?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Это не принц, это бронетранспортер с атомной бомбой на борту
miumau
Здравствуйте, Яна!
В любом случае, пожалуйста, погладьте котиков.
Мой вопрос про отношения. Я запуталась и нужен взгляд со стороны.



У меня любимая работа и всегда было и есть много увлечений и планов, которые я постепенно реализую. Мою ежедневную рутину можно поделить на две части - либо я занимаюсь чем-то для удовольствия, либо улучшаю себя (знания/умения/внешний вид и т.д.), последняя часть превалирует, мне это нравится и скорее всего бесконечный улучшайзинг тоже сорт удовольствия.



Мужское внимание вокруг есть почти всегда, я довольно привлекательна внешне и харизматична, не на уровне «бог», когда вокруг постоянно вьются завидные кавалеры, желающие все бросить к моим ногам, но на уровне, достаточном, чтобы не делать ничего для привлечения обычных мужчин (кто-то из тех, кто проявляет внимание ко многим, кто-то ищет секс и какая-то часть действительно интересующихся именно мной),ну и парочка историй с упорными попытками меня добиться по году-два тоже были. В общем, я обычная, нормальная женщина, у которой нет каких-то черных дыр, но и единороги тоже пачками не сыпятся.


Однажды у меня завязалось общение с парнем, который уже некоторое время делал попытки это общение завязать, но эта идея меня не вдохновляла, мне казалось, что у нас совершенно ничего общего в плане мировоззрения и интересов, и общаться не хотелось. Однако, одна из его попыток увенчалась успехом, мы оказались в общей компании, завязался диалог и я с удивлением обнаружила, что он прекрасный в моем понимании собеседник, и это общение доставило мне огромное удовольствие. Так мы стали общаться еще и еще. Он активно давал понять, что я ему нравлюсь и делал всякие вещи, которые делают, когда ухаживают, я старалась эти ухаживания не принимать, и озвучила, что он мне нравится как человек, но не как мужчина и я не хочу его обижать, но и принимать всякие мужские проявления тоже не хочу, поскольку это будет нечестно с моей стороны. Он не оставил своих попыток, в какой-то момент я начала испытывать к нему притяжение, не смотря на то, что никаких отношений с ним я совсем не хотела, он не вписывался в мой образ идеального мужчины внешне, для меня как для визуала и великого эстета это огромное но.

Закончилось все романом, с вопросом внешности все наладилось, отчасти потому, что я перестала обращать на это внимание, отчасти потому, что по чуть-чуть эта внешность начала приводиться в порядок.

В итоге мы вместе несколько лет, он сделал мне предложение, которое я приняла и теперь сомневаюсь. Есть аспекты в этих отношениях, которые меня сильно смущают и я не уверена, что готова их принять и жить с ними годами.

Наши отношения развиваются с самого начала так, что он всеми силами сокращает дистанцию (и со своей стороны, и побуждает к этому меня), а я со скрипом отдаю каждую пядь своей территории. Скорее всего, я вела бы себя совсем иначе, не будь как раз тех аспектов - может, не самого начала, и может быть не со всей прытью, поскольку я навязчиво боюсь потерять свою, в первую очередь, внутреннюю независимость. Но аспекты однозначно этот страх укрепляют, я не доверяю этому человеку, и я не понимаю, что вообще является нормальным, а что нет.

В целом у нас схожие мировоззрения, есть общие увлечения, мы можем много дискутировать или просто обсуждать отвлеченные темы, есть общие друзья, мы проводим много времени вместе (осознанный выбор с каждой из сторон) и всегда находим, чем заняться (как правило, я генерирую идеи, а он их дополняет), и по большинству представлений о том, как что должно быть, разногласий нет.

Он живо интересуется мной и моей жизнью, всегда и во всем меня поддерживает как морально, так и большими вложениями собственных сил и времени, так и материально. Мне многое из того, чем я горжусь, удалось только благодаря этой поддержке, потому что где-то я бы не справилась, не разобралась и бросила бы, а он помог и все получилось, где-то не хватило бы моральных сил и бросила бы, но в такие моменты он всегда придумывает что-то, что вдохновляет меня двигаться дальше.

Он зарабатывает больше меня примерно в два раза (я зарабатываю неплохо) и, если его не остановить (а это настоящие танцы с бубном и шаманами, обиды и т.п.), тратит на меня вообще все (тоже самое и с помощью - я очень редко о чем-то его прошу и как правило о чем-то несущественном, но все это выливается в полноценную большую помощь, остановить поток которой просто невозможно - поэтому тоже я стараюсь просить очень редко, но это не всегда работает, так как иногда он приходит и помогает принудительно по своей инициативе). С деньгами такая же история, я никогда не прошу деньги/материальные вещи, не жду этого и рассчитываю только на себя. При этом я не имею ничего против парадигмы, в которой мужчина - основной добытчик, даже скорее я за нее, поскольку это для меня говорит о наличии определенных сильных качеств, но как и с подарками я считаю, что это должно быть абсолютно добровольно и должно приносить человеку удовольствие. Поэтому общий быт содержит он, я в любой момент готова принимать в этом участие и демонстрирую это, но его это обижает и даже злит.

Бытовой составляющей занимаюсь я, также, как и организационной (домашнее обустройство/питание/гардероб/родственники/поездки/мероприятия/взаимодействия с различными службами и т.д.). Мне это занятие нравится, ему не очень, он часто просит меня за чем-то проследить, при этом охотно помогает в процессе. Я особенно помочь ему в его развитии не могу (как он мне помогает), так как он умнее меня, но стараюсь не мешать и помогать в процессе какими-то подай-принеси действиями, если он просит. Подарки также делаю с удовольствием, люблю делать сюрпризы. У него есть потребность в получении эмоций от различных активностей, но сложно с их придумыванием, я же постоянный генератор разных идей, что по его словам это привлекает и насыщает эмоциями.

В плане какого-то взаимодействия, предполагающего действия помимо общения, он старается все делать максимально хорошо и приятно/комфортно для меня ( в том числе это относится и к сексу). И еще он всегда демонстрирует, что я очень нравлюсь ему как внешне, так и личными качествами, то есть абстрактно по его словам и взглядам он демонстрирует, что лучше меня для него нет во всем свете. Плюс он думает о будущем, постоянно что-то для этого будущего делает и всегда подчеркивает, что ему важно, чтобы будущее было совместным. Детей он также хочет. Вот если дальше не переходить к минусам, в моем понимании это просто прекрасная картина отношений, все это очень приятно, комфортно и здорово.

Но есть вещи, которые отравляют просто все. Это бытовое взаимодействие, единственный момент, с которым я могу смириться как есть и жить дальше. Он не очень-то аккуратен в быту (и бардак разводит со скоростью света, и в целом халатно относится ко всему связанному с). Мне важно, чтобы в доме было как в операционной или близко к этому. Я очень устаю от внеплановых уборок и от наблюдения самой картины бардака, это превращается в замкнутый круг. Вижу бардак, мне становится некомфортно, я трачу время и силы на его устранение, проходит немного времени и бардак локализуется либо в другом месте, либо вообще заново. У меня довольно насыщенное расписание, на отдых остается совсем немного времени, которого часто не хватает, чтобы нормально восстановить силы, а я вынуждена еще от него отрывать куски чтобы привести дом в порядок. Мы пробовали решать этот вопрос разными способами, у нас есть приходящая домработница, но все это не спасает, поскольку единственное что могло бы кардинально поменять картину, это домработница, которая просто с нами живет и работает каждый день, но на такое ни он, ни я, ни мы вместе еще не зарабатываем. Поменять его отношение к этому невозможно, оно просто вот такое - порядок стоит где-то в самом конце списка приоритетов, ему нравится, когда чисто, но даже если чисто не будет совсем для него это не проблема плюс он творческий человек и голова у него постоянно забита его проектами, я это уважаю, что не отменяет с ума сведения меня бардаком.

Следующие два отравляющих мне жизнь пункта, как мне кажется, взаимосвязаны и вытекают один из другого. Выглядят они как то, что 70% времени я хороших отношениях, с любящим и любимым человеком с единственным заметным недостатком - неряшеством, а 30% времени я живу с враждебно настроенным монстром, совершенно не уважающим меня (при этом все прочие моменты не меняются - помощь/поддержка/деньги/верность/совместные увлечения/общение на отвлеченные темы и прочее).

Раз в месяц-два он становится очень вспыльчивым, я никогда не могу предсказать, на что он вдруг внезапно вспылит. Я общаюсь достаточно мягко (если меня не злить) и вежливо, возможно, несколько прямолинейно. В целом в своей манере общения не вижу ничего фатального, возможно, каким-то супер-интеллигентам с английским менталитетом со мной было бы невыносимо, но со среднестатистическими представителями близкого бекграунда (он вполне к таким относится) подобных проблем никогда не возникало. Если я собираюсь кого-то обидеть или оскорбить, я делаю это прямо, грубо и подчеркиваю, типа «внимание, сейчас я скажу тебе гадость, потому что ты меня бесишь». Ну а он может вспылить и обидеться на что угодно в моем понимании. На обычную фразу, которую я сказала не вовремя (про факт не вовремя знает только он, когда он предупреждает заранее, я конечно не лезу с разговорами), на какую-то «не такую» формулировку, в которой ему там что-то послышалось завуалированно оскорбительное (в этот момент мне всегда хочется стать мемом «Шта?!»), на то, что я не сформулировала ответ или мелкую цепочку действий ровно в той последовательности, как он спросил/просил. Совсем невыносимый кейс, когда я просто однозначно отказываюсь сделать что-то, о чем он просит, например, если нахожу это слишком личным или не его делом (например, рассказать какой-то факт о прошлом или показать какую-то переписку).

В итоге все может быть мирно, полное мур-мур-мур, и тут происходит что-то такое, он резко реагирует, говорит что-нибудь обидное по смыслу и далее демонстрирует холодность и нежелание общаться. Чтобы это прошло, мне необходимо довольно долго прыгать с бубнами и шаманом, всячески извиняться и замаливать «вину», после чего он понемногу отходит и возвращается в доброжелательное, нежное ко мне состояние - до следующей мины. Изредка потом он извиняется и признает, что был неправ, объясняет, почему повел себя неадекватно (я тут не рассматриваю ситуации, в которых все адекватно, к такому у меня нет претензий), но чаще всего все это «записывается» в историю отношений, как мой очередной косяк и его великодушное прощение.

Такие ситуации в большой концентрации происходят наплывами, в которые мне становится в отношениях невыносимо и душно, наплывы чередуются с периодами, когда все взаимодействие между нами происходит в желаемом и приемлемом для меня формате «мур-мур-мур», если не 100% времени, то в любом случае все тихо и доброжелательно - на мой взгляд, так и должно быть дома, где можно расслабиться и знать, что на тебя никто не нападет. Плюс очень сложно, когда начинается этот период, постоянно подбирать слова и обдумывать каждую свою фразу, выверяя ее на отсутствие каких-то формулировок, от которых он может психануть. Мне кажется это чем-то нездоровым, ведь я же не портовый грузчик на приеме у королевы, и не отличаюсь какой-то повышенной язвительностью, чтобы мне надо было вот так себя контролировать в обычной бытовой речи. В итоге я постоянно в страхе сказать или сделать что-то не так и спровоцировать новый ледниковый период.

Отсюда вытекает следующая огромная проблема, которая связана с сексом. К процессу у меня нет претензий, мне все очень нравится. Есть небольшая проблема в разнице темпераментов и приоритетах, для меня секс где-то на последнем месте, как для него - порядок в доме. Я спокойно обхожусь без секса месяцами, в большинстве случаев это забирает у меня энергию и время, а новой не дает, и с обилием моих собственных дел для меня это предприятие становится очень затратным. Для меня секс это дополнительное опциональное удовольствие типа массажа, на который ты не будешь ходить ежедневно - приятно, конечно, но ежеденевно вовсе ни к чему. У него наоборот, думаю, где-то в альтернативной реальности, он занимается сексом по 2 часа трижды в день 7 дней в неделю. В начале романа, понятно, на гормонах с этим вообще не было проблемы. Потом несколько месяцев секс был в комфортном для меня режиме. А потом, после моего очередного отказа, выяснилось, что есть проблема, что ему обидно, что для него это подтверждение/выражение любви (для меня этим является забота и внимание), и началось.

Мы очень долго прилаживались друг к другу, конфликтовали, придумывали всякие компромиссные схемы, пробовали по-разному организовывать сам процесс и т.д. В целом все пришло к тому, что подстраиваться в плане частоты стала я к нему, но выбора у меня особо и не было, в плане содержания - он ко мне (что, конечно, как-то мне облегчает существование, но вообще я думаю, что он хорошо устроился - получает секс почти всегда, когда хочет, а взамен от него требуется только быть более внимательным ко мне и стараться делать это быстро, а не по часу, как он любит). Со временем я привыкла, что какой-то кусок своей энергии я жертвую на это (к содержанию-то у меня нет претензий, мне приятен сам по себе секс, просто жаль времени и сил), но, в периоды «минного поля» из предыдущего пункта, секс становится для него настоящим пунктиком. Видимо, это какие-то периоды, когда я то ли раздражаю его, то ли у него появляется потребность в беспрекословном подчинении, отсюда он становится требователен и придирчив к общению и - к наличию секса. Он либо довольно безаппеляционно лезет ко мне с сексом, не пытаясь сделать это комфортным (в совсем неподходящее время/не приняв душ/когда у меня что-то болит), что вызывает у меня отторжение, он лезет еще активнее, я начинаю злиться и защищаться, в итоге все заканчивается большим скандалом, иногда дракой, иногда и сексом через мое не хочу тоже. Причем он только провоцирует, сам не использует ругательных или обидных слов (я использую), не отвечает на мои удары (я начинаю драться), то есть ощущает себя хозяином положения видимо, и видимо смотрит на все это так, что он берет то, что ему полагается. Я не считаю, что мое тело в принципе кому-то полагается, и вообще всегда уверена вначале, что достаточно просто отказать, но он эти отказы игнорирует, как будто их нет, и продолжает ко мне приставать с видом, будто бы все прекрасно и я его поддерживаю, в эти моменты у меня появляется ощущение, что я сошла с ума. А поскольку все это либо является началом, либо результатом начала «ледникового периода», то сразу после этого я теряю к нему всякое доверие, обижаюсь и начинаю его ненавидеть и, когда он снова лезет с сексом(даже уже не нагло), я все равно уже не хочу вот совсем никак никакого секса с человеком, который меня не уважает. Ну и это провоцирует всю карусель заново. И так пока не закончится «период», который длится неделю-две, потом месяц-два все тихо, мирно и прекрасно.

Заканчивается это тоже по одному сценарию - в какой-то момент я не выдерживаю и устраиваю совершенно лютый скандал с истерикой, после которого говорю, что так больше не могу и готова расстаться/разъехаться или что-то подобное в зависимости от текущего контекста. Происходит это, когда я действительно дозреваю до расставания. После чего начинается обратный отсчет, он меняется в момент, начинает прыгать и скакать вокруг, иногда по горячим следам мы что-то выясняем, и что-то потом меняется к лучшему (для меня).


И мне совершенно непонятно, насколько это вообще нормально, и кто здесь не прав, ведь все остальное время он относится ко мне идеально, я думаю, что лучше, чем я к нему, и мне хорошо. Я его очень люблю, и конечно он мне очень нравится как личность, и как мужчина, и как друг и т.д. То есть, если бы, к примеру, он не относился бы ко мне, как относится большую часть времени, и/или не нравился бы мне в каком-то из амплуа, я бы не рассуждала и не стала бы продолжать с ним отношения.


Еще хочу добавить, что у меня тоже бывают периоды неконтролируемого раздражения, которые лично с ним совсем не связаны, они возникают во времена особо большой нагрузки, я становлюсь раздражительна, придирчива и груба со всеми, но больше всего достается ему, потому что с ним я провожу большую часть времени, а с другими людьми стараюсь не общаться, чтобы не портить отношения. И в такие периоды он ко мне внимателен, даже, наверное, больше, чем обычно, не реагирует на мои выпады, только отмечает иногда, что понимает, что я не хотела его обижать, просто мне тяжело. Я очень стараюсь себя контролировать, если не получилось и я это заметила, я сто раз извинюсь и поблагодарю его за терпение.

Наверное, это похоже на его «ледниковые периоды», но большая разница в том, что я не могу применить к нему физическое воздействие, принуждение (просто потому, что он сильнее меня и это бессмысленно) и для него это все выливается в охлаждение с моей стороны, но явно не в ощущение беспомощности и потери контроля над собственной жизнью, как когда он принуждает меня к физической активности плюс все-таки я в основном признаю, что проблема на моей стороне, а он, когда на него накатывает, нет и выставляет все так, будто это со мной что-то не в порядке и он поэтому себя так ведет.

Возможно, я недостаточно внимательна к нему в эти его периоды или не понимаю, как ему можно их облегчить. Когда мы разговариваем на эти темы, он говорит, что достаточно быть милой и делать то, что он просит тогда, когда он просит, и необязательно делать то, что делаю я, чтобы его «задобрить», если он сам об этом не попросил - типа это ему приятно, но необязательно.

На словах это звучит просто, но на деле все равно получается, что я делаю все как-то не так, и иногда мне кажется, что «противоядия» просто не существует, и надо смириться, что вот, будут такие периоды и не придавать им особого значения.

Но здесь я возвращаюсь к основному вопросу - а это вообще нормально? Может быть, на самом деле, в средних отношениях такого нет и, если я выйду из этих отношений(чего мне не хотелось бы делать и будет очень жаль разорвать связь с этим человеком, он мне дорог), то получу возможность обрести «нормальные» отношения, без этого всего? Или, наоборот, в среднем что-то подобное есть у всех, и мне надо перестать паниковать и страдать от того, что картинка не всегда идеальна и приятна?


Очень хочется узнать ваше видение ситуации в моей интерпретации, а также буду очень признательна комментаторам, если они расскажут, сталкивались ли они с подобными ситуациями в отношениях, как они к этому относятся и вообще, насколько это распространенные (или нет) проблемы в отношениях.


Пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Нет, это не кажется мне нормальным, и да, мне кажется, что у вас есть большая проблема в отношениях, и не одна.

Честно говоря, пока я читала этот текст, полный слов вроде "люблю" и "очень люблю" и "идеальный муж" и все вот это, мне по ходу чтения становилось как-то удушливо и нехорошо. Несмотря на все добрые слова есть ощущение, что перед моим глазами развивается какая-то неуютная картина: человек сначала был не нужен и вообще вам не нравился. он собственно "взял вас тараном" - пробовал, получил шанс, показал себя с хорошей стороны. Дальше он много-много вкладывался, и при этом стремительно сокращал дистанцию. Вы все время пишете, что может быть какого-то сближения вам бы и захотелось, если бы у вас хотя бы был шансов этом спокойно подумать. Но из-за того, что все происходило слишком быстро, вы только и успевали отбиваться. Все это напоминает мне поведение сталкеров (или вернее будущих сталкеров), они выбирают себе "жертву" и начинают ее "окучивать". Так много и так старательно вкладываются, что становится практически невозможным сказать о них недоброе слово. Постоянно вторгаются в чужую территорию, и напирает, сокращает дистанцию. Но при этом декларирует самые лучшие намерения - это все от большой любви и неудержимого желания быть к вам еще и еще ближе.

При этом уже начали проскальзывать какие-то пугающие вещи. Вот эти необъяснимые приступы агрессии, которые явно вызывают у вас страх. В моем понимании такое - это повод немедленно расходиться. Ничего не получится с партнером, которого начинашеь бояться. А вы еще в начале письма написали, что вы ему не доверяете, и у вас закрадывается ощущение, что между вами происходит что-то ненормальное. У меня оно по рассказу тоже есть.

Вот эти неожиданные приступы агрессии и злости - это то, что обычно потом, со временем (часто сразу после заключения брака или проявления детей) переходит в домашнее насилие. Сначала они просто злятся, потом бросаются мебелью, потом начинают бить. И вообще - страшно то, что вы не понимаете логику за этими срывами, вы все время ходите, как по минному полю. А когда он вас в таком приступе один раз побьет, вы начнете ходить и бояться вообще что-то сказать или сделать.

Вся ваша история про секс тоже очень пахнет насилием. Это какая-то игра власти, которая уже закончилась не в вашу пользу. Вы препирались и договаривались, он пошел вам навстречу в каких-то пунктах, потому что боялся, что на слишком ранней стадии отношений вы из-за этой темы разругаетесь окончательно. Но в результате он вас дожал до того, что вы говорите о сексе, как о каком-то пункте, где он просто вас дожал, а вы пошли навстречу, потому что опять дже вам страшно. Мы тут снова натыкаемся на эти приступы ярости и конфликты, которые вас пугают. И вы боитесь, что на почве секса у вас тоже будет такой конфликт. И поэтому все чаще делаете, как он хочет, хотя вы вообще хотели совсем иначе. Вы посмотрите на это со стороны, и вспомните вообще, зачем секс нужен? Он - чтобы получать удовольствие, когда этого хочется, и чтобы увеличивать между людьми связь - в хорошем смысле. А у вас связь явно укрепляется, но в большой степени она держится на вашем страхе и его давлении.

Еще кажется, что вы его не очень-то хотели вначале (вы ему долго говорили, что как сексуальный партнер он вас не интересует), и в результате он вас добился и теперь отрывается. Он наохотил некую добычу, и теперь снова и снова демонстрирует свою победу и превосходство. Так же есть ощущение, что его начало вашей истории как-то задело, и он за это таит на вас злость, и за это периодически на вас отрывается. Так же люди, в принципе склонные к приступам вспыльчивости и насилия, очень любят сильно вкладываться, чтобы потом было чем попрекнуть (а потом их раздирает чувство несправедливости, потому что они так вложились, а им не угодили, и это растит их злость). И еще они пытаются дать своему партнеру много положительного, чтобы больше было нежелание их терять. Это в принципе очень правильный ход. И в нормальных отношениях оно так и работает: оба вкладывают как можно больше хорошего, создавая ситуацию, в которой им вдвоем лучше, чем без друг друга. Но все это хорошее как-то совсем не компенсирует те вещи, которые звучат столь пугающе.

Как уже сказано - самое страшное в этом рассказе - истории про приступы ярости и агрессии, от которых вы не можете понять причину и логику. Это вообще-то называется "неадекватность"! И быть и жить (и тем более рожать детей) с человеком, который агрессивен и неадекватен - вообще-то страшно!

Я уже молчу о таких мелочах, как несовпадение в отношении порядка и чистоты. Мне кажется, что это тоже очень важный критерий в быту. Надо, чтобы у людей было хотя бы близкое представление о том, как им комфортно. Если один "очень любит чистоту" а у другого она на последнем месте в списке приоритетов - это кажется мне очень плохой почвой для совместного быта. Когда вы в этом попытаетесь растить детей, вы настены полезете совсем.

Интересно, а вы уже подумывали его бросить? И пытались представить себе, как он на это отреагировал бы? Почему-то мне кажется, что именно такой типаж может проявить себя с самой нехорошей стороны, когда от него попытаются уйти. Он само собой предъявит вам претензии за все, что он уже вложил (он сейчас уже периодически на вас злится и бросается и ему кажется, что к нему неправедливо относятся, а тут ощущение несправедливости будет огромным). Он агрессивен и вспыльчив - это он тоже проявит в полной мере. Он настойчив и взламывает границы, в конфликтной ситуации он давит и прет тараном. Чудится мне, что когда вы попытаетесь совсем от него отгородиться, он тоже будет вас таранить всеми доступными способами, будет опять проявлять настойчивость и не отлипать, и не хочется даже представлять, какими способами он попробует взломать ваши границы, чтобы добиться своего.

А представьте, как выглядит попытка разойтись с таким человеком при надичии общих детей? От сталкера можно в крайнем случае отгородиться полным игнором и ордером на неприближение. А если есть общий ребенок или дети, у такого человека будет легальное обоснование к вам дальше лезть, требовать контактов, и.т.д.

В общем, лично мне кажется, что страшно связывать свою жизнь с человеком, который вас сейчас уже пугает, которому вы не доверяете, который ведет себя наедакеватно-агрессивно, и везде в плане отношений вас довольно грубо додавливает до того, как решил он. (При этом уже управляя вами через страх.) Это - не нормальные оношения. И не то, что в нормальной ситуации испытывают по отношению к своей "половине" и будущему отцу своих детей и.т.д.

Дорогие читатели - а вы что скажете? Я вот писала и думала - может это я такой параноик? Но мне от таких мужчин даже в теории становится страшно. А у вас, какие чувства вызвал этот рассказ?

P.S. Еще у меня был когда-то хороший разговор с моим двоюродным братом, который когда-то тоже пережил тяжелый развод. Он сказал, что потом, выбирая новую партнершу, и подумывая о браке с ней, он пытался представить, как мог бы выглядеть их развод. Это, конечно, очень неромантично - в
период когда все хорошо, думать о разводе. Но мысль показалась мне очень интересной и полезной. Про некоторых и не знаешь точно, как оно будет. Так и думаешь - не знаю, может так, а может и так. Но есть определенный тип людей, о которых подумаешь эту мысль, и сразу страшно становится. Сразу думаешь: "Оооо... даааа... там наверное вот это и вот это будет точно, я уже представляю". И сразу становится на 100% ясно, что как бы сейчас все не казалось прекрасным, в брак вы с этим человеком точно вступать не будете. Вот мне кажется, что это - тот самый случай.



ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 9, 15:13 20
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, кототерапевтический календарь появился. Для начала - в моем магазине (который тут у меня, в Германии). В Москве, в магазине Белолапик, они появятся завтра! Так что, если вам ближе заказывать из Москвы, ждите до завтра! (Будет анонс.) А если вам ближе заказывать из Германии - вот…

Вероятнее всего парень автора письма не "добился" или "дожал" каким-то особенным нахрапом, на самом деле никого получше и не было, несмотря на то, что автор уверяет, что вокруг нее много разной степени поклонников. Если бы хоть кто-то даже умеренно активный был, покрасивее и побогаче, подобрее и похаризматичней, чем этот жених, то автор бы ни за что с этим женихом бы не стала жить и свадьбу планировать. Единственный оказался, кто что-то конкретное предложил.
В остальном я с Яной согласна - зачем с таким агрессивным и непредсказуемым человеком планировать будущее?

Увы, те же мысли. Плюс, автор проговорилась, что и материальная помощь имеет значение для нее.
Выход есть, самой становиться на ноги потверже.

Какое длинное письмо. Я не смогла прочитать, но про бардак и приступы ярости глаз зацепился.

У меня сложилось ощущение, что весь остальной объем письма занят попытками автора представить ситуацию покрасивше. И получается в результате как в песне про прекрасную маркизу, где уже и дом, и конюшня сгорели, но «в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо».

Типа, ну да, ну бардак, ну бесит, ну у самого вспышки ярости, и тд и тд. Но все остальное-то идеально! )))))

Или так: идеальный хлеб. Правда с одной стороны мыши погрызли, а с другой плесень, а так - идеальный ))


она его бесит. вот и вспьішки ярости.
то, что она назьівает сокращением дистанции - он просто ее строит.

он ее не любит и она ему не нужна. но за секс и домашнюю работу терпит. но иногда все-таки срьівается.

но девушке хочется чувствовать себя любимой и востребованной. вот она и делает вид, что все замечательно. просто у мужика плохой характер.

ведь если не делать вид, что он любит. то придется уйти. а жениться никто не хочет...

о! у меня такое было. такой был. ровно. прям брат-близнец. меня хватило на два года.
скажу честно, я боялась с ним расставаться, в смысле - сказать ему об этом, потому что реакция могла быть вообще любой. но, слбгу, пронесло, расстались мирно без последствий. теперь имею опыт: маниакальная напористость таки маньякам и присуща.

Моей знакомой в такой ситуации заранее сказал даже не пробовать расставаться. Она и не пробовала, он ее заранее предупредил, в порыве домашней ссоры. А там ребенок общий.

Ну, меня настораживает сразу (помимо того, что сказала Яна), что он особо бережно к вам относится и поддерживает, когда вы в плохом настроении, и при этом говорит о понимании. Вот такие отношения с моей точки зрения, однозначно повод валить - получается, что либо ему хорошо, когда вам плохо, либо он понимает вас только когда вам плохо, а когда вам хорошо, понимания нет. Даже если бы каких-то других разногласий не было, просто закрепится ситуация, когда в семье "все хорошо", только когда одному члену семьи плохо. А это уже плохая семья.

Настолько разные потребности в сексе тоже не способствуют укреплению хороших отношений. Оба этих варианта считаются нормой, но сочетать их вместе обычно просто невозможно. То один будет против воли терпеть, то другой против воли уступать. Оно надо?

Ну и если все меняется к лучшему, как только вы дозреваете до расставания, а потом повторяется по новой - однозначно уходите.

Мне плохо. Человек меня поддержал и это повод валить от него? А где логика?

Обьяснение что ему хорошо когда ей плохо не подходит. Если он нашел в себе силы не нагрубить и не сорваться в ответ а нашел в себе силы поддержать то это не значит что он испытывает радость когда ей плохо.


Ради денег и возможности получить официальный брак (хоть бы и с неадекватным мужиком) терпеть агрессию, унижаться и позволять себя насиловать? Агхм...

Насчёт принуждения к сексу, кстати, у мужика это похоже на фетиш. Он не то чтобы пылает страстью и не может сдержаться, а когда ему дают с кислым лицом, чувствует, будто к нему снизошла богиня. Он, походу, именно так и хочет - трахать скорбно поджавшую губы деву, у которой кишка тонка отказать.

Edited at 2018-06-28 05:55 (UTC)

Он таким способом разводит её на эмоции.
Растеребит, она раскраснеется, поистерит, тут же на неё и лезет, пока не остыла.

Бежать, роняя тапки от такого. По факту у него приступы немотивированной агресии, плюс насилие над вами (в том числе по факту, насилие в сексе). Которые как-то прикрываются моментами хорошего к вам отношения. Автор, уходите пока не поздно. С человеком явно что-то не то. И не дай бог наступит момент, когда вы будете от него зависить, будь то беременность или маленькие дети. Вот тут он и развернется в полной мере. И вам вряд ли понравится то, что вы увидите. Вообще складывается ощущение, что он носит некую маску доброжелательности, которую порой прорывает и он показывает истинное лицо. Я бы бежала в ужасе от таких отношений. Потому что это ненормально и попахивает психозом.

Edited at 2018-06-28 05:52 (UTC)

Плюсую. Он уже сейчас пытается кормильца разыгрывать, когда она зарабатывает. Как только она в декрет уйдет, возьмет в кабалу.

После свадьбы будет еще хуже, он вам на голову сядет.

Золотой мужик! Деньги даёт, поддерживает, помогает!

Только срывается, почти насилует, считает это нормальным поведением, а еще вы кардинально не сходитесь с ним в сексе и в любви к порядку - самых базовых вещах. Ерунда какая. Всего-то.

Снимайте розовые очки, вам просто хочется верить, что вот с вами - такого треша быть не может. А он уже вовсю происходит. Признайте что ошиблись в нём и бегите со всех ног.

по-моему нужно срочно делать ноги. Просто представьте, что ждете ребенка от него - целых 9 месяцев. А потом еще 1-3 года находитесь в полной зависимости от него, в полной его власти. Никаких ваших хобби, ни работы приносящей личные деньги. Страшно узнать каким он будет, когда вы окажетесь настолько зависимой от него и при этом вам будет совсем не до секса.
А потом еще он будет принимать участие в воспитании ваших детей. Каким он будет? Будет ли применять физическую силу к детям и считать, что у него есть на это право, ведь ребенок провинился и заслуживает наказания?

Если вам что-то кажется, вам не кажется (поговорка такая).
Почему автор истерит, но не уходит и даже не дистанцируется? Видимо потому, что за свою нужность и «любофф» готова терпеть и бардак, и агрессию, и то, что от секса ее уже мутит. А сюда написала в ожидании успокаивающих речей что ее жизнь - ничего так и даже отлично.

Почему то подумалось,что если бы мужчина не принуждал к сексу,его бы вообще не было. Были бы одни разговоры. А оно ему надо? И она,без секса? Разные они. Пусть поищет такого же чистюлю импотента. Для бесед.

Ну да, кто ж по доброй воле сексом-то занимается, да?

Дочитала до насилия в сексе и всё, больше не могу. Мудак этот товарищ со своими минами. Извиняться и танцевать с бубнами, ну вы что, ни в коем случае. Мина и ваша правильная реакция выставлять его нахер, прерывая всякое общение. А вы его поощряете, своей «виной» и танцами. Нельзя так.
А секс, вот это насилие. Это треш и п...дец. Дальше будет хуже и вы со временем свою личность в себе не найдёте.
Гнать его. Прерывать любое общение. Потому как, я гарантирую, он вам такое «сахарное шоу» закатит, что вы опомнится не успеете, как у вас окажется кольцо на пальце и полная эмоциональная зависимость от насильника.

Да ладно, вы ж не знаете, что дамочка считает насилием.

-Да.
-Нет.
-Да.
-Ну ладно.

И вот это насилие. Да и сама говорит, что ругаться и драться она начинает. Он же ее не бьет и не ругает.

Пока ясно, что мужика она не любит, и с ним из-за денег. Может от этого он и бесится. Но даже по ее описанию, в руках себя он держит куда лучше.

Дорогая автор, вы с ним дерётесь - безотносительно мужчины это очень плохо. Это необходимо прорабатывать с психологом отдельно. А про мужчину вы же и сами видите, что его любовь вам не подходит - она включает много неприятных для вас моментов, насилие и прочие плюшки. Оставьте надежду, что это поменяется или со временем пройдёт. Не пройдёт, станет ещё хуже, вам будет ещё тяжелее и дело ничем хорошим не кончится.

Прорабатывать с психологом? О_о Она дерется, потому что другого не остается, это просто самозащита. Очень хорошая реакция, жаль, что неэффективная. На рукопашный бой ее, чтобы дралась лучше. А вообще из семьи, где свои границы нужно отстаивать пудовыми кулаками, лучше сваливать. И прорабатывать ничего не надо.

Не люблю диагнозы "по фотографии", но по-моему, этот человек - эмоциональный насильник и от него нужно бежать, как можно скорее, обрывая все контакты, меняя явки, пароли, номера, ключи в замках и адрес проживания.

Для оперативного отрезвления - книга Лэнди Банкрофта "Бойся, я с тобой".

Автору - удачи.

"Бойся, я с тобой" это Таня Танк. А Банкрофт написал "Мужья-тираны" и "Почему он это делает?".

Впечатление возникло, что автор письма сама не такая "розовая и пушистая". Зачем-то ей нужно, чтобы её брали измором, "погонять" мужика, поломаться, понабивать цену. Конечно, с таким набором собственных "несовершенств" в итоге ей приходится принимать и терпеть компенсаторные нападки с другой стороны.

И все эти сказки про разницу темпераментов... Если темпераменты не совпадают, за пару недель это становиться невыносимым и отношения распадаются по обоюдному согласию. А когда люди живут месяцами и терпят, это скорее про "игры" по Берну.

Думаю, девушке не просто бежать надо от этого мужчины, а бежать в конкретном направлении - на личную терапию. И следующий опыт отношений будет гораздо лучше.

Edited at 2018-06-28 06:24 (UTC)

Присоединяюсь к личной терапии.