Previous Entry Поделиться Next Entry
Вы были правы - полписьма не хватило!
miumau
У нас тут уже радостно состоялось обсуждение письма в 400+ комментариев, про которое многие написали, что такое ощущение, будто оно недописанное. И тут мне прислали вторую половину! Действительно, оно недописанное.
Я уже на эту вторую половину подробно отвечать не буду. Автор пишет, что читала книгу "токсичные родители". Тогда она уже все правильные советы там прочитала. Могу только посочувствовать, а для вас таки опубликую вторую половину письма, справедливости ради, и для полноты картины.
Начало тут:
https://miumau.livejournal.com/2818199.html

***

Добрый день!
Сегодня в ленте с удивлением увидела, что письмо которое я начала писать и бросила до вас все-таки дошло=)
Многие там писали, что история не закончена. И это так!
Вобщем если вам будет интересно,я расскажу уже теперь почему я чувствую вину.



Начиналось мое письмо так "Здравствуйте, помогите пожалуйста избавиться от чувства вины. Много писем было про мам, но мне кажется у меня все намного хуже"
И так, после истории с едой я конечно маму простила. Ведь я с детства знала ее характер.
Если кратко, потом там еще были постоянно истории на тему - ты не справишься (учиться самой), ты дружишь не с теми (всегда была против всех моих друзей).
Когда я закончила колледж (он был бесплатный) то поступила в институт на вечернее (чтобы его самой оплачивать).
Утром работа вечером учеба, оставшиеся деньги также все отдавала маме. И это было ее требование.
В институте я встретила человека и мы поженились. Все было вроде хорошо, жили также отдельно, познакомила с родителями. Через несколько дней после свадьбы - мои родители решили сделать нам подарок - стиральную машину - мы поехали вместе ее выбирать, после чего мы с мужем пригласили их в ресторан. И уже поздно вечером мама позвонила мне и сказала, что я плохая дочь, а вот муж у меня хороший. И вот ей хотелось бы такого сына. А я ей не нужна. Я спросила почему - ей не понравилось как я с ней обращалась. Я не знаю что именно такого она увидела там и рыдала наверно неделю. Потом я конечно ее простила и мы стали общаться дальше.
Через полгода муж от меня ушел к другой. Как я не пыталась спасти наши отношения - он просто вечером ушел и не вернулся. Это была для меня очень тяжелая травма.
Я собирала себя по кусочкам, вернулась домой. И следующие полтора года - мама пыталась узнать что я сделала не так, говорила мне, что он меня бросил, потому что я поправилась или плохо готовлю. Искала причины. Ведь муж то был хороший, а я плохая. Я не хотела находиться дома - где меня обвиняли и ненавидели. Сильно запустила себя. Это было тяжелое время. Я прекрасно помню тот вечер, когда мама за ужином сказала мне почти через два года после развода - что все-таки наверно причина ухода моего мужа была не во мне. Я поменяла работу, привела себя в порядок и встретила своего нынешнего мужа. Это была любовь с первого взгляда. Я была очень счастлива, да и счастлива до сих пор.
Он меня звал к себе жить, говорил что никогда не обидит меня и не предаст. Я решила поговорить с мамой - мне было 26 лет, но я не могла просто так уйти. Я рассказала ей о нас и о том, что хочу чтобы они познакомились и все такое. Мама сказала что ей все равно, что она не будет знакомиться с каждым моим мужиком и все равно это скоро закончится. Но наши отношения не закончились до сих пор=) Когда я переехала к мужу я не ходила, а просто летала. Все время что-то вкусное готовила, чтобы его порадовать и конечно боялась повторения ситуации. А что мама? Мама твердила день за днем, что скоро он меня бросит, что мы еще до НГ расстанемся,А был август месяц. После того как мы "пережили" НГ, она говорила что он меня бросит летом, потом что бросит когда мне стукнет 30 лет и так далее. Потом когда она поняла, что ничего из этого не произойдет она начала давить на то, что нам нужны дети. А мы с мужем не планировали их в ближайшее время. Она начала мне говорить, что мне нужно срочно рожать, что мне скоро 30, что он уйдет найдет себе 18летнюю и она ему родит. А я останусь одна ну и так далее. Потом она говорила, что лучше мне родить от первого встречного но сейчас и как можно быстрее. Звучит бредово, но это я слушала каждый день. Если я пыталась возразить, то мы ругались. Все сводилось к одному - я плохая дочь, так как не хочу детей, следовательно она плохая мать, что так воспитала меня, и следовательно тем что у меня нет детей я ее оскорбляю. Мы не общались после очередного скандала 2 месяца. Потом мне позвонил папа и через него я приехала домой и мы поговорили. Все на какое-то время затихло. Я пробовала донести до нее, что это моя жизнь, что я все понимаю, все риски. Но бесполезно. Я слушала от нее, что ей вообще дочь не нужна, так как нет внуков ну и так далее. Я ходила к психологу. Он мне сказал терпеть и молчать, что это мама. Я терпела и молчала. Но осенью прошлого года она мне сказала - я не хочу с тобой больше общаться, ты не рожаешь и мне это не нравится. С тех пор мы не общаемся. Было тяжело. Я прочитала книгу Токсичные родители. И во многом там узнала себя. Мне стало легче, что я не одна такая. Печаль в том, что даже родители моего мужа не понимают моих. И вот в 32 года я стала сиротой. Все говорили мне что она позвонит на НГ, ну на мой ДР уже точно. Но нет. Моя мама кремень. Мне говорят почему ты сама не позвонишь - я могу, а что я скажу? Прости, что еще не родила? Я в тупике. Где то до весны мне было очень плохо, я пила антидипресанты. Через полгода я более менее успокоилась. Мама моего мужа говорит, что она позвонит когда ей понадобится помощь. Муж говорит, что я просто не нужна им вот и все. А я просто мучаюсь чувством вины, что бросила маму. Но я знаю, что она не одна, с папой. С деньгами у них все хорошо и это меня успокаивает. В остальном я считаю что у меня все хорошо, у меня есть семья, родители мужа, которые с самого начала меня полюбили, есть друзья и хорошая работа, где меня ценят. Вот такая вот история. Простите что длинно. Спасибо за ваш блог.

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

промо miumau июнь 27, 13:20 9
Разместить за 100 жетонов
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Это какой-то ужасный ужас.
Правы были те, кто вам писал и про токсичных родителей, и про забудьте- не звоните.
Когда мама будет готова, она с вами свяжется. А вы уже будете решать, хотите ли вы с ней общаться, и вы, кмк, захотите.
Но на ваших условиях и без шантажа и руления вашей жизнью.
Удачи вам и любви.

Странный психолог. Советовать терпеть унижения и издевательства? Может попробуйте найти хорошего, потому что сами судя по всему не сможете избавиться от чувства вины


Это называется не "кремень", а "агрессивная идиотка". Держитесь от нее подальше, автор

почему то мне кажется, что продолжение выдумано от начала до конца, что бы хоть в своих глазах себя обелить.

Людям надо верить.
Если общение с мамой возможно только при условии обеспечения ее внуком, то значит мама не выросла.

Автор, ты не бросала маму. Это вообще-то мама бросила тебя. Всё равно как детдомовский ребёнок будет мучаться, что он родителей "бросил".

+++
Тоже споткнулась на этой фразе. Автор вообще маму не бросала, это мама всю жизнь бросала дочь.


вот уже многие пишут про то,как прекрасно они ходили к таким " психологам"
Дорогие авторы писем- пишите их фамилии и место работы- чтоб люди знали- куда точно не ходить.
к таким курям из подворотни.
та тётя абсолютно профнепригодна.
дорогая автор письма- вам специалист нужен- психотерапевт хороший.
ключевое слово ХОРОШИЙ.
то есть тот, кто вот всю эту фигню про "терпеть" нести не будет.

Edited at 2018-06-12 16:06 (UTC)

Не знаю, почему вы чувствуете вину, и почему вы до этого столько терпели (некоторым психологам нужно просто выдирать ноги).

Ваша мама взрослый человек, пусть живет как хочет. Вы тоже взрослый человек - живите как хотите.
не надо чувствовать вину ни за первое, ни за второе.

Потому что ей эту вину прививали много лет. Что она плохая недостойная дочь, кругом перед мамой виноватая. Тут кто хочешь в свою никчемность поверит. Я так понимаю, что это семья в которой "папа умный, а мама красивая", мамин культ, с мамой все носятся, ну т.е. папа нормально барщину отрабатывает ,а дочь нерадивая попалась.

Часто выясняется, что таким бабушкам потом и внуки-то не очень нужны были. Приедут на час, посюсюкаются - и хватит. Когда вы родите одного, выяснится, что нужен второй. И так далее. Вы не переделаете маму, и вы не виноваты, что она такая. Остается насколько возможно простить и держать дистанцию.

Вот да, внуки у таких – это способ поставить себе пятерочку в табель "я все правильно делаю", и ещё спастись от страха своей конечности. Семя, племя, вымя – вот это все.

Прошу у автора прошения, за предположение, что она очень долго сидела на шее у родителей.

Но в остальном, продолжение письма конкретики не добавило. Можно только опять пуститься в построение догадок. Два раза над одним автором гадать на кофейной гуще -- не комильфо.

Там написано, что она работала и отдавала деньги маме. Вам просто её обвинить хочется. Человека унижали и вели себя с ним по-скотски, а вы ищете - ну может в чем-то виновата всё-таки, заслужила она наверное? Нет, не заслужила, кто угодно не заслужил такого. И вера в справедливый мир - не более чем когнитивное искажение.

Дорогая автор.
У меня немного другая ситуация, но все такие чем-то похожа на вас. Мне мать в лицо просто заявила что я ей испортила жизнь и мешаю жить дальше. После этого я перестала с ней общаться. это было тяжело. Меня до сих пор посещает мысль, что это же мама и вроде так нельзя. А так же большинство не понимают как так можно, это же мама. Вот только я представила, что к примеру вас постоянно бьют, а вы как сумасшедший снова к этому человеку льнете, а он с каждым разом все изощреннее и изощреннее избивает. Какой в этом смысл пытаться наладить отношения, быть мазохистом?
Я понимаю, что если бы им нужна была помощь а вы отказали, выбросили бы ее как котенка в коробке на мусорку, тут бросили. А здесь она отказалась от вас, потому что вы не хотите играть по ее правилам и жить как ей хочется.
Вот родите вы ребенка, что-то поменяется? вы так и останетесь неудачницей в ее глаза. Начнется что вы не так ребенка этого воспитывается и т.д. А потом она будет еще и его обижать, говоря что он пошел весь в вас. Вам вот это надо?

Вот это очень важное - надо серьёзно подумать, можно ли такой бабущке общаться с внуками? Когда и если дети появятся, может поберечь их?

Автор, так прямым текстом вам человек сказал, что дочь не нужна.
Далеко не факт, что вашей маме и внуки нужны, может они просто хороший повод разорвать общение с вами.
Действительно, зачем вам ей звонить? Ваша мама приняла решение, его надо уважать.

По поводу того, что это вами воспринимается как трагедия, я в принципе понимаю - из жизни исчезло нечто пусть и неприятное, но привычное. Но с другой стороны, когда наконец отстал человек, который вас постоянно колупал и давил на болевые точки, нужно радоваться.
Мама могла бы вам звонить каждую неделю, требовать внуков и учинять скандал. А так она обозначила свою позицию и больше не давит. Может конечно она пытается вас с помощью игнора подтолкнуть к деторождению, но это такой дурацкий способ, если честно.

Также вы не описали никаких плюсов, которые возможно были для вас в общении с ней, поэтому письмо выглядит как "в моей жизни решилась неприятная ситуация, из-за которой я годами страдала, помогите, я страдаю теперь еще больше". Неясно, что вы потеряли кроме постоянной пилёжки. По письму кажется, что ничего. Но может было для вас что-то важное и хорошее, поэтому вы переживаете.


Дело в том, что ребенку любого возраста практически невозможно искренне поверить в то, что мама этого ребенка не любит.

Так просто найдите способ быть в курсе - сыта ли она и одета ли по погоде, и всё. Что творится в её голове - вам не надо, а материальная сторона вопроса - вполне поддаётся контролю и коррекции) А контроль и коррекция  очень качественно избавляют от чувства вины)


Зачем отслеживать сытость и одетость взрослой замужней женщины? Автору всего 33, мамаше ее лет 50-65 примерно, не так что б сильно много по современным меркам.

Мама годами унижает дочь, потом отказывается общаться, а дочь считает что это именно она маму бросила... чудны дела тараканов.


Ну там еще такой нюанс - после развода она вроде как вернулась в родительский дом. В крыше над головой не отказали, но были не в восторге. Родители боятся, что их дочь или на попечении мужа может быть или на их попечении. Боятся. Боятся, что не смогут содержать, не потянут. Ну мама и психует, что дочь не самостоятельный человек, а ребенок, не смотря на возраст.
Если бы автор жила отдельно, то чувство вины было бы разве что за то, что они ее не любят потому что она плохая. А так помощь принимает, но отношения хочет как к равному. А это нонсенс.

Нужно посмотреть в лицо очень неприятной правде: вы не нужны вашей маме и никогда не будете ей так нужны, как она вам. Но вам 32 года, вы еще можете скореектировать свое отношение, по сути, вы уже взрослая и без поддержки мамы прекрасно можете прожить.

Первое письмо очень правдоподобное и эмоциональное. Мама эмоционально запретила дочери студентке есть из холодильника в обмен на хамство. А второе - ну бредный бред.
Если у вас такая токсичная Мама, чего вы все время к ней бежите? Послушать очередную новость про себя и поспорить, что вы не такая? Или доказать ей что-то?
Скажите, что вам Это не нравится. И пока не перестанет не общайтесь. Общаетесь - начала опять разговоры, уйдите. И все.

человеку любого возраста очень тяжело смирится с мыслью, что мама его не любит и не любила никогда.

?

Log in

No account? Create an account