Previous Entry Поделиться Next Entry
Секс сломался
miumau


Здравствуйте.

Ищу помощи и совета.
Меня зовут Н., мне 29 лет и у меня замечательная семья: любимый муж и двое грудных детей. В супружестве мы уже семь лет. Люблю мужа и детей очень. Муж, тоже любит, но...
В последнее время у нас что-то поломалось с интимными отношениями. Кажется, уже целый месяц секса не было. Это после того, как я честно призналась, что мне секс в тягость. Что не возбуждаюсь вообще и мне неприятно, а парой, и просто больно в процессе. Муж, конечно расстроился, но принял информацию и с сексом больше не пристаёт. Должна с горестью признаться, что вздохнула с облегчением, что не скажешь о муже. Ходит понурый, как-будто что-то в нем сломалось.

Вместе с приставаниями на тему секса, он также, прекратил любой физический контакт: объятия, поцелуи, да просто за руку подержать; даже в глаза не смотрит (когда я заметила за собой, что тоже не смотрю, стала это активно исправлять). А мне этого остро не хватает. Справедливости ради, замечу что последние года три у нас 9 из 10 любовных актов начинаются с "подошёл... засунул", ни единого поцелуя, не до не после. Иногда обнимает сзади и после засовывает. Хотя всю теорию про танцы с бубнами и разогрев знает. Короче, надоел мне такой секс. Стойкое чувство, что об меня мастурбируют. Может, я бы и дальше терпела, если бы мне хотя-бы было параллельно, а не больно. Притворяться не люблю и домашнее добровольное насилие терпеть не буду, мне кажется, это тупик.

Получается, что в начале отношений я его обманула, но так я и себя обманула. Мне было 22, а ему 27. У нас было много секса и разных эксперементов. Много любви и удовольствия, но не скажу что у меня совсем не было проблем с болезненностью при вагинальном сексе. Просто, мы чаще выбирали анальный по обоюдному желанию.

Не хочу только мужа обвинять, ведь у меня всегда были проблемы с естественной смазкой во время секса. Без лубриканта секс невозможен.
На самом деле, только познакомившись со своим мужем я осознала, что не понимаю, ради чего я занималась сексом все предыдущие разы. Мне это совершенно не приносило удовольствия и уж тем более оргазма. Видимо, идиотский подростковый возраст и желание доказать кому-то и себе конечно же, что я крута, я же полдвораперетрахала. Короче, маленькая глупая девочка. Простите за лирическое отступление.

А после вчерашней попытки поговорить с мужем о насущных проблемах, я в себе кое-что откопала. Что-то мрачное и ужасающее, о чём раньше не задумывалась... В разговоре, он обмолвился, что огорчён тем, что он меня не возбуждает сам по себе, какой есть (вот, как моё тело его возбуждает). Начал что-то домысливать, что, мол меня только качки, как Скала возбуждают. Но это вообще не так, тем более, у меня муж вполне себе высоченный красавец. Чуток животик распустил, но, вроде, мне это не особо мешает. И тут на меня снизошло понимание, что меня не только муж, а вообще ничего не возбуждает. Стала я в себе откапывать воспоминания о том, на что же у меня, всё-таки "встаёт" и поняла, что я - страшный человек. Меня разогревают и увлажняют какие-то ужасности за которые мне стыдно и противно одновременно и которые, порой с сексом-то мало связаны. В общем, я не хочу... Нет, мне омерзительно от такого возбуждаться. Короче, я просто отключила эту функцию к чертям и живу в мире с собой. Но, как оказалось, хороший секс - важная часть семейный отношений. Вот, теперь не знаю, может в психушку сдаться?

Так вот, живём мы с мужем, как добрые соседи. Вот любим друг друга, но что-то у нас сломалось в семье. Добавлю, что секса на стороне муж не ищет и не хочет.

Некоторые уточнения, для ясности:

* На зппп оба хорошо обслеловались и что нашли - устранили. Так что, причина болей не в этом.
* Сейчас анальный не практикуем, в основном из-за того, что у меня после второй беременности варикоз образовался в прямой кишке и есть опасность кровотечений.
* С минетом я филоню, честно. Вот нет желания и, порой, просто сил. Муж, со своей стороны, отрастил в причинном месте кусты. Раньше мне это меньше мешало, но сейчас, что кривить душой, это отталкивает. Не хочу после минета волосы изо рта выковыривать.
* Ещё и дети на груди, так что, может и гормоны всё усугубляют.

Вроде бы всё, спасибо всем кто осилил дочитать и ещё большее спасибо тому - кто сможет дельные советы дать.

***

Здравствуйте!

Во-первых - судя по рассказу, у вас секс не как-то неожиданно взял и сломался, а с ним давно уже что-то было не так, вам, как вы пишете - давно больно и не в радость. Просто сейчас вы это один раз сказали, получился открытый конфликт. А до этого конфликта просто не было, потому что вы предпочитали терпеть низачем вам не нужный секс, только бы не ругаться.

Так что этой проблеме не месяц совсем. Там давно уже что-то не так, и если вы хотите, чтобы стало нормально, надо разбираться.

Во-вторых - у вас на руках два грудных ребенка? Это близнецы/двойняшки? Или совсем-совсем погодки. Честно говоря, даже при наличии одного грудничка у многих отсыхает всякий интерес к сексу временно. А когда их два... тут и гормоны, и общая загруженность большая, и вообще, есть у мам такое, что когда они сильно погружаются в маленьких деток, у них иногда к отношениям с мужем все остывает. Это конечно не у всех так, но очень часто. Так что в этом ничего необычного нет, может быть сам по себе интерес к сексу у вас через какое-то время вернется.

В-третьих - вы там что-то откопали "ужасное" что вас возбуждает. :-) По этому поводу я улыбнулась. Знаете, человеческая психика - интересная и сложная штука. Нас разные вещи волнуют, некоторые в обществе принято считать "ужасными" или неприятными, но на самом деле это просто может конкретному человеку напоминать что-то, что на него так действует. Мне кажется, что в этом вообще ничего плохого нет. Просто мне кажется, что как раз в сексе не нужно все вечно оценивать по меркам общепринятой морали и вкуса. Если вам от чего-то волнительно - значит так оно и есть. Сексуальное желание - вещь достаточно "животная" и дикая, и механизмы у него бывают не совсем нам понятные. Я придерживаюсь мнения, что в наших фантазиях нам можно все! До тех пор, пока мы хорошо различаем фантазии и реальный мир. И если вас возбуждает что-нибудь эдакое - почему не представить себе это для того, чтобы попасть в это состояние? Кому вы этим вредите? Можете никогда и не рассказывать об этом никому, в том числе и мужу. На самом деле мужчины тоже чего только себе не представляют во время секса - я пару раз читала результаты опросов - ойой! Ну и что? У женщины с ним в этот момент классный секс - вот и хорошо.

Насчет боли и вообще отсутствия удовольствия от секса - очень часто у таких вещей есть простые физиологические причины, и они лечатся. Но надо этим заниматься, т.е. пойти к гинекологу, и открыто об этом сказать. Есть гормональные сдвиги, из-за которых в том числе не хватает влажности и смазки, они лечатся гормональными препаратами. Есть такой диагноз "вагинизм", вы можете его погуглить. Увидите, что везде пишут, что лечение индивидуально, как и причины в каждом индивидуальном случае. Но я знаю, что это лечится, и нужно попробовать. И надо параллельно лечить проблему с болью, и искать подход к собственной душе и телу. Вам надо найти способ, как получить удовольствие от секса, сексуальных фантазий, ласк и.т.д. Если вы не будете знать сценарий, по которому вам понравится заниматься сексом, мужчине будет трудно его найти. Но вообще, в таких ситуациях часто помогает вообще честно рассказать про всю проблему мужу. Он и так уже видит, что проблема есть, и расстраивается, так он хоть поймет. что дело не в нем (или не только в нем), и получит шанс поучаствовать в вашем эксперименте. Он тоже мог бы попробовать доставить вам удовольствие (для начала не думая вообще о собственном удовлетворении, просто чтобы ваше желание починилось и появилось). А там уже и обо всем остальном можно договориться. Многие мужчины с интересом и энтузиазмом берутся выяснять этот вопрос, не только потому, что секс надо возвращать в семью, но и потому, что им интересно, и у них появляется какая-то амбиция, желание все же найти такой путь, чтобы и жене было с ними в постели хорошо. Если же муж, как вы написали, о жену мастурбирует, вообще не спрашивая, что ей хочется или не хочется - тогда не нужно удивляться, если жене в какой-то момент всего расхочется...

В общем - терять вам в этом смысле нечего. Можно попробовать коллективными усилиями все починить (обратившись за помощью к врачу). И чтобы это сделать, надо для начала совсем честно обо всем поговорить сначала.

Удачи вам!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau июнь 20, 10:00 2
Разместить за 100 жетонов
А это я нарисовала, когда так хотелось лета! Теперь лето наступило, можно все обклеивать! :-) Вот они в моем магазине: https://mammamiu.com/ru/magazin/Sticker-set-A-Journey-To-YuCATan-p108651227

Я одна не понимаю всей этой движухи вокруг секса? Это для меня уже что-то вроде того, что все обязаны уметь ходить на руках, про чем не менее 3 раз в неделю, а если не получается, то иди лечись и учись на курсах. А если ещё и удовольствия не получаешь, то ты вообще пропащая, и муж от тебя уйдёт.

Как вообще можно жить с таким давлением? Как можно вообще чего-то хотеть?

точно! И еще вторая проблема: требуют с мужчин содержать семью и деньги приносить, и делать что-то по дому! А он удовольствия от этого не получает....
А?

В семье надо делать только то, что приносит удовольствие тебе! Так заживём!

"вы думаете мы дрочим? нет, мы просто занимаемся сексом с другими" подумал муж и пошел играть с детьми.

+1
для большинства мужчин главное в браке - секс с любимой женщиной.

мужчины просто устроены. сказали ему напрямую, что не хотите с ним секса? поздравляю, вы уже его очень сильно обидели. как теперь она сможет восстановить семью - не знаю. ну разве что муж совсем себя не уважает, и сильно от нее зависит. лично я бы такое не простил, и многие другие мужчины тоже. конечно, у него появится другая женщина, это совершенно естественный ход событий и вы, сообщив такое мужу, наверняка уже понимали, что он начнет добирать любовь на стороне. так что фактически, это развод.
интересно, она понимала, что разрушила свой брак?

> Вот, теперь не знаю, может в психушку сдаться?

Туда не надо, а вот сходить к сексологу вполне можно.

Двое грудных детей и есть время длинные письма писать, вместо того, чтобы спать в любой подходящий момент???!!))))) Однааааако! (с)
Мужа жалко, конечно, хороший дядька, наверное...

Во всей этой истории вам прежде всего жаль мужа??? Вы тролль?

Дорогая автор, у вас таки гормоны. В период лактации это дело вообще мало кому надо. Плюс малыши, которые в любой момент могут запищать и обнулить либидо. Плюс грудь - это рабочий инструмент )), и в качестве эрогенной зоны выключается напрочь.
Про грязные фантазии психологи говорят, что это норм и у всех есть. У меня вот тоже есть, и в вашей ситуации я только ими и спасалась ))
Ps. Обычно года в три ребёнка все становится сильно лучше.

Не скажиииите ) не у всех так. Лактация не на всех так действует. Дети пищат - это да, фактор напряга. Но сам по себе гормональный фон дело индивидуальное.


Секс не сломался, а никогда и не работал.
Грустно :-(.
Мне кажется, это врачебная задача для сексолога и гинеколога (учитывая, что дама предпочитала анальный секс вагинальному именно чтоб снизить боль! т.е. там не шутки).

Там муж насилует все время, конечно, это больно.

ну, если б муж о меня только дрочил без ласк, да еще и свесил бы полную ответственность за двумя грудничками, я б наверно, тоже все на свете перехотела :).
а с другой стороны, муж понимал, что он всего лишь "трется"? жена говорила ему о том, что ей не приятно? если он не знал, а благоверная симулировала, то какие с него вопросы?
такие деликатности надо обговаривать вместе и всегда. любая неприятная точка должна быть рассмотрена, озвучена, раскрыта.

Да, вот кстати с мужем непонятный момент. Если он такой чувствительный, то как он мог годы не замечать, что жене просто неприятно и больно? Он что, слепой совсем? Тут она словами сказала, и он сразу ПОНЯЛ! Ну смешно же. Как можно было этого не видеть?

Edited at 2018-06-29 06:10 (UTC)

У меня двое детей и мы прошли с мужем два таких этапа. И это все гормоны по большей части, так у строено природой, пока дети грудные и тем более на грудном молоке(пролактин бдит) то матери не за чем новые дети, а функция секса именно размножение. Поэтому после отлучения от груди, минимум через полгода, когда станет больше сна и гормоны улягутся начнет хотеться секса. Кроме того, тот же пролактин дает сухость во влагалище, и это любой консультант по ГВ скажет вам.А так, ни грудь не работает как эрогенная зона, ни влагалище без смазки и мозг не хочет. Надо не просто пляски с бубнами с родившей женщиной, а пляски с 10 бубнами! Желаю удачи, пусть все наладится!

Может, не к месту, но скажу )))
У детей разница 21 год ))) Как сказал недавно старший - когда в семье появляется новый ребенок и новая собака, старый ребенок и старая собака должны уйти )))
Ясное дело, что шутка была, но я представила, как он с узелком на палочке, а собака с поклажей на спине медленно уходят в ночь, прям чуть не разрыдалась от умиления ))))
Ничего, всем место и внимание нашлось ))))))

Мне видится основная проблема это то что женщине больно во время секса. И похоже конкретно этой проблемой она не занималась. Это может быть не только вагинизм или ЗППП а так же множество других заболеваний и не все можно найти при рутинном обследовании.
Второй момент это принуждение себя к половому акту. Как по мне это больше всего убивает всякое либидо.
И про детей интересный момент: два грудничка, сами справляетесь, удается ли каждый день самой покушать и умыться?))) Но так как и до рождения детей не все было гладко, врядли причина в этом. Но это может усугублять ситуацию.

ну так надо узаконить секс-каникулы для мужиков на время ГВ и все будут довольны, проблема же только в вас

Автор, может вам к врачу а не в рубрику вопрос-ответ писать? Вы такие подробности своего организма на публику вывалили, что даже неловко это читать. Хотя вру - малоприятно. Ответ и без ваших деталей был бы - к врачу.

Ваш комментарий самый ценный из всех. бгг

Человеку нужно было высказаться и попросить совета у массы. Неприятно, не читайте, проходите мимо.

Автор письма, я вам очень сочувствую. Это ужасное состояние, вы наверное чувствуете огромную вину по отношению к мужу, потому что не хотите выполнять "долг".
Самое важное для вас осознать и принять, что вы не обязаны заниматься сексом, если вам не хочется. Ни с кем, даже с мужем! Его желание и его либидо, это его проблемы и ему их решать так, как он считает нужным не вовлекая вас. Секс должен приносить удовольствие обоим! Скорее всего вы так долго занимались этим через "не хочу" что просто убили свое либидо.

Постарайтесь найти себе время для себя и переключиться на что-то другое, кроме детей и мужа. Найти себе какое-нибудь хобби, или спорт. В общем что-то делать чтобы каждый день, на 2-3 часа от них уходить и их не видеть и не слышать. Вам сейчас не нужно обиженное лицо мужа, так и скажите ему! Скажите, что все понимаете, но что вам правда не хочется. Вы будете решать эту проблему по мере сил и мотивации, которая у вас есть. Скажите, что будете очень благодарны за его терпение и понимание.

Не давите на себя больше. Может у вас не будет секса полгода или год - это не страшно! Никто от этого не умрет. У вас двое маленьких детей, ваши отношения сейчас вышли на другой уровень и вам обоим нужно к этому привыкнуть. Секс больше не является приоритетом помер один. Это нормально. После долгих лет в браке секса может не стать совсем, но это еще не повод расходиться или переживать. Поговорите со специалистами, все будет хорошо. Удачи вам.



Рекомендую книгу Эмили Нагоски 'как хочет женщина'.

Можно узнать и почему об красавца-мужа автор не включается, и почему включается на 'дикие' фантазии, и что можно делать в домашних условиях для улучшения качества секса.

Плюс к Нагоски. Понравились ее выступления на TED Talks. Про книгу не знала, возьму на заметку)


Тут все таки стоит к сексологу или психологу хотя бы сходить. Пролактин пролактином, но слишком много всего дополнительного. Может быть и какая то детская травма. Раз автор пишет, что « отключила» какую то часть себя, значит это делать умеет. И вероятно там уже наотключенного довольно много. Так сказать, «подвал « забит.
Если фантазии связаны с насилием, то возможно , что первичные импринты были как раз на эту тему. Причем не обязательно именно с автором произошло что то тяжелое. Могла увидеть видео случайно проснувшись, которое родители смотрели, но что то отпечаталось. Знаю такие случаи. Знаю случай, когда в проблемах с сексом у клиентки была привычка родителей себя подогревать громким скандалом и потом бурно в спальне мириться с воплями и шлепками.
Так что тут лучше все таки к специалисту.
А мужу все таки хорошо бы было хоть того же Алекса Мэя посмотреть, явно товарищ все таки путает способность к возвратно поступательным движениям с навыками хорошего любовника.
И да, в этот период жизни самая сексуальная прелюдия- встать ночью к ребенку вместо жены и отпустить ее поспать днем, хоть иногда.

Плюс за детские травмы. Нас воспитывали в духе, что приличной женщине секс не должен быть нужен. Родились дети - ты уже приличная женщина, все, какой секс? :)

Во-первых не слушайте тех, кто советует о таких проблемах молчать. Говорить о здоровье - это нормально.
Во-вторых, сходите к врачу. Вероятно, если в живете в России, гинекологи бесплатные вас пошлют лесом. Приготовьтесь морально. Поэтому возможно придется сходить к врачу платно. Возможно не к одному. Само не рассосется, т.к. вы пишите что проблема была и ранее, усилилась после родов.
В-третьих. Мужу нужно объяснить, что вы не его не хотите, а не хотите секса, вам больно и вам нужна его помощь! Придется стать командой, чтобы эта проблема не разрушила семью, потому что за месяц она не решится.
В-четвертых, налаживать эмоциональный контакт с мужем вне секса. Потому что вот это подошел-вставил-ушел - как-то очень нехорошо выглядит. Вернуть в жизнь объятия, поцелуи, прикосновения, ласки. Не делать секс целью.

Желаю удачи и сил.

Какая была удобная жена - анальный секс! Очуметь! Подошёл - «потерся 1-2мин» - готово ! Тут гинеколог, сексолог нужны, да, а ещё нужнее семейный психолог, обоим супругам. Сейчас, ясное дело, детей скорее всего некуда часа на 2 пристроить , но, если вдруг есть такая возможность, обязательно нужно выбраться.
Можно ещё фильм найти с похожим сюжетом , и поговорить потом отстранённо - типа, ну что ж мужчина хотел, если он жену не балует, не ласкает, романтические ужины не устраивает , милые знаки внимания сюрпризы-подарки не дарит , на что , мол ещё ему можно рассчитывать ?

Фильм есть, "Блаженство", 1997.



Edited at 2018-06-29 10:05 (UTC)

1. С грудными детьми вы не обязаны сильно дофига хотеть.
2. Страшенные фантазии - норма. Читала про пару с многолетним стажем, они оба перед собой открыли свою внутреннюю трэшанину, и в итоге перед интимом рассказывали друг другу страшные неприличные сказки, смотрели или читали соответствующие произведения или играли во всякие роли. И довольны были весьма, так как такое просто так на улице не найдешь с первым встречным, это дело очень по доверию.
3. Все-таки многовато чувства вины у вас, а муж еще и прессует. Постарайтесь отвлечься от его обидок и просительных эмоций, сосредоточтесь на нежности как-нибудь, если это еще возможно. Романтика, массажи, ласки, уединение в отношениях нужны даже если вы кровавые БДСМщики, т.к. это не совсем про секс, это про любовь. Муж пусть не гонит, возбуждающе тело хочется обнимать, целовать и ласкать, а ему самому в ломы вообще-то. У него стояк, потому что стояк. Большой дядя должен понимать разницу с тетей и не прикидываться шлангом про "я тебя не возбуждаю". Да, не возбуждаешь, нихрена не делаешь для этого. Чья это "вина"? Но в обвинения взаимные бросаться не надо, пресеките эту тему первой. Не вините его, и не позволяйте ему вас виноватить.

?

Log in

No account? Create an account