.

Замужество это не индульгенция на любую внешность.
Так же как женитьба не означает что муж может расслабить булки и работать например 20 часов в неделю. Жена же уже. Не денется никуда.


>> я для себя решила, что у меня, после измены мужа, в некотором смысле развязаны руки,

Ну да, дети и возраст отличный повод пойти по рукам. Может ли придти что-то лучше человеку в голову?

"ухаживать за собой и быть _лучше_ окружающих женщин." Шутите? как можно быть лучше всех окружающих? Это как посоветовать рисующему человеку "стараться и быть лучше всех художников".

Человек, который руководит отделом "в крупной международной компании" допускает в письменной речи выражение "могу себе позволить карт-бланша"? Ну-ну...

Да туда каких только кур не берут, я иногда читаю письма этих "руководителей отделов", вообще непонятно как они с коллегами друг друга понимают.
Они реально обмениваются потоками сознания и понимают друг друга с десятого раза. В принципе не способны формализовать свои мысли.

Всё правильно, нет у женщин никакой самооценки, и не было отродясь... Это чиста мужская фишка.
Женщина полностью зависит от мнения окружающих.

Самооценку женщине поднимает её любящий муж и поклонники, впрочем как и опускают тоже.
Потому женщинам категорически противопоказано общение с людьми занижающими ей её.
Окружать себя надо только достойными людьми, не старающимися возвыситься за ваш счёт. Ведь нет ничего проще, поднять собственную самооценку, как понизить её у ближнего... ;)


Edited at 2018-07-17 08:27 (UTC)

Это же какая будет трагедия, когда в 50 лет реальность грубо и доходчиво донесёт до неё мысль, что ей уже не 18, а миниюбки, яркий макияж и безуспешные попытки склеить студентов ничего кроме стыдливого смеха у окружающих не вызывают. :)