?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Очередной альфонс, которого так жалко бросать
miumau
Здравствуйте, Яна! Спасибо большое за рубрику, читаю вас давно. Простите за мое пространное письмо, я просто хочу кому-то выговориться, потому что рассказывать эту историю конкретным, знакомым вне Интернета людям, мне попросту стыдно. И одновременно так плохо, что я просто не знаю, как дальше справляться.

Начну письмо с существенной информации: я инвалид детства. Много времени провела в больницах. Хромаю (большинство новых знакомых замечают с 2-3 встречи), бонусы в виде огромного количества шрамов, и необходимости продолжения лечения в будущем. Нельзя поднимать тяжести больше 2 кг, падать. Передвигаюсь на машине. Есть дефекты фигуры, на поверхностный взгляд не заметны. Обычное лицо. Мне делали и делают комплименты, знакомятся, отношения тоже были. И вот последние разрушили меня как личность – и я совсем не знаю, как себя собрать.



С детства мне говорили, что я должна рассчитывать только на себя. Потому я много училась. К 19, после очередной операции, переехала жить одна, в другой город, - доказать себе, что могу быть самостоятельной. Тогда я переписывалась с N, виделись до онлайна мы один раз, в компании общих друзей, не в моем родном городе. Он красивый, статный, сообразительный, харизматичный, - но без силы воли и образования. Одногодки. Один раз я на энтузиазме сказала N. - «приезжай!». Он сказал «приеду!».

Он и правда приехал через месяц. Потерял по пути подарок (о котором рассказывал) и деньги на то, чтобы обустроиться. Я не собиралась с ним жить - у меня консервативная семья, она бы была против. Об отношениях со мной говорила семья, но все натянуто. К своим 20 я не верила, что меня видят с кем-то. Кто захочет брать на себя ворох проблем со здоровьем? Что такого я могу дать? Но я влюбилась в N., и ничего не сказала родным о том, что мы будем жить вместе. Я предупреждала его обо всех нюансах моего здоровья, он заверял, что его ничего не смущает. N. часто говорил, что я красивая. Твердил о серьезности чувств и что мы семья (я обрывала эти разговоры, потому что тогда была уверена, что мне не нужна семья). И все же я была счастлива, думая, что меня полюбили по-настоящему.

С работой у N. не заладилось сразу. Я не обратила внимания - по его приезду мне предложили хороший оклад на удаленке. Хватало на квартиру, еду, развлечения, одежду. Мне было все равно, что N. жил за мой счет первые 2 месяца- я верила, что вот-вот, а он ходил на собеседования и обнимал меня.

В конце концов он нашел работу, и его вклад составил от силы 15% бюджета. Полученные деньги он нередко тратил на себя, у меня «занимал до зп на телефон/кроссовки/одежду/очки». Очень хорошая подруга, которой я описала ситуацию, сказала: «Ты чо? Гони его!». N приходил, обнимал меня, и мне становилось плевать на мнение кого-либо. Я думала: «Меня что, так волнуют деньги? Я оцениваю любовь в деньгах?» - и молчала. Когда он радовался походу в кино или подарку, мне казалось, будто я самый счастливый человек.

Где-то через полгода во мне начало нарастать раздражение от всей этой ситуации. Постепенно я стала орать и предъявлять ему претензии. Дома был беспорядок, я работала, и больше ничего. Он не помогал по дому, просто ходил в магазин и готовил еду на двоих. С работой по-прежнему не ладилось, я через день говорила, что нам нужно расстаться, что он меня использует. Он сначала плакал, расстраивался, говорил, что мы близкие люди. А потом перестал - и просто говорил «нет, я не съеду, если хочешь - расстаемся, но переезжать мне неудобно сейчас». Иногда формулировка сменялась на «съеду, дай время». Порой его прорывало на «ты меня совсем не ценишь», «ты меня не любишь», «ты не видишь во мне мужчину». Я и не видела.

Через год отношений он ушел на новое место работы. Зарплата осталась прежней. Мы просто жили, каждый вечер я ждала его домой. Не занимались сексом – я не могла себя заставить, он уставал, 14 часов смены, работа на ногах. Постепенно в его речи стали закрадываться фразы про то, что он запутался, и отношения со мной его не устраивают. «Ты совсем меня не ценишь» - говорил он.

В один вечер он сидел и переписывался с улыбкой, очень демонстративно. Ночью я прочитала чат с девушкой. Он рассказывал ей, что живет один в центре и получает деньги с недвижимости. Я влупила ему пощечину, собрала вещи и уехала к друзьям. Там узнала, что на работе у N мало кто знает о моем существовании (друг - его коллега). 3 дня я плакала, друг договорился для меня с N., что он съедет после зарплаты. Я вернулась - нам приходилось спать в одной комнате, он аргументировал все тем, что тоже заплатил за квартиру - и загрузила себя с 8 до 10. N. успокоился, перестал обвинять меня и стал общаться вежливо. Я молчала, занималась делами. Через неделю такого режима я и N. пересеклись после моей конференции. Мы просто молча шли, и тут он начал извиняться, пытаться меня обнять. Я совсем одна в новом городе – из-за N. не завела никаких знакомств. Мне было так одиноко на череде лекций! При мне позвонил той девушке и сказал больше никогда ему не писать, потому что у него есть любимая. Заявил, что просто дразнил меня, чтобы убедиться, что он мне нужен. И так мы помирились. Конечно я не обратила внимания на то, что в тот месяц его зп составила 6000 рублей - и переезжать он был не в состоянии.

Первые 3 месяца были похожи на сказку. Он начал вкладываться в бюджет, ему предложили небольшое повышение. Заботился, прибегал домой, мы много гуляли (я устаю ходить на большие расстояния, и, хотя очень люблю гулять, редко это делаю). Секс, совместные ужины, прогулки, подарки. Он говорил о том, что я для него уже почти жена, строил планы на будущее, цветы приносил, готовил стейки, ездил со мной покупать вещи для квартиры. Я привязывалась все больше. Но потом у него как-то пропал запал. Ему грозило увольнение – и он ушел с работы. Почти 2 месяца я нас обеспечивала полностью. Правда старалась держать себя в руках, но у меня не получилось. Он был моим всем - собеседником, коллегой, другом, помощником - и человеком, к которому я прилипла, как банный лист. И я хотела, чтоб он ценил то, что я для нас делаю. Опять начала орать. В тот период я потолстела на 12 кило, перестала гулять с друзьями, куда-либо выходить. Оскотинилась от того, что меня не любят, такие вещи говорила, мне стыдно очень теперь вспоминать. Ужасные. Но на деле ничего не меняла (а лучше б заткнулась - и изменилась в поступках). Все, что зарабатывала, тратила на нас двоих. Видела его настоящие эмоции - и не могла сдержаться. Он все меньше хотел проводить со мной время… По дому перестал помогать вообще. Нежности было все меньше, на людях он меня не обнимал и не целовал. Я завидовала друзьям, которые заводили новые отношения, и проявляли нежность. Но была уверена, что он никуда не денется, - как он без меня? И знала, что я, никому, "такая" не нужна".

3 месяца назад N. опять сменил работу при моем активном участии. Внешне наши отношения наладились. Мы стали относиться друг к другу терпимее, занялись бытом. Потому как-то вышло так, что он стал больше времени проводить вне дома, но отказался знакомить меня с коллегами (никто не приходит с парой на тусовки, они все одинокие). Начались ночные гулянки, бары, поездки за город. Он часто рассказывал об одной коллеге, у которой «крутая спортивная тачка» и «она бой-баба, разводится с мужем, он режет вены, скучая по ней». Я начала замечать, что они активно переписываются. Я психовала, но все оставалось по-прежнему. Энергии у меня не было. Один раз он признался, что был бы рад ей понравится. За неделю до расставания он вернулся домой под утро – и упал спать. Проспал 2 дня, я беспокоилась. Оказалось, что у него был эпилептический приступ. «Зачем я тебе такой?» сказал он, и попросил дать ему немного отдохнуть. Я думала, дело во вновь обострившейся (последний приступ у него был в 13 лет) болезни. А потом увидела, что они активно пишутся с коллегой, чуть ли не весь день. Я спросила: «Тебе она нравится?». Он ответил: «Мне много кто может нравиться, ты тоже наверняка кому-то симпатизируешь. Но люблю-то я тебя». Он вообще всегда честно говорил, где был и что делал. Мы думали о поездке в Санкт-Петербург на мой день рождения, строили планы на лето, хотели на море.

В день расставания мы должны были встретиться в магазине - он не пришел ночевать. Я зашла на его страницу и страницу коллеги, и увидела, что они были онлайн в последний раз в одну и ту же минуту, в 21:32.

Он пришел на утро. Сказал, что влюбился в другую девушку, у них все было, у нас разные ценности и взгляды на жизнь. Я начала плакать, говорить «я думала, у нас по-настоящему». Он сказал: «Было по-настоящему, но ты все убила. Ты меня ненавидела всегда и делала все, чтобы моя жизнь стала хуже. Ты же все время предлагала расстаться, ну вот, делаем, как ты просила!». Собрал вещи - и ушел. В тот же день у меня заболела бабушка. Я уехала в другой город, через 2 дня позвонила ему. Мы говорили 3 часа. Я твердила, что была неправа, что унижала его, что он так старался, а я не ценила и уговаривала вернуться. Извинялась. Он говорил, что оказался в жопе из-за своего решения, но возвращаться не будет. Я пыталась выяснить, что у него с той девушкой, он не хотел отвечать, бормотал что-то вроде «у нас ничего серьезного, каждый занят своей жизнью, я хочу побыть один и заняться собой, я устал быть в отношениях и думать за двоих, пока мы были вместе, я ничего не приобрел». Несколько раз спросила «это из-за моего здоровья?», он каждый раз отвечал: «При чем тут это? Я бы не жил тогда с тобой». На следующий день, во время разговора, я сказала, что он помог мне понять, что я хочу быть с любимым человеком. Он сказал: «Все этого хотят». Я сказала: «Ты же не хочешь отношений». Он ответил: «Ну ты же понимаешь, что это временное состояние». И сказал, что не хочет об этом говорить.

Я так привыкла общаться с ним, что не могла остановиться первые пару дней. Потом перестала звонить. В итоге как-то во время второго разговора я разрешила ему пожить в нашей бывшей квартире, пока меня нет. Пожалела почти сразу. В моей голове билось две мысли: «Как я буду жить одна? (здоровье не мешает мне справляться с домашними делами, и я могу позволить себе помощницу для уборки - например, мне не поднять самой ведро, но было так страшно)» и «После всего, что я для него сделала?». Я все думаю: неужели ради какого-то комфорта человек мог 3 года жить с девушкой, которая ему совсем не нравится? Неужели такие люди правда существуют? Или я действительно настолько отвратительная?

Уже прошло 3 недели. Я скоро возвращаюсь в город, с N. мы увидимся, он отдаст мне ключи от квартиры. Себе жилье он пока не нашел. Я по максимуму занята, стараюсь наладить жизнь. Но когда я не занята работой или учебой, мысли возвращаются к моему унижению. Не к N. - а к унижению. Я как дура, давала, давала, давала, потому что боялась, «кто еще меня полюбит с моими проблемами?». Потому что верила его «у меня скоро все наладится – и будем жить на мои деньги». А как только наладилось, более-менее, он сбежал. Я себе противна. Ничего не радует. Противно общаться с друзьями, которые прояснили всю ситуацию. Не могу рассказать обо всем семье, они знали об отношениях, но не знали о совместном проживании. Пью антидепрессанты, которые прописал психиатр (я обратилась к нему еще до расставания, меня уже тогда колбасило знатно в эмоциях).

Я не знаю, что мне делать? Я боюсь, что он будет пытаться общаться со мной (перед расставанием мы обсуждали вариант работы в моей компании, по приезду скажу ему, что не выйдет). И одновременно хочу общатьсяс ним. Мне хочется то отомстить, то спрятаться, то убиться, то умолять его вернуться, ведь я столько вложила! Я так старалась, чтобы у нас было будущее (у него, в частности, а ему не пришлось ехать обратно в родной город). Я вроде уехала из родного города, чтобы стать самостоятельной, а в итоге убила 3 года жизни. Никогда не испытывала такое отвращение к самой себе. Раньше я была интересной девушкой, пусть и с проблемами со здоровьем, а сейчас я человек, который даже разговаривать нормально не может с люлюдьми. Не понимаю, с чего начинать исправлять ситуацию, любое дело, кроме работы, провоцирует панику и последующую истерику. Кажется, что это состояние продлиться вечно, и я не могу сама себе помочь.

***

Здравствуйте!

Ну вы описали такую историю - прямо хрестоматийную! Попали на самый недобрый вариант альфонса, (худе разве что те. которые вдобавок к этому всему еще и насилие применяют), такое очень сильно разрушает человека.

И вы тут миллион классических ошибок совершили. Но вы в этом не виноваты. Просто человек очень ловко использовал все ваши комплексы и слабые места, чтобы убедить вас в тех странных и кривых теориях, в которые вы сейчас верите. Тут даже не знаешь, за что схватиться и с чего начать.

Для начала - это неправда, что вы никому не нужны! Мне очень тяжело всегда разбирать эту мысль на полном серьезе, потому что у меня на самом деле слов нет по поводу того, как можно человека привести к такому. Но вы просто подумайте, включите логику! Вы - самодостаточный и сильный человек, умеете жить и обеспечивать себя сами (и даже не только себя!), вы вы красивая (по крайней мере умеете подать себя так, чтобы было красиво, явно умеете светиться, когда вдохновлены и счатсливы, а вообще красота - в глазах смотрящего, и на свете найдется много людей кроме этого одного парня, способных рассмотреть вашу красоту), вам хочется любви и отношений, вы умеете в них вкладываться и их строить, идти на копмромиссы и договариваться. Такими данными вы найдете нормальные отношения с нормальным человеком, где вас будут любит и ценить, и вы будете, и ваша жизнь не будет состоять из одних только претензий. Просто чтобы это побыстрее случилось, надо поскорее избавиться от этого кошмара.

Про актуальную историю: если вы сейчас будете перебирать все-все, вы точно найдете в ваших отношениях с жтим человеком кучу приятного, красивого, завородительного, вдохновительного, из-за чего вам будет казаться, что вы что-то очень большое и драгоценное теряете. Это нормально, отчасти это так, потому что такие люди умеют что-то такое временно давать, либо создавать иллюзию. Но значителньая часть этого таки существует только в вашей голове, и вы просто сейчас не можете поверить. что у вас это может быть еще сколько угодно раз с другими людьми, и больше, и лучше. Сейчас вам надо выучить и запомнить, что несмотря на те хорошие моменты, эти отношения для вас токсичны и вредны. Вы вот пишете уже, что они вас разрушили. Если вы хоть как-то будете продолжать общение, эта пропасть будет раскрываться еще дальше. Вы опять где-то пойдете ему навстречу, где-то получите удовольствие, потом испытаете тоску по нему, потом - ярость. опять он вас где-то унизит, обидит, использует, и вы будете на себя злиться. Поэтому делайте все для того, чтобы оборвать общение и больше не контачить вообще никак.

И да, это будет трудно, потому что он будет к вам являться. Наверняка! Потому что он вас научился "пробивать на чувства", какие-то чувства у вас еще есть. а ему от вас еще неоднократно будет что-то нужно. Если ему "повезет" он упадет теперь на хвост какой-то новой девушке, которая будет его некоторое время кормить и поддерживать. Но очень вероятно, что до нее довольно скоро дойдет, с кем она имеет дело, ей быстренько все надоест, и она выпрет его на улицу. И ему снова будет нужен кров и деньги, и тогда он объявится.

И да, такие есть - которые умеют красивые слова говорить, и некоторое время изображать всякий театр, ради того, чтобы их кормили поили и одевали. И да, потом их тоже злдо берет, потому что они понимают, что ситуация по сути для них унизительная. И тогда они пытаются унизить другого, чтобы отвлечь от своего фиаско. И это классика жанра, что они и вину всю спихивают на других - конечно это на 100% вы "все испортили". Он, само собой, все делал безупречно и правильно, а вы - не цените! :-) (Вы сейчас прочитайте эту фразу и посмейтесь раскатистым смехом, пожалуйста!) Что вы там не оценили по достоинству? Манипулятивного альфонса, которому не стыдно сидеть на шее у женщины, которую он не любит, только потому что жить негде?

И да, он вас не любит. Он вам говорит, что любит, когда ему это удобно - чтобы у вас включился весь фейерверк комплексов. тут такое - кто-то вас по-настоящему любит, а вы это сокровище выбрасываете на помойку. Но по поведению и вообще по всей истории ясно, что он вас не любит, он вас мастерски использует, и вам пора обозлиться на это и просто не общаться с ним больше вообще. Если у вас есть в квартире его вещи - соберите и одним махом ему отдайте, лучше всего вообще без личной встречи, попросите кого-то ему отвезти и отдать. Если у него есть ключ- заберите, ил замените замок. Заблокируйте везде, и больше не общайтесь, не смотрите, не отвечайте, и не интересуйтесь, что он и как...

И да, у вас будет теперь огромная "дыра" внутри, потому что вы еще одну ошибку сделали, заполнив всю-всю свою жизнь им на 100%. Он у вас был везде, теперь его во всем не хватает. Но вы должны понимать, что это вы сами его сделали центром совей вселенной. Вы во-первых так же можете в одну минуту снять его с этого пьедестала. И так же вы можете эту роль, которую вы ему приписали, приписать кому угодно другому. И в этот раз было бы умнее разложить это по нескольким людям. Не делать никого одного светом в окошке. Начните снова общаться с подругами, если они есть. С разными. Или найдите новых. Найдите, кому пожаловаться, с кем поговорить. Кому вы в свою очередь можете посочувствовать и помочь. Займитесь своими делами и собой. Эта самая "дыра" затянется через какое-то время. Тут помогает то же самое, как с любой потерей близкого человека: просто жить, занимать себя как можно больше работой, и всем, что вас развлекает. Ну и ждать, боль пройдет. Потом вы себе все найдете еще сто раз. Только вам надо надолго убраться подальше от людей, которые вам говорят вещи вроде "кому ты нужна" и "ты не ценишь". Работайте над мыслью, что вы (как и каждый человек) достойны любви, и хорошего отношения, и поддержки, и ничего вам не мешает все это найти. Только надо избавляться от этой мысли, что любого, кто захотел иметь с вами дело, надо держать зубами и когтями, потому что он - последний ваш шанс на земле. Ведь это совсем не так!

В общем - желаю вам сил, желаю чтобы хватило сил не общаться с ним больше. Кстати, у меня уже далеко не впервый раз обсуждаются подобные истории в жж. Сейчас не могу вспомнить названия конкретных постов. Но были тут и девушки, у которых уде официально все развалилось, но там человек просто объявил, что он съезжать не собирается, потому что ему некуда пойти, и в той квартире с девушкой удобнее. И там люди реально строили планы и спрашивали, как бы физически выпереть такого мужика из квартиры - попросить кого-то его вынести за ноги и за руки? Или побить? Или вещи сложить за порог и замки сменить, когда его нет? А тут он еще и прекратил квартиру покидать. Короче, радуйтесь, что хоть это вас миновало, и он сам ушел! Вы уже многое выиграли! Теперь задача ни в какой форме не пустить его назад, и даже не подпустить к себе.
Он вам отравляет жизнь - избавляйтесь от него! И приходите скорее в себя, и ищите потом новую жизнь.

P.S. У такого опыта бывает и положительный эффект. Многие после такой истории научились чуять и распознавать этот типаж за километр, и впредь не подпускать ина пушечный выстрел. Чего и вам желаю!:-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Ненавижу себя, ненавижу свои ошибки

    Здравствуйте дорогая Миу, спасибо вам за вашу доброту и возможность написать вам. Очень хотелось бы услышать ваш совет по поводу поведения в…

  • Как починить здоровье и иммунитет

    Добрый день, Яна! Спасибо Вам большое за Ваш блог, а особенно за рубрику вопрос-ответ. Хочу попросить Вашего совета в вопросе здоровья. Я…

  • Очередной исчезающий секс

    Здравствуйте, Яна! Я начала вас читать достаточно недавно, наткнулась где-то случайно на перепост в телеграме, оттуда нашла ваш блог и…


promo miumau october 9, 15:13 20
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, кототерапевтический календарь появился. Для начала - в моем магазине (который тут у меня, в Германии). В Москве, в магазине Белолапик, они появятся завтра! Так что, если вам ближе заказывать из Москвы, ждите до завтра! (Будет анонс.) А если вам ближе заказывать из Германии - вот…

Первым делом поменяйте замки.

Точно 100%. И заблокируйте его везде.
Чтобы через неделю не пустить его назад.

Автору письма насчет «кому ты такая нужна». У меня была подруга, хромая с детства, и там была хромота заметна с первого взгляда, а не со второй-третьей встречи. У неё и романчики были в молодости, и сейчас замужем, причём муж её любит. Так что хромота - это не приговор, а обстоятельство.

Хромота, конечно разная бывает, правда. Я у приятеля заметила спустя 4 что ли года постоянного общения. При том что мы и в спортивных соревнованиях постоянно командой гоняли.

Вам ТанеТанк в блог, дорогая автор. И к психотерапевту. Обнимаю Вас.
На самом деле, Вы столкнулись с лайт-версией, и у Вас все наладится, потихоньку отпустит боль, Вы восстановитесь.

Ага, типичный "клиент" ТаниТанк.


Что ж девушка себя так не любит то :-(
То что она имеет определенные проблемы со здоровьем не означает, что она теперь должна лишиться всякого самоуважения и целовать ноги любому проходимцу.

И да, с квартиры он не съедет, не обольщайтесь. Он будет до тех пор пить кровь, пока ему позволят. Похоже, что новая девушка не горит желанием посадить его полностью на свою шею, и квартира ему все еще нужна.

Очень жаль, что родители внушили автору такую низкую самооценку. Если вы в 20 лет в состоянии прокормить 2х человек и оплачивать квартиру - вы большая молодец!
Если квартира съёмная - съезжайте на новую, адрес не сообщайте общим с этим субъектом знакомым. Его вещи просто там бросьте и скажите, что оплачивать квартиру не будете (ну, скажем, с начала нового месяца). А лучше все это сообщить через постороннего человека.
Те деньги, которые у вас освободятся, направьте на себя. Традиционно, стрижка, пара новых платьев, или в путешествие какое-нибудь съездить.
Все наладится. Главное - не подпускайте эту мразь к себе больше.

Edited at 2018-06-23 06:16 (UTC)

И тут родители виноваты! Ну кто же ещё..

Интересно,а зеркальные ситуации бывают? Он инвалид,работает,тянет оплату,а красивая девушка его ещё и любит?

Ну, а че нет. Мало ли горничных живут приживалками в домах богатых инвалидов.

А у меня после прочтения письма, первые мысли: как хорошо, что все так сложилось, что он сам ушёл. Потому что у автора никогда не хватило бы сил его выставить.
А так. Сейчас главное не начать жалеть его (и себя не начать жалеть) и не пустить его назад.
Вот у эволюции было в последних постах, что для того чтобы восстановить себя хватает одного месяца - лунного цикла. Если не накручивать себя, заниматься делом и тд, то через месяц станет намного легче.
Автору мужества, позитива и сил.

месяца, если не следить за ним в сетях и не говорить о нем. стараться думать о других вещах.

Вы вот материально взрослый человек, а эмоционально дитя-дитем. Вот это все «как я теперь буду жить одна» это эмоциональная инфантильность. Взрослейте и никто этом не будет полбзоваться, а любить вас будут нормально, по-взрослому. Сейчас вы за свою эмоциональную зависимость платите деньгами и нервами.


Автору письма помочь не вернуться к этим отношениям и реально посмотреть на ситуацию
могут книги "Женщины, которые любят слишком сильно" и "Зачем он это делает".

Если задача - выбраться из этого г... - обязательно к прочтению. - очень отрезвляют.

И надо понимать, что любые контакты с ним будут продолжать разрушать психику и самооценку. И нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и забрать себя из этой ситуации. защитить себя от неё.

Если квартира съемная - проще всего переехать в другую, это даст смену обстановки и новый старт, плюс он не будет знать адрес и не сможет вторгаться в вашу жизнь без спроса. А если не захочет съезжать - тем более! Вместо того чтобы тратить энергию на попытки договориться, разрываете договор аренды и переезжаете в другое место одна.

Ой ну какой он альфонс, она что миллионерша? Что он с нее поимел, чтобы называть его альфонсом, виллы, машины, квартиры?
Девушка с кучей проблем, и физических и моральных, мозг ему постоянно выносила, следила. Нормальный парень с ней и не стал бы общаться. Этот парнишка слабовольный в жизни неустроенной терпел этот ад, потому что не знал куда деваться, но в конце она его так достала, что уже побежал куда глаза глядят. Потерял с ней кучу времени и нервов.

а ты машины, квартиры , виллы от женщин получал.
не терял времени.
скоро за тобой придут.
ну, не за тобой, конешн, кому ты нужен, за машиной.


Edited at 2018-06-23 07:11 (UTC)

Блин, автор, ну вы же себя не на помойке нашли, чтобы так унижаться ради штанов в доме!
Заблокирйте его везде. Встречаться с ним не надо. Пусть оставит ключи вашим знакомым. Если что-то из вещей оставит, смело выбрасывайте, это он специально, чтобы был повод вернуться, если что. Ну и вообще, прекращайте сами к нему лезть, отвлекитнсь, на сайт знакомств сходите просто пообщаться.  И сделайте, наконец, что-то со своей самооценкой. Перестаньте считать себя убогой и уродливой. С этим кадром отношения завели, значит, и с диугими парнями сможете.


отличная формулировка "ради штанов в доме"!

Грустно, когда два инвалида пытаются полечиться друг об друга. И я сейчас не про автора. Инвалидность не в хромоте, а в том, что девушка из за нее оценила себя как бракованный товар и снизила себе цену. А парень с низкой социальной значимостью тоже внутри считает себя инвалидом из за этого и тоже этого стесняется. И да- они оба друг другу не могут дать того, что должны дать сами себе- самоуважения.
Автору могу посоветовать на время отложить любую личную жизнь и поработать с психологом над самооценокй, иначе она так и будет собирать тех, кто будет об нее самоутверждаться. Ну а парню просто так и сказать- я больше не хочу покупать ощущение, что у меня все в порядке, что мы пара. И заняться своей жизнью. Вне любви и смерти у всех проходит большая часть жизни и она то и может дать человеку то внутренее чувство счастья и наполненности, которое и притягивает таких же счастливых людей. И тогда пары образуются по склонности, а не по компенсации.
И вообще дам несколько странный совет- уж если вы хотите ровню, из за своей неуверенности, то лучше ищите человека тоже с хромотой или какой то хроникой, чтоб у обоих сложности лежали в одной плоскости, так легче. Во всяком случае , когда я много работала с инвалидами, то видела много очень гармоничных и сильных пар, где оба имели проблемы со здоровьем, а не с отношениями. И были очень бережны друг к другу. Когда реальная или придуманная ущербность в разных плоскостях, то паритет встречается сильно реже. Каждый считает себя ущемленным.

Я вообще не понял поворота, каким образом он всего лишь готовил и ходил в магазин при этом ходя на работу, а она сидела дома и был срач? Мы с женой оба на удалёнке, кухня с покупками через нелелю попеременно берётся одним из нас ВМЕСТО работы. У автора какое-то очень кривое представление о разделении обязанностей. А потом она ещё и пожирнела, и продолжала пилить чувака. Да я за него рад, ей б-гу! Хотя чего ждать от человека впервые оказавшегося в отношениях в двадцать-то лет?


Она не сидела дома, а работала из дома. Большая разница. Странно человеку, который сам на удаленке, этого не понимать.

"неужели ради какого-то комфорта человек мог 3 года жить с девушкой, которая ему совсем не нравится? Неужели такие люди правда существуют? Или я действительно настолько отвратительная?"
увы, могут
живет же галкин с пугачевой, а в джигарханяном жила (забыла как ее фамилия)

просто вывод неверен.
для этого конкретного человека героиня вполне может быть отвратительна, а для многих других приятна.

проблема в том, что люди врут, часто врут ради денег и комфорта, почему нет?
можно понимая что вам врут все равно держать отношения (пугачева кмк не питает каких-либо иллюзий, но ее все устраивает), а можно порвать и искать искренних.

Я в результате знаю нескольких мужчин, которые так жили с какой-нибдуь женщиной, которая им не очень-то нравилась, но кормила, поила и одевала за эту иллюзию пару лет - со своих где-то 18 до 50. Некоторые из них все еще так живут с кем-то, кому внушили, что она без них никак. Некоторых все повыгоняли, и они вернулись к мамам... на старости лет. И что будет, когда эти мамы умрут, не понятно.

Очень сочувствую. Вам бы к психологу сходить, возможно, попить таблеточек для успокоения нервов. Психолог поможет проработать комплексы и страхи, на которых сыграл манипулятор, чтобы вы стали смелее и увереннее. Терапия вообще очень полезная штука, даже если у вас все хорошо, а уж там, где звучит "кому я нужна?" она просто необходима. Ведь в первую очередь вы нужны себе, а у вас почему-то не так. Надо разобраться, почему.

А вообще, если в той квартире вас ничто не держит, то лучше было бы вообще съехать, а не просто поменять замки. Потому что если нахлебнику вы вдруг понадобитесь, то даже если вы его везде заблочите, он придет под окна выть и будет в дверь ломиться. Сами будете от каждого шороха дергаться, не он ли? А так переедете, оборвете все контакты и нормально. Останется только работа, но вы, судя по письму, в основном из дома работаете, так что не страшно.

К психологу все же обязательно сходите. Только к хорошему. Если начнет виноватить вас, то значит, это плохой психолог и можно сразу разворачиваться и уходить.

Почитайте книги о манипуляторах, их сейчас много. Есть нарциссы, по ним Таня Танк в блоге пишет. Там все несколько гипертрофированно, но, думаю, вы найдете немало знакомого. Есть еще книга Ланди Бэнкрофа "Зачем он это делает?". Ну и куча других. Чем больше вы будете читать, тем прозрачнее будет выглядеть его поведение и тем менее восприимчивы вы будете становиться. Есть еще цикл статей от Проститутки Кэт, она очень просто и без зауми все объясняет. Не всегда точно, но зато доходчиво.

Кстати, о деньгах. В деньгах удобно все мерять, это универсальный измеритель. Ведь деньги это не просто бумажки с забавными картинками и циферками. Это итог потраченных усилий и времени. Того, что никогда больше не вернется. Поэтому когда на вас экономят, то экономят не деньги, а свое время и усилия, которые в деньгах выражаются. Так что ничего страшного в том, что вы хотели отдачи, после того как своего времени и усилий потратили просто море. Это нормально.

Какой хороший коммент, полностью согласна. :)