miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Мама приносит себя в жертву, а я - нет

Яна, здравствуйте! Ваш блог как спасательный круг. Спасибо за него!

Долго зрела, но все же хочу поделиться своей историей. Анонимно.


Мне 24 года и у меня такая проблема: моя мама, которой всего 50 лет, изо всех сил жертвует собой. Она прекрасный и легкий человек, она мой близкий друг, у нас всю жизнь были замечательные отношения. Я гордилась ей и горжусь и даже мои друзья признают, что мама у меня – огонь.

В детстве я ничего не замечала, но когда выросла стала понимать – мама всегда была жертвой каких-то обстоятельств. С отцом они разошлись, когда я была маленькая, он в моей жизни не участвовал, мама вернулась к своей маме – моей бабушке в другой город, где у неё уже не осталось друзей, потому что она уехала после школы. У них не были теплые отношения, бабушка была против, чтобы мама с кем-то крутила шуры муры, ведь надо воспитывать меня (хотя мама красивая и желающие были). Я об этом узнала недавно и была в большом шоке. Я никогда не была против шур-мур и с огромной радостью отнеслась бы к тому, чтобы у неё кто-то был, ведь это прекрасно.



В итоге воспитывала она меня одна, живем мы все в квартире моей бабушки и дедушки. У мамы есть родной брат – мой дядя, он уехал в молодости далеко в другой город и там всегда жил своей жизнью, приезжая стабильно 1-2 в год.

Когда мама вернулась сюда умер дедушка, бабушка очень переживала и с тех пор трепетно стала относиться к квартире, вещам, никогда не разрешала ничего переделывать так, как хотела мама. Хотя уже было понятно, что мы полноценно живем втроем и так и будет.

Мама обеспечивала семью, растила меня, но сама не отдыхала, не делала что хочет, не делала ремонт, хотя очень хотела. И когда я была в старшей школе финансовые возможности скромные, но были на это.

В итоге прошло 20 лет, я выросла, в квартире всё тот же ремонт из 90х, который нельзя трогать. Мама отчаялась ругаться с бабушкой по этому поводу и смирилась. Около 3 лет назад она вспомнила своё увлечение – музыку, купила синтезатор, начала играть. Вдобавок к этому пошла на танцы, ходила прям раза 3 в неделю, шила костюмы, они там между собой выступали. Ей очень нравилось и я была рада.

Но год назад у бабушки случился инсульт и она слегла. Плохо помнит, обслуживать себя не может, ходит мало и с помощью. В общем – полноценный уход. Мы наняли сиделок, но они дневные. После работы мама бежит к бабушке, сидит с ней. Ухаживает весь вечер и ночь (бабушка беспокойно спит).

Когда всё это произошло (инсульт) я буквально первые дни работала на новой работе и это была работа мечты. Я дико мучалась потому что, разумеется, бросила сразу всё и сидела в больнице сутками, дежурили с мамой по очереди. Потом начала работать из больницы, потому что не хотела эту работу терять. Выкручивалась. В итоге бабушку выписали и она осталась в таком вот состянии дома.

Сейчас я нормально получаю (ну, для нашего небольшого города и для молодого специалиста, разумеется). Отдаю деньги на сиделок и лекартсва. Много работаю до вечера, потому что мне нравится. Вижусь с друзьями. На выходных сижу с бабушкой, если маме куда-то надо. И... испытываю огромный стыд за это. Потому что я живу свою жизнь, а мама нет. Она приклеилась к кровати бабушки и ухаживает за ней изо всех сил.

Я предлагаю маме брать иногда сиделок на ночь, чтобы она поспала и выспалась. Предлагаю отдыхать и гулять, когда изредка приезжает дядя и помогает с уходом. Предлагаю брать сиделок и на выходные, чтобы она могла заняться своими делами, готова всё оплатить без вопросов, но она говорит, что это невозможно так бросить бабушку на кого-то и отказывается.

Я очень люблю и маму и бабушку. У меня с ними обеими прекрасные отношения. И меня каждый день разрывает! С одной стороны я согласна с мамой: время, проведенное с близкими – драгоценно, родные люди – это самое главное. Но с другой стороны у нас есть свои жизни и их тоже хочется проживать. И я, к своему же ужасу, чаще выбираю второе в ущерб первому (может я просто человек ужасный, поэтому и не понимаю маму во всем этом). Я выбираю сиделок, выбираю общение с ба на выходных. А мама всегда выбирает быть жертвой обстоятельств и делает хорошо всем, кроме себя. Мне так хочется, чтобы она уже плюнула на всё и занялась своей жизнью. Да хоть пусть на меня всё сбросит – я что-нибудь придумаю.

А почему у меня так накипело: у меня есть своё жилье, но из-за такой ситуации я пока не переезжаю, хотя давно хочется. Ну, чтобы вечером один мог помыться, отойти, а второй сидел на посту. Да и просто маму бросать в одиночестве – не представляю как это. А в квартире, как я и говорила, всё как было 20 лет назад и всё уже разваливается. Я предложила на мои деньги найти мастера и сделать легкое обновление в ванной. Ну чисто поправить покосившиеся вещи, подлатать плитку, а то там вообще страх. Ну сил уже нет так жить. Организация на мне, ни от кого ничего не требовалось. А мама наотрез отказалась, мол, мастер будет тут, а бабушке надо в туалет/поесть что-то ещё, это невозможно. По мне так 3-4 часа – это совсем не критично, она может банально проспать всё это время или посмотреть тв. То есть она относительно в себе, забывает, но если скажешь, что мастер пришел, она такая "ну ладно, понятно". Никакого караула. А нам хоть приятнее станет, качество жизнь будет получше, а то в ванной застрелиться можно от интерьеров, как в коммуналке в 90х.

И вот в этот момент мне прям показалось что мама себя на алтарь чужих проблем сложила и отрезала все пути на улучшение СВОЕЙ жизни. Она как-будто специально зарывается сильнее и сильнее, хотя раньше все идеи с ремонтами всегда были инициированы именно ей. И такая злость и отчаяние! Я ведь её люблю. И да, понятно, что жить надо свою жизнь и я живу, хоть и во многом одергиваю себя (переезды, путешествия не делаю из-за всего этого). А она ну совсем никак. И не могу я это так оставлять, не могу сказать "ну вот она такая – это её выбор". Потому что только на словах это просто, а на деле это мой родитель и самый близкий друг и отпустить это не получится, потому что это же любовь к человеку.

Хочется как-то так ей аккуратно помочь, чтобы не давить (давить то не помогает никому и никогда) и чтобы самой не зарыться. Чтобы у неё была жизнь. Пыталась я её отправить в наш город, де мы жили, в мини-отпуск с друзьями встретиться, сказала, чтобы она не переживала, мол, я сама тут за всем послежу, все будет хорошо. Но она никак.

И главное, что вот я сама так четко понимаю: лучшее, что мы можем сделать для своих близких – быть счастливыми и независимыми. Это прямо драгоценный подарок. Иначе у кого-то сердце будет разрываться за другого постоянно. И вот оно разрывается. А хочется как-то так сделать, чтобы всем было хорошо, как-то помочь, устроить и прямо выдохнуть. Но решения как-будто просто нет. И пока бабушка была здорова хоть как-то это было терпимо, а теперь вообще безнадёга.

И ведь вот начала про маму, а пост эгоистический получился. Больше про то как мне плохо от того что ей плохо. Хотя в этом, наверное, вся и суть таких ситуаций. Что плохо в итоге всем.

Рассудите, пожалуйста, правильно ли я вообще рассуждаю, может быть это мне надо больше времени уделять семье, а не на других жалобы писать и плакаться? Где тот баланс семья-своя жизнь (учитывая критичность ситуации в семье) в котором ты не будешь чудовищем, но и не пропустишь свою молодость?

***

Здравствуйте!

Выход есть! :-) Надо признать маму самостоятельным вменяемым человеком (которым она, к счастью, является) и понять, что у нее есть своя жизнь. Просто она ее выбрала вот такую. Если человек столько лет каждый раз выбирает себе вот это, значит оно ему зачем-то нужно. У вашей мамы, значит, самореализация заключается в этом - вынести на своих плечах бабушку, до последнего, пойти ей навстречу, прожить, как бабушка хочет и.т.д. Мы с вами знаем, что когда у кого-то совсем непреодолимое желание - там хоть к батарее привязывай - не удержишь. И личную жизнь заведут, и съедут, и бегать будут куда хотят - и правильно. А некоторым как-то уютнее не принимать эти решения, а делать то, чего якобы затребовали эти обстоятельства. Они имеют от этого какой-то душевный профит - им кажется, что они все делают хорошо и правильно, и чувствуют себя в этом лучше. Не удивлюсть, если ваша мама все это проделает с безупречным подчинением до самого конца, а когда не станет бабушки - сделает немного чего-то желанного (может быть начнет?) а потом (о, чудо!) немедленно станет жертвой каких-то новых обстоятельств. Потому что может быть ей чего-то не делать по важноц причине лучше и проще, чем делать то, чего она якобы хотела. Есть ведь и люди, которые ремнот это делать всю жизнь мечтают только на словах. :-)

В общем - я бы предложила рассмотреть маму, как самостоятельную личность, которая за свою жизнь все решила, и живет, как ей лучше. не смотрите на нее, как на жертву. Не взвешивайте, кто з вас "лучше" или "хуже" или правильный-неправильный. Обе правильные. Она живет, как ей лучше, а вы живите- как вам лучше. Вы ведь за себя все правильно сказали. Живите, развивайте все свои опоры, чтобы в случае чего можно было на них опереться. Реализуйте себя в работе, зарабатывайте больше денег, это сейчас уже очень здорово, что вы можете помочь деньгами, когда нужны сиделки или что-то еще. Хорошо бы, чтобы дальше денег становилось больше, и вам было легче помогать.

И вот это "надо общаться с родственниками по максимуму, пока они с нами" - я это совсем не разделяю. У меня, кстати, так бывает, что если я кого-то слишком часто и много вижу, у меня с ним отношения скорее портятся. От самых любимых тоже нужно отдыхать. Это и супружеских пар касается - у некоторых браки разваливаются, когда оба начинают работать дома, и видятся круглосуточно. И у меня с ребенком так было - я рано отдала его в ясли. И сказала, что лучше я буду по нему днем скучать, а вечером буду дико рада его видеть, нежели весь день пытаться сделать все дела, с ребенком под ногами, и полвоину времени из-за этого на него орать и раздражаться. Мне тоже многие говорили, что я - плохая мама. Ну и что. Я не думаю, что я - плохая мама. Зато когда я уж его видела ту вторую половину дня, мы общались спокойно. У меня не было ощущения, что жизнь проходит мимо, и кроме присматривания за ребенком у меня ничего нет. Я знала, что вот я своими делами могу позаниматься в такое-то время, потом наступает вечер семья.

Вы вообще взрослый человек. Я уже писала, что немецкие психотерапевты считают нормальным в общении с родственниками, когда люди выросли и у них своя юижнз. Два раза в год позвонил - нормально. Если сын звонит раз в пару месяцев - это ухе хороший сын. а все общение сверх этого считается очень близким и теплым. Дети должны жить своей жизнью, и к родителям заглядывать. Когда у родителей случается какой-то форс мажор, конечно помогают, если есть возможность. Но, если экстренная ситуация затягивается, нужно искать способы вернуться к своей жизни. И вы, по-моему, это идеально сделали. Нашли средства, помогаете нанимать этих сиделок. И еще вы правильно делаете, что всегда маме предлагаете еще какие-то решения. Когда-то она созреет и согласится на сиделку ночью. и в выходной. И вы ей это устроите. А пока она не хочет - она не хочет. Оставьте маму с ее планами, пусть она тоже спокойно поступает, как она считает нужным.

В общем - мое решение простое - перестаньте терзаться. Вы все делаете правильно, и мама все делает правильно. Вы все все делаете как надо, просто правда в мире не одна, их много разных. И у каждого своя. Вы нашли способ жить так, как вам лучше - и живите! И поймите, что ваша мама тоже его нашла! :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2018, вопрос-ответ-семья, вопрос-ответ-социальное
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…

promo miumau январь 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 177 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…