?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Грустно как
miumau
Меня очень расстроили вчера комментарии к посту о том, что дети родителям не рассказывают. Я вообще-то думала, что люди будут рассказывать о каких-то случаях, когда они натворили что-то или сделали поперек воли родителей, и не рассказали. Это понятно - про многие проделки дети надеятся, что оно начнется и закончится, и родители так и не узнают, и им так и не влетит. И часто так и выходит. Но вот что меня сильно расстроило (и чего я не ожидала), что так многие не рассказали родителям, когда случилось что-то понастоящему плохое с ними. Когда им сделали плохо и больно, или попросту несчастный случай. Травмы тяжелые получали, и не бежали жаловаться к маме? Это что же за отношения такие с родителями? Еще пишут "не хотела доставлять заботы" - а ведь заботиться о своих детях, это прямая задача родителей, и они еще больше бы озаботились, если бы узнали о беде слишком поздно. Там просто не обошлось без каких-то жутких осложнений - а если бы не обошлось?

Я тоже пару раз что-то начудила и не рассказала, чтобы мне не влетело. Но если случалось пораниться где-то, я конечно первым делом бежала к маме и бабушке: чтобы пожалели и полечили. И если кто-то меня где-то обидел, тоже обязательно к ним. Ну хоть пожаловаться и получить сочувствие. Но я кстати и не только сочувствие получала, а часто и решение проблемы. Вообще-то на то дети и считаются несовершеннолетними и не способными принимать важные решения, что они со многими ситуациями не могут разумно справиться. У них на это не хватает стабильности психики и жизненного опыта. И для этого существуют их опекуны - родители или кто их воспитывает. Чтобы в таких сиутациях все решать за них, помогать, принимать меры, спасать, наказывать обидчиков, исправлять последствия. И показывать ребенку, что он защищен, у него есть тыл, где за него заступятся, ему поверят, и помогут чем смогут.

Я просто вот так читала и думала - в 6 лет, или там в 10-12 кто-то уже в случае беды думал такую конструктивную мысль. что не скажу родителям, а то им хлопоты. Или боялись их гнева. Это какой же нужно было к жтому моменту уже иметь печальный опыт (или что от них слушать) чтобы вот так мыслить в таком раннем детстве? :-(
Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau june 27, 13:20 9
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Ну такую мысль, как "если рассказать родным, будет только хуже", усваиваешь довольно быстро. Если тебе итак больно и плохо, а тебе ещё нахлобучили сверху дома, то это почти сразу запоминаешь и осознаешь (примерно как то, что нельзя совать пальцы в огонь).

Edited at 2018-06-03 18:12 (UTC)

Смотрю на своих детей и думаю, что совсем не обязательно нужен какой-то негативный опыт. Нежелание рассказывать о проблемах может быть чертой характера. Моя старшая будет молчать и сама разбираться до последнего. А младшая прибежит с любой мелочью "мама помогай!" Разница между ними два года. Отношение и воспитание одинаковое. А характеры совершенно разные.

Печальный опыт приходит порой очень рано - когда понимаешь, что мама так пугается, когда с тобой что-то происходит, что по возможности не станешь обращаться. Понемногу вырабатывается привычка молчать, а потом, уже во взрослом возрасте, приходится долго работать с тем, чтобы научиться делиться с близкими тем, что с тобой происходит. Эмоциональная поддержка в семьях - это то, что я до сих пор воспринимаю как чудо.
Я потом уже спрашивала у мамы, и она рассказала, что ее тоже в детстве ругали, если что-то случалось - вроде как "заболел - сам виноват" - в общем, виноват тот, с кем что-то случилось. Это было очень грустно слушать. Поэтому очень обнадеживает то, что сегодня люди больше думают о говорят о том, как им договориться, понять и услышать друг друга.

Меня больше удивили несколько комментаторов в духе, мол, ну и правильно, зачем родителей тревожить, ещё расстроятся, инфаркт хватит... Как с такой впечатлительностью вообще человек до взрослого ребёнкиного возраста дожил? Что это за идиотизм - говорить, что дети (!) должны беречь хрупкую психику родителей?

И ведь есть же случаи, когда сильно негативного опыта у детей не было, но всё равно ж по каким-то своим причинам берегут чувства своих бедных-нищасных эмоционально нестабильных родителей...

"Что это за идиотизм - говорить, что дети (!) должны беречь хрупкую психику родителей?" - в том посте комментарии не читала, но по сути вопроса :) могу сказать, что некоторые родители САМИ детей лет с 4-5-6 нагружают своими проблемами по полной программе. И дети именно с этого дошкольного возраста привыкают, что должны быть маме-папе психологической поддержкой и опорой. Ну и приходится такими становиться, других родителей не выдали...

И когда свои проблемы появляются - поэтому и не рассказывают. Ибо - смысл бежать к маме, если ты своей маме - сам(а) мама?

Я тоже мало что по большому счету неприятного рассказывала или рассказываю сейчас... Проще  самой разобраться втихую, чем еще дополнительно убеждать родителей, что все сделала правильно. О крупных поворотах в жизни конечно рассказываю, а по мелочи - проще сказать, что все хорошо. Мама иногда жалуется, что я ничего не рассказываю, но не сильно настаивает.



Edited at 2018-06-03 18:35 (UTC)

Причины:
1) Родители дают установку: "со своими проблемами разбирайся сам/сама" (это прямым текстом).
2) Если что-то произошло, в первую очередь обвиняют самого ребенка, он сразу получает по шапке.
3) Взрослые всегда правее ребенка. ПРоблемы в школе? Учителя надо уважать, он не может быть виновен, т.е. виновен ты сам (и по шапке).
В итоге зачем идти к родителям?

Вдогонку - я скрывала ВСЕ. В том числе и свою беременность, это было легко, я жила в другой стране. Сообщила о появившемся внуке.

Я не рассказывала о том, что со мной происходит, т.к. меня вообще-то не спрашивали)
А если на что-то пожаловаться, типа в школе травят, реакция была либо "да ну подумаешь, это мальчики так заигрывают" либо "ну значит ты себя не так ведёшь / учись не обращать внимания". Еще был вариант, когда меня избили, родители мне запретили выходить гулять, чтобы не впутывалась во всякие разборки.

Так что такие родители, о которых вы пишите - "получить сочувствие" и тем более "помогать, принимать меры, спасать, наказывать обидчиков, исправлять последствия. И показывать ребенку, что он защищен, у него есть тыл, где за него заступятся, ему поверят, и помогут чем смогут" - я таких не встречала.

о да. После двухлетней травме наконец маме рассказал. Ответ был раздражённый - у тебя характер такой, ни с кем не уживёшься, другие дети (хы, 10 класс однако) как-то же дружат.

у меня, думаю, были относительно доверительные отношения. Но вот я не могла рассказать о случаях сексуально домогательства, просто не знала как о таком рассказать, настолько не знала, что даже когда однажды мама точно знала, что что-то произошло, мне было легче сказать, что на самом деле ничего не было, и уйти беззвучно рыдать к себе. (к тому же, что конкретно нужно было рассказать, если в результате и правда ничего не произошло? Я не могла восстановить бессвязный наш разговор и описать оказанное на меня психологическое давление, а "лез обниматься" - даже не звучит как что-то плохое...)

Одну травму я утаила, потому что получила ее когда прыгала с крыши гаража, о чем уже невозможно было рассказать. Что мешало придумать какую-нибудь другую правдоподобную историю получения этой травмы - не знаю... Хотя я и сейчас вру паршиво, так что тогда это наверное было просто невозможно =)

Да родители могу быть понимающими и любящими, просто думаешь, что они сильно расстроятся - и не говоришь. Возможно, это тогда, когда родители не позволяют себе показывать детям какие-то негативные эмоции, тем более переживать их вместе. Хотя тут только за себя могу сказать, конечно.

О! Точно же!

Очень плюсую, это тоже может быть причиной, хотя бы одной из. Родитель молчит и молча пыхтит. И ребенок за ним повторяет. Вообще эмоциональная холодность тоже может быть причиной.

Увы, всякий раз убеждаюсь, что все люди разные и далеко не все умеют быть родителями.
Но у меня с мамой были очень доверительные отношения. Да и сейчас, если случается какая-то личная неприятность или наоборот удача, я сразу звоню парню и маме.


грустить не надо. У каждого свой опыт жизни и свой характер.
У меня вот как раз ситуация, что я рано очень поняла, что взрослые не всегда правы и не всегда умные))), и родители в том числе.
И что у мамы такое сильное желание контролировать жизнь, а она по сути очень инфантильная и не умеющая решать конфликты, а я какая-то сразу была очень умная и не от мира сего. Поэтому (по рассказам самой мамы), я до какого-то возраста всё ей рассказывала, а потом перестала.
То, что заботиться обо мне она не переставала и сейчас, когда мне за сорок уже, но это эмоциональная забота, а решений принимать она так и не может и в 95% жизни в целом у нас с ней разные взгляды. И давление, и сердце и т.д. и т.п.))), а папа у нас истинный ариец, как в анекдоте, очень молчаливый и с такими детскими травмами, что мне чудно вообще, как наша семья существовала и существует.

Да не обязательно печальный опыт. Я всегда знала, что, чтобы я не натворила, родители всегда будут на моей стороне. И они всегда были. Даже если что-то совсем глупое наворочу. Но меня так же лет с шести учили думать своей головой. Когда я приходила с какой-то дилеммой, всегда сначала спрашивали, "а вот ты как считаешь надо поступить?" И всегда выслушивали. И если я была не права мне объясняли почему. Не ответом "просто потому, что так нельзя". А просто и ясно, что бы я поняла, почему именно так лучше не делать. Причем чаще всего наводящими вопросами. Чтобы мелкими кусочками самой дошло почему.

Так что я не рассказывала, потому что сначала сама пыталась разобраться. Это моя жизнь и мои ошибки. И чаще всего выпутывалась. Потом могла что-то рассказать. Но чаще нет, потому что могли расстроиться. Так что много чего из промежутка 13-25 лет моим родителям неизвестно.

Но если происходит что-то серьезное, их чего просто так не выпутаешься, то советуюсь с родителями.

Должны заботиться - не значит, обязаны.
Дети обычно примерно представляют, как отреагируют на рассказанное взрослые.
И если понимают, есть шанс огрести ещё и с той стороны, не рассказыаают. Дабы избежать проблем.
Имеют право.


Дети еще очень часто драматизируют, "ой, разбил стакан - мама убьет!"
А мама, между тем, спросит только, не порезался ли.
Сама на таком в детстве ловилась, и у сына проскакивает

> Я просто вот так читала и думала - в 6 лет, или там в 10-12 кто-то уже в случае беды думал такую конструктивную мысль. что не скажу родителям, а то им хлопоты. 


Если детство пришлось на какие-нибудь тяжкие времена, то легко ребёнок учится с ранних лет такой штуке... Например, у меня в детстве была подруга, её мама подрабатывала в шести местах разом. При отсутствии мужа и прочей родни (дед алкоголик в деревне не в счёт), но наличии трёх детей, плюс непростое время в стране, мама дома была в 6 утра и в 11 вечера. Без выходных. Иногда чего-то там ночами делала и засыпала прям упав головой на руки на столе... над какими-нить затеянными беляшами или ещё чем-то. И вот моя эта подруга быстро научилась тому, что с мамой только улыбаемся, помогаем и демонстрируем всяческое благополучие. Помню, как мы с ней с помощью лески, огромной иглы, молотка и плоскогубцев пришивали подошву зимних ботинок, ибо маме она не хотела говорить об этой проблеме. Говорила - мама расстроится, надо денег, а их нет, опять будет плакать, надо зашить.