miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Переоценила свои силы

Здравствуйте, Яна! Давно являюсь Вашим читателем, комментирую , правда, редко , и с аккаунта в ВК, т.к опасаюсь вступать в диалоги с другими ПЧ ). Так же прочитала все Ваши книги. Очень долго думала и все таки решилась написать Вам в рубрику вопрос-ответ, так как попала в сложную
для меня жизненную ситуацию, и очень нужен взгляд со стороны. Буду очень благодарна за Ваше мнение, если Вы сочтете мое письмо подходящим для публикации.



После рождения первого ребенка со мной случилось нечто, что я не могу назвать ничем иным , как чудом.
Я бросила курить,очень серьезно занялась бегом и йогой(включая пранаяму и шаткармы), просто ОФП, стала готовиться к марафону, занялась своим питанием и здоровьем, и самое важное - решила сменить сферу работы. (По специальности я дизайнер-полиграфист, плюс наружная/интерьерная и прочая реклама, и сувенирка. В дизайн попала исключительно по собственному большому желанию и хотению, образование у меня не профильное, я менеджер-заочник. Самостоятельно изучила графические редакторы, верстку и предпечатную подготовку, устроилась сначала в небольшую типографию , потом работала дизайнером в одном ТЦ, на момент начала карьеры мне было 24 года). В 28 лет я родила первого ребенка и решила, что хочу вплотную заняться рисованием и живописью. У меня изначально не было плана устроиться работать художником, это желание возникло в процессе обучения. И я поняла, что хочу работать в индустрии геймдева. Дальше было несколько лет относительно спокойной жизни, я училась, рисовала очень много. И набросков, и стадиков, и штудий, устраивала себе пленеры на даче. Участвовала в попадающихся марафонах по анатомии, прошла несколько курсов, достигла довольно приличного уровня рисовки. Познакомилась с разными художниками. Лучше всего у меня получаются портреты и люди.
Вместе со всем этим я успевала заниматься и ребенком, и домом. Иногда подрабатывала дизайнером по фрилансу, визитки, логотипы, мелкая реклама. Уборка, готовка, прогулки, занятия с сыном - я успевала и могла все. При том, что ребенок был очень неспокойный и у него были довольно сильные проблемы с неврологией, пришлось поездить по врачам, даже в другой город. Так же мы с ним успели полежать в хирургии и прооперироваться, но даже это не выбило меня из колеи. Я не уставала, нормально спала, хорошо выглядела и с огромным оптимизмом смотрела в будущее. Мне казалось, что я все смогу, впереди только прекрасное и хорошее. Сын рос, я думала о том, что выйду из декрета на должность джуниор_артиста или устроюсь на удаленку, потихоньку планировала рисовать в портфолио, продолжала заниматься и учиться, обучаться у преподавателей, мы с знакомой художницей планировали организовать встречи по рисованию анатомии с натуры, все было очень прекрасно. Казалось, что я могу все. Я рисовала как черт и получала удовольствие от жизни.

И на пике подъема мы с мужем решили завести второго ребенка. Это было полностью обдуманное решение, я целиком и полностью после сложных первых родов и первого года жизни сына представляла, что мне светит и не испытывала иллюзий. Т.е я думала, что морально готова и к недосыпу, и к крикам, и к ночным пробуждениям, и всему остальному. При этом муж целиком и полностью поддерживал мои начинания и все идеи относительно собственного личного развития, и никогда не вставлял мне палки в колеса.

Это была предыстория. А дальше все пошло под откос. С начала беременности я прекратила пробежки. Совсем. Потому что со старшим лежала на сохранении и испугалась проблем и выкидыша во второй раз. Потом невролог запретил мне всякую йогу, так как у меня довольно серьезные проблемы со спиной в виде грыж , протрузий, искривления, радикулита , ишиас , а там начался лордоз беременных и я набрала почти 15 лишних кг. Но на тот момент, в середине беременности , я еще целиком и полностью была уверена, что рожу и снова смогу войти в колею после родов. Если не сразу же, то очень и очень быстро.
Я родила, началась вся эта карусель с ночными вставаниями, кормлением, ребенок постоянно висел на груди, при этом старший сын требовал внимания, домашняя работа никуда не делась, ровно как и готовка, но я все еще надеялась вернуться к прежнему образу жизни.
У меня стали выпадать волосы, слоиться ногти, спина стала болеть постоянно, так как ребенка нужно и мыть , и кормить - и все это на руках. Я опять начала курить. Потому что это была хоть какая то пятиминутная передышка в этом дурдоме. Я не высыпалась и очень уставала. Несколько раз я пыталась опять начать бегать и заниматься йогой, бросить курить, но старший сын внепланово заболевал, у него хронический аденоидит, поэтому любая инфекция кончается больничным , потом стала за ним заболевать и младшая , и весь мой день превратился в одну сплошную заботу о детях. Вечерами я просто падала в кровать и отрубалась. С полным отсутствием личного времени. Я стала рисовать намного меньше, чем раньше, но все равно пыталась выкроить для этого какие то жалкие крохи времени...

В феврале этого года я записалась на курс по 3д, на который очень давно мечтала попасть. Практически одновременно с началом обучения у меня заболели оба ребенка, с высоченной температурой и прочим, мне приходилось практически безотрывно бегать от кровати к кровати, ингалировать, капать, давать сироп и прочее. Спала я во время этих курсов по 3-4 часа. Я с диким трудом закончила обучение, курсовая у меня была абсолютно сырая, хотя начала я очень бодро, и мои работы попали в лучшие работы в группе, их даже опубликовали.
После этого у меня пропали критические дни, началась бессоница, я перестала рисовать совсем , и поняла , что дело плохо. Ибо наряду со всем этим стала видеть галлюцинации. В виде распадающейся на планы реальности, летающих цифр и шевелящихся обоев.
Я перестала высыпаться, по утрам было ощущение, что я не спала вообще, я могла только дичайшим усилием воли заставить себя встать из кровати. Фактически, насильно. Как только я пыталась расслабиться с помощью йогических техник ( спокойная поза и отключение внутреннего диалога, расфокусированное зрение) - начинала видеть галлюцинации. Потом они стали приходить просто так, при любом состоянии покоя. Если я просто садилась на диван и смотрела в стену - узоры на обоях начинали ползти и шевелиться. У меня постоянно было отвратительное настроение, начались приступы мыслей о том, что я старая (в этом году мне будет 35) жирная тетка, какой мне геймдев, кому я нужна , что я никто и звать меня никак , что я не дизайнер и не художник, и вообще когда я последний раз работала ... Клиентуру на фрилансе я всю к тому времени растеряла, давно не бралась ни за какие заказы, ибо физически бы не смогла их выполнять в срок.
Мысли стали навязчивыми и непереносимыми. К выпадающим волосам добавилась мокнущая экзема за ушами. Мне было очень плохо.
Я пошла по врачам.
Сначала был эндокринолог. Я сдала все гормоны щитовидки, кровь на железо и сахар, прошла осмотр. анализы были как у космонавта. На приеме доктор попросил меня вытянуть перед собой руки, диагностировал тремор, выписал фенибут и посоветовал обратиться к неврологу и психотерапевту.
Потом был гинеколог, ибо критические дни так и не возвращались, задержка была уже порядка 3х месяцев.
Фенибут не помогал.
Там тоже все оказалось в полном порядке , и я тоже получила совет заняться своей психикой. И если дни не начнутся - приходить сдавать гормоны.
И наконец я плюнула на все и пошла к психиатру. К тому моменту, когда я добралась до врача, я была целиком и полностью погружена в полное состояние какой то клоаки , постоянно думала о смерти, о том, что могу внезапно умереть, а моя младшая дочь будет скакать до вечера вокруг трупа, пока не придет отец , и прочее в подобном роде.
Психиатр диагностировал у меня тревожно-депрессивное расстройство средней степени, плюс неврозы. И начал уговаривать полежать в больнице. Хотя бы на дневном стационаре. Ибо ее смущали мои галлюцинации и она хотела исключить начинающуюся шизофрению и прочие вещи. Мне пришлось отказаться, так как детей оставить абсолютно не с кем. Врач выписал серьезные антидепрессанты и транквилизаторы.
Лечение я начала 3 недели назад. Антидепрессанты начинают работать через месяц полтора после начала приема. Но мне уже стало чуть чуть полегче, пропали мысли о внезапной смерти, относительно ушла тревога.

Если резюмировать все , мною написанное , я слетела в катушек в попытках усидеть на двух стульях сразу.

Я пыталась быть и хорошей матерью, и состояться в профессии.
По итогу, я практически похерила и то, и другое. Плюс уехала кукушка.
Мои дети растут, а я не фотографирую их, не радуюсь , не занимаюсь с ними чем то веселым, я погрязала в мыслях о том, что не смогу состояться в профессии, что мне 35 в этом году, а все мои знакомые художники, с кем я начинала обучаться, уже давно работают в приличных конторах. При этом мозг почему то не учитывает тот факт, что они все бездетные и многие - бессемейные.
Я не из Мск, и с 2мя детьми так сложно будет найти работу в нашем городе . Кому я нафиг сдалась. Плюс дети постоянно болеют, то сразу оба, то по очереди, их нужно учить и развивать, старший через год идет в школу, а младшая в садик . У старшего сложный характер, он постоянно со мной скандалит и ужасно себя ведет, его нужно воспитывать, уделять ему много времени. Нужно водить его к логопеду и отдавать в какую то секцию, младшую приучать к горшку, и прочее , прочее , прочее...
Так получается, что с бабушками у нас напряженка. Если выходить на работу и нанимать няню - то работать только на няню. На зп в нашем городе на должности дизайнера я могу рассчитывать тысяч на 35. Ровно столько берет няня на 5дневку для одного ребенка. А у меня двое... И какой смысл ? Плюс муж очень сильно против няни...И по крайней мере еще 2-3 года я буду вынуждена посвятить детям практически все свое время. Отвести в садик одного, в школу другого. Продленок в школе рядом нет. Т.е забрать в 11.30. У младшей будет адаптация к садику, опять болячки . Это по минимуму, в реале я боюсь, что все будет сложнее. А вдруг мой муж умрет, и мне придется идти работать черти куда , лишь бы было что кушать.... опять навязчивые депрессивные мысли.
А я не знаю, где взять на все это сил. И как перестать обо этом всем думать((

Я постоянно думаю о том, что проиграла, проиграла, проиграла .... и впереди только беспросветный мрак.

В середине всех походов по врачам слегла с очередным приступом радикулита. Ну как слегла... ходила скрюченная за детьми, ибо больше некому.
Старшего очень редко забирает к себе свекровь. И когда папа в командировках, а они у него часто, дедушка отводит старшего в садик. Это практически вся помощь
с детьми, что у меня есть.
Мои отношения с мужем тоже терпят сложности, у нас нет секса на протяжении всей моей второй беременности и до сих пор, т.е уже больше двух лет. Мы только недавно начали опять спать в одной кровати, ибо я давала ему высыпаться перед работой и брала все ночи с ребенком на себя. У меня же полностью отсутствует либидо , и я не знаю , как вообще реанимировать наши отношения, как найти сил еще и на это. Вероятно, нам требуется семейная терапия... И я иногда начинаю думать о том, что что ему мешает начать мне изменять и уйти из семьи, каким бы хорошим и ответственным человеком он ни был.... Опять ужасные депрессивные мысли...

Я живу с ощущением, что лечу в какую то яму, и не могу ни за что ухватиться, чтобы прекратить падать.
Я не рисовала уже почти 4 месяца. Видимо, к моим проблемам с головой и здоровьем я получила еще и выгорание.
Не могу себя заставить. Даже просто наброски. Иногда начинаю думать о том, что разучилась вообще.
При этом все знакомые художники рисуют, устраивают стримы, ходят на эвенты и лекции, а я сижу дома по уши в детях , пюрешках и памперсах, пытаясь собрать себя по кусочкам.
Не помню, когда я последний раз рисовала для удовольствия, а не для развития и для достижения своей цели.
Не понимаю, куда дальше двигаться и что делать. За что хвататься. Оказалось, что я ничего не могу особо спланировать, у меня практически нет сейчас личного времени, и я полностью погрязал в депрессивных мыслях и негативе. Чтобы куда то выйти без детей , мне нужно за неделю-две договариваться со свекровью, у которой еще двое внуков кроме моих детей, плюс дача, на которой она выращивает всякое. Мне даже ко врачу нужно было у нее отпрашиваться, как заключенной какой то....
Я так хочу снова начать рисовать для удовольствия, но не могу никак себя заставить . Это ужасно.

Да еще и кукушкой поехала.
А у меня дети , я ответственна перед ними (
Помогите пожалуйста советом, очень нужна надежда , что все наладится.

***

Здравствуйте!
Я вам очень сочувствую! И для начала предложила бы перестать себе повторять, что вы чем-то там поехали. ничем вы не поехали, галлюцинации вполне себе бывают и от депрессии, и от тяжелой мигрени, и от переутомления, и от гормональных сбоев - тоже. Вот недавно обсуждали тут женщину, которая год прожила в состоянии тяжелого психоза. Такого, вот совсем страшного. Потом все так же резко у нее прошло, и она на остаток жизни стала нормальным человеком. Про свой год в психозе она написала страшную и тяжелую книгу. А врачи говорят, что такое вполне себе бывает просто от тяжелого сдвига в гормонах. И могло действительно вот так на ровном месте начаться (у нее был там такой мрак, что немедленно, не задумываясь, поставили шизофрению). А потом что-то стало на место, и весь этот капец прошел.

Так что не надо сразу думать, что вы - сумасшедшая. У вас просто кончились силы. Вы не рассчитали.

Вот это чувство, что "мне все так легко, я запросто еще то и это смогу", мне очень знакомо. Я в нем прожила до своего развода, и последовавшей за ним болезни. Я тоже так думала. И у меня все время было такое чувство, что я вот несу-несу какой-то воз. И когда надо, что-то еще впихну, и дальше несу. и создается иллюзия, что туда можно так бесконечно что-то впихивать. А что? Каждый раз благополучно этот номер проходит. А потом кончается сразу все, и начинает не хватать и на то, на что раньше хватало, и вообще ни на что. Вы столкнулись со своими границами, и это - очень неприятное столкновение.

Еще мне очень интересно, где все это время ваш муж? У него жена уже в галлюцинациях, и предлагают полежать в стационаре, а он все еще "против няни"? Вообще-то пора ему брать в свои руки много-много ваших обязанностей, и разгружать вас всеми способами, какие только есть.

Кстати, полежать в больнице в такой ситуации кажется мне отличной идеей! Я серьезно! Вот возьмите и лягте туда, скажите, что вари велели вам это сделать обязательно. )На самом деле у вас такое состояние, что это может случиться в любой момент - что вы правда загремите в больницу на неопределенный срок). А вы бы легли на какой-то ограниченный срок. И ваш муж бы никуда не делся, и как-то все придумал бы (ну куда он денется, все придумывают, не ложиться же и умирать теперь всей семьей, от того, что один человек лег в больницу). Так вот - он бы во-первых осознал, что вы - на грани. Во-вторых - попробовал бы, каково это, справляться со всеми делами совсем без вас. После этого ему гораздо легче было бы объяснить, что, если он вам активно не поможет, это все повторится. И будет повторяться и ухудшаться, пока все родственники вместе не найдут какой-то способ вам помочь.

Про секс тут вообще сейчас бесполезно дискутировать. У вас депрессия, вообще сплошное пепелище, с гормонами явно тоже что-то не так, и не удивительно, что на фоне всего этого не хочется секса. Кстати, я не поняла, почему гинеколог не проверил все гормоны сразу. Чего он ждет? Пойдите и проверьте.

В общем - вам надо как-то объяснить семье, что вы - в очень тяжелом положении. Что вам пора в больницу ложиться, и вопрос сейчас не в том, чтоы вы там отпрашиваетесь на час, потому что у вас капприз, а вообще у всей семьи большие проблемы. И если они вас не поддержат как-то, то все станет еще хуже. А т.к. вашему мужу и его родителям все же есть дело до благополучия детей (про ваше - не знаю), им это не может быть совешенно безразлично.

***

Теперь попробую успокоиться вас про рисование. Похоже, что двоих детей и работу вы сейчас не тянете. Вы уже сами это увидели, только не хотите себе в этом признаться. Очень соретую принять эту мысль, и вам сразу станет намного легче. Потом, когда-нибудь, все станет легче, и вы вернетесь к работе. А сейчас - вот вы написали "три года" - вот и не работайте три года. Если муж не может заметно разгрузить вас в плане детей, то пусть хотя бы снимет вас на пару лет ответственность за добывание денег.

Просто это на самом деле такой адский ад, когда что-то объективно не можешь, но каждый день терзаешься о том, что надо бы. Избавьтесь от этого, и у вас сразу уберется большой груз с плеч. Про то, кому вы нужны, у меня тоже есть оптимистичный ответ. У художников так - они кому-то нужны, когда у них подъем и они производят много хорошего. вы профессионал, вы знаете, как выглядит этот поток. И если вас в какой-то момент снова "попрет", вы тут же станете кому-то нужны. Если вы будете производить много крутого контента, вы найдете работу. Но чтобы вас поперло, вы должны выйти из кризиса.

Я это к тому, что возвращение в профессию от вас никуда не убежит. Моя мама тоже 4 года почти не рисовала, когда я родилась. А потом еще не один взлет пережила.
Когда вам станет полегче с детьми, вы снова возьметесь за работу, и снова будете их продавать. Художник, если что-то успешно может рисовать и продавать, может это и в 50 и в 70 делать. Просто для начала нужно отложить мысли о работе вообще. И если у вас будет какой-то приступ желания хоть что-то порисовать -рисуйте исключительно в свое удовольствие. Тогда у вас хорошие отношения с рисованием сохранятся, а когда ресурсов прибавится, вы начнете и наброски снова делать, и все остальное, что раньше помогало вам продвигаться. Курсов наберете, которые к тому моменту будут актуальны, и будет у вас очередной творческий рывок.

В общем - надо признаться, что вы взяли на себя слишком много. Вам показалось, что вы еще то и это на себя взвалить сможете, но вы просчитались. И взяли вы на себя вещь, которую нельзя просто так выбросить из жизни. Если бы вы какой-то новый бизнес открыли, можно было бы его закрыть. А ребенок родился, теперь надо его растить. Значит, раз у вас двое детей и работа не получаются, придется временно отложить работу. Это тяжело и грустно, но не конец света совсем. Вы явно любите свою работу, потому вернетесь к ней, как только силы появятся. Поправляйте здоровье. Затребуйте поддержку от семьи. Они просто не понимают, насколько вам плохо. Им надо объяснять. Лечитесь, и постарайтесь избавиться от всех обязанностей, от каких только можно. Если есть деньги на няню, хорошо бы ее завести, даже если вы работать сейчас не собираетесь. Просто, чтобы и тут вас разгрузить немного. Вы вно потратили кучу сил из неприкосновенных запасов, их теперь надо восстанавливать.

А потом как-то все станет легче, у вас здоровье улучшится, запасы отрастут, и само что-то еще в вашу жизнь придет!
Желаю вам, чтобы все вам помогли, и чтобы вы дальше только поднимались, без дополнительных потерь!

И напишите нам потом когда-нибдуь, чем кончилось и как оно развивалось?

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2018
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 257 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…