?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Не заслужила я ничего хорошего
miumau
Яна, добрый день! Спасибо за все что вы делаете.
Мне 33 года и в данный момент не отпускает ощущение, что я в тупике. Тупик у меня в голове. Есть определенные установки от которых я никак не могу избавиться, я просто не знаю что сделать.



Меня растила мама одна, она сама по себе очень тревожная, неуверенная в себе и с низкой самооценкой. Меня никогда не хвалила, напротив говорила, что я все сломаю испорчу и ничего у меня не получится. Например, мне как-то подарили карандаши цветные, в те времена это был дефицит. Я очень обрадовалась, но мама забрала их со словами, что я все сломаю. Карандаши до сих пор где-то валяются, целые. И так было всегда. На других детей смотрела и смотрит с завистью и сожалением, что я не такая. Била за каждую мелочь, причем жестоко, тем что попадется под руку - горячая плойка, зонт. Оценки меня были всегда крайне категоричные. Например, она называла меня в подростковом возрасте проституткой и блядью, хотя девственности я лишилась в браке в 25 лет. Меня всем попрекали всю жизнь, хотя работать я начала в 19 лет, и с тех пор полностью сама себя обеспечиваю. В отношение мужчин всегда тоже все было категорично. Мой муж маме нравился, но она иногда устраивала мне скандалы, что я "бедному мальчику порчу жизнь". С мужем я в итоге развелась. У меня была глубокая депрессия 7 лет, он не выдержал, ушел. В отношении других мужчин тоже все всегда категорично. Встречаюсь месяц с парнем, она начинает причитать почему он не женится, значит со мной что-то не так, значит я плохая. Если мужчина не богат, значит опять со мной что-то не так. Надо искать богатого или хотя бы того кто будет обращаться со мной как с королевой. Если я одна хотя бы месяц, она причитает, что мне надо найти хоть какого-то, совсем плохенького, но не одной. Нахожу плохенького ( с ее точки зрения, мне нравится) говорит, что мне лучше повеситься, чем вот так. Что бы я ни сделала все всегда плохо. Она хотела, чтобы я хорошо зарабатывала и у меня была хорошая работа. У меня хорошая работа и хорошие успехи в ней, когда я делюсь этим, она говорит, что лучше бы я родила, а не работой хвалилась.
Я была долго обижена на маму, но потом я поняла, что я уже взрослая и сама ответствена за все что происходит в моей жизни. На этой волне удалось наладить нормальное общение с мамой.
Но я никак не могу избавиться от установок этих. Умом я все понимаю, что нет смысла тревожиться, что я должна любить себя и принимать такой какая я есть, и жизнь принимать со всем, что в ней есть. Но по факту я в клетке. Я по инерции категорично себя осуждаю все время, если ко мне хорошо относятся я чувствую, что я этого не достойна. Умом я понимаю, что это ненормально, но ощущение, что у меня такая прошивка и я не могу ничего с этим сделать. Иногда я себя режу, с мыслями, что я достойна только такого. Я хожу к психотерапевту, какие-то успехи есть. Но по большому счету особо ничего не меняется. Врач говорит, что родительский сценарий тяжело изменить.
Может быть кто-то проходил уже такой путь и поделится советами.

Спасибо за внимание

***

Здравствуйте!

До момента, когда вы написали, что научились нормально общаться с мамой, мне все время хотелось спросить - а зачем вы до сих пор общаетесь? Жуткая мама, прямо хрестоматийный пример того, как не надо. И таким людям всегда первым делом советуют прекращать что-то говорить таким родителям, чтобы не было у них мнения по поводу того, какой мужчина хороший, какой плохонький. Откуда она это все знает, вы ей до сих пор их всех показываете и рассказываете, как у вас с ними дела?

Потом прочитала, что вы наладили нормальное общение. А как оно у вас выглядит? Она говорит все то же самое, только вы научились не обращать внимания? Мне мело верится, что она прямо изменилась, и больше такие вещи не говорит. А если она все равно вам дальше этим на мозги апает, оно вас потихоньку все равно отравляет.Даже если вы уже себе сказали, что вы взрослая, и надо не верить таким словам.

Так что я думаю, что нужно перестать так много говорить и показывать вам деталей из вашей жизни маме. Чтобы все эти комментарии из вашей жизни исчезли.

А еще - да, трудно переломить программы, которые так долго записывались. Но я знаю, что можно. Главное решение вы уже приняли - быть взрослой и взять свою судьбу в свои руки. Теперь нужно как-то с собой подружиться. :-)

Я не спеуиалист, и думаю, что обращаться нужно в психотерапевтам, которые именно такие вот семейные сценарии рахбирают.

А от себя расскажу вот что: про проблемы с самооценкой. Я часто видела, как люди со страшно заниженнойсамооценкой иногда вдруг приступами начинают выискивать свои самые лучшие качества. (Часто их к этому призывают какие-то мотиваторы.) Встают перед зеркалом, и говорят себе - да я герой, я вообще отличный, такой и эдакий, и красивый, и старательный, и сила у меня есть, и воля, и такие рассякие хорошие качества! И это все чудесно и полезно, на время очень взбадривает. Но часто в результате получается, что человек начинает жить на таких качелях, между приступами чуть ли не мании величия, а потом - самоуничижения. А ведь целью терапии является - остановиться где-то на середине, просто в нормальном состоянии. А тут человека вдруг охватывает осознание того, как он на самом деле прекрасный, и он прямо до слез ощущает обиду за то, как его все недооценили. А потом он в этой чудесной картине начинает сомневаться (да не такой же я прямо неотразимый) и опять проваливаются на дно.

Мне тут гораздо больше помогает напоминание, что я - самый обычный человек. И это - хорошо.
У всех людей есть хорошие качества, и плохие. И слабости, и может у кого-то там характер тяжелый и дурной, зато с другой стороны он лояльный и добрый. И каждый в какие-то моменты красив и светится, а в другие - никакой. И каждого когда-то кто-то очень хочет и любит, а иногда - никто не замечает, и кому-то он иногда "на хвост наступил" и вызывает раздражение, или что-то там еще.
Это нормально. Нормально, что нас в большинстве случаев особо и не замечают, и спасибо, что не трогают. А иногда кто-то отмечает какие-то наши заслуги или достоинства, и это бывает приятно. А иногда мысами сделаем, и довольны собой. А часто - не довольны, ну и что. Это нормально - иногда быть хуже кого-то, слабее, а иногда - лучше и сильнее. Т.е. вы просто посмотрите на себя - обычный человек. Нету ничего такого, за что нужно или можно было бы себя особо наказывать или презирать. Может быть иногда у вас что-то вышло не очень. Ну так у всех бывает. Может быть это даже потому, что вы совершили ошибку, по лени или невнимательности. Но и это так у всех и очень часто. Все драмы, из-за которых люди режут себе руки и рыдают - это самые обычные части жизни. Они у всех есть, и у всех почти одинаковые. Вот если это осознать - что это ничего вообще особенного, просто норма - может быть пройдет вот эта острота...

Вот вы пишете, что вы на ваш взгляд только мучений заслужили. А кто-то думает, что он золотые горы заслужил, или счастья, или еще что-то там. А на самом деле - какая разница? Мы тут уже пару раз размышляли дружно о том, что вселенской справедливости все равно нет. Даже если бы существовало такое "заслужить" и "получить по заслугам" - оно все равно не работает. Одному невесть за что досталась куча страданий, другой всю жизнь творит зло, и получает признание и кучу денег и славы. И при этом мы не знаем. кто из них более счастлив или несчастен. И вообще, в этом нет никакой логики, если бы это хоть как-то можно было просчитать, или получить точно то, что за какие-то вещи человеку "положено", то все бы давно устроили жизнь наилучшим образом и все.

Но нет... На самом деле это вообще не имеет никакого значения. Все люди в каждый момент жизни пытаются жить как можно лучше. И вы пробуйте. Это - единственное правильное, что с этой жизнью можно сделать. Что-нибудь всегда само навалится, не одно, так другое. Когда навалится, пробуйте решать наилучшим образом, по ходу дела. А пока не навалилось, попробуйте просто как-то жить себе в радость. Это на самом деле важная задача - научиться радоваться тому, что есть, и не создавать хотя бы проблем, которых нет. Может быть нужно перестать раздумывать о том, что вам положено или заслужено, а просто поставить задачу научиться хорошо жить. Чтобы себе было хорошо. Не хотите это сделать для себя - сделайте для других. Другим с вами тоже будет хорошо, если будет хорошо вам.

Попробуйте порадоваться тому, что вы - обычный человек, и можете просто спокойно и обычно жить среди других людей, спокойно занимаясь своими делами. :-) Как-то так.

А еще давайте, конечно, почитаем советы в комментариях. Кто с подобной проблемой работал - какие ваши советы, как изэ того выйти?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 9, 15:13 20
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, кототерапевтический календарь появился. Для начала - в моем магазине (который тут у меня, в Германии). В Москве, в магазине Белолапик, они появятся завтра! Так что, если вам ближе заказывать из Москвы, ждите до завтра! (Будет анонс.) А если вам ближе заказывать из Германии - вот…

Смените психотерапевта. Это лечится, самостоятельно может быть тоже, но по моему опыту с пси быстрее и легче. Надо только найти кто владеет техниками разными, кто с таким работает.

Автор, а ваш психолог знает, о том, что вы режете себя? Что говорит по этому поводу? Я понимаю, что разбор семейного сценария - это хорошо и правильно, но мне кажется, вам сначала надо бы разобраться именно с самоповреждениями, потому что это опасная вещь.Насколько я знаю, с таким успешно работает когнитивно-поведенческая терапия, если ваш терапевт работает в другом подходе, можно поискать специалиста дополнительно.

По поводу "хочу к психологу, но по большому счету ничего не меняется" - как давно ходите? Изменения бывают небыстрыми, если человек живет с какой-то проблемой давно. Вас 30 лет мама шпыняет и вы заодно тоже себя ругаете, естественно, что за несколько сессий у психолога все это не пройдет. В общем, мне кажется, что вы на правильном пути, просто сейчас испытываете неуверенность, что у вас получится стать менее самокритичной. Получится, но это правда не так уж быстро. У меня был гораздо менее тяжелый случай (имею в виду, что доставалось мне в разы меньше чем вам), на решение проблемы ушел примерно год.

"У меня хорошая работа и хорошие успехи в ней, когда я делюсь этим, она говорит, что лучше бы я родила, а не работой хвалилась". Прямо как по писанному. В моем случае на рассказы о моей захватывающей работе отвечали "лучше ищи себе мужа, дура" (я была тогда в разводе). Причем, маман сама всю жизнь жила в неудачном браке, несчастная и истеричная.
Не знаю, как именно автору удалось "наладить отношения". Такие мамаши никогда не меняются. "Наладить отношения" это означает в подобных случаях - сидеть молча обтекать.
Лечится оно только максимальным дистанциированием и сведением отношений к вежливым поздравлениям на праздники.
По поводу самооценки, мантра "я обычная женщина", которую я нашла у Эволюции, очень помогла (а еще упражнения "Солнце" и "Цветок"). Понимание, что ты не супергерой из фильма, а человек со своими недостатками и достоинствами, что-то делающий лучше, что-то хуже как-то сразу попускает. Что тебе требуется в себе улучшить, стараешься улучшать на разных уровнях. Но куда-то все время подпрыгивать и биться, высматривая как кто тебя оценивает, желание абсолютно пропало.

По-моему, все автор понимает, да и Яна шикарно ответила. Но хочется еще и еще, чтобы погладили и пожалели, самооценку подняли. Так толку-то от этого не будет

Edited at 2018-07-10 05:45 (UTC)

так ясный пень , доброе слово и кошке приятно.
всякий хочет, чтоб его погладили и пожалели.
особенно при таком раскладе.
а вот вы самодостаточная и сильная- вас не надо гладить- поэтому мы вас попинаем.
и макинтош попачкаем. ненуачо?

Странно это всё с родителями получается. Чего с ними сидеть до хер знает скольки лет?!
Что-то им рассказывать, показывать. Ну кто в этом виноват. кроме самих детей 18+?????

Да при любом родителе. Хоть при хорошем, хоть при отвратительном. Брать и уходить из дома, почти на совсем.
Мне всегда казалось, что родители для кормления, для какой-то защиты от взрослых угроз, для воспитания (все таки да, но тут как повезет, мне повезло, хоть меня и херачили иногда и ремнем и мордой об стол за что-то совсем уж из ряда вон).

18 лет? Всё мама и папа! Ваше время кончилось, свои оценки и советы оставьте для Горбачева с Ельциным, и для героев фильма Маленькая вера.

Почему люди не рвут с родителями? Самое естественное- это не сидеть и слушать, и планомерно вот день за днем уходить в отрыв.
__________

И потом, ну мы сами себе можем честные оценки давать или нет? Слушать отзывы совершено левых, независимых людей о том, что получается, и что не получается?

Уже с детства было понятно, что склеить из коробков спичечных танк- это мне оценка между 3 и 2, ближе к 2. Это правдивая оценка, не что бы обидеть. И ножом выстрогать рогатку как-то хуже получается, чем у Вовки Лазарева. Ну да руки из жопы растут... И чоооо? Всё? Зарытьсяи плакать? Да хрен там!

Зато на отлично в стену сарая на точность нож метал :-) "Искусствовед" в этой области, и в казаки-разбойники, как-то сметка позволяла ставить стрелки- ни там где их хорошо видно догоняющим, а где-то неявно, или где-то, где есть распутье на 3 дороги, а ни в одну нитку.

Ну мы же САМИ, хоть в детстве, хоть ни в детстве- способны быть объективными к себе, и родители совершенно лишнее, тем более если вы сами ни раз, ни два. ни три- видели- что у мамы глаза потревоженного и рассерженного крокодила :-(
____________

Что сейчас делать?
Я не знаю. что там говорят психотерапевты. про то что тяжело передомить детские вкладки от родителей.... мне кажется в любой момент, можно начать с чистого листа. Обнулить все что ты слышала, знала о себе от посторонних. И начать самой давать себе предположительные оценки по всем критичным пунктам. Потом тщательно их проверять по реакциям совершенно реальных людей.

Ну вот у меня скажем рожа такая, что со мной не то что спать никому не захочется, а вообще без слез не взглянешь. Ну так... со мной можно не спать... или спать с надетой на башку наволочкой :-). Но что-то со мной же можно делать с огромным приходом, с поступлением практической благости и настроения ? Да! Ну вот я в ту сторону и гребу.

Ну и вы также милая моя. Ну 32 ( отличный возраст!!!!), ну что-то не получается. что-то получается, в чем-то уже бог или есть перспективы туда влететь.

Мне кажется от мамы нужно избавиться во всех смыслах, во всех. Вы ей ничего не должны, наоборот, есть счет у вас за уродские взаимоотношения. Вы его великодушно не предъявите, просто отсекаете и живете в телеграммно-поздравительном режиме.


Простите, любопытство меня когда-нибудь погубит.

Скажите, а у вас "рожа такая" потому что вас в детстве "херачили иногда мордой об стол" - или наоборот? )))

У меня похожая история в детстве была. Потом мамы не стало. Вылезла психосоматика. Сейчас хожу к психологу разбираться с оставшимися обидами и горем.

Мне очень сильно помогло понимание, прям глубокое осознание, что мама меня всегда любила и всё делала ради меня. И что она как-то нехорошо себя вела, во-первых, не потому, что я какая-то не такая, а по своим причинам, а во-вторых, потому, что она не понимала искренне, что это на мне скажется и осложнит мне жизнь. Ну люди ошибаются, родители тоже ошибаются, не всегда могут справиться с собой.

Потом оказалось, что у неё самой было тяжёлое детство. Возможно (догадываюсь, но достоверно неизвестно), она там пережила такое, по сравнению с чем мои трагедии не настолько драматичны. И у неё тоже были конфликтные отношения с её матерью, и так же она маялась, пытаясь их наладить, и так же бабушка не понимала, почему моя мама такая. А у той были свои причины...

Это как-то легче пережить, чем считать, что в детстве меня навсегда травмировали, и я никогда не стану нормальным человеком. А уже последствия можно прорабатывать с психологом - учиться новому образу мыслей, получать недополученные навыки.

Ещё оказалось, что я жалею свою маму и вообще тоже была к ней жестока. Особенно когда мы налаживали отношения. Мне не хочется об этом думать, сердце начинает болеть, я это оставила до следующего визита к психологу, чтобы в её сопровождении это осознавать.

Насколько я знаю, у моего психолога такой ход размышлений - основная линия работы. К ней ходили знакомые с похожими проблемами, все оказывались лицом к лицу с возмутительным фактом, что мама их любит и заботится. Это сложно принять, насколько я вижу по ним. Мне самой проще было, т.к. я это поняла давно, после несчастного случая, просто не до конца.

Не все мамы непременно "любят и заботятся", увы.
Почему-то принято считать в народе, что материнская любовь - это встроенная функция.
Нихрена. Некоторых матерей их дети всю свою детскую жизнь тяготят и раздражают.
Некоторые матери реализуют на детях свои комплексы и свои скрытые садистские наклонности, хорошо если только моральные наклонности.
Я поняла эту простую истину, только сама став матерью. До этого считала, что "мама меня непременно любит, это же мама, просто вот такою странною любовью, ей тяжело, у нее проблемы внутренние наверное".
И только заимев свое дитя, я отчетливо поняла, что со своим любимым ребенком физически невозможно вот так в принципе поступать, невозможно вот так его унижать и вот этак с ним действовать.

вот что там за психотерапевт опять хреновый?????
еще небось и деньги берет за дебильные свои поучения про то, что надо наладить с мамой отношения???
на костре его жечь.
ищите другого- а этого пусть кто- нибудь утопит в грязной луже- и поделом.

Слушайте, ну нельзя жить в такой ненависти к миру.
С родными надо мириться, примириться, а иначе ненависть тебя уничтожит.
Хоть вы и наезжаете все время на Эволюцию, но прочтите ее пост о родителях.
Она совершенно правильно пишет, что никто не обязывает вас любить родителей, которые причинили вам зло. Но разделить границы, отделить себя от матери, перестать напрягаться от ее нелюбви, или чрезмерной любви - это и есть примириться. Было. Сейчас нет. Стать самому себе родителем. И мамой, и папой.


А в вас столько злости к "адептам". Складывается вречатление, что вас не допустили в клуб.


Присценарных проблемах очень полезно хоть разок сходить на расстановки плюсом к терапии. Всегда так рекомендую клиентам, хотя сама работаю похожими методами, но периодически полеезна и такая вот групповая работа.
С психологом надо работать на тему» заслуживание любви», как и с расстановщиком. Нужно убрать буквально из тела этот голос, который велит заслуживать.
Никаких утверждений, что вы хорошая сейчас нельзя- надо говорить так себе все время» было бы здорово, чтоб заслуживать ничего было бы не надо». Тогда стремление « заслужить» превратилось бы в запертые ворота посреди чистого поля и вы бы легко сумели бы это обойти. Пока странно, что ваш психолог с этой частью вашей личности еще так и не поработал. Ну и ловите себя на всех моментах, когда хотите чего то заслужить. И останавливайте себя в стремлении угодить.
Обязательно нужно сделать технику реимпринтинга, слишком там много детских тяжелых эпизодов, их надо убирать и из памяти тела и из эмоциональной памяти.
Еще посоветую ежедневный жесткий брашинг утром сизалевой рукавицей, это довольно быстро снижает потребности в аутоагрессии. Переводит , так сксзать ее в конструктивное русло. Ну и постарайтесь уточнить семейную историю- кто еще в вашем роду так стремился что то искупить и отработать? Откуда идея, что нужно детей постоянно унижать? Часто за этим стоит какая то историческая память, что в роду младшие члены семьи совершили преступления. И вот тогда типа» дуют на воду», продолжают на всякий случай всех гнобить. Хотя история может быть очень давней. Тогда очень помогает отказвться просто нести ответсвенность за далекое прошлое. Такие техники тоже есть.
Да, работать с психологом приходится долго, но хорошая новость в том, что что первые изменения наступают достаточно быстро, а потом уже помедленнее и подетальнее. Так что удачи в работе над собой!

Начальная фраза: "Присценарных проблемах очень полезно хоть разок сходить на расстановки плюсом к терапии. ". Если кто-то понял, о чем речь, удивлюсь. Вот попадешь к такому "психотерапевту", потом не знаешь, как выкарабкаться........

Мне помогло сменить декорации. Я перензжала в другие города, там налаживала жизнь и общение с незнакомыми людьми, никому не рассказывала что с мамой не лады. Вообще не звонила и не писала. А потом привыкла что в моей голове больше никого кроме меня нет, а с собой я как-то договорюсь. И договорилась ))

Оч важно не брать денег у мамы и пытаться у нее отжать заботу. Не жаловаться, не хвалиться, не рассказывать. Если сама позвонит - говорить что все нормально а потом прерыввть разговор, типа пора идти. Даже картошку с дачи лучше не брать. Потом в какой-то момент живешь и обнаруживаешь что даже не вспоминал уже про это с пол года.


НЕ пытаться отжать заботу. С телефона не редактируется камент.


Очень сочувствую автору. У меня была примерно такая мама, и у моей мамы такая мама, и у мамы мамы такая мама. И до динозавров скорее всего там было все плохо. Тут нет виноватого. Такой вот ужас в кубе. А что делать? Читаю отзывы о опыте психотерапии. Я морально готова. Многие пишут, что 5-7 лет. Психотерапевтов боюсь, но начну со всяких онлайн групп тематических. Записалась на всех психологов куда руки дотянулись в фейсбуке и инстаграмме. Частая это проблема, в России очень много травматиков. Я даже нашла психотерапевта, только позже начну. И вам тоже желаю. Тут многие комментаторы с похожей проблемой.

Да, вспоминается сразу Травма поколений Петрановской https://soznatelno.ru/blog/2013/05/13/travmy-pokolenij/

Очень вам сочувствую! Есть очень хорошая книга на эту тему, "Токсичные родители" Сьюзан Форд. Автор -- психотерапевт, она описывает свой опыт работы с взрослыми, чьи родители вели себя как ваша мама (и похуже). Существенная часть книги посвящена тому, как взрослым людям, чьи родители были "токсичными", избавиться от чувства вины за то, что они якобы "не такие", вернуть родителям их ответственность и добиться независимости от детских установок, подобных тем, которые вы описываете. Возможно, вы сможете найти там важные для себя инсайты.

Что бы иметь хорошее, нужно для этого хорошего постараться.
Мама вообще не причем. Поменьше водитесь, если расстраивает общение.

Что то вы от мамы никак не отлепитесь, хотя давно уж взрослая.
Видно же, что вы ее раздражаете, и оттого она к вам придирается. Ну так оставьте ее. Не надо общаться.

Мне просто интересно: богатый муж, это сколько у него должно быть денег? Как у дерипаски, или сколько?

Автор, прекратите немедленно общаться с матерью, нельзя отдавать себя такой токсичной особе на съедение. Вы ей ничего не обязаны.
Смените телефон, место жительства и ничего ей не сообщайте.
Сразу после этого Вам станет значительно легче.