?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Момент, в который умерли отношения с мамой
miumau
Здравствуйте, помогите пожалуйста избавиться от чувства вины. Много писем было уже про мам, но мне кажется у меня все намного хуже. Мне 33, я 7 лет счастлива в замужестве. У нас отдельная квартира и самостоятельная жизнь с самого начала, детей нет. Их отсутствие и стало последней каплей в отношениях с мамой. Пытаясь разобраться, когда все это началось, я начинаю вспоминать события аж 20 летней давности.



Моя мама всегда была строгим железным человеком, почти никогда не показывающим чувств. Для примера в 18 лет мама попросила меня сходить с ней в магазин, а у меня банально болел живот из-за за женских дел. Я сказала что схожу с ней чуть позже, когда подействует таблетка, а мама молча ушла одна. Когда она вернулась, мне уже было лучше и я искала в холодильнике покушать. На что мне было сказано, что ни я продукты принесла и ни мне есть. Я поставила тарелку и больше еду дома не брала. Я была студенткой и безработной ту неделю меня подкармливал мой парень и подруга. Кончилось дело тем, что мама увидела как я ем котлеты на лестничной клетке и молча ушла. А вечером папа пришёл и сказал что в сковородке меня ждёт ужин. Мама так и не извинилась.

***

Здравствуйте!

Насколько я понимаю, у вас отношения с мамой всегда были не очень простыми. Но вот эту историю, которую вы рассказали в письме, вы описываете как ключевое событие, после которого что-то в вас оборвалось, и по сути отношения с мамой умерли. Я очень хорошо такое понимаю, т.к. в похожей форме уже встречала. Иногда такое случается с людьми даже в довольно юном возрасте, когда один (любимый и важный) человек где-то перегибает палку, а другому от этого настолько невыносимо больно, что он просто выходит их близких отношений одним рывком, чтобы больше эту боль не испытывать.

Я и сама на себе когда-то испытала похожее. И хорошо помню, что мне тогда было всего 15 лет, но я как-то для себя поняла, что если я этого человека просто вычеркну из жизни (хотя жили мы рядом, и я продолжала его еще несколько лет видеть), просто он перестанет иметь для меня какое-либо значение, он больше не сможет вот так сильно меня обидеть. А боль была просто очень сильная, тут психика подсказывает, что от такого надо спасаться.

Собственно, я и видела, что после такого практически во всех случаях отношения таки умерли. Некоторые люди потом заключили какой-то дипломатический мир. Научились вежливо здороваться друг с другом при встрече, и обмениваться парой фраз ниочем. Но это уже не отношения, а так. Альтернатива открытому конфликту.

И что тут еще сказать? Мне кажется, что это - тот случай, что пора смириться. Что у некоторых с ближайшими родственниками не складывается родственных отношений. Тут уже было много обсуждений этой проблемы - что для некоторых родители или браться-сестры просто чужие люди, и ничего с этим поделать нельзя.

Можете так же прочитать книгу "токсичные родители", которую тут под каждым таким постом рекламируют. Там тоже разными способами разбирается эта ситуация, когда надо просто понять, что вот у вас любви с мамой больше не будет. Будет любовь с другими людьми. Вот муж у вас есть, здорово. Значит вы все таки не потеряли способность строить хорошие отношения и доверять кому-то. Надеюсь, что у вас достаточно других людей, с которыми вы ладите, и которые обращаются с вами хорошо. Можно найти всю необходимую поддержку и любовь и у других людей, если с родителями не сложилось. У некоторых людей вообще родителей нет, и они счастливы с кем-то.

Собственно, эта книга про токсичных родителей вся к тому и ведет, что надо перестать испытывать чувство вины за то, чего не чувствуешь. И просто смириться с тем, что существуют еще и другие картины мира, чем та, которая "самая популярная" - где дети и родители безусловно любят друг друга и являются самыми близкими людьми.

У всех людей все разное. Почему это должно быть у всех одинаковым?
Желаю вам перестать терзаться этим вопросом и жить спокойно, в любви и согласии, с теми, с кем вам хорошо!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Письмо очень короткое и малоинформативное, не очень понятно даже от какого именно чувства вины нужно избавиться. Перед матерью? Но даже из этой информации понятно, что мать глубоко токсичный человек, манипуляторша. Это очень типичное, прямо классическое поведение абьюза - ущемлять зависимого человека в базовых потребностях, как еда и отдых. Как бы, репродуктивное насилие, уговаривать родить, просто продолжение и часть его. Все это само по себе ужасно неприятно, а когда исходит от самого близкого человека - мамы, то просто отвратительно, потому что в обществе существуют навязанные стереотипы, и к ним относятся и безусловная любовь к родителям и к детям. Но любить такого человека невозможно, стокгольмским синдромом и мазохизмом попахивает, отсюда и чувство вины.
Если с детьми вопрос сложный, сама такого вырастила, а теперь недовольна плодами своего же воспитания, то с родителями все просто - они такие достались, не было выбора, мать вот такая. Никто не проводит тесты перед зачатием на "профпригодность", на родительство, поэтому плодятся все, даже отъявленные мерзавцы, даже преступники, с которыми рядом находиться страшно, вполне себе могут родить.
Так что автору нужно перестать себя винить за не сложившиеся отношения с матерью, это вообще не ее ответственность. И ни в коем случае не мириться с ней и не идти на контакт, наоборот, свести общение к минимуму. А еще осознать, что мать никогда не поймет, что было не так и всегда будет давить, манипулировать, издеваться, поэтому единственный способ сберечь свои нервы это полный игнор, все возможности для этого есть, как я поняла, жизнь отдельная.

Edited at 2018-06-11 06:08 (UTC)

Извините, а чья ответственность ее отношения с матерью? Очень вредный совет даете, вычеркнуть престарелую мать из жизни, не идти на контакт. Правильно, пусть теперь загибается в одиночестве и дальше сама себе еду покупает.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Как то мне не верится, что описано все. Автор умалчивает многое, что привело к такой ситуации. И выставляет ее в выгодном для себя свете. Я почти уверена, что у автора косяков было выше крыши, но все сваливается на родителей.

Косяки ребенка в любом случае - косяки родителей. На тот момент именно родители были умнее, мудрее и должны были быть ответственнее перед ребенком.

Такое впечатление, что автор письмо не дописала и отправила.

Наверное больше нечего было писать.

А что автор бы ела, если бы мама послушалась ее и не пошла в магазин? Хотя у мамы вполне могло что-нибудь болеть.
А если б автор жила отдельно от мамы, умерла бы от голода в такой тяжелой ситуации? Да и ситуация - ерундовая в принципе. Ну абсурд, и ведь взрослый человек пишет.
А еще неясно, как автор раньше реагировала на просьбы матери о помощи по хозяйству.

Edited at 2018-06-11 06:46 (UTC)

Абсурд в том, что у вас дома вообще нет ничего съедобного, если не пойти в магазин вотпрямщас. Мой вам совет - купите в запас круп, макарон и консервов, а то ведь и правда с голоду умрете в один дождливый день.

Дайте нам подробностей больше! Ведь тут показан только один эпизод, который характеризует ваши взаимоотношения. Может быть он яркий, но, однозначно, не самый важный в их большом количестве. Может быть автор письма еще сама не смогла найти истинную причину, почему же все это произошло?

Да просто мама стала стареть и нуждаться в помощи, вот и нужна причина, почему можно о маме не заботиться. Вот бы еще от чувства вины кто помог избавиться

Совершенно с Вами согласна.
Дети утратили чувство "пуповины". К чему это приводит даже в масштабах страны - всё уже есть у Толстого.
Поколение потребителей выросло, мама - как источник еды и благ. Если нет - выкинуть, но из её же квартиры.
Родители постоянно ДОЛЖНЫ. И всё. И при этом чтобы молчок. И помереть вовремя, оставив наследство - это флаг нынешнего поколения...

Автор сама ой какой не подарок для матери была, судя по всему. И еще интересно, кто эти терпеливые мужчины, которые живут с этими жесткими, холодными и упертыми женщинами?

Edited at 2018-06-11 06:59 (UTC)

Мама просто в сердцах сказала (когда усталая из магазина пришла, а тут дочь возле холодильника прыгает), а дочь этот конфликт с воодушевлением подхватила и усугубила.

обычно если человек один раз в сердцах скажет даже самую гадкую гадость - это, как правило, обидно, но все-таки не на всю жизнь

скорее всего последней каплей стало.

Одного случая для понимания проблемы недостаточно.
Тем более что обе - и мать, и дочь - проявили несгибаемость.
Яблоко от яблони! Мучили друг друга.
Отец сгладил конфликт.

Неужели ничего не было хорошего в детстве? Вечно не кормили, терзали, унижали? Заставили пойти не в тот вуз, выйти не за того человека, всем командуют (вот где токсичность)? Вроде нет.

"Детей нет", и это последняя капля в отношениях с матерью?
Тоже неясно. Почему?
Девушка боится быть со своими детьми такой же жёсткой, как мать? Потому что эту жёсткость в себе ощущает? Скорее всего.

Для 18 лет случай с походом в магазин какой-то совершенно подростковый. Никак не тянет на трагедию. Для 12 лет это жуткая обида, удар по самолюбию, а в 18 что-то уже и сам человек соображает. Что чего стоит. Поедание котлет на лестничной клетке - уж извините - такой дешёвый спектакль.


Как вы правы. Но я смотрю, что таких "травматиков" здесь хоть отбавляй. Ужас.

Это называется « нашла коса на камень». Для мамы власть - синоним спокойствия и того, что все в жизни правильно, а дочка с таким же характером, когда давят , молча упирается.
Действительно , письмо не дописано. И возникает много вопросов. Вина в чем? Что не любите- ну трудно любить асфальтовый каток, увы.
Подозреваете , что внутри у мамы много детского и просто одиночества и не знаете , что с этим делать? А вот ничего- просто помнить, что развеселить человека можно, а вот сделать счастливым нельзя. Потому перестать виноватиться за это и делать какие то простые вещи в ее адрес. Что вам по настроению и по силам. Все таки ждете, чтоб она извинилась и поняла бы , что вы хорошая? Но это уже другая тема, с которой тоже работать можно.
Хотите все таки как то неособо напряжно общаться? Это тоже решаемо. Моя клиентка, которую мама выгнала из дома в восемнадцать и еще послала брата с нее на улице шубу содрать, сейчас с матерью общается просто- как ту зашкалит, она ей говорит» мама, в ясельную группу отдам!» и скандал стихает. Но клиентка много над собой работала и действительно переросла те обиды.
А тем, что у вас нет детей- тут уже надо на приеме разбираться, что тому причиной. Вполне можно предположить, что их и нет из за того, что какая то ваша часть так спасает гипотетических детей от вашей мамы. Такое в практике встречалось. Ну или мстит ей таким образом.
Тут стоит понять все таки в первую очередь - вы сами то детей хотите? И уже из этого исходить.

У детей молодой героини не будет плохой мамы, именно мамы, а не бабушки, и нерождённые дети спасены конкретно от материнского, а не бабушкиного гнёта.

Если дети вас ненавидят, значит, вы их правильно воспитали!

Я тоже очень резко порвала отношения с мамой в 14 лет. Причиной был развод родителей. Я очень любила папу, а мама после развода часто оскорбляла его в кругу своих подруг. В один прекрасный день я позвонила папе и он забрал меня к себе. Больше года мы с мамой не общались, но однажды на 8 марта я зашла на рынок и увидела мужчину с чемоданом фиалок. Запах был дурманящий! Мама очень любила фиалки, букетик по тем временам стоил 5 копеек, я купила 20 букетиков на рубль и поехала поздравлять маму. С тех пор мы больше не ругались. 14 мая этого года моя мама умерла, последние 5 лет жизни она жила у меня, ей было 86 и она почти не ходила за ней требовался уход. Я была вынуждена уйти с работы и ухаживать за ней. Теперь когда её нет, я каждый день её вспоминаю и мучаюсь мыслью, всё ли я правильно сделала, может быть она могла бы ещё пожить... Помиритесь с мамой, родителей не выбирают, она вас любит и переживает, сделайте первый шаг.

Как хорошо, что помирились и что у вас была возможность ухаживать, это не всем по силам. Не переживайте, вы все сделали, что могли

Автор письма , как мне кажется и есть автор конфликта. Мне показалось, что ее кто-то накручивает или она сама себя подстегивает. Ничего страшного в описанном нет. Иногда мы говорим детям и внукам в гневе очень разные вещи. И что ? Мама ее вырастила, одевала, кормила,наверняка любила. Как могла,любила. И вот, теперь,что-то сказанное в сердцах, умножает все это на ноль ? Зерна от плевел отделите, пока не поздно. Другой мамы у автора все равно нет, и может наступить момент, когда жизнь все поставит на свои места, а приехать или позвонить будет окончательно некому.
У меня с мамой было очень непростые отношения, были периоды, когда мы не общались , бывало, что мама моя поступала, как эгоистка , бывало, что и я её обижала... Это жизнь... А теперь, если бы вы знали, как не хватает , ах, как не хватает, любой, только бы была....

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Мама ляпнула сгоряча, а автор не смогла переступить свою гордыню и обижается до сих пор. Попробуйте смотреть на вещи проще, жизнь одна и не стоит того чтобы её портили из-за слов, сказанных сгоряча. Есть куда более плохие родители, которые бьют детей и издеваются над ними, ваш случай не такой уж и страшный, попробуйте посмотреть на всё иначе.

Слова могут покалечить не хуже побоев, а то и еще сильней, а также, отсутствие слов со стороны самого близкого человека в нужный момент.

дорогая автор, письмо и правда очень короткое и малоинформативное.
может быть вы просто не можете пока всё связно изложить- чуете, что накроет лавиной, из которой не выбраться.
не торопитесь. прощать себя надо постепенно.( при этом вины вашей здесь нет вообще- но вы себя вините)
и лучше со специалистом конечно
а пока можно много чего почитать.
начните, как обычно все делают- с " Токсичных родителей", потом другиие книжки подтянутся, к спецу походите( к хорошему!) а потом и полегчает.
на все нужно время.
все будет хорошо.

Edited at 2018-06-11 08:24 (UTC)