?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
"Ты не очень" - это как?!
miumau
Здравствуйте, Яна!

Спасибо за вдохновляющие книжки и отличный ЖЖ с:

Задам вопрос анонимно: как справиться с тем, что "ты не очень" и вокруг нет людей на твоей волне?

Мне уже 24. Я росла довольно одиноко - требовательные родители (вечное "ты не очень, можешь лучше"), училась легко, но со сверстниками не складывалось совершенно (тоже "ты не очень", но в формате "ты другая"). Институт ничего особенно не поменял, в офисе тоже близкие знакомства не завязались.
Сейчас мне намного проще общаться с людьми, я приноровилась нравиться, этакий человек-праздник-клоун, но как только кто-то узнает меня поближе - все происходит по сценарию "ой, я думал(а), что ты намного лучше, а ты - не очень".



Мне очень не хватает близких людей, на моей волне, чтобы отдыхать вместе, чтобы не надо было постоянно соответствовать ожиданиям.
Конечно, хочется и любви - но единственные отношения через два года развалились по озвученной выше причине (разочаровался во мне).
Я пробовала найти свое место в рисунке - но работы откровенно проходные, а рынок и так перенасыщен и своего заказчика пока не нашла.

Как с этим справляться? Когда "ты не очень" со всех сторон жизни и успеха не предвидится?
Не могу сказать, что есть какие-то серьезные проблемы - у меня стабильная офисная работа, ровные и теплые отношения в семье, отдельное жилье. Но от отсутствия дружеских и любовных отношений просто опускаются руки.

Посещала психотерапевтов - все не видели серьезных проблем и рекомендовали просто расширять круг знакомств и выходить за рамки дом-офис.
Пробовала по интересам знакомиться (встречи фанатов, конвенты), пробовала тиндер - везде история с первым восхищением и последующим разочарованием во мне.

Понимаю, что все люди разные и тот факт, что пока мне не удалось встретить "своих людей", вовсе не означает, что это навсегда.
Но мне страшно, что я так и проживу всю жизнь, будучи "недостаточно хорошей" для дружбы и любви.

***

Здравствуйте!

Вы вот пишете, что вы всем "не очень" - но я как-то не верю, что прямо все они (с кем у вас не сложилось) сказали именно это. Этого просто не может быть. Так не бывает, люди все разные, у каждого в голове какие-то свои картины мира. Все формулируют свои претензии и взгляды на вещи по-разному, многие вообще их не озвучивают. И даже если у человека есть какой-то совсем конкретный изъян (ноги не хватает. например), даже его все комментируют как-то по-разному. А такую аморфную вещь как "не очень" - я даже не верю, что более одного человека одинаково сформулировали!

Вот во что я больше верю - это что большинство ничего не сказали. А один высказал это "не очень", и вы его на всех остальных спроецировали, по принципу "наверное остальные то же самое думают".
Еще я верю, что люди ожидают от вас что-то одно, а потом видят что-то другое, и у них картина не складывается. Потому что вы написали, что очень старательно строите из себя какого-то клоуна. Я не знаю, как это выглядит, но видимо вы постоянно пытаетесь изобразить из себя что-то, чем не являетесь.

И я думаю, что это - не разочарование. Вы вот предположили, что люди "ожидали получить одно, а потом разочаровались, увидев другое". Я не думаю, что в этом дело, и ваш придуманный образ чем-то "лучше", чем реальный. (Или реальный чем-то плох.) Скорее людей просто пугает вот это - что человек так мощно пытается казаться чем-то, чем не является - это говорит о каких-то довольно больших проблемах с собой, и людей это пугает. Это ведь означает, что вы сами себя совершенно не принимаете, такой, какая в есть. Как же вы хотите, чтобы другие вас приняли и полюбили?

Так что думаю, что тут будет озвучен набивший всем оскомину рецепт: "Если хочешь, чтобы кто-то с тобой подружился, сначала подружись с собой сам!"
Вы вот еще написали, что вам кто-то сказал, что вы - другая. Это ведь на самом деле комплимент. Когда дети маленькие, им хочется быть "как все". А как только становятся подростками. всем начинает хотеться быть чем-то особенным. Тут "обычный" прямо превращается в оскорбление. А вы, кажется, пропустили тот момент, когда быть чем-то особенным должно было стать хорошей чертой? Люди чего только с собой не вытворяют, чтобы как-то отличиться. А вы уже как-то это сумели, судя по всему, ничего специально для этого не делая. Гордитесь этим! И не пытайтесь изображать из себя что-нибудь, чем не являетесь.

Зачем? Пусть в вас кто-нибудь влюбится - ту, которая есть на самом деле. (Чтобы это могло произойти, надо себя в таком первозданном виде людям показать.)
И постарайтесь не выдумывать себе всяких трагедий, построенных на ваших догадках. Уж лучше спокойно спросите кого-то, с кем у вас не сложилось. почему так. Пусть он своими словами скажет. Соберете разные (!) мнения. И заодно наверняка слышите, что в половине случаев вы тут вообще не при чем. Просто у человека свои какие-то проекции, или у вас просто не совпал ритм, планы, интересы, образ жизни, стиль общения, характер, да что угодно. Куча людей просто друг другу не подходят, вот и все. Некоторые подходят, и их можно найти - но только если честно показывать им себя, иначе вообще не понятно, кто вы и какая вы. :-)

Желаю вам именно найти "своих людей". И понять наконец, что никто вообще не хороший и не плохой. Человек слишком сложный, чтобы вот так его описывать одним параметром. Все люди для кого-то в чем-то тяжелые, для других за счет этого же - самые подходящие. Просто надо найти тех, кто к вам подойдет.
Удачи!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

По поводу психологов-психотерапевтов, поищите других специалистов. Тот который будет работать с тем, что вы так не уверены в себе. С тем, что вы не принимаете себя такой какая вы есть.

Мне кажется как только вы поймете какая вы на самом деле, как себя подать настоящую и при этом не обмануть других тут уже самой легче будет строить общение. А тут получается, что вы обманываете людей показывая себя одну, а на самом деле вы другая и от этого происходит их разочарование.

И нужно не забывать, что иногда мы сами не специально (подсознательно) транслируем окружающим, что с нами не так.

В качестве примера, в школе общения со сверстниками не складывались, не принимали они меня в свою компанию. Тогда я переживала сильно, но сейчас я понимаю, как хорошо что это было со мной. Потому, что я на самом деле другая и среди таких же других так много интересных-необычных людей.

Ну, все верно. Если в душе ты серая мышь, а снаружи рыба-клоун, то ожидаемо и неотвратимо разочарование при более тесном знакомстве. Невозможно от близких скрывать истинное Я, публичный имидж который привлек человека рассыпается, человек испытывает разочарование и уходит.
Отсюда простой вывод — дудьте собой. Приведите в гармонию себя внутреннюю и внешнюю. Те, кому была интересна веселая легкая девочка-экстраверт просто пройдут мимо, а придут любители пятьдесят оттенков серого «тихой красоты»

"Мне уже 24". Сразу вспоминается: жить осталось так мало, мне уже 17 лет.
У человека все еще впереди, а ей УЖЕ.
Не надо сразу строить из себя клоуна и быть тем, кем не являешься. Быть самим собой- верный шаг, чтобы потом не разочаровывать людей, потому что вечно притворяться другой невозможно.

"уже" тут в том плане, что дожив до такого возраста, она не нажила себе ни друзей, ни "любовей".

Вообще-то редко все окружающие смотрят на друг друга с восхищением, как хочется девушке. Сначала обычно доброжелательно равнодушно, потом с какими-то возникает симпатия, с какими-то нет. И то, что потом со многими общение сходит на нет - тоже норма. Восхищаются влюбленные.
Если кажется, что люди сначала смотрят прямо с восхищением, и надо, чтобы и дальше восхищались, то может быть проблема не с заниженной самооценкой, а с завышенной?

Мне тоже так показалось. Автор сделала что-то, это не купили - она разочаровалась.
Познакомилась с кем-то, на неё не смотрят с восхищением - разочаровалась.
Она тужится всеми силами, но никто ею не восхищается.
Не понятно, зачем это ей нужно это восхищение.

Пыталась найти себя в рисунке, но работы проходные и их никто не покупает.
Мне кажется, чтобы кто-то начал покупать что-то из творчества, ты должна просто это делать ради кайфа. И пытаться продавать.
Не делая это основным источником заработка.

Какое странное, незаконченное предложение: а что не очень? Не очень красивая? Умная? Заинтересованая в других людях? С чем работать то? А свои люди, это какие?


"Мне уже 24", конечно, фраза дня!)))
Дорогой автор, присядьте, подумайте о себе, своих ценностях и желаниях, перестаньте играть и не жалейте о том, что вас не обожает 98% человечества))) И свои люди найдутся!

:) Это прямо как в Мушкетерах:
"-Так сколько же вам лет, дитя моё?
- Ах, много, сударь, много, восемнадцать!"

Насчёт "другая". Вообще, да, есть люди, у которых сильно отличающиеся люди прямо ксенофобию вызывают. Или просто неинтересно, неприятно им с чем-то новым. Но зачем тогда заходить с ними дальше рабочих или приятельских отношений? :) Другая - и хорошо, значит, искать надо тоже других. Один мой друг часто говорит, что не понимает меня, но для него это непонимание провоцирует долгие диалоги и споры, в итоге которых он узнаёт что-то обо мне, о себе и о мире вообще. Это не "я не понимаю тебя, уйди", это "иди сюда, я хочу попробовать понять".

И ещё. Может, слишком строя из себя что-то, вы и людей выбираете не на свой вкус, а на вкус маски? Вот и набираете ксенофобов, которые не хотят вас узнавать. Тот же Тиндер - я там так лихо нахожу новых знакомых, что представить не могу - как можно не детектить интересных людей с лёту? :) Но замечаю за собой, что порой ставлю лайк не из своей симпатии, а из чего-то типа "ну вот, приличный парень". И пока это ничем хорошим не закончилось.

я думала в тиндере не знакомых ищут, а люьовников)))

Ох, любят же у нас здесь всех к психологам и психоаналитикам отправлять. И с чего спрашивается? Многим ли мозгоправы с профориентацией, например, помогли? Я таких не знаю) А здесь-то дело в самоидентификации, так что я б уж лучше к хорошему стилисту послала))
Вообще забавно: я читала письмо и невольно думала, что это же могли быть мои слова года четыре назад! Хорошо помню тогдашнее своё отчаяние: все кучкуются по интересам, кого ни возьми - у каждого есть лучшие друзья, а я вечно одна, "другая", словно родилась не в то время, и одни знакомые незнакомцы вокруг. Так что теперь хочу успокоить автора: не опускайте руки и всё изменится))
Единственное что, пока вы сами не поняли какая вы настоящая, что вам интересно и важно, найти друзей, единомышленников, будет очень сложно. Понятно, почему сейчас не получается завязать длительные отношения: если всем окружающим вы демонстрируете маску весельчака-балагура, хотя сами себя такой не считаете, то к вам и тянутся те, кто хочет видеть рядом массовика-затейника, а близкие вам по духу люди наоборот проходят мимо. Но с близкого расстояния настоящая личность даёт о себе знать, и не-ваши люди естественно высказывают недовольство, словно вы им в упаковке из-под утюга микроволновку продали: они-то искали именно утюг, а те кому нужна микроволновку и не догадываются, что она в коробке из под утюга лежит :) Так что мой совет: для начала просто разберитесь в себе, а уж потом ищите друзей-любимых подходящих вам-настоящей.
P.S. автор, и если вы ведете ЖЖ и будет желание - напишите мне) Мне показалось, что у нас может быть много общего и было бы интересно пообщаться :)

Чтобы мозгоправ помог, у человека должно быть желание что-то менять :) Та же профориентация отлично работает, когда человек точно хочет куда-то спрофориентироваться, но не осознаёт свои плюсы и минусы. А если человек в состоянии "ой у меня всё плохо решите за меня", то начинать нужно далеко не с профориентации.

То же, к слову, и со стилистом.

Да. Маловато информации. Конкретики.

Поэтому только предположительно.
С вас нечего брать, или то что есть не очень хочется. Это цинично, но правдиво.

Ещё вариант: сначала есть что брать, потом закончилось. И вот идет отход.

Вы пишите про веселого клоуна. Но этого либо мало, либо надолго вас не хватает. Это не совсем простая роль. Её либо нужно с легкостью играть и быть неиссякаемым ( такие есть точно люди они годами не меняются), либо действительно быть таким человеком по своей сути.
В любом случаи нужна стабильность.

Из примеров- Роман Трахтенберг таким был. Его суть: клоун + острый ум+ эрудиция + социальный интеллект. Он мог быть очень интересным, но мог быть и другим.

И есть например Р.М. - тоже веселый, жизнерадостный клоун. Но она такая и есть, она клоун не деланный, не игривый- она сама по себе такая + дура хорошая. На дураках это очень хорошо ложится и их любят. С искренними клоунами и дурами - это люди настроения, ненапряжности, какого-то простого, не сокрытого за 5-ю стенами понимания тебя и самого себя.
За стабильное состояние таких любят:-)

Вы не справляетесь с этой ролью. Скорее всего. Наверно вам можно примерить и другие роли, которые вы играете потом, после того, как выдыхаетесь. Что там кстати остается? Есть вообще что-то? Уверен есть.
Но если мало или не востребованное в этом возрасте- привносите в себя. Хобби, увлечения, хорошие качественные книги, фильмы, их анализ, углубление в какой-то вопрос. Где-то должно бы сильно гореть у вас и на этот огонек погреться обязательно кто-то найдется. Этот огонек - не должен быть связан с сексом. Это тоже не надолго, это временное внимание, если больше ничего по сути нет на выдачу.

Но нужно больше информации. Возможно у вас все нужное уже есть.
__
Вы к пс.терапевту когда очередной раз сходите или к психологу- поговорите не о своей проблеме, а о том, что в вас люди видят, и что происходит потом, что в вас может быть иного, более содержательного?


Ещё не в обиду ни вам, ни себе. Я в 20 да и подальше немного- был полный дурак. Это возраст такой, который выдает все дурацкое во вне, мы бьем шишки и набираемся опыта. Вот у вас тоже самое.
Конкретный был дурак в поступках, в реакциях, в предпочтениях.

Не великий перечень (по количеству), но жена была лишь 7-й человек, с которым мне вот прямо очень захотелось в загс, когда прямо был и по ощущениям , и глазами и умом понятно- это то что надо. Очень надо.
А вот ей кстати как раз не очень надо было, точнее совсем не надо .... Видите сколько условий есть, взаимных много :-) НЕ ТОЛЬКО В ВАШЕЙ молодой жизни такое происходит.
А до жены... ну по сути, то что вы пишите про себя то и происходило. Вроде нормально, присмотрелся ( и присмотрелась девушка- такое тоже было) что-то не то....

В плане дружить, а не жить своей семьей с кем-то это немного про другое, но тот же самый принцип. Что-то на выдачу иметь.

в буддизме есть интересная установка: быть не таким как все - это совершенно нормально и даже приветствуется. человек может отличаться от других(а мы и так все чем то отличаемся друг от друга) и быть счастливым. для счатья нужно лишь принять себя таким, какой ты есть. тогда будет смелость жить так, как тебе хочется, не подстраиваясь под ожидания и установки других людей. кто "лучше" , а кто "хуже" - это вопрос истолкования, и сравнения очень часто бывают ложными. поэтому не сравнивать себя с другими, а принять себя - настоящая свобода. это огромная тема, и не обязательно посещать психотерапевта, чтобы ее "проработать", хотя диалектическая психотерапия работает именно в этом ключе. Майндфулнесс, буддизм, йога.

Понимаете какая штука.
Когда родители бесконечно тычут "ты не очень, старайся больше", то чаще всего за этим стоит тотальная неудовлетворенность собой. Ребенок- в данном случае Вы - назначается негласно на роль "урода в семье, который нас позорит, а сами то мы огого, только дай нам возможность". И родители живут в святой вере, что они хорошие люди, хорошие родители, морально уничтожают вас ради вашего блага и тд. На самом деле - тупо выгуливают белые пальто.

Но фишка в том, что 24 - тот самый момент, когда происходит второй кризис сегрегации. Первый кризис это подростковый возраст, разлом проходит по линии "двойных посланий семьи" (когда декларируется одно, делается другое), 24-30 это кризис сегрегации двойных посланий общества, в нем человек определяет свой путь на ближайшие 10 лет, подхватывает внешние социальные цели реализации и выражает через эти цели себя самого.

То есть происходящее с Вами по сути правильно и логично, Вы ищете свой путь.
А вот это "я не очень...." - с ним можно поладить. Вы сейчас переносите свое "не очень" на все сферы жизни, а по сути недовольны всего 2-3 собственными параметрами, важность которых подчеркивалась в семье.

С этой областью системы убеждений можно вполне успешно работать, не только разделяя свой и родительский опыт, но и выстраивая свои внутренние опоры.

Люди обычно разражаются и избегают тех, кто посылает двойное сообщение. « вы мне нравитесь- я вас боюсь» , « мне весело- мне страшно». Как бы своим отстранением говорят-» разберись с собой, тебе все таки Конституции или осетрины с хреном?» .
Учитесь отключать своего внешнего клоуна. Попробуйте пожить без этой маски.
Ну и к психологу- только не разговорнику, а к кто будет давать задания, работать с телом и поведением .

"Удача с ней,
Жизнь удалась
И без исключенья
Все с восхищеньем
Смотрят ей вслед
И не замечают, как плачет ночами
Та, что идёт по жизни смеясь..."

Хочу заметить, что разные люди влюбляются в разных людей. Лично я, например, вряд ли когда-нибудь смог бы влюбиться в человека-праздник-клоуна. Но для того, чтобы понять - твой человек, или не твой, нужно видеть перед собой реального человека, а не маску.

У Максима Ивановича Малявина (dpmmax) не так давно была интересная статья "В аду для перфекциониста...", а в ней - своеобразный "моральный кодекс" невротика. Не рискую вставить ссылку, но если Вы, Яна, разрешите - я могу.

Автору хочу пожелать быть самой собой, в этом есть немало преимуществ.

Ах! Тетке под тридцатик, а она ноет, что ее, кАрАлевишну, на руках не носят, ручек не целуют, с открытым ртом не смотрят. Кто виноват? Конечно же мама с папой. Что-то требовали с маленькой глупой девочки. вместо того, чтоб по головке гладить и конфетку давать.
Вы побольше, побольше к психоладухам бегайте. Они любят таких лохов. С вас много еще поиметь можно.

24 - это под тридцатник? 0_о Неожиданное округление))
А сорокалетних вы случайно "почти пенсионерами" не называете? :D