?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Положительное подкрепление, съехавшее на бок
miumau
Прочитала тут один комментарий, и вспомнила трагическую историю.
Знакомая жаловалась, как у нее испортились отношения с мамой, и она пыталась ходить к психологу, чтобы их починить. Когда вошли уже в такую фазу, что пора бы жить дружно, как взрослые люди, внуков к маме водить, и общаться по-человечески. А она все не может успокоиться, у нее какой-то дикий протест против матери, обида.
Стали разбираться, что там. Выяснилось, что мама все время ставила дочери в пример каких-то других детей, которые такие молодцы, вот смотри, как хорошо сделали.



У дочери из этого выросла обида с комплексом, что мама любит всех больше, чем ее. И вообще ее, такую, какая она есть, не любит, а хочет, чтобы она была похожа на всех близлежащих успешных детей. (Которые все лучше.) Более того, обнаружили, что мама до сих пор так делает.
Мало того - мама вообще-то такой начитанный человек, и даже всякой психологией увлекается. Не понятно, как это сочетается в одном человеке: прочитать кучу книг о том, как лучше с людьми (и собственными детьми) общаться, и вот так систематически травмировать дочь таким классическим приемом.

В общем, решили позвать маму на совместный сеанс психотерапии с дочерью. Мама охотно согласилась и пришла. Начали ей объяснять, как на ее дочь действуют эти разговоры. Мама очень расстроилась, извинилась, и сказала дочери, что она, конечно, совсем не имела этого ввиду. Она ее любит, и вовсе ей не кажется, что все другие дети лучше, чем она, и все такое.

И тут дочь обиженно спросила: "Ну так зачем же ты всю жизнь это говорила?!"

Оказалось, что у мамы на этот счет была своя задумка! Она хотела подталкивать дочь на разные подвиги с помощью "положительного подкрепления". (И ведь даже слово такое уже знала!) И прочитала, что если ребенок хоть немного что-то сделал хорошо, то надо его похвалить, мол, какой молодец, и он тогда еще сделает. Спрашивается, что ему говорить положительного, если он еще ничего в этом направлении не сделал, и даже не попробовал? Тут она решила, что надо сказать хорошее про кого-то другого, кто уже. Мол, вот смотри, вон тот мальчик плавать начал, молодец какой. (С надеждой, что она тоже плавать пойдет, вдохновившись похвалами.) В половине случаев закончилось тем, что дочь из протеста даже прикасаться к хваленому делу прикасаться не стала. А в других случаях она таки попробовала, и таки немедленно получила в свой адрес тоже похвалы от мамы! (Обе это признали!) Но первая травма уже состоялась, и было от нее никуда не деться. Сколько мама потом не хвалила дочь за ее успехи, ее грызло, что первым за это похвалили какого-то чужого ребенка. (А она теперь делает это, чтобы стать как он, потому что маме хотелось получить то, что дома не давали.)

Вот так благие намерения могут в интересные негативные мысли перевернуться в чьей-то голове. А взять и сказать мамтери о своих чувствах, конечно, тоже никому в голову не приходило. Так и проругались полжизни. (Потом, к счастью, помирились.)



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Метки:
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «истории»

  • Сделай 5000 евро за 90 дней из хлама

    Тут один берлинский блогер затеял челендж: за 90 дней заработать 5000 евро на хламе. Стратегия у него такая. С первой по шестую неделю нужно…

  • Кому нужна новая одежда

    В Германии есть девушка - финансовый гений, Наташа Вегелин. Она издала бестселлер, и у нее есть известный сайт Madame Moneypenny. Она уже…

  • После бессонной ночи - бессонная ночь

    Вам знаком такой сценарий? Предположим, вам не удалось поспать ночью. Это очень плохо, нет, даже ужасно, но иногда бывает. А на следующий день нужно…


promo miumau октябрь 9, 15:13 20
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, кототерапевтический календарь появился. Для начала - в моем магазине (который тут у меня, в Германии). В Москве, в магазине Белолапик, они появятся завтра! Так что, если вам ближе заказывать из Москвы, ждите до завтра! (Будет анонс.) А если вам ближе заказывать из Германии - вот…

А, ну то есть мама по верхам психологии нахваталась и решила что она уже Макаренко, целый план разработала по воспитанию стимулов у дочери, чем с детства ей нанесла психологическую травму.
А виновата дочь, не нашла умных слов чтоб матери сказать какая она дура, а не психолог. Ну вот что за дети такие растут у хороших женщин? То говорить нормально не монут, то есть хотят, еще и болеют невовремя. Прямо фу такими быть.
Слава богу что у дочки деньги нашлись и время чтоб к психологу ходить и наконец она эту проблему решила, и с мамой помирилась.

Ну и что.
Мамы могут быть разные. Необразованные, с собственными комплексами и представлениями в воспитании, даже просто дурами могут быть. Предполагается, что деточка вырастет и своими глазами на мир станет смотреть, а не застрянет в пятилетнем возрасте.

Какой ужас, если честно, Яна!
Мне мама в детстве говорила, что я длинная и худая. И что мне чего-то нельзя одевать, что мне хотелось.
И что я "не слава Богу".
Я на нее очень обижалась и лет до 20 держала какую-то обиду.
Но сейчас мне уже .... глупо мамины слова пережевывать и не меняться из-за них.
А сейчас мама говорит, "ну что ты сравниваешь, где ты - тогда, а где - сейчас".

Исключительно из спортивного интереса нельзя ли узнать ваш нынешний рост? )))

а я никак не могу наладить с мамой отношения, потому что она с моим ребенком себя ведет так, как будто ребенок ее. Даже когда я рядом. Все что я делаю для своего ребенка рассматривается мамой как "так себе" вложение - вот она то все правильно делает. Двоих ведь воспитала! Она в упор не видит, что теперь мать - это я, и мое право делать ошибки и воспитывать дочь, как я считаю нужным. Не было ни одного разговора, в котором она бы не заметила, что я что-то делаю не так, чтобы не посоветовала что-то, хоть ее и не просили.
Парадокс в том, что я бы и рада была ее спросить, если бы она за мной признавала роль главной в жизни моего ребенка... Я-то умом понимаю, что надо просто мимо этого смотреть, но мне больно, что мама не видит во мне взрослого человека, хотя я самостоятельная уже 15 лет и родила на десять лет старше, чем она меня...

А вы живете вместе с мамой? Или может быть ваша мама смотрит за ребенком, пока вы на работе вместо няни?
У меня дочь мою маму маленькая называла мамой. И меня, и ее.
Я в 6 месяцев вышла на работу, а ее смотрела мама. И жили мы вместе. И все, как вы пишете было. И меня тоже бесило.
А потом, когда переехали и дочка немного подросла, все нормально стало.

Тут наверное снова будет 200 комментариев

Ойой травмировала дочь! Какой ужас, пристрелить такую мать.
Дочь в себе свои детские обидки пронесёт через года, потом ещё маме выскажет.
Кааак ой брееед


Вызвать маман на прием к психиатру и рассказать ей, какая она была плохая мать.
А потом той с сердцем плохо, не дай бог станет. А дочь, такая не при чем. Типа, почувствуй, как мне плохо в детстве было...
Отольются кошке мышкины слезы..

У меня бабушка так всегда делала - в воспитательных целях ставила кого-то в пример. Даже не кого-то, а сестру двоюродную. И я всегда себя бедной родственницей ощущала.
А потом время прошло, и я уже подростком приехала к ней, и, вдруг, стала чудесной внучкой, примером для подражания. Помню, что меня это как-то не сильно радовало.
Вот понимала я, что это кривые воспитательные установки.
И любила другую бабушку.

Ну мама была не права, выбрала не тот метод мотивации. Книг о воспитании детей было мало, рожали рано, косяки неудивительны. И не новое это изобретение, приводить в пример других детей.
Но вот интересны два момента. Неужели мама такая значимая фигура, что ее авторитет на года перекрывает полностью влияние других людей? Человека же формирует среда, а она одной мамой не ограничивается. Друзья, одноклассники, учителя, одногруппники, коллеги, знакомые, соратники по увлечениям, партнеры любимые и не очень. Все эти люди как-то влияют на жизнь, на мировоззрение, убеждения. И по какой причине этот накопившийся опыт не может пробить стену детской обиды?
И второе интересно. В таких случаях, как в истории, после того как докопались до травмы и, как смогли, исправили, проводится ли работа для выяснения причин почему не произошла сепарация от мамы?

Наверное, то, что говорит мама, вшивается в подкорку как аксиома, человек видит и сам себя такими глазами. Синдром самозванки - "Вот, все рано или поздно увидят, какая я", или при малейшей неудаче "Вот, мама говорила что я дура и неудачница - ну вот так оно и есть".
Мама уж давно ни при чем, или мамы даже и нет уже, а ребенок всё истязает себя этим внутренним критиком.
То есть это не обида на маму, это терзание от рассматривания себя "глазами мамы", от общей неуверенности, неустойчивости, тревожности, общего склада психики, который корнями уходит в физиологию конкретного человека.
Это перекос конечно, не все так болезненно реагируют, не всем это намертво врезается в психику. Большинство, кто все-таки на эту удочку попался, перерастают это в молодости благополучно. Но кому-то это "наследство" остается на всю жизнь.

Мало того - мама вообще-то такой начитанный человек, и даже всякой психологией увлекается. Не понятно, как это сочетается в одном человеке: прочитать кучу книг о том, как лучше с людьми (и собственными детьми) общаться, и вот так систематически травмировать дочь таким классическим приемом.
---
хехе, дык общеизвестно что большую часть психмакулатуры скупают тихие шизики, начитавшись идут на курсы, и в результате мы имеем кучу психологов с тараканами в голове и ворохом проблем в собственной жизни.

Edited at 2018-06-11 14:19 (UTC)

А чем это положительное подкрепление -- что Васе математика дается лучше, а у Феди слух острее? Это положительный пример. Подкрепление по самому определению своему адресовано действию, а не человеку. Выполнил действие -- получай положительный стимул, поглаживание или конфетку Грубо говоря, собачке дали за правильное выполнение команды вкусный сухарик -- это и есть положительное подкрепление.

Страхи-страхи-страхи. Страх того, что ребенок вдруг будет не успешным, если родители чего-то там не проделают. Почему это поколение не могло расслабиться и просто любить своих детей доверяя им вырасти нормальными и счастливыми людьми? Откуда это лысенковщина с непременным желанием вмешаться в процесс и "воспитать".

Обычно таким мамам говорить о своих чувствах бесполезно. "Не было такого" и "Благодаря мне ты стала человеком" обычный ответ. Хорошо, что тут мама с рефлексией попалась, или авторитет психолога подействовал.
Не видеть никаких достижений своего ребёнка, даже похвалить не за что... Что за помои у таких мам в голове? Сочувствие дочери.

ух, моей бы жутко понравилось разбираться у психолога )) а ещё лучше у Малахова.
Чтобы глупенькая доченька, вся в слезах и соплях рассказала как ее мама обижала. И как она страдааааает. И чтоб мама расплакалась «да я же хотела как лучше» И всё в слезах обнимаются ))

Вообще это уже даже мемом стало» сын маминой подруги». Один из самых дебильных воспитательных приемов, но практически неистребимый. И да- механизм тут очень древний. Мне как то во дворе, когда я с соседкой разговаривала, ее дочь двух лет прямо прокричала» не любли мою маму, моя мама». Обиделсь, что мама внимание переключила. Но увы, это сохраняется сильно старше двух лет. Для родителей хочется быть главным любимым. С этим дети постепенно учатся справляться, но вообще своего ребенка с другими сравнивать вообще нельзя, ни в одну сторону. И говорить, что ваш ребенок лучше других тоже не стоит. Правило то простое- сравнивать ребенка только с ним самим. Что сегодня палочки прямее , чем вчера, что ошибок он сделал меньше, чем в прошлой работе и так далее.
Но и второе- все таки выросшим детям стоит и без психологов почаще спрашивать про те случаи, когда они в детстве на что то обижались. Я не так давно просто заставила клиентку спросить у матери, почему она ее к младшей сестре пускала , когда она чем то заразным болела, а сестру к ней - нет. Ну мама и объяснила, что она то( клиентка) уже в раннем детстве этой болячкой переболела, а сестру к ней не пускала, что та была только после прививок и она побаивалась, что не заметит осложнения от прививки, если та заболеет. Не особо точно помню, но ничего про то, что кого то больше любят , там не было. Но в детском мозгу то отложилось, что она менее дорога.
А у самой вообще забавно было. Когда то спросила маму- зачем она меня переучивала по другому прыгать в скакалку? И мама, такая удивленная- ну ты же плакала, что девочки смеялись, что ты не так прыгаешь, вот я пошла тебя учить, как здесь прыгают.
Мне забавно было- вот что учила , помню, а что плакала и сама хотела научиться- нет.
Но беда в том, что когда человек у-одит в отреагирование детских сотояний, он как бы погружается и в ограничения того периода. То есть уходит во все заблуждения того времени. А как недавно здесь же обсуждали в заблуждение, что с родителями лучше ничего не обсуждать. Тем более, что это не всегда заблуждение, к сожалению.

Хуже  чем "сын маминой подруги " может быть только " дочь маминой подруги "(с) .  Проверено на себе :)



Edited at 2018-06-11 19:02 (UTC)

Вот дебильных приемов - это да. Помню отец часто говорил, что наши сестры двоюродные в деревне молодцы вон как пашут не то что вы. Не помню вообще чтобы он меня хвалил. А мы если поедем туда, работать не будем. А так хотелось почему-то раньше жить в деревне. Очень радовались, когда приезжали с лета оттуда в школе когда учились. Но с другой стороны конечно жить там тяжело. Но зачем так говорить, что мы такие вот типа лодыри.

Это такая прививка от детского эгоцентризма, в разумных дозах бывает очень полезна)

А я своей маме говорила, что очень грустно, когда она других хвалит. А она мне отвечала, что это ерунда и ничего такого она не делает. И вообще правду говорит.
Нт у нас с ней нормальные отношения. Только жить вместе не хочется, а так - хорошо общаемся.

А мне не помню, чтобы кого-то в пример ставили. Я сама завидовала :)
Кстати по изостудии сужу - такой воспитательный метод свойственен бабушкам, причем с каждым годом его приверженцев все меньше. Мам с таким методом уже давно не вижу.
Кстати среднестатистический современный ребенок на это обычно отвечает что-то вроде "Аааа,Вася значит лучше меня играет в шашки? Так может тебе и сходить поиграть с Васей в шашки? Ая например в компьютер пойду дуться!"