Previous Entry Поделиться Next Entry
Очередной муж, который всем плох, а бросить жалко
miumau
Яна, добрый день!
Спасибо за Ваш журнал и труд, который в него вкладываете))
Буду признательна, если сможете дать свое видение ситуации, т.к. сама зашла в тупик.
Пожалуйста, опубликуйте письмо анонимно.

Если честно, то проблема банальна донельзя - я не могу решить, остаться с мужем или уйти. И самое ужасное, что это сомнение меня гложет весь период наших отношений (видимо плохо уже звучит, да?).



Начать, наверное, нужно с того, что с самого детства родители меня учили самостоятельно принимать решения и быть максимально независимой, чему я и следовала все эти годы, добившись, кажется, неплохих успехов в жизни, поэтому для меня вообще-то нетипична ситуация, когда так долго я не могу дать самой себе однозначный ответ, что делать с этими отношениями м с жизнью вообще...

Мы с мужем познакомились 4 года назад. В тот момент я несколько месяцев как переехала из РФ в Зап. Европу на учебу, он тоже из РФ, живет здесь очень давно. С самого начала я не обратила не него внимания, т.к. он не особо в моем вкусе, почти не разговаривал (не люблю молчунов), было явно заметно, что мы из разных соц. слоев (он из раб. поселка, где и прожил до переезда, я из Москвы с двумя высшими хороших вузов и получала еще одно образование), плюс в целом у меня не было особо желания плотно общаться с русскими, т.к. хотелось лучше интегрироваться.
На тот момент я еще пребывала в первой эйфории от переезда - самой не верилось, что смогла переехать в свою любимую страну, сразу нашла много друзей, училась и работала плюс оставалось куча времени на тусовки - энергия била ключом. У него же ситуация была ровно противоположная - за несколько месяцев до нашего знакомства у него начались проблемы с документами, из-за этого он потерял работу и любую возможность получать выплаты по безработице, на волне всего этого от него ушла девушка, с которой они собирались жениться, жил он, постоянно ночуя у каких-то добрых друзей, т.к. денег снимать не было.

Видимо, я чем-то ему приглянулась, хотя мы даже парой слов не перебросились, и с тех пор он стал меня как бы ненавязчиво звать на разные мероприятия. Сначала я отказывалась, но он какими-то обходными путями узнавал, чем я увлекаюсь, и внезапно оказывалось, что на следующий день они компанией едут именно в то место, где я хотела побывать или заняться тем видом спорта, которым я занимаюсь, поэтому отказаться было сложно)

На тот момент мне было 27 лет и у меня ни разу не было серьезных отношений, все, что было, сводилось всегда к секс-онли, поэтому к тому моменту я как-то поставила на себе крест и решила, что, видимо, я какая-то странная и ничего мне не светит в этой жизни)) И решила, что надо расслабиться и получать удовольствие, плевать на отношения, и принимала все его ухаживания за просто возможность хорошо провести время (если что, то денег он на меня тогда не тратил, т.к. даже если бы и хотел, то у него их особо не было). Все равно, рассуждала я, все это закончится рано или поздно в лучшем случае тем же сексом-онли или просто ничем.

В результате на этой волне "да я все равно ничего не теряю" мы начала встречаться через пару месяцев, потом жить вместе. С самого начала у меня не был огромной влюбленности, просто было комфортно находиться рядом с человеком. Впоследствии мы расписались, хотя никому из нас этот штамп особо был не нужен, просто так было проще в какой-то момент для обоих из-за документов и других формальностей.

Из его плюсов - он хороший семейный парень, на удивление наладил контакты со всеми моими родственниками (у меня с ними прохладные отношения), хочет детей и скорее всего будет хорошим отцом, в целом любит меня и принимает такой, как есть. Он умеет работать руками и всегда готов привезти-отвезти-позвонить-покрасить и прочее, в своей раб. профессии он спец и сейчас зарабатывает неплохие деньги (где-то как я или выше, у меня зп выше среднего), мы интересно и активно проводим досуг вместе.

Но к этому набору "отличного парня", как всегда, прилагается также список того, что мне не нравится и что я не могу принять.

Первая проблема - это то, что, будучи "человеком дела", он, мягко говоря, скуп на слова. То есть с ним сложно обсудить какие-то вещи, иногда он вяло реагирует на какие-то ситуации, которые меня волнуют и которыми я хочу с ним поделиться, как результат, я обижаюсь на него, начинаю думать, зачем я вообще перед ним распинаюсь. При этом, что тут, в новой среде, каждый день - это какие-то новые впечатления или вызовы, то я не могу найти работу (а тут с этим все очень плохо) и расстраиваюсь, то я нашла ее и меня сразу же кинули на баррикады работать с местными клиентами - в общем, стресса бывает много (и положительных эмоций тоже), но получается, что обсудить это с ним получается как-то плохо и меня это конечно напрягает.
Конечно, здесь все сразу посоветуют найти подруг и обсуждать эти темы с ними, но, если честно, то тогда я не очень понимаю смысл мужа - чтобы он пошел батон купил и полочку прибил?
То есть меня часто охватывает ощущение, что мы с ним не на одной волне, а каждый как бы плывет по своим делам - даже когда проводим время вместе и есть повод поговорить, разговор часто не клеится.
Почему я сразу на это не обратила внимание и вообще стала с ним встречаться? Я очень даже обратила, но подумала, что со временем, возможно, мы будем более близки и будет больше общих тем и что это как-то само пройдет. Плюс я не могу сказать, что я мегаобщительный человек и пыталась искать причины этого в себе и не исключаю, что в этом есть и моя вина. Я пыталась обратить его внимание на это, но он не считает это проблемой. Прогресс спустя эти годы есть, но если честно, совсем мизерный, и явно ничего там кардинально не изменится.

Второй момент, который, как оказалось, я не могу принять, это его увлечение экстремальными видами спорта. В начале знакомства он ими занимался, но очень редко. Приглашал меня, но мне не особо понравилось, поэтому он занимался один или в друзьями, я не возражала. Но в какой-то момент у него просто крышу снесло, он стал все свободное время уделять этому увлечению, что закономерно привело к тому, что он попал в аварию, с "небольшими" травмами (ушибы, сотрясение, остались шрамы большие на лице и теле, пришлось делать операцию). После этого у меня открылись глаза на всю ситуацию - что я совсем не хочу быть беременной или с ребенком на руках и чтобы он при этом свернул себе шею и оставил меня вдовой или бы остался инвалидом на всю жизнь. При этом он не считает семью и свои увлечения проблемой, планирует и дальше продолжать этим заниматься. Ставить ультиматум я считаю ему не вправе, имхо, человек должен сам дойти до такого решения. Но и жить рядом с человеком, который в любой момент может вернуться в разобранном виде, я не хочу.

Третья проблема - это его образ жизни "одним днем" - он может много заработать за пару дней и за пару часов потратить эти деньги. Я не раз предлагала ему откладывать деньги на какие-то большие траты, но все эти разговоры заканчиваются ничем. Плюс он считает, что нужно работать на себя, что я считаю, прекрасно, но к сожалению, он часто работает по-черному, что отражается на его же соц. выплатах и той же пенсии, больничных, невозможности взять ипотеку в будущем и т.п. Работать по контракту он на словах хочет, но на деле есть миллион причин, которые ему мешают это сделать.

В целом, конечно, есть куча других моментов, но не хочу писать полотно. Если рассказать про мои чувства, то я все эти 4 года на каких-то качелях - то думаю, что все плохо и меня ничего не держит в отношениях и собираюсь уйти, то вроде на время наступает тишь да гладь и все очень даже ничего. В начале отношений я думала, что по ходу я определюсь и конечно не ожидала, что и на пятый год буду метаться и не знать, что решить. Меня тяготит сама ситуация нестабильности, что я не могу определиться в ту или другую сторону и вижу, что это ухудшает и качество моей жизни - я не могу планировать никакие долгосрочные дела, например, не могу позвать к себе в гости друзей в отпуск или планировать отпуск с мужем через полгода, т.к. думаю о том, а вдруг завтра мы поругаемся и меня все настолько задолбает, что я соберу чемодан и уеду? Я уже молчу о каких-то более сложных вещах типа покупки квартиры или детей. Иногда покупаю очередную тарелочку домой и думаю - и зачем, может быть, через месяц я съеду из этой квартиры? Хочется уже принять какое-то решение, чтобы потом не думать, что потратила свои лучшие годы на какой-то сумбур.

При этом, когда мы проводим время вместе, то навязчивые мысли обо всем этом утихают, но как только я остаюсь одна, они снова начинают роиться в моей голове.

Вообще иногда есть такое ощущение, что мы играем в семью, что я до сих пор не приняла этот статус и не верю сама, что это долго продлится. Что я не доверяю ни себе, ни ему. У меня как-то не было с детства модели семьи хорошей, родители так и жили - как соседи, особо не общались.

Конечно, здесь закономерным было бы решение пожить раздельно. Но, во-первых, были периоды, когда мы месяц - полтора не виделись из-за поездок и я все равно не смогла разобраться со своими чувствами. А предлагать разъехаться на полгода или больше, имхо, слишком долгий период, уж быстрее просто расстаться. И это не так-то просто сделать, т.к. мы снимаем квартиру и кто-то один долго вряд ли ее потянет, плюс у нас туристический город и найти квартиру на 1-2 месяца не за 100 мильонов очень проблематично. Если бы муж охладел ко мне, то я бы скорее всего бы ни секунды не думала бы и ушла бы хотя бы на время, но он в моменты сильных ссор сам первый идет на примирение и никуда не хочет меня отпускать (даже когда предлагала на время пожить отдельно).

И при всем этом желании поскорее определиться почему-то мне кажется, что любое решение, которое я сейчас приму, будет проигрышным. То есть, если я останусь, я потом буду жалеть в той или иной степени о том, что не попробовала что-то изменить, а если уйду, то буду жалеть, что не сохранила семью, ведь все в целом неплохо. При этом я знаю, что мне свойственно убегать от проблем и муж мне сам об этом говорил в одну из больших ссор, из-за которой я хотела уехать. В тот момент этот аргумент, наверное, сыграл свою роль и я осталась, подумала, что разрушать - не строить и надо попытаться и т.п.

Что бы Вы посоветовали в такой ситуации?

***

Здравствуйте!

Во-первых - совета "бросить вам мужа или нет" конечно тут не будет. :-) Это решение вы сами должны принять. Пока не примете, никакие советы вам ничего не дадут.
Во-вторых - я начала читать, и сначала думала, что мне попалось письмо, на которое я уже отвечала недавно, как-то так похоже все начиналось.
Опять женщина, которая на первых трех страницах описывает, как она мужчину ни с какой стороны не хотела, и как он ей во всем не подходит, а потом - как она его по миллиону причин бросить не может.

Давайте, я напишу открытое письмо в свой журнал, ко всем женщинам. Объясните мне этот феномен, как это получается? Что сначала кто-то за женщиной гоняется, совсем ни с какой стороны ей не нужный. А потом она вдруг начинает думать, что он ей нужен, да причем до такой степени, что бросить прямо невозможно. Что это?!

Это в какой момент происходит? Может быть у таких мужчин есть какая-то магическая способность, со временем убедить свою жертву, что она кроме него никому не нужна? Или может быть они чем-то таким пугают, что начинаешь чего-то бояться "без него"?

Но это я отвлеклась, а вы просили совета. Попробую дать вам совет. :-) :-) Я бы вам посоветовала, например, задать себе вопрос (и потом попробовать ответить честно-пречестно), зачем вам нужен брак?

Вы вот пишете сами, что брак - он ведь не для того и не для этого. Т.е. "чтобы муж батон купил и полочку прибил, он вам не нужен". Вы уже написали несколько пунктов, зачем может быть нужен муж, семья. Чтобы поговорить можно было с человеком. Насколько я понимаю, тут дело не в возможности именно умно поговорить, а в том, чтобы он принимал участие в вашей жизни, и ему было интересно, что там происходит. И вы явно хотите, чтобы брак давал вам некоторое ощущение стабильности. Или по крайней мере, чтобы он не превносил в вашу жизнь стабильный страх, потому что есть человек, который для вас важен, занимает важное место в жизни, но у него такое хобби, что вы каждый день боитесь, что он не придет домой или покалечится.

Кстати, вы не имеете права разрешать или запрещать мужу заниматься экстремальными видами спорта, но вы запросто можете отказаться принимать в этом участие. Когда тут был пост про парня, который разбился, и писала письмо его бывшая девушка, очень переживавшая о ситуации, многие внесли свой вклад в дискуссию. Писали люди, долго такое терпевшие, и те, у кого таки закончилось несчастьем. И очень многие отписались, у кого в семье был именно ультиматум - или ты прекращаешь такими вещами заниматься, или я иду в другое место строить семью. Одни сказали, что свое хобби бросить не могут, и спокойно разошлись (большинство из них потом прекрасно нашли партнеров, которых их хобби устраивает, либо оно у них вообще общее). Другие спокойно бросили экстремальные виды спорта, и живут дальше с семьей. Ситуация "либо жена, либо мотоцикл" непосредственно в нашей семье была два раза. И ничего - живут мужья с семьей и без мотоцикла, нашли другие способы "оторваться", не опасные для жизни.

Но вернемся к тому, чего вам уже не хватает в семье. Ваши взгляды на работу и деньги тоже со всех сторон не совпадают. Поэтому никаких больших общих финансовых проектов вы планировать не можете. Более того, когда я прочитала то, что вы писали о деньгах, я подумала: "Хорошо бы вам не успеть нажить чего-то заметного общего, к моменту развода". А то потом начинается: люди разводятся, и у них по факту общий дом, общее то и это, и надо это поровну делить. А на самом деле один все время совместной жизни рассматривал свою зарплату как свои карманные деньги, ничего не копил и не откладывал, а все сбережения и большие приобретения сделаны на деньги, которые из своих доходов отложил другой. Такое бывает, но если не было брачного контракта, такое доказать очень трудно. Оосбенно, если у одной половины половина доходов вообще "по-черному". В общем, в такой брак я никаких серьезных денег не стала бы вкладывать ни разу. И даже личные сбережения тут надо делать с осторожностью, если другой их не делает совсем. В общем, подумайте об этом вопросе хорошо.

Итак, есть у вас муж, который вашими моментальными проблемами не интересуется, вы постоянно боитесь, что он вообще завтра убьется. Финансовые проекты для вас с ним невозможны. Рожать детей с таким мужем - странная затея, потому что он никак для вас не тыл и не соратник. А потом еще с таким о ребенке договариваться со всех сторон? Вы от него и нормальных алиментов не получите, если он часто работает по-черному.
И вы уже даже не можете ничего планировать вместе, потому что вы постоянно думаете о том, когда ваши отношения развалятся, буквально ждете этого?
И по вашим же словам, это еще не все, у вас и другие сложности есть, которые вы просто перечислять уже не стали.
И после всего этого вы пишете, что не можете его бросить?

А какие у вас доводы "за"?
Первый, который я увидела в письме: вы пишете "вот если бы муж ко мне охладел, я бы сразу развелась". А типа "пока не хладеет, остаюсь". Это что, ваш аргумент? Что пока кто-то вас хочет, вы с ним должны остаться, только потому что он хочет? А вы чего хотите? Т.е. получается, что он вами заинтересовался, вы не хотели. но из-за этого в какой-то момент к нему пошли. А потом он дальше интересуется, вы и остаетесь. а мало ли, кто еще вами будет интересоваться и вас хотеть. Что, со всеми из-за этого жить, только потому что они чего-то хотят от вас? :-) Эм...

Второй аргумент: Пожалею, что разбила семью. Т.е. формулировка такая, будто сам по себе факт "умения удержать семью", это что-то хорошее. А "не удержать семью" - это плохое. Тоже странная какая-то история. Вы же сами только что написали, что семья не просто так нужна, невесть для чего, а для совершенно конкретных вещей. И у каждого они свои. И если эти какие-то пункты не работают, то и не понятно, зачем семья нужна. А потом вы пишете, как вы терзаетесь, что вы пожалеете, что семью не сохранили. Любую, пусть плохую, просто потому, что надо семьи сохранять, раз они образовались. (Даже если они образовались как у вас, нечаянно.)

Вот тут вы с собой и разберитесь! Вас ехать или шашечки? Вам зачем-то нужно быть именно замужем, неважно за кем. неважно как. Лишь бы "вы сохранили семью"? Зачем и почему? Если это - самая главная цель, то конечно нельзя бросать мужа! И пусть бы он был еще и алкоголиком, и еще не нзаю кем - все равно не бросать, потому что вышла один раз замуж, и надо быть теперь замужем до гроба. (И конечно же второго шанса не будет никогда.)

Если же вам нужен не штамп в паспорте, а муж, который спутник жизни, соратник, с которым совместная жизнь и общие дети будут общим проектов, и с которым можно будет договориться, чтобы вместе что-то строить, понятным и приемлемым для обоих путем... Тогда, конечно, этот брак нам не подходит. И замужним женщинам очень часто кажется, что вот, они приплыли к одному берегу, и теперь свет на нем клином сошелся, и больше второго никогда не будет. Но это не так. Как только женщина становится свободной (именно свободной), она начинает снова видеть потенциальных мужей, и они начинают видеть ее. Если вы будете хотеть семью, вы ее найдете. И если вы проанализируете предыдущий неудачный опыт, в следующий раз у вас будет возможность выбрать себе более подходящего мужа. С которым все будет лучше.

Я все же за то, чтобы люди создавали браки с теми, с кем они могут что-то серьезное совместное строить. :-) Если кому-то вообще брака хочется. (Некоторым и без брака отлично.) Но это - всего лишь мое мнение. Я уже поняла, что миллионы людей вступают в браки, чтобы в них мучиться, нести какой-нибудь крест, отрабатывать какую-нибудь вину, наказывать за что-нибудь себя или родителей, и.т.д. И никто их не остановит, имеют же право. :-)

В общем, в любом случае желаю вам разобраться, чего вы хотите. Тогда вы сможете это получить.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau июнь 20, 10:00 2
Разместить за 100 жетонов
А это я нарисовала, когда так хотелось лета! Теперь лето наступило, можно все обклеивать! :-) Вот они в моем магазине: https://mammamiu.com/ru/magazin/Sticker-set-A-Journey-To-YuCATan-p108651227

Автор, очень тяжело читать Вас. Вы очень эгоцентричны, много вываливаете своих "хочу" и все Вам не так и не этак.
Уйти от него Вы боитесь потому что понимаете, что Вас ждет секс-онли. Мало кто такое счастье сможет терпеть.
Независимая Вы, увы, только в мечтах пока. Работайте над этим, учитесь не грузить людей собой. Тогда либо муж откроется с неожиданной стороны, либо Вы спокойно уйдете, без терзаний

Нормальная девушка! Не надо.
Все б такие были.

Я вот честно говоря не понимаю аргумент "буду жалеть о своем решении". Ну будете, и что? Это вообще свойственно людям - подвергать свои поступки анализу и думать, что можно было вот так поступить, а можно было эдак. В конце концов сожаление - нормальное чувство.

По поводу "пытаться чинить" - мне кажется, это работает, когда люди раньше подходили друг другу и имели какие-то близкие отношения, а потом что-то разладилось. Похоже, что вы с мужем изначально друг другу не подходили, были разными, особой общности у вас не сформировалось. Возможно вы думали, что с годами появится какая-то привязанность и сформируется общность, но вот ее нет. Можно конечно еще пять лет подождать и пометаться, но время-то идет. Причем не только у вас, но и у мужа.

Возможно стоит признать, что вы вступили в брак с первым мужчиной, который обратил на вас серьезное внимание, и это решение было неудачным. Не провальным совсем, но не лучшим.



"Я очень даже обратила, но подумала, что со временем, возможно, мы будем более близки и будет больше общих тем и что это как-то само пройдет".

Ну вот все правильно делаете. Но не дорабатываете до логического внятного конца. Надо находить точку отсечения, производить замеры, и делать выбор туда или сюда. Оправданно/не оправданно.

Конечно можно сначала ошибаться. Ощущения надо проверять, и вы все правильно сделали. Но дальше то? От чего такой ступор? Чего зависли.

Развод пока детей нет и снова включить вот это:
"На тот момент мне было 27 лет и у меня ни разу не было серьезных отношений, все, что было, сводилось всегда к секс-онли, поэтому к тому моменту я как-то поставила на себе крест и решила, что, видимо, я какая-то странная и ничего мне не светит в этой жизни)"

Возникнет новый человек, который может быть будет устраивать больше. Может быть вообще повезет... очень сильно. Но пока каюта ваша занята, никто туда из посторонних не сунется. Отправляйте уже этого гонщика, который чует, что лично ему деньги могут завтра уже и не пригодится.

Мужчина ниже по статусу, бездомный и безработный, прилепился к успешной женщине, пересидел за ее спиной тяжелые времена, обустроился и слава богу хоть на жизнь себе зарабатывает. Из хорошего в нем — подружился с родней и наверное будет хорошим отцом. Из плохого — все остальное.
Ах, как же бросить такого циничного, меркантильного, абсолютно не разделяющего взгляды на жизнь селовека? Вот как? Я ж его даже не люблю, с первого дня как тусовщика на вечерок воспринимала?

Забавный взгляд. Есть и другой: деваха на безрыбье прижалась к единственному мужику, кто хоть как-то интересовался. Мужик не идеальный, да. Но один и других нет, не было и не предвидится.
И не убеждал он ее, что она никому не нужна - она это и без него прекрасно знает, потому и вцепилась как бульдог.
Были бы варианты с в/о и без в/п - свалила бы тут же.

Одно краткое замечание, по поводу экстремальных видов спорта. У нас в семье, на заре семейной жизни, возник такой же вопрос - муж, как оказалось, всю жизнь мечтал о мотоцикле и наконец начал зарабатывать достаточно, чтобы легко его приобрести. Я подумала и сказала - имеешь право играть в свои игрушки. Но тогда я имею право на то, чтобы быть застрахованной от последствий этих игр. Так что мотоцикл в наш дом войдет только вместе со хорошей страховкой от несчастного случая. И если вдруг что-то случится у меня будут деньги на то, чтобы содержать инвалида, ну а в самом плохом случае оплакивать тебя я буду в новом дорогом особняке. Муж почесал репу и согласился. Мотоцикл, правда, за почти 20 лет совместной жизни так и не купил - видимо не хочет оставлять меня богатой вдовой ))))).

Парень не сможет хорошую страховку сделать, у него зарплата черная.

Мне вопрос видится действительно неоднозначным и сложным.
Но наверное это все-таки тот случай, когда лучше расстаться и дать себе шанс на другие отношения. Потому что пока он рядом с вами, остальные возможности блокируются. Остальные _нормальные_ возможности, с порядочными и разумными людьми. А вот в какие-то нe очень хорошие отношения можно и влипнуть.
В конце концов, если он так уж будет дорог и и девушка это поймет, то можно будет и опять съехаться. Жизнь динамична, и допускает изменения.

Edited at 2018-07-09 05:39 (UTC)

По-моему, автор письма сама себе боится признаться в некоторых вещах, оттого и проблемы. Иногда полезно бывает взглянуть на себя со стороны.

Мне кажется, женщины оказываются в таких отношениях потому что им в какой-то момент нужно доказать себе (или ещё кому-то), что они не хуже других. А потом, когда что-то начинает идти не так, начинают рационализировать, что "это он начал", хотя, возможно, в начале все было по обоюдному желанию.

Edited at 2018-07-09 05:54 (UTC)

Жадность это элементарная :-). Жалко разбрасываться кавалерами.
Тот случай, когда покупают 5 кг дешевой рыбы, хватательный рефлекс.

Интересно, кто первый напишет, что этот бедный работяга - абьюзер?

Очень понимаю ваши ощущения, была в такой же ситуации. Такая собака на сене. Оно мне вроде не нужно совсем, не подходит, но ведь моё, как отпустить!!!
Полтора года так металась. Из 2,5-3, которые были в отношениях.
Претензии со временем росли и я выводила человека истериками, чтобы хоть какую-то эмоцию от него увидеть. Когда наконец решилась, выдохнули оба с огромным облегчением.
Может быть кстати не только он для вас - то самое сено, но и вы для него? Мириться он может сам всегда только потому что ему так удобнее. Тыл чем-то прикрыт, да и ладно.
Мне было очень страшно уходить в пустоту. Вам, возможно, тоже. Тем более потому что почти все время что вы живете в этой стране - вы с ним. Такой якорь спокойствия.

По моему,она пытается его "прогнуть" на свои условия. Да так тихо, чтоб сам догадался,что ей нужно. Вот и ждёт,когда догадается и изменится. А вообще она мутная какая-то, столько лет жить и не знать зачем.

Думаю, парень неумен, красив и сексуален, все построено на сексе. Но ума ему хватает, чтобы понять, что с красотками-умницами ему не обломится, а пролетарки, даже красавицы, ему не нравятся совсем
Так что, автор, думайте) устраивает ли вас один секс?)))
Тут интересная ситуация, по факту парень в браке (он его хотел) и его все устраивает, а девушка по факту в секс-онли находится. Оттого и проблема возникла, из-за несоответствия

Edited at 2018-07-09 06:40 (UTC)

Это мезальянс, у вас никогда ничего общего не будет.

Именно. Это мезальянс и его последствия. Они изначально из параллельных миров. Кроме страны рождения -- ничего общего.

Девушка, радуйтесь, что у вашего пролетария на месте выпивки находится экстрим, всеж полегче)
Обычно браки у "простых" держатся на сексе и выпивке (совместной), так что это вам скорее уступка)))
А вообще, безусловно, мезальянс. Он в него стремился, вы - нет (брак как типа решение проблем с документами, но это вы так думаете... у него все серьезно, это повод )

Edited at 2018-07-09 06:45 (UTC)

?

Log in

No account? Create an account