?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Не могу или не хочу заводить отношения?
miumau
Здравствуйте, Яна!
Я к вам спросить про межличностные отношения. И в общем, и с мужчинами.
Мне 24 года, в прошлом году я получила диплом, и до сих пор я не умею заводить отношения. Ни дружеские, ни романтические.



Моих друзей можно совершенно буквально пересчитать по пальцам одной руки, со знакомыми будет две, и даже в случае этих друзей-знакомых инициатива продолжить отношения почти всегда шла не от меня. Более того, я и в Интернете общаюсь еще самое большее с пятью людьми (тут инициатива была двусторонней, уже плюс). Чтобы стало еще веселей - за жизнь у меня был один (угу) молодой человек, с которым мы общались 7 (угу!) лет, и за это время меня так и не угораздило потерять девственность.
Я очень долго присматриваюсь к людям - рассказывать более или менее откровенные вещи о себе могу... ну, через несколько месяцев, а то и год знакомства, чужие прикосновения мне тоже неприятны. В случае с молодым человеком прошло года три, а то и четыре перед тем, как я просто позволила к себе прикоснуться (до этого считала - окей, мы просто друзья), и еще с год - перед тем, как дозрела до ласок. От мысли о сексе слегка трясет до сих пор, сексуальные потребности у меня низкие и легко удовлетворяются мастурбацией.
Я не очень общительна. В худшие периоды меня трясет от одной мысли о том, чтобы пойти в компанию незнакомых людей, в лучшие - я просто быстро устаю, и даже с друзьями в реале встречаюсь хорошо если раз в неделю. Обычно вовсе пару раз в месяц, и мне этого хватает. В большие компании меня хватает выбираться (ради интереса - вдруг что упускаю?) - в лучшем случае несколько раз в год. В самые поганые моменты жизни я могу даже в сети не общаться днями.
Еще я плохо считываю реакцию окружающих - ловлю либо самые заметные сигналы, либо вовсе прямой текст, намеков не понимаю, у некоторых людей плохо распознаю интонации.
Из всего, более или менее напоминающего травмы, у меня был только очень плохой школьный коллектив, в котором со мной общались ровно два человека почти всю дорогу, остальные травили с разной интенсивностью в разное время.
Сейчас я работаю и умею вполне хорошо, судя по реакции коллег (и со скидкой на свое несовершенное распознавание реакции) умею общаться на рабочие и общечеловеческие темы. Как ни странно при всем сказанном выше, разговаривать я люблю и умею, как люблю и писать. Мне не сложно разговаривать на темы работы, учебы, погоды и мелких бытовых мелочей с кем угодно, хотя это тоже утомляет. По отзывам мамы - иногда в поверхностном разговоре меня начинает нести, и я говорю даже слишком много, но тут уж не знаю.
То есть, наверно, можно сказать, что я умею завязывать поверхностные и рабочие знакомства, но не могу дальше инициировать более близкое общение с человеком, даже если он меня заинтересовал.
Последний год мое внимание было полностью сосредоточено на том, чтобы адаптироваться к первой в жизни работе и справляться с выданными мне обязанностями, плюс готовиться к поступлению в аспирантуру (и сейчас готовлюсь, экзамены на днях), поэтому сил общаться с кем-либо, кроме самого привычного круга, не было вовсе.
Мысль о том, чтобы попробовать искать знакомства в Интернете, вызывает у меня иррациональный ужас даже больший, чем перспектива пойти в большую компанию на, скажем, праздник. Я вполне нормально ездила на ученую конференцию и хожу на рабочие праздники, а раньше, когда училась и было время, ходила на танцы и вообще периодически в разные кружки по интересам. А вот даже тупо вбить в поисковик сайт, где можно знакомиться - нет, без меня.
Осознаю, что сейчас у меня наибольший кусок ресурса отжирается на работу и учебу, но нельзя же жить в таком режиме вечно.
В какую сторону мне надо смотреть, чтобы, когда будет время, разобраться в моей проблеме? Заранее спасибо.

***

Здравствуйте!

По вашему письму мне показалось, что вам более глубоких отношений не особо-то и хочется. Вы их не инициируете, и судя по рассказу, не особо по ним скучаете. Общаться вы умеете, и вы написали, что те приятели, которые у вас есть, сами проявили инициативу, чтобы таковыми стать. Т.е. вы не читательница из серии "я ко всем лезу, а меня все отталкивают". Скорее наоборот. С вами знакомятся, и, как минимум, хотят общаться. А вы пообщаться готовы, но только очень поверхностно. А к чему-то более серьезному не готовы совсем.

В принципе можно остановиться на том, что все люди разные, и некоторым дружбы и отношения может не особо и нужны. Но меня вот насторожили два момента в вашем письме. Первый - что вы вообще не даете себя никому трогать, и вас от этого сильно коробит. И второе - что от всяких мыслей вроде пойти куда-то на вечеринку вас аж трясет.
Одно дело, когда человеку что-то неохота, потому что не особо нужно. Другое - когда прямо трясет. Это уже серьезный страх какой-то. Интересно же, почему и откуда?

Насчет того, что вы никакой физической близости не терпите. Сразу конечно подумалось, что может быть вам в детстве кто-то что-то плохое сделал? Не обязательно это сразу прямо сексуальное насилие. Но может быть кто-то сделал больно, или очень неприятно, или как-то к вам лез, а вы этого совсем не понимали, но поняли, что происходит что-то неправильное и нехорошее? Именно такие переживания детская психика умеет отлично прятать в самый дальний угол. Поэтому нередко случается, что люди о таком опыте действительно ничегошеньки не помнят. Иногда это удается выкопать с помощью психотерапии. И иногда оно как-то само выкапывается, в какой-то момент жизни, в результате какой-то провокации.

Мне тут вспомнилась история одной интересной женщины (хорошая знакомая), которая стала психотерапевтом и практикует. Она прекрасно всегда осознавала, что у нее тоже есть какие-то свои проблемы. Но у нее также были неразрешенные сложности, которые она пробовала разрулить так и эдак, но все как-то никак не шло. И тут она в какой-то очень тяжелый момент в семейной ссоре взялась провоцировать мужа на разговор. Хотя общеизвестно, что терапировать супруга - вообще неблагодарное дело. Но она привязалась, и начала задавать ему всякие каверзные вопросы, и подталкивать его к тому, чтобы он вспомнил какие-то ситуации из детства, которые он плохо помнил. В общем, разговор у них там разворачивался долго и бурно, и кончилось тем, что он вспомнил, что его в детстве изнасиловали. Он закрылся в ванной, и там об этом рыдал. А она пошла рыдать на диван. Так ночь и прорыдали. И а когда она утром проснулась, она поняла, что ей ужасно плохо. Но не потому, что ей мужа жаль, или она так от этого скандала устала. А потому что она резко вспомнила, что то же самое было и с ней. Это случилось с ней в 40 лет, после того, как она стала профессиональным терапевтом сама, и давно завела привычку регулярно ходить к коллегам, с которыми пыталась решить собственные проблемы.

Я это к тому, что подобные проблемы могут быть зарыты очень далеко. И они могут быть причиной такого вот поведения. Но мне также представляется, что могут быть другие причины. Может быть никто ничего с вами не сделал, а сделали с кем-то другим, близким. И вы это видели, либо он вам рассказал. Или может быть вы как-то сильно болели, и вас какое-то время трогать нельзя было. Или может быть вы что-нибудь такой услышали, что как-нибудь своим детским умом интерпретировали, из чего у вас такая установка получилась? В любом случае, может быть имеет смысл походить к терапевту, и попробовать выкопать? Потому что проблема явно есть, и как такую лечить самостоятельно, я например не представляю. Это ведь не тот случай, когда можно просто усилием воли захотеть с кем-то обниматься, или выключить те чувства, которые вам мешают.

И почему вас трясет от мысли пойти в компанию - тоже интересно. Вы пробовали разобраться, чего именно вы боитесь? Что с вами что-то случится на людях? Что? Что кто-то из чужих вас обидит? И что никто не заступится, потому что все чужие? Что вам что-нибудь страшное скажут? Или вы что-то сделаете, из-за чего у вас потом будут неприятности?

Такие вот страхи вполне себе можно "демонтировать", это успешно делают поведенческие психотерапевты. Можете пойти к такому, или попробовать сами. Они там занимаются тем, что сначала ищут точное описание того, что именно вас пугает, чего вы боитесь. Потом пытаются, с помощью логики и знаний, опровергнуть ваши страхи. Ну т.е. если вы боитесь умереть, они ищут и находят доказательства, что от этого умереть нельзя и.т.д. И потом собирают доводы, и далее учат пациента уговаривать самого себя, что на самом деле все хорошо и не страшно. И это отлично работает!

Т.е. вот мое предложение, в какую сторону грести - попытаться выяснить, что именно вас блокирует, а потом пытаться эти блокады разобрать логикой и умом, если это как-то возможно. Но вообще я все же предложила бы походить к психологу или психотерапевту, т.к. с их помощью то же самое часто можно пройти гораздо быстрее. Потому что у них "глаз наметан" на то, чтобы быстро унюхать, из какой области проблема. И, соотвественно, тула полезть, и там нащупать.

Т.е. я думаю, что вы прекрасно умеете заводить любые отношения. Проблема в том, что вы их не хотите, а может быть даже боитесь.

Кстати, еще вот можно поразмышлять на тему - какие были отношения у ваших родных и близких. Может быть кого-то наличие отношений сделало очень несчастным, или кому-то даже стоило здоровья и жизни? Может кто-то многое потерял из-за того, что подпустил кого-то близко к себе? Или может быть кто-то просто постоянно рассказывал какие-нибудь страшные или неприятные истории, связанные с этой темой?

В общем, желаю вам раскопать, что именно вас там так пугает. А там уже вынайдете все, чего захочется. (Когда захочется.)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 9, 15:13 20
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, кототерапевтический календарь появился. Для начала - в моем магазине (который тут у меня, в Германии). В Москве, в магазине Белолапик, они появятся завтра! Так что, если вам ближе заказывать из Москвы, ждите до завтра! (Будет анонс.) А если вам ближе заказывать из Германии - вот…

Похоже на хорошо адаптированного аутиста. Можно попроситься на диагностику, если в Германии или какой другой стране, где такие вещи принимают во внимание. Меня диагностировали в 50 лет. Это единственный случай в моей жизни после окончания школы, где мне понадобились знания об окружности земного шара и скольку времени свет от Солнца путешествует до Земли. Я теперь не стесняюсь того, что предпочитаю праздники проводить в обществе компьютера.

Самодиагностика вещь не очень надежная, но можно начать с нее. http://www.aspergers.ru/tests Со всеми оговорками, конечно.

У моего знакомого мужчины была похожая история, только без тряски. Он просто сильно обламывался в компаниях больше 4 человек и с незнакомыми. Потом прочитал про признаки аутизма, нашел их все у себя и сам начал над ними работать.

Про аутизм он задумался когда понял что плохо распознает эмоции других.

В общем он начал вести дневрик, начал учиться рассказывать что-то о спонтанно о своих интересах друзьям, типа «я сегодня увидел прикольную машину на улице и другу на нее показал» и тд. Много чего делал, я все не знаю. Сейчас у него социализация прямо в гору пошла, много друзей. Эмоции все еще сложно распознавать, ему нужно привыкать и приглядываться, но процесс этот идет быстрее намного.


Прикосновения тоже особо не любит, кккая-то чувствительность тела странная, но женат тем не менее.


Вот присоединяюсь, это похоже на синдром Аспергера.

не понятно в чем ее проблема, она не любит общаться с людьми и прикосновения - она не общается с людьми и не прикасается их, все как ей нравится, от чего у нее зудит тогда?

Похоже на слишком большие ожидания. У меня примерно такое же количество людей, с которыми я поддерживаю постоянную связь, и я даже интровертом в полной мере себя не считаю. Да и впадать в стресс от незнакомых людей - это тоже нормально. Для того, чтобы получать удовольствие от общения нужно чтобы люди к вам тянулись, а для этой "тяги" нужны общие интересы - чтобы было что поделать и что обсудить. Это не сейчас один день делается...но попробовать стоит.

+1
И вполне нормально не хотеть вступать в близкие отношения, когда на все это не хватает времени.

Но вот с "аж трясет" точно надо работать, Яна права.

Девушка прям меня описывает. Тоже не приятны прикосновения чужих людей, с молодыми людьми сначала друзья. Я к 10 классу только выучила как одноклассников зовут. И холодок пробирал, когда подруга в клуб тащила.
И те же переживания были. А потом я посмотрела на свою жизнь не со стороны всеобщего одобрения, а со стороны себя и перестала насиловать себя.
Находились молодые люди, которые не тянули меня лапать, а заходили через дружить. Мои не многочисленные друзья самые верные, они не бросят меня в трудную минуту.
Стала работать дома, а выходить в люди только когда хочется мне. Я с сожалением понимаю, что достигла бы большего, люби я общаться. В мое деле важны личные знакомства. Тогда сама себе говорю:" я тут что-бы познакомиться и узнать последние новости, а потом сразу уйду". Призналась себе и как камень с плеч.

Можно попробовать для привычки к прикосновениям какие-то телесные практики- танцы, массаж, что-то еще. И не бояться отказываться от прикосновений, если неприятно.
В юности у меня такое было, прошло после занятий хастлом и появления сексуальных партнеров, с которыми были доверительные отношения. Сразу выяснилось, что вот на них могу висеть бесконечно. А к обычным прикосновениям сейчас отнношусь нейтрально, если что-то не нравится- не стесняюсь отодвинуться.


ой бррр что вы. я еле дожила до конца занятия. Незнакомый потный мужик жмется и говорит:" ты должна прочувствовать меня". Меня муж дома мочалкой оттирал, отмыться не могла. Такой шок, такой стресс.

Можно еще подумать на тему, что самые близкие делают больнее всего..Небезопасно кого-то близко подпускать.

Вам просто люди не интересны.
Вы меряете, когда можете рассказывать о себе.
Можно дружить и вообще не рассказывать о себе никогда.

не понятно в чем ее проблема, она не любит общаться с людьми и прикосновения - она не общается с людьми и не прикасается их, все как ей нравится, от чего она ноет тогда?

В данном случае да, советую все таки с психологом поработать, даже сама в таких историях копаюсь с интересом. Тут непросто все- не так давно приезжала клиентка, с которой мы работали десять лет назад- вдруг вспомнила про случай насилия, который был в юности. А когда работала в прошлый раз- мы много чего убрали, работа остановилась из за ее отъезда в другую страну, а вот через десять лет все таки бабахнуло.
А еще пока посоветовала бы дома каждый день понемногу ползать по пластунски, назад и вперед. Еще купить жесткую сизалевую рукавицу и растираться каждый день. Если девушка в Москве, то очень бы посоветовала разочек сходить к профессору Архипову и получить от него задания для адаптации нервной системы, ну и уж уточнить на всякий случай- где неврология, а где психология. Мне, например, после него проще работать, если клиенты еще и предписанные им упражнения делают. Он в основном по детям, но и взрослым хорошие рекомендации дает.
А ползание и растирание- это уже мои задания такого рода клиентам- отлично работает, если они это выполняют. Значительно проще начинают потом людей переносить.

а почему по пластунски?а немного-это сколько? я на даче поползаю- дома неудобно будет мне.

Edited at 2018-07-11 07:40 (UTC)

как же бесит, что мир захвачен маньяками-экстравертами, и мозги они всем промыли настолько, что совершенно нормальный человек, автор письма, думает, что с нею что-то не так, и её ещё в этой мысли укрепляют: ну, конечно, к психологу, к психиатру, травма, ужас...

То, что описано, просто абсолютно нормально, нахрен какие-то отношения в дополнение к уже и так огромному кругу (10 или более человек!!!)? Чтобы что, "не хуже, чем у людей" ?

не понятно в чем ее проблема, она не любит общаться с людьми и прикосновения - она не общается с людьми и не прикасается их, все как ей нравится, от чего у нее зудит тогда?

(Удалённый комментарий)
Да пусть уже кто-то потрогает а? :-)

Начать с головы массажа раза 3. Хорошая приятная штука, за 300 рэ.
Затем дальше пройти. Массаж воротниковой зоны и плеч. Ну и т.д.

Пятнами покрываются люди или их рвет от пальпации?
Спрашиваю, потому что не знаю.

Спрашиваю, потому что есть ощущение, что ни рвоты, ни температуры не будет, как не было её у нас на первом курсе института физры и молодого отдыха.

По плаванию нужно было сдать много зачетов. Один из них прыжок с 3-й вышки.
Туда поднимаешься, смотришь вниз и кажется что какая-то пропастть. Снизу нормально, сверху вот такой эффект. Пол группы поднимались и спускались (я тоже не с 1 го раза прыгнул). Но один раз прыгаешь, потом уже со второго все хорошо, с третьего уже экспериментируешь с проворотами.

Вся проблема какая-то головная. Что с близостью человеческой, что с вышкой. Надо просто практиковаться. По чуть-чуть убеждаться, что ничего не происходит плохого.

++++++++++++++++++++++++++


Если никакого личного отрицательного опыта не было.
Может быть вы очень внушаемая? В интернете или из опыта других что-то узнаешь. И ужас увиденный сковывает уже себя?

Последствия травли в детском или подростковом коллективе (проблема c прикосновениями отсюда растет) может помочь исправить хороший психотерапевт. А тут именно последствия травли, раз человек хочет, но боится завязывать знакомства. При этом автору кажется, что всё пережила и относится к этому не серьезно, а судя по поведению и реакциям, получаеттся, что нет.

(Удалённый комментарий)
А мужику еще быстрей надо на колени падать и предложение делать. А то есть риск давить гуся в одиночестве.

(Удалённый комментарий)
Какие-то острые реакции чаще надуманные, т.е. все в голове, и лечится практикой, осторожно, аккуратно, по чуть-чуть, жалеючи и любя себя, заботясь о своем комфорте и путях отступления. Например, не с головой нырнуть в огромную компанию и захлебываться, а найти что-то интересующее, где толпа людей не основное, а побочное явление, где необязательно себя в этой толпе как-то проявлять. Тряска от мысли оказаться в компании при этом мб попустит. Но при этом если не шибко хочется себя утомлять общением, то есть масса вариантов. Как минимум можно быть слушателем. Мне вот в компаниях общаться тяжело. Либо компания людей мне скучна и неинтересна, зацепиться не за что, тогда хочется просто уйти. Либо компания интересная, хотя бы частично, но вот этот сказал такую интересную мысль, вон тот сказал другую интересную мысль - а я просто не успеваю на все реагировать, ну тормоз, зато с удовольствием слушаю и обдумываю новые для себя мысли. При этом мне неважно, как данные люди и компания ко мне отнесется, впечатление произвести не пытаюсь, а вот за интересные мысли я хватаюсь с радостью, потом могу с кем-то из своих обсудить или сама порассуждать на тему.

По необщительности и считываемости реакций извне - ну на аспергера и аутизмы многие кивают, когда про такое слышат. Если оно, то тоже улучшается просто научением, опытом. Т.е. вот само по себе на автомате не читается, не получается, проколы. А когда ситуаций, эмоций, слов, взаимодействий - статистики, одним словом - становится больше, то вырабатываются схемы в голове, которые помогают считывать и понимать. При этом, конечно, бывают сбои, если у кого-то нестандартные реакции, но можно поправки в схему делать и в то, что таки многое индивидуально, мало ли у кого где какое больное место или еще что, просто по данному человеку запоминаем статистику. При этом мб и без каких-либо болячек, просто из-за малого опыта общения, каких-то схем выработалось само по себе мало. Тут уж, насколько вас устраивает и насколько хочется изменений.

По прикосновениям - у меня были негативные эпизоды, после которых резко реагировала, чуть ли не вздрагивала даже от легкого прикосновения. Но тоже со временем, опытом и прочим проходит. Например, сделала вывод, что реакция на прикосновение очень сильно зависит от того, кто прикасается и насколько мне этот человек приятен. Вот бывает такое, хоть и нечасто, что сразу человек понравился, тогда прикосновения приятны чуть ли не сразу, даже если какие-то легкие-мимолетные-случайные. Если человек не вызывает абсолютно никаких эмоций и подход к нему утилитарный - парикмахер, массажист, проч. - то прикосновения норм воспринимаются, главное - чтобы хорошо делали свою работу, а если они хорошо ее делают, то прикосновения могут быть даже приятны. Если человек вызывает невольное желание держать дистанцию, но при этом эту дистанцию нарушает - неприятно даже малейшее и случайно прикосновение. Так что мб просто проанализировать, мб те прикосновения, которые были неприятны - они как-то коррелируют с тем, что и люди те были не оч приятны, мб неосознанно, а на уровне какой-то чуйки, но не хотелось, чтобы именно этот человек именно к вам прикасался.

И в любом случае главное - это собственная мера комфорта. Если хорошо с узким кругом друзей и нет острого ощущения, что мало этого - то и не надо больше. Забить и наслаждаться жизнью. Люди разные, кому-то надо много связей и общения, кому-то это утомительно и некомфортно, нужен узкий круг, кто-то вообще одиночкой и ему хорошо, а кто-то другой в одиночестве взвоет сразу же и не сможет выдержать. К тому же, когда все ресурсы заняты работой+учебой, то уже просто физических сил нет на большее, организм утомляется, ему нужен отдых, а не новые задачи. Если уровень стресса и так высокий, то сейчас заниматься текущими задачами, как устаканится - пробовать потихоньку расширять круг знакомств, увлекаться чем-то дополнительным. Мб у вас сейчас просто нет сил и времени на то, чтобы посвящать себя взаимоотношениям с людьми. Будут оные - займетесь, копилка будет наполняться опытом, будете делать выводы из удач и неудач в этом виде деятельности - и все потихоньку устаканится и будет так, как вам хочется и комфортно.

Бридж спортивный идеален для таких. Пара на пару, разговоры в курилке о чем угодно, на на 80 %, о том что только что произошло, и у кого-что было. После бриджа факультативно, и никто ничего от тебя эдакого в плане общения не ждет.

Я тогда мелким был, когда с шахматистами делили площадку бриджисты. Но запомнилось- в целом лица людей, их облик гораздо более симпатичные были и интересные чем у шахматистов. Много красивых и приятных женщин- это тоже запомнилось.

Очень хороший и полезный вид досуга. Один из. Не циклится, но просто иметь и снимает много вопросов, хоть аутисту, хоть интроверту. И конечно никто трогать тебя и обнимать не будет.

Может, у автора аутизм? В какой-то средней степени.