Previous Entry Поделиться Next Entry
Мама приносит себя в жертву, а я - нет
miumau
Яна, здравствуйте! Ваш блог как спасательный круг. Спасибо за него!

Долго зрела, но все же хочу поделиться своей историей. Анонимно.


Мне 24 года и у меня такая проблема: моя мама, которой всего 50 лет, изо всех сил жертвует собой. Она прекрасный и легкий человек, она мой близкий друг, у нас всю жизнь были замечательные отношения. Я гордилась ей и горжусь и даже мои друзья признают, что мама у меня – огонь.

В детстве я ничего не замечала, но когда выросла стала понимать – мама всегда была жертвой каких-то обстоятельств. С отцом они разошлись, когда я была маленькая, он в моей жизни не участвовал, мама вернулась к своей маме – моей бабушке в другой город, где у неё уже не осталось друзей, потому что она уехала после школы. У них не были теплые отношения, бабушка была против, чтобы мама с кем-то крутила шуры муры, ведь надо воспитывать меня (хотя мама красивая и желающие были). Я об этом узнала недавно и была в большом шоке. Я никогда не была против шур-мур и с огромной радостью отнеслась бы к тому, чтобы у неё кто-то был, ведь это прекрасно.



В итоге воспитывала она меня одна, живем мы все в квартире моей бабушки и дедушки. У мамы есть родной брат – мой дядя, он уехал в молодости далеко в другой город и там всегда жил своей жизнью, приезжая стабильно 1-2 в год.

Когда мама вернулась сюда умер дедушка, бабушка очень переживала и с тех пор трепетно стала относиться к квартире, вещам, никогда не разрешала ничего переделывать так, как хотела мама. Хотя уже было понятно, что мы полноценно живем втроем и так и будет.

Мама обеспечивала семью, растила меня, но сама не отдыхала, не делала что хочет, не делала ремонт, хотя очень хотела. И когда я была в старшей школе финансовые возможности скромные, но были на это.

В итоге прошло 20 лет, я выросла, в квартире всё тот же ремонт из 90х, который нельзя трогать. Мама отчаялась ругаться с бабушкой по этому поводу и смирилась. Около 3 лет назад она вспомнила своё увлечение – музыку, купила синтезатор, начала играть. Вдобавок к этому пошла на танцы, ходила прям раза 3 в неделю, шила костюмы, они там между собой выступали. Ей очень нравилось и я была рада.

Но год назад у бабушки случился инсульт и она слегла. Плохо помнит, обслуживать себя не может, ходит мало и с помощью. В общем – полноценный уход. Мы наняли сиделок, но они дневные. После работы мама бежит к бабушке, сидит с ней. Ухаживает весь вечер и ночь (бабушка беспокойно спит).

Когда всё это произошло (инсульт) я буквально первые дни работала на новой работе и это была работа мечты. Я дико мучалась потому что, разумеется, бросила сразу всё и сидела в больнице сутками, дежурили с мамой по очереди. Потом начала работать из больницы, потому что не хотела эту работу терять. Выкручивалась. В итоге бабушку выписали и она осталась в таком вот состянии дома.

Сейчас я нормально получаю (ну, для нашего небольшого города и для молодого специалиста, разумеется). Отдаю деньги на сиделок и лекартсва. Много работаю до вечера, потому что мне нравится. Вижусь с друзьями. На выходных сижу с бабушкой, если маме куда-то надо. И... испытываю огромный стыд за это. Потому что я живу свою жизнь, а мама нет. Она приклеилась к кровати бабушки и ухаживает за ней изо всех сил.

Я предлагаю маме брать иногда сиделок на ночь, чтобы она поспала и выспалась. Предлагаю отдыхать и гулять, когда изредка приезжает дядя и помогает с уходом. Предлагаю брать сиделок и на выходные, чтобы она могла заняться своими делами, готова всё оплатить без вопросов, но она говорит, что это невозможно так бросить бабушку на кого-то и отказывается.

Я очень люблю и маму и бабушку. У меня с ними обеими прекрасные отношения. И меня каждый день разрывает! С одной стороны я согласна с мамой: время, проведенное с близкими – драгоценно, родные люди – это самое главное. Но с другой стороны у нас есть свои жизни и их тоже хочется проживать. И я, к своему же ужасу, чаще выбираю второе в ущерб первому (может я просто человек ужасный, поэтому и не понимаю маму во всем этом). Я выбираю сиделок, выбираю общение с ба на выходных. А мама всегда выбирает быть жертвой обстоятельств и делает хорошо всем, кроме себя. Мне так хочется, чтобы она уже плюнула на всё и занялась своей жизнью. Да хоть пусть на меня всё сбросит – я что-нибудь придумаю.

А почему у меня так накипело: у меня есть своё жилье, но из-за такой ситуации я пока не переезжаю, хотя давно хочется. Ну, чтобы вечером один мог помыться, отойти, а второй сидел на посту. Да и просто маму бросать в одиночестве – не представляю как это. А в квартире, как я и говорила, всё как было 20 лет назад и всё уже разваливается. Я предложила на мои деньги найти мастера и сделать легкое обновление в ванной. Ну чисто поправить покосившиеся вещи, подлатать плитку, а то там вообще страх. Ну сил уже нет так жить. Организация на мне, ни от кого ничего не требовалось. А мама наотрез отказалась, мол, мастер будет тут, а бабушке надо в туалет/поесть что-то ещё, это невозможно. По мне так 3-4 часа – это совсем не критично, она может банально проспать всё это время или посмотреть тв. То есть она относительно в себе, забывает, но если скажешь, что мастер пришел, она такая "ну ладно, понятно". Никакого караула. А нам хоть приятнее станет, качество жизнь будет получше, а то в ванной застрелиться можно от интерьеров, как в коммуналке в 90х.

И вот в этот момент мне прям показалось что мама себя на алтарь чужих проблем сложила и отрезала все пути на улучшение СВОЕЙ жизни. Она как-будто специально зарывается сильнее и сильнее, хотя раньше все идеи с ремонтами всегда были инициированы именно ей. И такая злость и отчаяние! Я ведь её люблю. И да, понятно, что жить надо свою жизнь и я живу, хоть и во многом одергиваю себя (переезды, путешествия не делаю из-за всего этого). А она ну совсем никак. И не могу я это так оставлять, не могу сказать "ну вот она такая – это её выбор". Потому что только на словах это просто, а на деле это мой родитель и самый близкий друг и отпустить это не получится, потому что это же любовь к человеку.

Хочется как-то так ей аккуратно помочь, чтобы не давить (давить то не помогает никому и никогда) и чтобы самой не зарыться. Чтобы у неё была жизнь. Пыталась я её отправить в наш город, де мы жили, в мини-отпуск с друзьями встретиться, сказала, чтобы она не переживала, мол, я сама тут за всем послежу, все будет хорошо. Но она никак.

И главное, что вот я сама так четко понимаю: лучшее, что мы можем сделать для своих близких – быть счастливыми и независимыми. Это прямо драгоценный подарок. Иначе у кого-то сердце будет разрываться за другого постоянно. И вот оно разрывается. А хочется как-то так сделать, чтобы всем было хорошо, как-то помочь, устроить и прямо выдохнуть. Но решения как-будто просто нет. И пока бабушка была здорова хоть как-то это было терпимо, а теперь вообще безнадёга.

И ведь вот начала про маму, а пост эгоистический получился. Больше про то как мне плохо от того что ей плохо. Хотя в этом, наверное, вся и суть таких ситуаций. Что плохо в итоге всем.

Рассудите, пожалуйста, правильно ли я вообще рассуждаю, может быть это мне надо больше времени уделять семье, а не на других жалобы писать и плакаться? Где тот баланс семья-своя жизнь (учитывая критичность ситуации в семье) в котором ты не будешь чудовищем, но и не пропустишь свою молодость?

***

Здравствуйте!

Выход есть! :-) Надо признать маму самостоятельным вменяемым человеком (которым она, к счастью, является) и понять, что у нее есть своя жизнь. Просто она ее выбрала вот такую. Если человек столько лет каждый раз выбирает себе вот это, значит оно ему зачем-то нужно. У вашей мамы, значит, самореализация заключается в этом - вынести на своих плечах бабушку, до последнего, пойти ей навстречу, прожить, как бабушка хочет и.т.д. Мы с вами знаем, что когда у кого-то совсем непреодолимое желание - там хоть к батарее привязывай - не удержишь. И личную жизнь заведут, и съедут, и бегать будут куда хотят - и правильно. А некоторым как-то уютнее не принимать эти решения, а делать то, чего якобы затребовали эти обстоятельства. Они имеют от этого какой-то душевный профит - им кажется, что они все делают хорошо и правильно, и чувствуют себя в этом лучше. Не удивлюсть, если ваша мама все это проделает с безупречным подчинением до самого конца, а когда не станет бабушки - сделает немного чего-то желанного (может быть начнет?) а потом (о, чудо!) немедленно станет жертвой каких-то новых обстоятельств. Потому что может быть ей чего-то не делать по важноц причине лучше и проще, чем делать то, чего она якобы хотела. Есть ведь и люди, которые ремнот это делать всю жизнь мечтают только на словах. :-)

В общем - я бы предложила рассмотреть маму, как самостоятельную личность, которая за свою жизнь все решила, и живет, как ей лучше. не смотрите на нее, как на жертву. Не взвешивайте, кто з вас "лучше" или "хуже" или правильный-неправильный. Обе правильные. Она живет, как ей лучше, а вы живите- как вам лучше. Вы ведь за себя все правильно сказали. Живите, развивайте все свои опоры, чтобы в случае чего можно было на них опереться. Реализуйте себя в работе, зарабатывайте больше денег, это сейчас уже очень здорово, что вы можете помочь деньгами, когда нужны сиделки или что-то еще. Хорошо бы, чтобы дальше денег становилось больше, и вам было легче помогать.

И вот это "надо общаться с родственниками по максимуму, пока они с нами" - я это совсем не разделяю. У меня, кстати, так бывает, что если я кого-то слишком часто и много вижу, у меня с ним отношения скорее портятся. От самых любимых тоже нужно отдыхать. Это и супружеских пар касается - у некоторых браки разваливаются, когда оба начинают работать дома, и видятся круглосуточно. И у меня с ребенком так было - я рано отдала его в ясли. И сказала, что лучше я буду по нему днем скучать, а вечером буду дико рада его видеть, нежели весь день пытаться сделать все дела, с ребенком под ногами, и полвоину времени из-за этого на него орать и раздражаться. Мне тоже многие говорили, что я - плохая мама. Ну и что. Я не думаю, что я - плохая мама. Зато когда я уж его видела ту вторую половину дня, мы общались спокойно. У меня не было ощущения, что жизнь проходит мимо, и кроме присматривания за ребенком у меня ничего нет. Я знала, что вот я своими делами могу позаниматься в такое-то время, потом наступает вечер семья.

Вы вообще взрослый человек. Я уже писала, что немецкие психотерапевты считают нормальным в общении с родственниками, когда люди выросли и у них своя юижнз. Два раза в год позвонил - нормально. Если сын звонит раз в пару месяцев - это ухе хороший сын. а все общение сверх этого считается очень близким и теплым. Дети должны жить своей жизнью, и к родителям заглядывать. Когда у родителей случается какой-то форс мажор, конечно помогают, если есть возможность. Но, если экстренная ситуация затягивается, нужно искать способы вернуться к своей жизни. И вы, по-моему, это идеально сделали. Нашли средства, помогаете нанимать этих сиделок. И еще вы правильно делаете, что всегда маме предлагаете еще какие-то решения. Когда-то она созреет и согласится на сиделку ночью. и в выходной. И вы ей это устроите. А пока она не хочет - она не хочет. Оставьте маму с ее планами, пусть она тоже спокойно поступает, как она считает нужным.

В общем - мое решение простое - перестаньте терзаться. Вы все делаете правильно, и мама все делает правильно. Вы все все делаете как надо, просто правда в мире не одна, их много разных. И у каждого своя. Вы нашли способ жить так, как вам лучше - и живите! И поймите, что ваша мама тоже его нашла! :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau июнь 20, 10:00 2
Разместить за 100 жетонов
А это я нарисовала, когда так хотелось лета! Теперь лето наступило, можно все обклеивать! :-) Вот они в моем магазине: https://mammamiu.com/ru/magazin/Sticker-set-A-Journey-To-YuCATan-p108651227

Мне мама как-то сказала, что когда она будет старой и немощной, чтобы я даже не смела проводить с ней слишком много времени, даже если она требовать этого будет. Главное, чтобы она была сытая, ухоженная, в доме чисто. Ну часок посидела, пообщалась. Чтобы это не было в ущерб своей жизни. И мне кажется, это правильно. Так же и с маленькими детьми. Ребенок в яслях уже живет своей жизнью, общается, заводит друзей, получает опыт.


Ну уж про ясли вы несколько загнули. Все таки по исследованиям, дети, которые до двух трех с родителями или в присмотре родственников или няни развиваются лучше и по жизни проблем имеют меньше. Социализация все таки у человека начинается не раньше пяти обычно.
Другое дело, что у многих возможностей таких нет. Но да- дети выросшие в яслях вряд ли озаботятся переживаниями по поводу одинокой старости своего родителя. Бондинга и импринта на родителей нет.

Да не надо было вашей маме никаких отношений, вот и не было, или были, но без вторжения в ее домашний мирок. И что точно не надо, так это вмешиваться в ее жизнь и ее решения. Помощь предложить, если она что-то захочет изменить, это да.

Предстоящий бунт будет очень осмысленным. 11 миллионов просмотров.
http://tchaykovskiy.info/blog_b/omilpros.htm

В данном случае автору самой полезно поработать над собой, чтоб потом не повторить эту историю уже с мамой. Я называю такой способ жизни» жопой в будущее». Тоесть человек все время занят « исправлением « историй и последствий дейсвий предыдущего поколения, на освоение будущего времени не остается. Сходить к психологу, сходить на семейную расстановку, выстроить по нормальному семейную ситему и начать жить . Делая для мамы то, что просто хочется сделать, чтоб ей помочь. Мы можем развеселить родителей, но не сделаем их счастливыми, развлечем, но не изменим образ мыслей. Как только это человек перестает путать, то отношения в семье становятся очень теплыми и добрыми, без налета страдательства.

Две идеи.
1) Вот сколько мы себе позволяем, столько и нормально в таких вопросах. Но не должно быть так, что бы мы хоть для кого ( хоть для кого) жили бы больше чем для себя. Да даже 50 на 50 это много.Места для чего-то третьего или для кого-то третьего не выкраивается.

Вы не отстраняетесь от общей семейной проблемы? Нет. Вы вносите свой посильный вклад личным временем и деньгами? Да. Вы видите что мама тратит времени больше чем вы, и видите как её разгрузить, и ещё есть практические решения ... и она отказывается? Это её выбор, её религия, её зацикленность на функции заботы в одно-два лица, забывая о себе.

2) Нравится это вам или нет. Но мама уже сформировавшийся человек. Она знает как ей нужно и как правильно. Даже причины не надо анализировать!!! Образ у неё жертвоприношения или банальная ограниченность жизни, которую она боится жить, от дома далеко не отходя. Она уже такая, какая есть.


Вот у меня тесть.... у него очень специфический образ жизни. Он очень ограниченный (в моем понимании) и очень простой в способах "найти себя". Я не смею его критиковать, или что-то советовать, ПОКА ОН меня о чем-то подобном не спросил, и прямо не попросил. Я не буду описывать чем он живет в 70 лет, потому что в моем понимании, да и жены тоже- это п-ц ( очень близкое по смыслу и по эмоциям русское слово). Но черт возьми- мое дело сторона, т.к. он взрослый и это его способ жить.

Даже интересно стало, чем же ваш тесть живет. Ковер и телевизор?)

Edited at 2018-06-24 07:04 (UTC)

'мама не высыпается - помогите подобрать бабушке снотворные
потому что у неё нету сил от постоянного недосыпа,
будут силы - будет ремонт и поездки)

Мама знает, что если отойдёт от бабушки, то будет потом грызть себя всю жизнь и ей будет очень тяжело.
А Вы предлагаете ей именно этот вариант.
Ну и относиться к маме как к глупенькой в 23 то не стоит.

Вторая ситуация такая же на 100%. Если дочь отойдет от мамы, будет грызть себя всю жизнь. ((

Автор, переезжайте! Сейчас страшно оставить маму одну заботиться о бабушке, потом будет страшно оставить маму одну. А время тратите своё. Лучше на такси мотаться вечером для "подстраховать и дать маме помыться", чесслово.

Ну и бабушка вам бабушка, а маме она мама, норм если другое отношение немножко.

В вашем городе нет памперсов для взрослых? Закажите по инету и надевайте. И мама будет высыпаться.
Вам надо строить свою жизнь сейчас, это важнее 100 бабушек, упустите - ничем не скомпенсируете
Вы и так уже превратились из юного веселого создания в сиделку без возраста( простите
Старые люди эгоистичны, как дети, они принимают уход не думая о проблемах ухаживающих (иногда заставляя), поймите. Маму не переделать тоже, это да. Изменения в маме сейчас скорее носят уже гормональный характер (стареет, увы). Отключайтесь от этого. И комплекс вины выключите - и так мого делаете. Переезжайте, влюбитесь, живите

Edited at 2018-06-24 06:50 (UTC)

Совет Яны верный: надо воспринимать близких такими, какие они есть.
Если бы мама куда-то рвалась, надо было бы поддержать, а не рвётся - облегчить её заботы с бабушкой. Убеждать жить по своим правилам не надо. Нарушать привычный уклад тоже.

Сейчас легко рассуждать, что была бы только радость от того, что мама встретила бы и ввела в семью какого-то мужчину.
А вдруг не такого, какой нравится? Столько драм из-за этого.
Думаю, если бы возник тогда достойный человек, всё было бы иначе. Но не всегда так бывает, а абы кого, лишь бы в штанах...

Сочувствие матери - это очень правильно. И некие угрызения, что ей трудно - тоже хорошие чувства, значит, не очерствела дочка.
Но надо понять, что и мать оттого, что стала бы куда-то вдруг ездить, развлекаться и бросать мать на чужих людей, чувствовала бы себя неважно. Причём всю оставшуюся жизнь.
Угрызения совести (у каждого свой повод, другим часто непонятный) это очень мучительно.

А вообще все люди очень разные.
Кому-то надо отдыхать от близких, чтобы ощутить прилив любви и привязанности. А кто-то в разлуке наоборот, отвыкает и потом тяготится - вполне хорошо и даже лучше было и без них (синдром воскресного папы и папы, который с ребёнком только на каникулах в роли Деда Мороза).

Значит, если ваша мама не будет ухаживать за бабушкой, ее жизнь станет еще хуже (психологически и эмоционально).
Все-таки это ее мама. Вам тяжело отпустить свою, а ей невозможно «бросить» свою.
Главное, что вы всегда готовы помочь. Я думаю, ваша мама это очень ценит и обязательно попросит, когда будет готова.
Разрешите себе жить.

Edited at 2018-06-24 07:16 (UTC)

Плюс стопицот. Мама - это мама, бабушка - это бабушка.


Автор на фоне мамы видит себя эгоистичным и думает, как бы маму изменить, чтобы не такой большой контраст был?)))

А вариант и вправду один, отнестись с уважением к маминому выбору, и ответственно сделать свой выбор.


К ответу Яны хочу добавить,что похоже мама уже втягивает и вас в свой способ жить. И подумав о себе,съехав, вы возможно дадите ей ощутить,что у вас свои взгляды и своя жизнь, что ей нужна поддержка и вы готовы её оказать-сиделка ночная и тд. А пока вы тоже "на привязи" только не у бабушки,а у мамы. Нельзя съехать--тогда мамочке за весь вечер не отойти. С чего бы, от грудных младенцев отходят,чтоб ополоснуться. А оно орет дитятко,но на вторые сутки уже и пусть орет-я тоже счас заору. Так там и разума нет у ляльки, а здесь мани пуляция и выгода от беспомощности с одной стороны и мамин выбор уже очень давний. Вот вы пишете-они ругались. А решается то не руганью,а приглашением за свои деньги рабочих. А дальше можно ругаться на фоне сделанного ремонта. Но ваша мама,увы, так и не смогла жить свою жизнь. Жаль,но вам это не поменять.
По идее- бабуля на кровати с бортиками,покормлена,обмыта, и чего б ей полчаса не полежать одной. Есть и техника чтоб смотреть по ноуту, если уж такое беспокойство. Я бы для начала поговорила с сиделками --вот не верю,что человек за 8 часов ни чаю не попил, ни в туалет не отошел. Как то профессионалы устраиваются. То есть выбор так плотно опекать старушку не из одного диагноза,вот что важно.

У меня отец несколько лет был очень слабеньким. И ребенок первые полгода орал непрерывно. Из этого опыта я знаю,что в самых узких условиях можно создать себе минуты релакса,если конечно хочешь жить нормально, а не упасть замертво физически или эмоционально.
Вам не надо лезть в из отношения. Если маме надо лечь костьми, то это её выбор. Вы вправе сделать свой. Вот правда,вы незаметно для себя въезжаете в тот же стереотип. Но у вас есть возможность съехать и помогать деньгами и временем. Обозначив границы возможного для вас. А со стыдом и прочим это к психологу. Да и маме бы тоже не помешало разобраться в себе--отчего она так себя изводит и не видит возможности облегчить себе жизнь.

Edited at 2018-06-24 07:46 (UTC)

Ваша мама загоняет себя. Знаете, многие хотели бы позволить себе сиделку, но не могут финансово, а у вашей семьи такая возможность есть. Вместо одной больной окажутся две и обе на ваших руках. Сейчас есть куча приспособлений по уходу за лежачими больными - стульчики-туалеты, памперсы, противопролежневые матрасы, даже кресла-каталки. Кстати, по квартире, можно вообще в офисном кресле катать. Все это способно облегчить уход за больным, а главное - жизнь самого больного.
Что касается ремонта водопровода, ванны - давите на то, что если внезапно сломается - бабушку будет не обиходить и она может чем-нибудь (это действительно так!) Места гигиены должны быть обязательно отремонтрованы, можно пригласить врача для осмотра бабушки, перед этим с ним переговорив, он может поддержать вас своим авторитетом.
Кстати, спрашивать маму не обязательно, договориться пригласить ремонтников и все.

Edited at 2018-06-24 07:53 (UTC)

Кстати да. На уговоры только нераы уйдут. В конце-концов, это и дом автора тоже. Ремонт - то место, где можно сделать добро принудительно.

таких людей, как автор и ее мать, я опасаюсь и избегаю...

Edited at 2018-06-24 08:10 (UTC)

Развейте мысль, пожалуйста.
Интересно.

Ваша Бабушка сожрала Вашу маму. Как паук опплетая в паутине свою жертву. Жертве кажется что она еще жива. Но паутина все больше и больше сжимается. И выхода нет. Как то ученые проводили эксперимент, окружив собак током и не давая им выйти из периметра. Все собаки пробовали выбраться. И всех било током. Потом ток отключили, часть собак покинули периметр. Остальные не верили в возможность выхода и остались внутри впав аппатию. Ваша мама уже находится в состоянии - что воля, что неволя все равно. Ее подавили еще в юности, не дав ей возможности встречаться с друзьями, молодыми людьми, радостно суетиться обновляя дом. Как ток, бабушка била ее, при каждой попытке выбраться. Как паук оплетая новыми страхами и необходимостью жить одной во благо других. А теперь она не отпустит ее до смерти. Немым укором глядя в глаза она будет держать подле себя Вашу маму. Она ее уже так приручила. И вынуть ее оттуда на время может не ваша активность и деятельность!!! А ваша просьба о помощи!!! Любой. Сходить с вами в кино, потому что вам хочется, а не с кем. Или помочь что то сделать в другой квартире. Ее многие годы воспитывали, что она должна принести себя в жертву во имя бабушки и вас и хорошо удачно воспитали.

?

Log in

No account? Create an account