?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Имею ли я право жить своей жизнью?
miumau
Добрый день. Мне 31 год, детей нет, первый брак был неудачным. Вышла замуж снова. Мужа люблю и он меня. Вместе прошли многое. Он из другой страны. Но родился тут и мы на одной волне. Проблема в том что я не знаю имею ли право уезжать. Моя мама часто болеет, впереди возможны операции, иногда бес палочки не выходит. Отец в рейсах постоянно да и сам инсультник. Младшая сестра тоже болезнена и несамостоятельна - ни разу в магазин сама не выходила. Деду 90 лет и он тоже часто попадает в больницы... Имею ли я право улететь и строить свою семью и рожать детей - если они так нуждаются во мне? Мама часто спрашивает где была моя совесть когда я выбрала человека не из нашего города. Мне больно. Я их люблю и не прощу себя если что случится. Но когда вижу деток на улице - рыдаю по пол ночи... Мужа я люблю. Мы оба одной профессии. Много проектов. Накрутила себя так что картинки ужасов с родными просто преследуют. Как быть? Спасибо... с уважением, С.



***

Здравствуйте!
Тут в последнее время было так много обсуждений родителей, которых кто-то не может бросить, перестать слушать и слушаться, хотя давно пора жизть собственой жизнью.
И уже несколько сотен раз написали, что каждый взрослый человек имеет право и должен строить свою жизнь. И вы принесете всем больше пользы, если свою жизнь обустроите, свою семью создадите, карьеру сделаете, денег заработаете, детей родите и вырастите. Каждый человек вырастает и начинает свою жизнь. И этой своей жизнью он должен жить в первую очередь. Родители растят детей, потом могут наблюдать, как их дети идут своим путем. Если у вас сложатся такие отношения, что они вам помогут или вы им - прекрасно. Но, по сути, для всех взрослых людей это уже - вопрос свободного выбора. И заниматься надо в первую очередь своей жизнью.

По описанию я поняла, что мама не одна, у нее есть отец. Отец, хоть и "инсультник" - постоянно в каких-то рейсах. Это означает, что он энергичный человек, который нашел в себе силы реабилитироваться после инсульта. Он работает и зарабатывает, соотвественно способен поддержать маму. Это же прекрасно! Вот и не волнуйтесь за них за всех, у них есть семья и они как-то справляются со своей жизнью! Сестренка не выходила ни раз в магазин, потому что она "болезненна"? Это что за заболевание у нее такое? Если она супер-тяжелый инвалид, и вообще выйти из дома не может, надо организовать ей уход, кого-то, кто будет раз в пару дней приносить еду и самое необходимое. А если ничего объективно не мешает научиться ходить самой в магазин, надо учиться, и чем раньше - тем лучше! Надо бороться за качество жизни! Каждому в отдельности, и по максимуму. И если некоторые этого не делают просто потому, что так удобно другие это делают - то лучше лишить их этой помощи, это пойдет им на пользу.

Езжайте в какую угодно страну, устраивайте вашу жизнь с любимым мужем. Живите хорошо и счастливо. И может быть у вас получится так устроиться, чтобы денег хватало на жизнь, и еще оставалось лишнее. Тогда вы сможете (когда без этого уже будет никак) помочь родственникам деньгами - чтобы нанять помощников и организовать получше быт.

И удачи вам!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Чужие люди устраивают конфликты

    Добрый день, Яна! Спасибо за ваши ответы и вдохновение в вашем журнале! Я сейчас чувствую что зашла в тупик, но не могу понять как исправить…

  • Можно жить и без разговоров

    Яна, здравствуйте!Во-первых, спасибо огромное, конечно за ваш блог! Вы прекрасная и очень вдохновляющая, благодаря вашему жизнелюбию веришь, что…

  • Про жилье в Берлине

    Уважаемая Miu Mau, очень бы хотелось услышать ваше мнение по прагматичному вопросу съема жилья вообще , и особенно в Германии. Я живу здесь…


promo miumau июнь 27, 13:20 11
Buy for 100 tokens
Для тех, кому не хватило - мамин ежедневник вернулся в магазин! Кстати, в моем магазине с некоторых пор есть возможность писать отзывы, и первые получившие пишут, что им понравилось! :-) https://mammamiu.com/ru/magazin/Beautiful-Time-Planner-by-Svetlana-Frank-p108651301 Про котосумочки даже…

Да регулярно старшие родственники на шею своим потомкам присаживаются и не дают жить своей жизнью, постоянно давят на чувство вины и тянут ресурсы. Но чтоб целая орава на шею присела и хором стонала что они котики и у них лапки это я что-то даже не вспомню такого.
Как вы, девушка, еще замуж умудрились выйти удивительно, аж два раза, обычно рабам личной жизнью заниматься не позволяют, ибо отвлекает от прямвх обязанностей.

А это прекрасное по стилю и смыслу обвинение, чего, мол, не за парня с соседней улицы вышла??!! Песня, просто песня!)))

Имхо, высказывание про совесть освобождает вас больше, чем полностью. :)

Поддержу! ))
Не могу себе даже представить, чтобы мне родители такое сказали ))

Двойственное отношение к проблеме.

С одной стороны- да дело родителей- дать жизнь и сказать- "на возьми и пользуйся".
Но с другой, а если вот рожали для себя, именно для этого в первую и вторую очередь? Ведь очень распространенная причина сделать себе человека родного не мужа вместо родителей, а именно своего ребенка как поддержку. Типа мир злой, а мужья они такие.... лотерейные. И типа только мать и только ребенок не предадут и прикроют. Ну страх такой человеческий, женский...

Да мне это всегда было неприятно осознавать. Вот это рождение уже повязанным и с долгом.

Вот что делать, если мать именно такая, да к тому же имеет ещё и уважительные причины?

Из "другой страны"- это выглядит как побег. Может быть даже не из страны, а именно от родителей с которыми маетесь.

Нормально все таки что-то оставить взамен себя. Либо деньги ежемесячно (на вторые -руки ноги), либо яд, либо что-то иное, что решит эту пресловутую "палочку", когда становится невыносимо.

Это очень не моджно, но черт побери я тоже не верю что в миллионнике отсутствует нормальный потенциальный партнер, что судьба сводит только там где нас нет самих. И только это какое-то счастье редчайшее.

А еще лучше - чтоб партнер из того же подъезда был, идеально на одной лестничной клетке, ага ))))))))

ИМХО, уехать подальше от них всех - это и есть единственный выход, если хотите свою семью. Иначе второй брак тоже недолго протянет.

Автор, а как поможет родителям то, что вы будете сидеть с ними рядом и держать под ручки?
По-хорошему, тут проблемы, которые вполне можно решать удаленно. Родителям и деду - нанять компаньонку, чтобы могла сходить в магазин за них, помочь по хозяйству, просто посидеть с ними и отчитаться вам, что все живы.
Деду отдельно - уже никак, простите, ваше сидение рядом не поможет. Ему 90 лет, от старости нет лекарства.
Сестре - если она инвалид, то нужен уход. Если она просто болезненная, слабосильная и боится кассиров - надо ей самой подымать задницу и учиться не бояться. Вы до ее старости будете за хлебом-молоком для нее бегать? Совсем боится? На то есть уже почти везде службы доставки. Служб доставки боится? Пусть родительская компаньонка за нее бегает и заказывает. Кстати, тут с сестрой еще такое - а кто ее сейчас содержит и будет дальше содержать? Болезненную и пугливую?

Отлично сказано! От первого до последнего слова! )))

Именно подальше уехать, ибо жить рядом - постоянно быть нянькой для всех больных и сирых. Остаться в городе - перечеркнуть себя и нести долг, вину пожизненно, быть подпоркой, костылём, вытирать сопли, кормить с ложечки, утешать и подсказывать как жить дальше младшенькой недотёпе.

На беде семьи счастья не построить.
Увы, автору придется это самой решать, без помощи советов в интернете.

Но семье вполне норм строить свое счастье и комфорт на беде автора?

И я бы еще кстати добавила, что идея сидеть рядом и сдувать пылинки с родни ставит их в достаточно рискованное положение по многим причинам. Да возвращаясь к той же пугливой и болезненной сестре - ну посадите вы ее себе на шею, будете носить ей в клювике жирного червячка. Не замуж же ей выходить, если она кассира в магазине боится. Потом дед, простите, умрет, потом родители - просто от старости. Вы обе выйдете на пенсию. А потом и вы того, умрете. От старости. А сестра ваша еще нет - потому что она младшая, потому что всю жизнь не напрягалась. И останется она одна - слабой, социально неадаптированной, болезенной и нежной старухой с тремя копейками минимальной пенсии. Не умеющей в свои условные 70 лет вообще ничего. Даже купить себе валидола в аптеке. Огонь просто, да?

Автор, поток жизни течет в одну сторону! Не пытайтесь его развернуть! Вряд ли Ваши предки, те, кто был до Ваших родителей, да тот же дед 90 лет, были бы рады, что Вы не реализовали свой потенциал, не продлили род из чувства вины

Младшая сестра примет эстафету

Родители думают о себе, это понятно и в какой-то мере нормально. А об авторе в старости кто будет заботиться, если она поддастся давлению родителей и не создаст собственную семью? Как бы то ни было, возраст деторождения сильно ограничен, а 30+ - это далеко не 20 лет.

О ней также будут думать как и она. Найдут жен или мужей за 5000 км, что бы убедительно было .

Это изначально убыточная схема- расчет на детей в материальном плане, в плане поддержки на пенсии или в обеспечении интимности. Всё это можно и нужно делать нам самим для себя уже лет с 25. И пенсию, и интимность, и вопросы связанные с тем, что тебе самому ( самой) нужно от жизни, а не общественной морали и президенту. И уж точно умершим родственникам уже совершенно неважно продолжится их фамилия или нет. Этой чушью можно маяться пока жив, но умер- ничего не видишь, ничего не знаешь.

Кто последний в этот весь комплекс морали и "эстафетных палочек" верит, и кто последний на это рассчитывает в цепочке родственников- тот и дурак получается. Заслуженно несет издержки за наивность.

Отдельный большой вопрос.... Об этом никто не пишет смотрю.
Уже один развод был, да?!

Именно это девушке с "хрустальной челюстью". В чужой стране получить развод, измену, " любовь прошла - прости"- это ситуация с полностью сожженными мостами.

Почему её специфика психическая не учитывается ???

Что бы вот так уехать, и потом падая самой вставать не всхлипывая- нужна особая внутренняя твердость, бойцовские качества, а не это вот.... вижу чужих детей и мне плохо.

Вот ей богу сразу видно - кому-то в армию ходить не надо. А кому-то вот так рвать с родителями.

Это что-то феерическое. Представляю, сколько сил появится у автора, когда ей все-таки удастся избавиться от эмоционального давления и чувства вины. Полагаю что денежную опеку она все же не бросит, можно посылать деньги и пусть сами решают, тратить ли их на уборщицу для мамы, сиделку для сестры, на лечение или досуг.

К психологу конечно сходить надо- вот так ловко пришить вину за желание построить свою семью надо уметь. И есть еще одна опасность- скорее всего вас выпустили именно за ребенком. Когда забеременеете , скорее всего вас начнут активно возвращать, и тогда за заботу о вашем ребенке вы и будете в обслуге до конца их дней.
Грустно, но такую вот семью я наблюдаю всю свою жизнь. Это семья бабушкиной старшей сестры. Там младшую замуж пустили, но в квартиру даже в доме напротив не отпустили, потом после рождения внука мужа выгнали, и она стала главной зарабатывающей силой. Сестра работала только там где она, ходила везде только с ней. Постепенно съезжая крышей все больше. Младшая от нее индуцировалась, ходили сутяжничали- нужны же в жизни какие то развлечения. Вот реально- когда умерла старшая сестра даже местные алкоголики проигнорировали поминки. Хоронила ее одна с сыном. Ее сын сказал мне, что в гостях у мамы может быть только с бутылкой водки, но возраст уже и пить столько ему трудно, потому старается общаться пореже. Моей маме как то были высказано, что вот сволочам типа мамы везет, а с ней никто общаться не хочет и внучка не ездит, а маме внук клизмы ставит и к врачам водит. А она всю жизнь на семью положила… вот как не везет правильным людям.
Грустная перспектива вообще то.
Ну и других положивших жизнь на маму видела не раз, больше на общественных приемах благотворительных. Одну даже устраивали в волонтерский фонд, чтоб хоть как то социализировать. Она осталась после смерти матери, которая умирала до ее пятидесяти лет, совершенно неприкаянной и просто не знала, что делать со своей жизнью. Ухаживать за могилкой все равно не отнимало столько времени как ее мама и женщина была совершенно потеряна. Всегда считаю- нужно фонд для родителей создавать смолоду, хоть по тысяче, но туда откладывать, особенно в России. Но своей жизнью заниматься приоритетно. Тогда и родители будут довольны, хоть и не сразу и жить будут дольше и полнее, хоть на словах и будут поднывать, если» хочется на ручки».

А еще родители сами могут откладывать на свои нужды, не дожидаясь детей.
В письме не видно ситуации, требующей присутствия дочери рядом. Тысячи людей живут за сотни километров от родителей. Кто помогает, кто нет, ситуации разные.

Согласна - надо жить своей, а не маминой жизнью.
Маме - если позволяют финансы - нанять приходящую сиделку-помощницу-работницу.

автор, вы не пишете важное- где вы живете и на что?
живете ли вы отдельно от родителей и в чьей квартире или доме?( страна тоже непонятна)
кто обеспечивает необходимый уровень жизни( ну, минимальный)?
ваш и ваших родителей? или вы все живете на дедушкину пенсию?
потому что, если вы полностью материально независимы от всех- разговор вообще другой идти должен.