?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Я мужу совсем не интересна
miumau
Вопрос-ответ . Яна, здравствуйте. Спасибо вам за ваш блог! Хочу надеяться что вы или ваши читатели помогут мне разобраться в моих мыслях или подскажут пару новых мыслей, которые я обмозгую и вынесу что то полезное для себя.

Я замужем. Мне 23, а мужу 32 года. Обычная семья. Наши отношения как муж-жена хорошие, т.е. Муж очень помогает с ребёнком, с квартирой, по быту (и приготовит, и в магазин сходит, и уберётся) зарабатывает он один, я пока что дома с ребёнком. Я, правда, себя слишком не обременяю бытом (здесь моя ошибка, но были поводы так забить и начать себя вести подобным образом ) готовлю когда хочу, убираю когда хочу в продуктовые магазины без мужа не хожу. У него претензии иногда накапливаются и он говорит, но не часто. Так и живем.



А вот отношения как мужчина-женщина никакие. Муж абсолютно не интересуется моей жизнью. Никогда не спросит про мои интересы. Считает мои интересы не серьезными, хотя мое хобби - это мой заработок. А я наоборот, всегда поддерживаю его в начинаниях, в планах и всегда интересуюсь его работой, интересами и так далее. Нет никаких разговоров по душам, всегда говорит что «это не входило в мои планы сегодня» и так всегда. Секса практически нет. Страсти подавно. Когда я хочу заняться сексом мне всегда отказывают.
И я начала думать про бывшего. Представлять его. С бывшим мы встречались совсем короткий период и я от него ушла, потому что это совсем не мой человек и мне с ним было хорошо только в постели.
Я стала допускать мысли об измене.
Семью терять не хочу, но наладить отношения в сексуальном плане не получается, да и душевности нет. Что делать?

Буду очень благодарна за отклик на мое письмо.

***

Здравствуйте!

Тут вообще-то две разные истории: муж, который совершенно не интересуется вашими делами, и исчезнувший из отношений секс. Но ответ будет на оба вопроса - один.

Насчет мужа, который не интересуется: я с таким мужем прожила 10 лет. Он ни на каким году жизни даже приблизительно не мог сказать, чем я занимаюсь на работе (слово дизайнер выучил, но не знал даже, какой это дизайн, что я на работе оформляю, какие у меня клиенты, чем дизайн отличается от иллюстрации, и что я, работая в одном, скучаю по другому). Тем более и подавно не знал никаких имен моих коллег, так же не знал, как зовут моих друзей (было у меня несколько друзей только своих, с которыми я общалась, не знакомя их с мужем, понимая, что они друг другу никак не интересны). У меня был популярный блог, и муж в него ни разу не смотрел, так же не был знаком с содержанием моего сайта.

При этом я знала все имена всех его ближайших коллег, плюс имена их жен, собак и кошек, кто там когда был в отпуске, у кого ребенок болел, кто со страховкой ругался после поломки машины. И я как-то шутила, что, если меня оставить дежурить ночью в отделении в роли ассистента, я спокойно большинство пациентов приму, я все знаю, что делать надо - по крайней мере до того момента, когда оказывается случай посложнее, и решаются разбудить и позвать дежурящего специалиста. Муж мой был хирургом, и потихоньку проходил всю стандартную карьеру в разнообразных отделениях. Я знала все названия всех швов, инструментов, сортов обследований, и почему то на этом не видно, а это тому нельзя.

Что я могу сказать про это время: я не переживала о том, что муж не интересуется. Мне это казалось нормальным. Он там своими важными вещами интересуется, он далек от искусства, ну не интересуют его мои штуки. Я очень упорно и с большим рвением занималась тем, что меня интересовалось. Работала над карьерным ростом, пыталась развиваться в интересующих меня направлениях. Периодически мы сталкивались лбами, когда мне что-то нужно было провернуть на работе, а ему из-за этого приходилось внеурочно позаниматься ребенком, либо я что-то не успевала по хозяйству из-за работы. Но тут меня выручило то, что я была просто очень упертая - мне ОЧЕНЬ важна была моя работа и карьера. Поэтому я принимала на грудь очередной скандал, и дальше занималась своими делами. Потом, когда мы через 10 лет начали разводиться, я поняла, как это хорошо, что я сама состоялась профессионально.

Меня очень многое в жизни пугало. Но у меня не было проблем "на что я буду жить" или "как я выживу сама". И так же "чем я теперь буду заниматься, если после стольких лет у меня не станет привычной семейной жизни". У меня сразу после этого были еще одни отношения, которые тоже закончились неудачно (на этот раз через 5 лет). И после них я в очередной раз подумала, что как хорошо, что я не поддалась на разные провокации, и не забросила свои дела, как там что между нами развалилось - это отдельная песня. Но когда было плохо и грустно, у меня все еще было мое творчество, любимая работа, способность придумать и проворачивать любимые проекты. И я взялась первым делом за это. А вопросы личной жизни спокойно решала параллельно. Я не провалилась из-за своих проблем в отношениях ни в какую совсем бездонную дыру, потому что у меня еще были работа и творчество (помимо некоторых других вещей, например сына, спорта, друзей).

Так что не думайте слишком много о том, почему вашего мужа не интересуют ваши дела. Да, это не очень хороший знак. Но это лучше, чем если бы он вам мешал и не разрешал что-то делать (и это бывает). И опят показывает, что можно жить в таком браке и по 10 лет, и по 40, где один супруг малейшего понятия не имеет, что профессионально делает другой, или у кого какие интересы и увлечения.

***

А про секс - тут тоже совет будет в ту же сторону. На самом деле, если в молодой паре секс сломался, то это обычно уже не очень хороший знак. Часто за этим следует и развал всего остального. (Иногда небыстрый, из-за ребенка, но все же.) Но, если у вас есть хоть какой-то шанс починить это, то он заключается в том, чтобы заняться собой и своими делами. Отстаньте от него. Мужчина по каким-то причинам секса не хочет - может он просто устал, или ему все наскучило, или еще какие-то причины. Но он не вспоминает, не хочет, а тут ему еще постоянно напоминают, просят, а может быть иногда еще в ответ на отказ демонстрируют обиду или устраивают скандал. От такого поведения у мужчин весь охотничий инстинкт отсыхает вообще начисто. Он не успевает даже отдохнуть и соскучиться, не то чтобы там поохотиться. А все же большинство мужчин любят, чтобы хоть когда-нибудь это происходило по их инициативе и желанию.

И конечно вы сейчас скажете: "Ну что, вот сесть и ждать. когда он захочет? А он может быть год не захочет". Но ион и так уже давно не хочет. А если "сесть и ждать", то ничего хорошего не выйдет, потому что он знает, что вы "сидите и ждете". Надо именно не ждать. а именно заняться своими делами. И тут все говорят "но ведь хочется секса!" Ну да, хочется.Но эта тема недавно уже была: миллион раз людям хочется секса, а сексом это не заканчивается, ну и что. Ну да, конечно гораздо приятнее жить в те времена, когда на любое "хочу" сразу приходил и секс. Но фазы в жизни бывают разные. Можно позаниматься сексом с самой собой, или можно на время от него отвлечься (это возможно), например направив свою сексуальную энергию на карьеру, творчество, увлечения, вообще в любом виде на себя, свое саморазвитие и самореализацию. Там эта энергия отлично прикладывается и можно получить прекрасные результаты. И тогда... иногда... случается, что муж, увидев, что вы как-то зажили своей жизнью, и ничего от него не требуете, отдохнет, посмотрит на вас свежим взглядом, и захочет снова.

Если через какое-то долгое время не захочет и не вернется - тогда оно конечно все равно развалится. Обычно это каким-то естественным образом происходит: либо он где-то найдет интересующий его секс, либо вы, либо оба, либо вдруг в какой-то момент все же накипит, и вы поймете, что вас ничего уже не связывает, кроме ребенка. И тогда можно уже в блоги не писать, и ни с кем не советоваться, потому что самим все ясно. Но у вас это все еще не наступило. Поэтому предлагаю попробовать вот этот - самый эффективный - путь. Отстать от мужика с претензиями, и заняться чем-то, что наполнит вашу жизнь красками, и внесет вклад в ваше саморазвитие.
Удачи вам!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Я вот читала письмо и ловила себя на мысли, что когда мужчина пишет "жена не удовлетворяет в постели", ему дают советы как ее переделывать или менять жену, а когда женщина, что с мужем не хватает секса, так как принять эту ситуацию... Ну как-то так и получилось, почитаю ещё комментарии.
А по проблеме хочется сказать, что когда человеку не хватает, он ищет где добрать. Поэтому совершенно не понимаю угрызений совести автора, и почему их не возникает у её мужа.

По первой части, даже не удивляюсь- потому что это более частая ситуация для женщины, ей именно так выгодней, так оптимальней, так рациональней. Но дело конечно нужно менять и уже меняется, слава богу. Сам уважаю таких женщин, которые в любой момент могут уверенно сказать- "брысь отсюда- уже надоело твое (варианты)". Особенно, если осмотрительно с этим обошлась без детей. Вот вообще умная ... не дура :-)

Женщина часто по практическим соображениям или ментально учитывает наличие детей. Такое ощущение что терпит и сносит больше, чем бы надо терпеть и относит эту необходимость на примерное: " это же я ошиблась в этом мудаке! это у меня голова была в отключке, это я сама позволила себя запутать, обмануть- почему теперь мой ребенок должен быть без отца. Я ошиблась- я и понесу издержки, а не ребенок"

Нам всем тут не хватает большого и честного опроса в котором бы отметились люди выросшие без отца. Вот им было "ОЧЕНЬ плохо без отца прямо хоть реви каждый день?" Или в целом , ни чего такого, кормили, одевали, в институт поступил, а все интересы были с друзьями, в секции и в интернете".
Может быть окажется, что все действительно упирается в пресловутые деньги, их достаточность, а не в то что кто-то ещё приходит вечерами домой.

_____________

А по второму абзацу.

У меня никогда не было понимания, как это женщина должна просить, а то и требовать секс?!!
Её что кинули что ли с ним?
А ей ещё и беззастенчиво, на правах султана сулеймана видимо отказывают, что голова не тем занята, устал, неохота.... месячные бл..ь только как прикрытие не используют?!

Ну что это такое? А?!
Тебе сложно что ли... взять и сделать? Не, если сложно пойди полечись, таблетки попей, но сделай среднестатистический секс 3 раза в неделю хотя бы. Пусть и на отвяжись, пусть формально.

Диковато, почему женщины терпят такое. И почему чисто логически не ставят вопросы на которые нужно ответить ЕМУ, а не вам метаться:
1) Секс 3 раза в неделю- это зло? Это изарат души? Это что-то ненужное и лишнее в жизни людей? Может быть постыдное? Нет, все нормально, да?! Ок. Идем дальше.

2) Ты понимаешь слово желание? Физиологию, потребность? Или не понимаешь? Не понимаешь- почитай, проконсультируйся, наведи справки! Понимаешь? Отлично идем дальше.

3) Ты со мной не спишь. Мне что делать надо? Ты себя на мое место если не ставишь, то сейчас поставь и ответь- что мне надо делать, какие мои варианты, что бы получить 3 раза в неделю. И не думай отмалчиваться.

4) Я тебя ставлю в известность. Что мы живем как жили, что у нас все хорошо, но что бы ты мой секс на стороне не считал изменой, так как сам ни душевую кабину починить не можешь, не спать со мной столько сколько нужно. Отныне я за ТВОИ деньги вызываю и сантехника в душевую кабину, и за твой моральный счет ( не за свой заметь!) решаю проблему секса в семье на стороне.
5) Срока тебе на подумать 3 дня.


Почему так не разговаривать, вообщем-то о ерундовом физиологическом вопросе? Ну что это боязнь, что оставит семью, видимо, да?!

Мне кажется тут нужно представить, что возможно это конец и срочно думать, как жить одной. Работа-работа. И имидж имидж. А с мужем поддерживать максимально хорошие отношения. Пока он в семье- нужно вложиться в свою внешность, благосостояние и ребенка.

Женщины почему-то ноют, что к ним относятся как кухаркам, при этом часто сами относятся к мужьям, как к кошелькам. Пока не кончится лицемерие в стиле "Ах он козел, выжми из него максимум пока вы вместе. Ты не посудомойка, а женщина, ни в коем случае не стой у плиты." эта проблема не исчезнет.

То, что мужу плевать на интересы жены и то что секса нет — абсолютно закономерно и понятно. Он не для секса и общения женился, а завел себе домашнюю обслугу с опцией инкубатора для рождения своих отпрысков, няньки и эмоциональной поддержки его самого. И далеко не всегда в это комбо входит секс, бытует мнение, что мужчины сплошь и рядом половые гиганты, но на самом деле полно мужчин с низким либидо и секс им либо совсем не нужен, либо нужен очень редко.
Есть еще вариант «мадонна/шлюха» когда мужчина в голове и жизни разделяет семью с детьми и секс, т.к. приличные люди этим с женой не занимаются. Жена это мамка для детей и него самого, а за сексом он от мамы тайком бегает на сторону, мужчина-подросток.
Что с этим делать решать автору самой, лично я бы устроила ему хорошую встряску мозгов и четко декларировала свои интересы, некоторым помогает говорить ясные слова прямо в уши. Всегда надо давать людям шанс прежде чем совершать резкие телодвижения. А не помогло бы — я бы ушла, не оглядываясь.

Edited at 2018-06-15 05:38 (UTC)

Уходить не оглядываясь не имея работы и с маленьким ребенком на руках - опрометчиво.
Вы все правильно пишите, но прежде чем уходить, надо соломку себе постелить.


Мужики тоже люди. Они тоже могут быть неидеальными, расхотеть и не интересоваться делами жены. Не вижу смысла винить его в чем-то, к тому же он по дому помогает и с ребенком тоже.


Вот и да. В письме нет описаний его жести или неуважения, ну не хочет мужик после работы, магазина и каких-то домашних дел ещё выслушивать про хобби жены. Чувак походу тупо устаёт.

а поговорить с мужем не пробовали? просто без претензий, сказать что вас цепляет и что вы по этому поводу думаете и чувствуете, выслушать его позицию и попытаться найти совместное решение.

Знаете, если чел решился на многотысячную аудиторию выставить свое наболевшее, то небось стадию "проговаривания" проблем мужу уже давно прошел.


Мужу не интересна ни она, ни секс с ней - ну вот казалось бы, все ясно. Но даже на этом фундаменте автор умудряется нафантазировать себе хорошую семью и отношения. просто с некоторыми недостатками. Ага, с такими несущественными.

да-да, это особенно повеселило. "отношения как муж-жена хорошие", всем бы такие.

Все нормально.
Классическая патриархальная семья. В такой семье жена не для того, чтобы муж ею интересовался как личностью. Она хранительница очага и мать детей. Сексом с ней занимаются для того, чтобы были дети. Для любви и страсти существуют другие женщины, а жена - это жена.

В таком положении вещей есть свою плюс - муж, как правило, семью не бросит. Да, секса будет мало, но он будет помогать и обеспечивать, потому что семья есть семья, это главное.
Героиня письма не права в том, что подписавшись на классические патриархальные отношения, она свою долю договора не выполняет -не заботится нормально о семейном быте. При этом требует от мужа выполнения супружеских обязанностей.

Что касается хобби - все хобби декретниц это развлечение. Нормальных денег для семье они не приносят. естественно, что муж на это хобби так и смотрит - как на игру, которой развлекается жена в то время когда ужин не приготовлен и дом не убран. С чего это вдруг он будет этим интересоваться.

Для того, чтобы человек интересовался другим человеком как личностью, он должен считать его равным себе. По-другому это просто не работает. А опека не предполагает равенства. Тем более тут и разница в возрасте.

Ну зря вы так, может, у неё может через пару лет свой бизнес нормальный будет по теме хобби, девушка-то юная совсем.

Когда я читаю про брак типа «муж нормальный, но не хочет секса», то сразу возникает подозрение - а не гей ли он? Гораздо более частое явление, чем принято думать.

Кстати, да. У меня есть друг гей, часто рассказывает мне про своих женатых любовников, у которых жена и дети и все устраивает, а о том, что он гей не знает никто. Никакой критики, семейный быт и родители счастливо нянчат внуков.


а вы пробовали разговаривать?
не наезжать, не предъявлять претензии, а просто словить мужа в расслабленном настроении и спросить, что происходит? причем начать с вопросов секса. мол, ты молод и здоров, я тоже, а в чем проблема? ты чуешь, что мы перестаем быть семьей?
я бы с этого начала.

В каком "расслабленном"? Он и готовит, и прибирается, и ребенком занимается. Он теперь расслабится, лишь когда умрет...

Если на мужа повесили домашний быт и магзины, то какой там секс?..
Также не очень понятно, чем занята жена, сколько лет ребенку. Если по ходу ребенок уже и садиковский, то вообще не понятно это все. Чем она там занята, что не может хозяйство вести или за собой следить.
А если она просто декретная коровка, то конечно она не интересна мужику своему. Нечему удивляться.

Если женщина забила на быт, не готовит, не прибирает в доме, то возможно она и на внешность свою забила тоже? Сама сидеть на фаст-фуде и бутербродах после родов - значит стала толстой. В квартире бардак, значит и за собой не следит: сложно представить ухоженную красотку среди гор мусора. Вот и весь секрет!

возможно она по своей тупости когда-то задела его в теме про секс, сама не заметила, а муж ее уже не хочет

Когда взрослый самодостаточный мужчина в один прекрасный момент обнаруживает у себя дома инфантилку с "хобби", он ее однозначно бросит. Здесь явно мужик умный, толкает ее на измену, чтобы предъявить ей по полной программе и освободиться от неинтересного и ненужного ему человека.

Браво, вы почти что комментатор года!
Жаль только, что не упомянули, как она растолстела в декрете.
Ведь это всегда из письма понятно.
Как и ценность чужого хобби.

Сексуальную женщину хотят все и всегда и импотенты и евнухи. Вся проблема в зеркале. Меньше жрать надо было а больше спортом заниматься и следить за собой. Многие женщины не понимают что мужикам нужны не куски целюлитного сала а стройные красотки.

Хмм, секса не хочет? Налево, может, гуляет?

Само собой. Любой нормальный мужик гуляет налево, или как минимум, представляет левых во время исполнения супружеского долга.

"Я, правда, себя слишком не обременяю бытом"

это неправильно. Кто дома на иждивении сидит, на том и хозяйство. Представьте ваш муж будет деньги зарабатывать когда захочет, а когда не захочет то не будет. На что вы тогда с ребенком будете жить? Муж и так на работе устает, а ему еще дома приходится по хозяйству шуршать. А потом с него еще и секс требуют. Странно что он еще не сбежал, наверное, ответственный и порядочный человек.

Блин, вот готова спорить, что те же люди, которые наехали на даму за неведение хозяйства потом также радостно комментируют в темах про развод с домохозяйкой - а чего ты сидела дома, дура, шла бы на работу.