?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Положительное подкрепление, съехавшее на бок
miumau
Прочитала тут один комментарий, и вспомнила трагическую историю.
Знакомая жаловалась, как у нее испортились отношения с мамой, и она пыталась ходить к психологу, чтобы их починить. Когда вошли уже в такую фазу, что пора бы жить дружно, как взрослые люди, внуков к маме водить, и общаться по-человечески. А она все не может успокоиться, у нее какой-то дикий протест против матери, обида.
Стали разбираться, что там. Выяснилось, что мама все время ставила дочери в пример каких-то других детей, которые такие молодцы, вот смотри, как хорошо сделали.



У дочери из этого выросла обида с комплексом, что мама любит всех больше, чем ее. И вообще ее, такую, какая она есть, не любит, а хочет, чтобы она была похожа на всех близлежащих успешных детей. (Которые все лучше.) Более того, обнаружили, что мама до сих пор так делает.
Мало того - мама вообще-то такой начитанный человек, и даже всякой психологией увлекается. Не понятно, как это сочетается в одном человеке: прочитать кучу книг о том, как лучше с людьми (и собственными детьми) общаться, и вот так систематически травмировать дочь таким классическим приемом.

В общем, решили позвать маму на совместный сеанс психотерапии с дочерью. Мама охотно согласилась и пришла. Начали ей объяснять, как на ее дочь действуют эти разговоры. Мама очень расстроилась, извинилась, и сказала дочери, что она, конечно, совсем не имела этого ввиду. Она ее любит, и вовсе ей не кажется, что все другие дети лучше, чем она, и все такое.

И тут дочь обиженно спросила: "Ну так зачем же ты всю жизнь это говорила?!"

Оказалось, что у мамы на этот счет была своя задумка! Она хотела подталкивать дочь на разные подвиги с помощью "положительного подкрепления". (И ведь даже слово такое уже знала!) И прочитала, что если ребенок хоть немного что-то сделал хорошо, то надо его похвалить, мол, какой молодец, и он тогда еще сделает. Спрашивается, что ему говорить положительного, если он еще ничего в этом направлении не сделал, и даже не попробовал? Тут она решила, что надо сказать хорошее про кого-то другого, кто уже. Мол, вот смотри, вон тот мальчик плавать начал, молодец какой. (С надеждой, что она тоже плавать пойдет, вдохновившись похвалами.) В половине случаев закончилось тем, что дочь из протеста даже прикасаться к хваленому делу прикасаться не стала. А в других случаях она таки попробовала, и таки немедленно получила в свой адрес тоже похвалы от мамы! (Обе это признали!) Но первая травма уже состоялась, и было от нее никуда не деться. Сколько мама потом не хвалила дочь за ее успехи, ее грызло, что первым за это похвалили какого-то чужого ребенка. (А она теперь делает это, чтобы стать как он, потому что маме хотелось получить то, что дома не давали.)

Вот так благие намерения могут в интересные негативные мысли перевернуться в чьей-то голове. А взять и сказать мамтери о своих чувствах, конечно, тоже никому в голову не приходило. Так и проругались полжизни. (Потом, к счастью, помирились.)



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Метки:
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «истории»

  • Что бы вы сделали?

    Представьте себе такую историю: стоите вы у кассы в супермаркете. За вами встал молодой папа, в руках у него пара покупок, и он смотрит в телефон.…

  • Дело не во внешности, а в отношении к ней

    А вот я еще вспомнила, как недавно смотрела очень интересный фильм о людях, которые пожалели о смене пола или о многочисленных серьезных пластических…

  • Человек просто ушел

    А вот, вспомнили еще многочисленные истории, когда человек просто повернулся и ушел. Некоторые уходят за сигаретами, из дома, где жена, трое детей и…


promo miumau june 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

  • 1
Нет, ну что вы, давайте ее гнобить за то что выросла такой травмированной и только к середине жизни своим умом на психолога заработала и разгребла мамины косяки воспитательские. А могла бы прямо с детства быть правильной. Это она конечно назло, совсем мать не уважает.

А без психолога она мать не могла спросить, зачем она ей так говорила в детстве?
Ладно, маму можно позвать к тетеньке на прием. А как быть с другими обидевшими цветочек.
Их тоже нужно вызывать и спрашивать?

И еще. Раньше, когда она была ребенком, мать была сильная, дочь слабая фигура (ребенок потому что).
А сейчас наоборот: взрослая дочь (сильная фигура), слабая мать (старушка потому что).
И вот сильный вспоминает слабому все что было в прошлом, да еще и в присутствии авторитетного (сильного) врача-психолога/психиатра. И они вдвоем чморят старушку.

Edited at 2018-06-11 13:51 (UTC)

Очевидно же, что не могла. Вы пост-то читали? У героини бомбило, она пошла разбираться, потому что уже хорошо понимала, что в норме не так, разобралась и от матушки ещё и ответ получила! Это ж победа-победа!
И почему вы считаете, что пожилую даму гнобят? Ей просто рассказали, что у ее благих намерений были определённые последствия.

Да потому что. Цель этой совместной терапии какая? Чтобы авторитетная тетенька, сказала маме: ну-ну-ну, нельзя дочек обижать и в пример им других женщин ставить...
Сама автор - взрослый человек, не могла Маме сказать, что ей эти разговоры неприятны. Если дочь самостоятельный человек, а не липучка на шее матери, то достаточно несколько раз прервать разговор и мать не будет или будет реже так говорить.
А переделывать людей взрослых, тем более родителей невозможно.
И мне было бы обидно, на месте матери, если бы взрослая дочь жаловалась на меня кому-то, а потом они бы вместе мне рассказывали, как я была неправа лет 30 назад воспитывая ребёночка.

Вы знаете, обычно (а "сын подруги матери" это уже нарицательное) на вопрос "зачем" на голубом глазу следует ответ "я такого не говорила":) Поэтому посредник не так уж плох.


Так мать не только в детстве, она в взрослом возрасте продолжала ставить других женщин в пример автору.
И она это молча ела. Мотала сопли на кулак. А потом пошла разбирать их к психологу.
А сказать маме: ой, все!! Поднять жопу и уйти от этих разговоров ей дано было.

Прям так уж и слабая, прям так уж и старушка. Эта старушка только с помощью психолога перестала играть в игру "попрыгай и заслужи мои любовь и одобрение". Кремень-сиарушка.

Я не представляю, как взрослого человека можно заставить прыгать. Только если прыгуну что-то от второго надо.
Чаще взрослые дети и позвонить родителям удосуживаются только посмотрев рекламу «Позвони родителям».
У этой женщины жизнь не сложилась. И она нашла в этом виноватого - маму.
Вот Мама попросила у неё прощения. И что теперь? Эта женщина пойдёт что-то менять в своей жизни? Или все уже, поезд ушёл. Теперь каждый день Маме будет напоминать про ее слова..

Дочь в 50 лет только к психологу пошла? Тогда да, тогда мать старушка под 80. Слабая. Но называть "слабой старушкой" даму, которой и 60 не исполнилось, - полный бред. Такая "старушка" сама кого хочешь затопчет. Со словами "старость надо уважать".

И что теперь, если она может затоптать кого-то, ее надо топтать?
Дочь вырастили, воспитали. Одевали, обували. Выросла? П**дуй, живи своей жизнью.
Это мое личное мнение. Как матери дочери и дочери матери.
Мне моя мать ничего не должна. Я уже должна ей, помощь, поддержку и тд.
И своему ребёнку, долг свой выполняю я до ее 18 летия. А дальше, по желанию. Будет желание и возможность, буду помогать.
А у этой женщины все наоборот. Она взрослая баба, а старая мать должна у неё попросить прощения.

И они вдвоем чморят старушку! Браво, только это могло примирить взрослую дочурку с матерью. Еще и извиняться заставили. Обида смывается только "кровью"))

А если не могла спаросить, потому что в ответ можно было неиллюзорно отхъватить по лицу, или еще что похуже - выслушать тираду про "ты моё говно", и "неблагодарная сволочь"? если от страха физического унижения проще было со всем согласиться и забиться тем же гов..м в уголке? как тогда интерпретировать?

Ну тогда нужно сразу бабушку винить, что маму такой травмированной воспитала. А лучше - прабабушку.

Нельзя все доводить до абсурда и называть каждую обиду и каждый момент уязвленного самолюбия травмой.

Если там и бабушка такая же макаренка, то маман это никак не обеляет. И уж тем более при таких родственничках ждать что именно дочка-внучка все их завалы разгребать должна просто дико.
Травмой можно называть все, что травмировало и не вам решать насколько был травматичным чужой опыт.

  • 1