?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Увезти ребенка от отца в Канаду? Почему бы и нет?
miumau
Здравствуйте, Яна!

Давно читаю, и наконец набралась смелости написать. Ибо измучилась уже, а ответ всё не приходит. Может ваши читатели как-то помогут или я сама в процессе написания, что-то пойму, но и вы, возможно, сможете помочь советом.

Мне 42 года. Есть два сына от разных браков. С первым мужем мы разошлись, когда сыну было пять лет. Муж быстро женился повторно и эмигрировал в Канаду, это была его давняя мечта. Когда сыну исполнилось девять лет, его отец (бывший муж) смог меня убедить, что сыну надо тоже уезжать из страны. Это был очень мучительный для меня момент, но я дала такое согласие. После этого были пять лет очень сложных для меня и сына. Каждое лето он приезжал ко мне, а в конце лета мы расставались с истериками, погружаясь на несколько месяцев в депрессию.



За это время я вышла замуж снова. И когда старший очередной раз приехал на каникулы, я была беременна вторым сыном. В результате, старший не вернулся тем летом к отцу. Там был сильный конфликт с его второй женой и общими детьми. Я была только рада такому решению.

Мы решили, что старший останется в России до окончания школы, а потом поедет обратно в Канаду (он имеет их гражданство). Но в результате, он до сих пор живёт тут.

Тем временем родился второй сын. Я, как-то незаметно для себя, сильно поменялась, изменила взгляды на жизнь, выросла. С мужем начались разногласия, он меняться не хотел. Ведомый был всегда, его это устраивало, да и меня. Но я изменилась, а он — нет. Больше всего я не хотела развода. Я с остервенением каким-то билась за наш брак. Боялась этого повтора. Но когда младшему исполнилось пять, ситуация подошла к тому, что отрицать очевидное стало невозможно. Мы разъехались. Мирно, как и в первый раз.

Теперь, переходим ближе к вопросу. Простите, без предыстории мой вопрос был бы не полным. За последние 7-8 лет я крепла в желании эмигрировать. Сначала, не понимала куда именно, искала варианты. Но со временем определилась. Все дороги вели в Канаду. За это время туда уехала одна из моих сестёр со своей семьёй. У меня с ними очень близкие отношения. Наши младшие дети ровесники, и очень дружны.

В какой-то момент, переезд туда стал для меня навязчивой идеей. Но страшно конечно. Моя профессия не предусматривает работу за границей, актуальна только в России. Но этот момент я для себя разрешила. Появился план. Я стала готовиться. Учить язык. Второй муж был согласен поехать со мной и даже очень рад. Сам бы он не решился, а тут такая возможность. И главное — я категорически не хотела, чтобы младший расставался с папой. Они любят друг друга. Я очень хорошо помню, как мне и старшему было тяжело. Во многом, то расставание негативно повлияло на жизнь сына, хоть и были некоторые плюсы в виде двух языков и гражданства.

В начале этого года мы с младшим съездили в Канаду в гости. Пожили там полтора месяца. Я только укрепилась в своём желании уехать. Зарядилась! Заразила второго мужа (официально мы не разводились, не было надобности).

Но вдруг, три месяца назад, муж встретился со мной и сказал, что точно не поедет. Но не будет препятствовать и даст согласие на выезд сына. У меня ноги подкосились. Он не может уехать из-за своей мамы. Он единственный сын у неё. На все мои уговоры и разговоры о том, что маму заберём со временем, он не реагирует. Мама никуда не хочет уезжать. Это окончательно.

С этого момента я пребываю в идиотском состоянии. Я не могу отказаться от мысли об отъезде. Я хочу жить там! Я хочу, чтобы сын там учился и жил! Я ненавижу нашу систему образования и не могу с ней бороться. В общем, неважно всё это. Главное — вот прям до одурения, хочу уехать! Но с такими же чувствами я даже думать не могу о том, что разлучу сына и папу. Они очень близки. Я совсем не понимаю как быть.

В результате, я живу чёрт знает как. Я даже не покупаю ничего в дом, с мыслью, всё равно потом надо от этого избавляться, я же уеду скоро. Но как только я представляю, что мы уезжаем, а он остаётся тут, меня просто разрывает и колбасит. Я знаю, что буду корить себя до конца дней. Может и сын мне этого не простит. Я пока даже не могу ему сказать об этом.

Может забыть про этот переезд и жить тут. Как-то обустраиваться. Смириться с тем, что мечта моя оказалась несбыточной. Но и этот вариант меня коробит сильно.

Прошу помощи зала, что называется.

***

Здравствуйте!
Я правильно поняла, что вы со вторым мужем вообще-то уже разбежались, а теперь вы не уезжаете, потому что он с вами не хочет ехать?

Вообще-то из первого опыта следует, что с родителями расставаться непросто, но для всего найдутся решения. Ив конце концов миллионы детей пережили разводы родителей, и ничего такого не случилось. Главное - разговаривать об этом, прислушиваться к желаниям детей. Ребенок может жить в одном месте, ездить в другое место в гости, потом сам решить, где он хочет жить. Мы вообще сейчас живем в веке расцвета всевозмсожных технологий. Если очень хочется, можно с отцом хоть каждый день по скайпу говорить.

Вообще, независимо от того, кто куда уедет, ваши дети в какой-то момент выберут, где они хотят жить. У многих дети уехали на край света, и оттуда с тех пор машут ручкой, изредка привозя в гости внуков. Это - жизнь.

Мне кажется, что если вы созрели для отъезда, хотите ехать, выбрали страну, подготовились - то надо ехать. По рассказу чувствуется, что вы все продумали, и это - хороший для вас вариант. И ваш муж (он же вообще-то бывший муж уже, нет?) ведет себя очень кооперативно, хочет разрешить вам увезти ребенка. Соглашайтесь! Если вам это важно - оставайтесь с ним в контакте! Если ему будет важно остаться в контакте с сыном, он это сделает. Мне кажется, что отец и сын прекрасно разберутся! Как и вы с сыном разобрались, когда надо было. Устраивайтесь там, где вам хорошо! Вы не можете ничью жизнь устроить и никого изменить, никому желания навязать. А вот сделать так, чтобы вы жили хорошо, и были для своих членов семьи опорой и поддержкой, а не разбитым и несчастным человеком не на своем месте - можете.

Кстати, не известно вообще, как это все будет развиваться. Может быть пройдет сколько-то лет, и он тоже переедет в Канаду, поближе к сыну. Иногда я так оглядываюсь на свою жизнь - там развод был, тут ребенок родился, тут еще у кого-то дети родились. Я разводилась с мужем в слезах 15 лет назад, там после этого еще ребенок родился, наш общий ребенок страдал. А сейчас два взрослых дядьки (мой сын и его брат) тусуются вместе, у них своя (неожиданным образом общая!) жизнь, у нас тоже у всех как-то по-своему сложилось, и иногда думаешь, что и не заметили, как 15 лет прошли. Пока вы будете в своей Канаде устраиваться, дети вырастут, какие-то обстоятельства десять раз как-то еще сложатся, кто-то еще куда-то переедет. Потом вы так оглядитесь - а все как-то устаканилось. Может быть потом вам еще все спасибо скажут, что вы в Канаде устроились, и теперь всем переезжать к вам поможете?

В общем - я за реализацию ваших планов. Я думаю, что ваш опыт был очень непростым, но совсем не обязательно, что он должен на каждом ребенке повториться. Верю, что возможен вариант (я такое видела сто раз), при котором сын спокойно поедет с вами, и спокойно будет общаться на расстоянии с папой и навещать, безо всяких трагедий.
Желаю вам успешного переезда! :-)
(И напишите нам когда-нибудь, кто где оказался и чем кончилось? :-))

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

С одной стороны, автор хочет ехать, и может ехать, организовав вполне комфортный переезд и адаптацию, всем бы так переезжать в другую страну. С другой стороны, автор не хочет разлучать младшего ребенка с отцом, который не едет.
Это классическая патовая ситуация, оба решения принесут автору чувство вины на долгое время. Значит, так к ней и надо относиться — выбрать какое-то одно решение и принять на себя ответственность за свой выбор. Это будет поступок взрослого самостоятельного человека.
А вот чего точно не нужно делать — превращаться в Буриданова осла, который так и сдох от голода, стоя между двумя стогами сена.

Увезти ребенка от отца в Канаду?

Да пускай увозит!
Во первых, как я понял, назло мужу эта особь хотит это сделать. Просто презираю таких дам. полагаю более патриотичные люди останутся. Недаром в русском языке есть слово - изгои. Цельное государство этих, Называется США. Вот эти изгои и убивают людей. Мстя за свои обиды. Так что пущай едет, меньше в России будет потенциальных убийц.

и опять прекрасная замечательная мама единственного сыночки...
это я про свекровь.
и он такой прекрасный послушный сын.
просто прелесть что такое.

Edited at 2018-06-09 05:42 (UTC)

Думаю это удобный предлог. Просто он сам не хочет ехать. Жену уже не любит. Сын может приезжать.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Мне кажется, очень глупо уезжать в Канаду, не имея шансов на работу. Какой у нее план, на пособие сесть? Она понимает, кстати, что в будущем пенсии у нее нормальной не будет? (А про канадский пенсионный возраст знает?) Авантюра какая-то все.
ИМХО, много мечтаний, мало смысла. Идея фикс, что переезд решит все ее проблемы. Большинство проблем человек перевозит с собой.

Обязательно ехать. Обязательно.

Имхо, нежелание супруга уезжать из-за родителей - вполне себе повод для развода.

Можно и иначе сформулировать:

упрямая решимость жены уехать, невзирая на желания/потребности мужа - повод с ней развестись.

а почему в Канаду? ребенок - андроид?!

шутка, не обращайте внимания.
для тех, кто играл в недавнюю игру "Детройт" про андроидов

Уехать от мамы и уехать от папы - для ребенка большая разница!
Со вторым все будет по другому. Может быть даже менее трагично, чем с первым.

Ехать конечно. Нельзя так свои желания душить. С отцом наладится со временем. Может он передумает. А может так лучше для мальчика будет. А что сам мальчик говорит?

Типичный образец бабской логики. Тетке под сраку лет, но мозгов совершенно нет. Ей приспичило - хоть трава не расти, но дайте ей. На остальных плевать. Одного ребенка лишила семьи. Теперь второму судьбу ломает.

>Ей приспичило. На остальных плевать.

Все так, к сожалению.

Если "Я, как-то незаметно для себя, сильно поменялась, изменила взгляды на жизнь, выросла" касается только мыслей об эмиграции, а не каких-то иных качеств, то у героини варианты быть несчастной на новой земле от такого роста меньше не стали.
Везде будет что-то, что ненавидишь и не можешь изменить.

Ехать, само собой.
Двери теперь открываются в обе стороны, и если случится дальнейшая смена взглядов к тому, что раньше было не так плохо, то можно вернуться.
Растить мечту столько лет и придушить из-за сомнений, при том, что не молодеешь, и на разных рынках начинаешь терять в конкурентоспособности - преступление против себя, от которого никому не станет лучше.

По-моему, очень слабо продуман сам процесс иммиграции в данном случае. Чтоб переехать - должны быть существенные накопления и вариант с трудоустройством (желательно - прямо вот job offer от будущего работодателя)

Плюнуть на всё, очертя голову, и уехать - тоже вариант, но авантюрный слишком. Для бездетной молодежи такой ход нормален, но в данном случае он сомнителен имхо

очень слабо продуман процесс иммиграции

очень слабо. вообще не продуман.

автор пишет, что её профессия актуальна только в России, следовательно в Канаде не востребована, но она учит язык. т.е. весь план - это выучить язык, а это не план, т.к. в Канаде ВСЕ знают язык.

во Франции все выходцы из бывших колоний знают язык (с рождения) а толку, если нет образования и востребованной профессии, что вытекает одно из другого.кем она будет работать с такими стартовыми условиями не представляю.на зарплату уборщицы, посудомойки и разносчицы пиццей нормальный уровень жизни не обеспечить.

когда есть деньги, жить везде хорошо. когда их нет, везде тоскливо и уныло.
за младшего сына даже тревожно она может его превратить в вайт трэш.

---------------------------------

сумбур, метание, нелогичность, но дело не в переезде и переезд этого не изменит.

Edited at 2018-06-09 08:02 (UTC)

"Я хочу жить там! Я хочу, чтобы сын там учился и жил! "А я пропустила как-то - почему речь идет теперь только о младшем сыне? И куда делся старший, который уехал из Канады в Россию и здесь жил? Он-то остается или тоже уезжает?

вероятно, тоже уезжает. иначе - как она-то переедет? (кто ее пустит туда без сына?)

С мужем вы уже разошлись, он уже не живет на одной территории с сыном. Так что отъезд мало что изменит. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Две страны, два языка. У ваших детей будет гораздо больше возможностей. А если все пойдет плохо, вы сможете вернуться. Только помните, что первые два года будет тяжело в любом случае. Удачи!

Сыну может оно и не надо уезжать.
Захочет - уедет
Забавно, когда прикрывают своё желание уехать сынами

сын в школьном возрасте, конечно, знает, "надо" ему или нет...
она и для сына хочет, и для себя - где вы "прикрытие"-то увидели?

Как правильно выше сказали,, двери открываются в две стороны. Конечно, надо поехать и попробовать. Не получится - вернется, в чем проблема то?