?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Развелись, и теперь боимся "развалить семью"? :-)
miumau
Здравствуйте, Яна.
Я хочу просить вашего взгляда со стороны. Не могу сама разобраться.
Мне кажется, я запустила часовой механизм разрушения своего брака.
А может ничего нет, поэтому все так само устраивается.
Недавно мы с мужем сильно поругались и развелись. Он настоял на разводе, который был ему нужен для оформления документов. И в этот момент я была очень расстроена и начала искать новую квартиру для себя и моей дочки. Мне не хочется возвращаться к родителям, хотя мама сразу сказала, что ваши две комнаты в доме свободны - приезжай и живи.



Я не хочу их нагружать, хотя если бы ушла сразу, то не было бы этих метаний.
И квартира по моим деньгам быстро нашлась. Хозяева были в отъезде, а сейчас приехали и оформляют документы.
Но после оформления развода мужа как подменили. Он улыбается. По выходным жарит мясо. Мы сидим болтаем и пьем вино. Ездили на озеро купаться.
Я ему ничего не рассказывала про покупку квартиры. И все, мама, подруга говорят, чтобы я до последнего ничего ему не говорила. Чтобы не нарываться на агрессию в свою сторону.
И еще, с переездом на ту квартиру у меня не складывается. Ее надо ремонтировать, чтобы было там хорошо. Пока я вижу одно решение, тихонько квартиру ту отремонтировать (это тоже времени и денег потребует), а там видно будет.
И я понимаю, что я тут в более худшем положении, он у себя дома и не теряет ничего. Но чувствую себя предательницей что-ли. Если бы эмоционально ушла и разгребалась бы, то наверно было бы тяжело физически, но проще морально. А каждый день жить и готовить пути отхода назад морально непривычно.
И отношения улучшились. Не факт, что завтра снова не ухудшаться снова, конечно. И мне уже кажется, что я придираюсь к нему. Что стала смотреть на него со стороны что-ли.
Помогите пожалуйста. Может ничего страшного нет в этой покупке. У кучи людей есть запасные квартиры. И не обязательно мужу всю душу показывать. Тем более, мы разведены уже, хоть и живем вместе.

***

Здравствуйте!
Как это странно читать. Вы развелись. Судя по тому, что вы написали, вы по-настоящему по всей форме развелись? И вы теперь пишете, что "вы завели механизм разрушения брака"? Брак распался уже, его уже нет. Чего там еще запускать? Муж с вами развелся по своей инициативе, хотел развод и получил его. Почему после таких акций некоторые мужчины вдруг снова становятся ласковыми и добрыми, как будто ничего и не было - для меня загадка. Но мне кажется, что это и неважно. Если со мной человек уже один раз развелся вот так быстро и уверенно, потому что он решил, что так лучше, я бы больше не стала рассматривать его как кандидата в мужья, потому что завтра он, может быть, опять так решит и разведется, а потом опять передумает. И сколько раз в жизни так можно делать? Развод - серьезная вещь. Вполне возможная, если надо и дальше никак. Но это, на мой взгляд, совсем не то чтобы "поссорились-помирились".

Есть некоторые вещи, которые надо говорить только, если решил это сделать. А делать, если правда подумал и решил, что да, это - лучшее решение. Разводы брака для меня в число этих вещей входят.

И вы правильно поступили, что сразу начали искать себе свое место в жизни. Развелись - теперь обустраивайте свою жизнь сами. Тут постоянно все пишут о том, как это важно и как было бы круто, чтобы женщина могла, оказавшись без мужа, просто начать новую жизнь, найти свою квартиру, которая ей самой и по карману, и заниматься своими делами, И как важно еще что-то в жизни иметь, кроме брака и мужа, чтобы было на что опереться, когда наступят сложные времена. А там, когда свою жизнь снова наладите, и муж новый найдется, если будет нужен. Так что вы все сделали правильно, и радуйтесь, что ранее ваша жизнь сложилась так (или вы сами ее так сложили), что у вас была возможность вот так найти себе свое мето и жить дальше.

И да, если вы развелись, вы ничего ему больше не должны. (Полагаю, что суд вам сообщил, что вы кому должны, наверное имущество разделили, и время на ребенка - тоже, вот и все). Вы не должны ему говорить, что у вас происходит в жизни, что вы купили, какое жилье себе присмотрели и.т.д. Можете,но не обязаны. Это не предательство, потому что вы в разводе, и он этого развода хотел, вы ему теперь не жена, и ваши квартиры и деньги - это ваше дело.

У вас кстати есть и другие варианты, если вам так неуютно в этом варианте. Родители звали вас пожить у них - вы можете приводить квартиру в порядок, и в это время перекантоваться у них. Я понимаю, что этот вариант вам не нравится. Но мне кажется, что он легче, когда точно знаешь, что это - на время. Заодно будет стимул не тянуть время с приведением в порядок квартиры.

А можно, конечно, все сказать мужу, чтобы вам было проще жить и лучше спалось.

Кстати, а вы думали о том, что будет, если вы ему скажете? Он разозлится? И дальше что сделает? Выгонит вас из той общей квартиры, где вы сейчас? Если есть такая опасность, то может быть лучше заранее морально себя готовить к ней? А что вы сделаете, если он вас выгонит, либо будет так сердиться, скандалить и, как вы написали, направлять на вас свою агрессию, так что жить станет невозможно? К родителям наверное тоже пойдете? Или пойдете в неремонтированную квартиру, сразу там жить и параллельно все приводить в порядок? Если так, то можно сразу либо уйти, либо сказать мужу и посмотреть, что будет (и быть готовой уйти, если что).

Полагаю, что вы еще рассматриваете вариант, что у вас вообще снова все получится, вы помиритесь, и он вас назад возьмет, вы снова поженитесь и будете опять жить вместе? Я уже написала выше, что это - не очень надежный вариант. Но так же понимаю, что у всех людей в голове что-то свое, и пока они за жто держатся, ничего с жтим не сделаешь. В таком случае я вам тоже посоветовала бы оставить за собой эту квартиру, и так же приводить ее в порядок, чтобы она у вас уже была.

И никакого повода для угрызений совести я тут не вижу. Если бывший (!) муж вас спросит, что это все значит и зачем, вы ему можете смело ответить, что - как же - вы разведены! Он с вами развелся! После развода логическим образом следует разъезд. И вы всего лишь за это дело взялись, совершенно адекватно вашей ситуации. И т.к. вы уже научены опытом, и знаете, что даже в случае примирения он может "поссориться и развестись" в любой момент, вы считаете, что иметь на этот случай своб квартиру - более чем разумно.

Ну и вообще... добавлю тут еще один печальный факт. Я не понимаю мужчин, которые после развода вот так себя ведут, но я их видела, не одного. И чаще всего это их благосклонное поведение совсем не означало, что они хотят свою семью назад. К сожалению. Это просто просыпается у них вдруг какая-то либожалость к жене, которую они бросили, либо чувство вины? Ли бо еще какое-то чувство. Либо многие говорят, что вот развелись и почувствовали себя свободными, тут-то жизнь и заиграла новыми красками. Но во всех таких случаях мы все могли наблюдать, что стоит жене "обрадоваться" и начать все строить заново, как она тут же натыкалась на неуважение, унижение и муж ее снова отталкивал. (Т.е. они такие добрые, пока уходишь от них, а как начинаешь хотеть назад, опять начинается отторжение у них.) Я уверена, что из этого тоже есть исключения (они есть всегда и из всего), и даже знаю, что есть на свете пары, которые развелись и сошлись снова, и потом остались. Но это все же редкий случай.

Так что наверное лучше принять свой развод как факт (он ведь таковым и является) и думать о том, как вам жить дальше. В разводе.
В любом случае я вам желаю поменьше терзаться, и побольше заниматься своими делами, строить свою жизнь, чтобы вам никакие потрясения были не страшны, и при любых условиях всего хватало на себя и дочку!
Удачи!

P.S. И большая просьба - люди, не пишите мне письма в "вопросы-ответы" в личные сообщения жж или в другие соцсети! Они там теряются, я их там иногда замечаю чисто случайно, а часто они пропадают раньше, чем я их там найду! Пишите на mammamiu@gmail.com



ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Автор, ваш муж такой счастливый и безмятежный, просто потому что он счастлив с вами развестись.
И, наверное, считает дни до вашего отъезда. Поэтому съезжайте себе и живите в свою радость в своей квартире. Если бы он не хотел вас отпускать, он бы не стал разводиться.

Но это же фиктивный развод ради каких-то документов. Муж там ни сном ни духом, что жена считает себя свободной теперь

«Мне кажется, я запустила часовой механизм разрушения своего брака.» и «Муж настоял на разводе» — что же тут не так?
Мужик получил что хотел и сразу успокоился, из дома не гонит потому что до отъезда далеко, а носки стирать, квартиру убирать, а может и потрахивать кого-то присторить надо. Почему не бывшую жену если она такая гоупая и за пару добрвх слов и пожаренного куска мяса держит в голове иллюзию семьи.
Женщина, съезжайте к маме прямо сегодня, вас там ждут, ремонтируйте квартиру и живите счастливо.

А в чем противоречие?
Если партнер инициатор развода, то вполне возможно чувствовать вину за развал, если первопричина - какой-то ее косяк. Допустим, измена. Он разводится, она чувствует вину.
Не обязательно, что это так, просто ситуация вполне логичная.

что-то это письмо мне просто мозг вынесло...

вот я не поняла, для каких документов мужу нужен был развод? Может быть, там махинации какие-то с имуществом? Хотя обычно наоборот, на жену записывают... Но тут уж не спросишь.

Если имущество приобретается на физ. лицо для бизнеса в котором есть другие партнеры, то наличие супруга — это серьезный риск. Другое дело, тчо помимо развода есть другие иструменты решения этой проблемы, наприме,р брачный контракт, который можно заключить в любое время в течение брака и договор о разделе имущетсва.

Это просто апогей российского бабо-рабского мышления. Где любой членоноситель - бабский божок на пьедестале.
Развелся с женой, которой сделал ребенка, от этого факта очень счастлив, энергия и довольство так из мужика и льется.
А разведенная, купив себе и потомству на свои деньги жилье, боится теперь, как бы теперь свое (хотя по документам уже и не свое) божество этим печальным фактом не огорчить ненароком.
Воистину, большое счастье - родиться мужиком в Рассее.

Муж к ребенку отношения не имеет. Так в письме написано.

Семья? Судя по письму, дочь только её. А теперь и бумаги официальной нет. О браке. Чего она рушить то собралась?...

со стороны всем все всегда очевидно. Но когда оказываешься в такой ситуации, не имея опыта разводов, с ребенком - это совсем по-другому. Иллюзии автора очень понятны.

Как ей повезло, что она имеет средства никому не отчитываясь купить себе квартиру! И никакого нет предательства от нее, он ее предал уже, потребовав развод.А она все правильно делает, но я бы сьехала к родителям на время ремонта, у них есть место же. А этот бывший такой добрый может быть, потому что он же теперь свободный...

А вы читайте между строк. Квартира ещё не куплена и в ней вообще-то без ремонта даже жить нельзя. Ремонт будет длиться десять лет, так как денег у неё уже нет. Были бы деньги, то нормальную квартиру бы купила, нет? На все эти логичные вопросы: "почему не съедет?", есть вполне логичные ответы: "потому что в письме полуправда и она физически никуда съехать не может". Нет квартиры, некуда ехать.

Эта история правда?
Тогда вы пристали к нему как банный лист. Вы даже квартиру на свои деньги сами себе купить не можете без него. Ваши деньги- на что хотите, на то и тратите.
И да, он так рад, что развелся и теперь чувствует себя свободным и может заново со всеми заигрывать, в том числе и с вами.

Интересно другое, откуда у мамы с ребенком деньги на покупку квартиры.

Тут все таки стоит следовать принципу» уходя уходи». Раз выгнали- нужно уходить. Исключением может быть только фиктивный развод, но сейчас таких ситуаций , когда он нужен очень мало. Но тогда бы это и была бы другая договоренность. Мы с мужем тоже когда то разводились, в восьмидесятые, по причине прописки для квартиры, но это совсем другая история. Кстти, мужу она далась тяжелее, чем мне, хоть он и понимал необходимость. И еще от одной возможности использовать этот развод он отказался. Нам предлагали ему еще и фиктивный брак заключить, тоже для прописки, но он сказал, что еще и поход в ЗАГС с фиктивной женой он не выдержит. Я не настаивала, поскольку это изначально не планировалось.
Если в случае автора было именно так, то при чем тут скандал? Если человеку надо стать единоличным собственником какого то имущества, приобреьенного не в браке, то это делается тихо и обычно даже никому не говорится.
А вот вдруг улучшение отношений тут закономерно. У обоих упали ожидания от себя и партнера, и они стали друг друга лучше видет. Не втискивать в обслуживание роли.
Но сам факт того, что автора вроде как выгнали остался. Потому советую уйти и уж потом всерьез поговорить о том, чему эта история обоих научила. Но толтко тогда, когда автор наладит свою отдельную жизнь. Нельзя делать вид, что ничего не произошло. Это мина, заложенная под вашу жизнь.

Автор БЫВШИЙ муж вас послал и теперь, свободный и счастливый, с вами дружит , немножечко жалеет и использует для бытового обслуживания. А вы боитесь семью разрушить, а семьи-то и нет давно. Даже удивительно, как себя не уважаете.

Edited at 2018-07-01 08:03 (UTC)

Уходить к родителям и делать ремонт
Не дожидаясь когда попросят на выход

Я был в роли мужа в похожей ситуации, и могу рассказать, отчего отношение мужа поменялось (возможно).

Когда мы начали жить вместе, у жены выявилось несколько неприятных качеств в поведении. Сейчас не время и не место их обсуждать, скажу только, что они не такие критичные, как, например, алкоголизм, но и не такие слабенькие, как, например, отход ко сну в разное время :)

Я был молодой, влюблённый и глупый, и женился всё равно :). Когда качества начали доставать, то попробовал с женой их обсудить и попытался её не то, чтобы перевоспитать, а... скажем так... привести это в какие-то границы (на уровне "в своём шкафу, если хочешь, беспорядок устраивай, а в мой письменный стол с таким отношением не лезь!"). Понял, что жена не желает соблюдать границ, и решил, что "ну оно не так страшно, буду терпеть".

Хотя до сих пор помню две неприятные мысли: "что за мужик, если не может отстоять свои границы" -- раз, и "а если дети появятся, это ж вообще п..дец будет" -- два.

Терпел 3 года брака, потом в ответ на особо наглое проявление неприятных качеств сказал, что развожусь. И буквально на следующий день я ощутил спокойствие и какую-то тихую радость. Покопался в себе и понял, что это всё из-за того, что я вывел жену из-под своей ответственности. То есть:
1) "а если дети появятся" -- это меня уже не волнует, тк от этой жены они уже не появятся;
2) "что за мужик, если не может отстоять свои границы" -- это тоже стало волновать намного меньше, тк жена стала уже не жена, а что-то вроде гостя. Мы ж сами понимаем, что гостя терпеть легче, потому что он скоро уедет. И его никогда не будет. И проблем не будет.

Даже жена потом подошла и сказала "Ты такой спокойный и ласковый стал. Можно мы не будем разводиться?"

А чем кончилось в итоге? Развелись? :-)

Какое страшное по сути письмо. Муж наконец избавился от жены и теперь счастлив и расслаблен, а она все думает, почему он такой добрый, а вдруг он Ее все таки.. того... любит. Про квартиру конечно молчать надо, муж скорее всего озвереет, как эта женщина, которую он держит за лохушку, такое провернула. И к родителям надо съезжать прямо срочно, буквально сегодня.

Зы: Описание конечно странное ("поругались и развелись" - это как? видимо был какой то треш, после которого муж уже не мог ее терпеть).

По письму у меня складывается впечатление, что именно в той паре законодательная сторона вопроса была чем-то неглавным и неважным. Какой-то такой внешней мишурой.

Лет 12 назад познакомился я в ВК с одной девушкой. Мне было 17 лет, ей столько же. Мы ни разу не виделись вживую. И была в ВК игра, которая называлась "городок". Там можно было работать, зарабатывать деньги, и покупать на эти деньги в дом всякие предметы интерьера. Плюс там можно было пожениться, и тогда мы оба были в одном доме, и он "обрастал" предметами интерьера быстрее. Ну вот мы и поженились :) И с тех пор, когда в комментах общались, как-то начали к друг другу по-другому относиться, потому что нас уже что-то связывало :)))

Вот у меня впечатление, что здесь у этой пары брак играет примерно такую же роль, какую у меня с той девушкой играл "брак" в "городке" -- чисто внешней атрибутики, приятной мишуры. А семья -- это у них что-то другое. В области... не знаю, отношений что ли. И вот это "другое" (которое главное) топикстартер сейчас и боится развалить.

Чего вы загоняетесь?
Сняли брак с регистрации, но все осталось по прежнему. Берегите отношения.