miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Category:

Когда мама - маленький ребенок, а ребенку не хочется быть маминой мамой

Здравствуйте, Яна.
Спасибо за ваш блог.
Мне очень нравятся ваши отношения с мамой. Но у меня с моей никак не получается....

Мне уже 30 лет, и сейчас я жду своего ребенка. Есть муж, любимое дело, которое я не оставлю и после рождения ребенка (есть свои сотрудники), и все в жизни хорошо.
С мамой у нас отношения странные...с моего подросткового возраста. Она хороший добрый человек, меня никогда не била и не обижала, занималась моим разивитием (с моего согласия и желания - музыкалка, велики, когда появились деньги - модная одежда).
И я ее очень люблю. Но мое детство пришлось на 90-е, мама потеряла работу по профессии, была в депрессии, после развода с мужем. Она много плакала, мы с бабушкой ее утешали.



С каждым годом она плакала все больше, и мы как будто поменялись местами: она спрашивала у меня 10-летней, 14-летней, 16-летней, как ей поступить, как правильно себя повести (на работе, с мужчиной)....
К моим 16 годам плакать она стала через день примерно, а я успокаивала ее и подбадривала, а иногда и принимала серьезные решения (сменить маме работу с невыносимым начальником - и перейти на более спокойную, например. Да, это все мама просто выдавала потоком слов, своих страхов, а я задавала наводящие вопросы больше из области практической, чем эмоциональной, и разложив все по полочкам, посчитав наш бюджет (Я тогда уже стипендию получала и пыталась подработать), принимала решение, стоит ли или нет).Мама очень тревожная. Всех моих друзей она подозревала в скрытых маньячных наклонностях (она с ними была знакома, нормальные ребята, мы не кололись и траву не курили, ходили на концерты любимых групп), она уверена, что меня обманут, что на работе ко мне будут приставать, доходит до смешного - какой-нибудь банальный перелет 2-хчасовый в Египет для нее трагедия. Но все равно я скандалила и заводила друзей, путешествовала, устраивалась на новые работы, перешла на фриланс, а потом и свою студию открыла, и даже с мальчиками встречалась, о ужас :))))
Естесственно, я рано привыкла решать свои проблемы сама. Да и особых проблем у меня никогда не было. Для меня это практически всегда задачи, которые надо решить.
Мы с мамой отличаемся фундаментально тем, что я вижу мир в меру дружелюбным и полным возможностей, а мама - враждебным и все в темных тонах.

Мама жалуется на то, что я от нее отдаляюсь. А я взрываюсь на ее стоны, что все вокруг враги и козлы (и мужчины тоже, ясно же, да, что у мамы долгосрочные отношения не получаются?) Деньгами я маме помогаю, если что-то надо сделать или отвезти - делаю с радостью, мне это правда в радость. Но вот эмоционально быть "сливным бачком" - устала, очень злит, мучает вина что срываюсь на маму. К психотерапевту мама идти отказывается, хотя я находила ей конкретных специалостов и была готова оплатить хотя бы какой-нибудь короткий курс для начала. Живем мы с ней не вместе, но в одном городе.
Теперь, когда я сама готовлюсь стать мамой, мне в очередной раз захотелось наладить взрослые отношения. А мама стала еще более тревожной (хотя у меня здоровая беременность практически как по учебнику и я не жалуюсь, по больницам не лежу).
Пример из недавнего: я раз 5 сказала маме в разговоре, что ближе к сроку родов (за 2 месяца до) поеду к знакомому врачу, задам ему вопросы, которые меня интересуют, и если меня все устроит, я буду рожать в выбранном роддоме. Врач сказала приезжать после 3 скрининга. Маме я говорили несколько раз и дату 3 скрининга, и то, как я буду выбирать роддом, и все остальное.

Мама каждую неделю звонит мне и срывающимся голосом говорит, что вот, мне сотрудник на работе сказать купить (допустим) одноразовый халат и маску! я же приду к тебе в роддом! Или - я звоню посоветоваться, покупать ли 10 пеленок, доця? Мне девочка знакомая сказала, в роддоме надо. Я - мам, в каком роддоме? Сколько лет назад это было? Ты помнишь, что я тебе говорила, что я поеду такого-то числа конкретно договариваться о родах и тогда же возьму список этого конкретного роддома и по нему все куплю?
Мама - когда ты поедешь? Я не помню! Ты мне не говорила, ты мне ничего не рассказываешь! А купить на всякий случай надо! Я поеду на другой конец города, там куплю. А фамилию твоего врача я не нашла на сайте роддома!
- Мам, да может этот сайт не обновлялся лет 10....
- Что за врач? Всего 40 лет? Она не внушает мне доверие! Почему такая молодая? А ты договорись, чтоб я могла оставаться с тобой в палате! А когда начнутся роды, я примчусь, я буду там под роддомом ночевать, да я поседею, это же не только ты беременная, мы ОБЕ беременные, потому что между нами такая связь, я же все переживаю как ты (я ничего особо не переживаю, вообще-то...но то такое), Боже, я так переживаю за тебя, если что, сразу вызывай скорую, и звони МНЕ, слышишь!!!! Я приеду и устрою им там! Дай мне телефон этого твоего врача!

И вот эта тревожность, во-первых, действует на нервы, передается. Во-вторых она невольно накручивает меня. В-третьих, я обижаюсь на то, что я 5 раз сказала, а она даже не помнит, что я говорила. Мама хотела, чтобы я взяла ее на роды, я отказалась - если у нее в ситуации, когда ничего страшного не происходит, отключается мозг, то в экстремальной - и подавно. Я уже представляю эту картину - она чуть ли не падает в обморок, когда я там корячиться буду, врачи откачивают ее, потом я ее успокаиваю...естесственно, эта тема поднимается не раз, мама обижается.
И вообще, эта такая бесмыссленная суета, она поедет и купит то, что не нужно. На другой конец города, по жаре. Далее она будет лежать с давлением, вызывать скорую. Звонить мне, я буду переживать, ехать к ней, смотреть, как ей плохо. А меня она все равно не слушает.
Но зато мужик же на работе сказал! Это важно, важнее, чем то, что сказала родная дочь. И конечно же важнее вывалить все свои переживания на беременную, я же железная и все равно буду ее успокаивать.
Ну то есть я все это вижу так: толку мне никакого, только лишний раз "вытереть маме сопли", зато все окружающие в курсе, какая она заботливая. Типа. Меня это все очень злит. Потому что это лицемерие. Нет, я знаю, что она "так чувствует", но для меня это манипуляция.

Ок, я пытаюсь сама разобраться, как мне перестать так эмоционально реагировать на бестолковую суету и накручивание тревожности.
Я перестала искать недостатки в ней и пытаться ее переделать (бесполезно же).
Вроде как пытаюсь разделить границы. Окей, рассуждаю я, - маму не переделать в ее 50 лет (хотя сейчас это не возраст, ну да ладно...), вот надо смириться с тем, что она такой и останется. То, что она считает меня неспособной справиться с жизнью - ок, это она так считает, я считаю по-другому (и факты говорят совершенно другое, это она скорее не может справиться с жизнью). Самое тяжелое для меня - смириться с тем, что она не слышит меня, когда я прошу ее не транслировать тревожность на меня хотя бы в этот период беременности, что мне нужна обычная человеческая поддержка иногда и самая обычная фраза "все будет хорошо". Я правда много раз это говорила, спокойно. У меня такое ощущение в тот момент, что мама меня не видит и не слышит, я как будто за толстым стеклом пытаюсь до нее докричаться. Знаете, в глазах у нее не отражается, что она меня понимает. Она переводит тему, отшучивается....Значит, не может мне это дать. Окей. У меня не самая плохая ситуация, бывает и хуже.
Вот многие психологи пишут - ну, добрее отнеситесь к своим мамам, сделайте скидку. Хорошо. Но вот это - я говорю конкретные вещи, а она их не слышит из-за тревожности....мне кажется, что это значит, что разговаривая с мамой, мне надо относиться к ней как 80-летней старушке, у которой уже старческий маразм начался. Это же ведь очень странное отношение, и оно унижает и меня, и маму, потому что ей всего 50, и она здорова и довольно бодра....Ну и второе - о каких же тогда близких отношениях можно говорить? О каких равноправных и взрослых? Никто же не ждет взрослых отношений с ребенком, правильно? Да, с ним можно разговаривать, но совета не спросишь и не поделишься душевными переживаниями какими-то, ну и от младенца не ждешь взрослых реакций. Нет равноценного обмена.

Т. е. что же, для собственного спокойствия общаться с мамой, но как ... с ребенком? Что-то мне в этой концепции не нравится, но не могу четко сформулировать что. Но мне это кажется неуважением по отношению к матери.

Спасибо.
Можно анонимно, пожалуйста.)))

***

Здравствуйте!

По-моему вы все отлично понимаете, и даже неплохо уже сами во всем разобрались. Теперь осталось разрешить себе именно так себя и вести.
Да, взаимопонимания, поддержки и теплых глубоких дружеских отношений у вас с мамой не выйдет. Потому что мама вас не видит, не слышит, и явно разговаривает сама с собой. Ну и ладно - у вас есть муж, наверное друзья есть, скоро ребенок будет - вот с ними делите ваши чувства и сокровенные мысли. Они вас поймут, с ними вы сможете поговорить по-человечески. Делайте это с теми, с кем это работает.

И не надо относиться к маме как к немощной столетней бабушке в маразме, и как к годовалому ребенку - тоже. Зачем? вы ведь сами пишете, что мама бодра и весела. Более того, у нее работа есть, и какие-то там важные люди на работе, советы которых она даже слышит. (Кстати, мы с вами не знаем, чего она там слышит, может ее знакомый тоже там что-то тридесятое сказал, а она свое подумала. Или может быть знакомый этот в маразме, а она почему-то именно его слушает.)

Но мама живет сама, не пропадает - радуйтесь!

Что делать конкретно с вот этими ситуациями, когда вы маме сто раз сказали, а она не видит и не слышит - я не знаю, это вам решать. Но в целом вам надо работать в направлении разделения границ. Умом вы это уже сделали. Вы понимаете, что вы взрослая, мама взрослая. Ваше дело - сказать, мамино дело - услышать. Если мама не слышит и не помнит, то вы против этого бессильны. Кстати, что-то мне подсказывает, что такие мамы тоже прекрасно все умеют слышать, и просто слышат выборочно. Например, если вы где-то один раз оброните в разговоре, что маму на роды не берете, и вообще не собираетесь ей звонить. когда все начнется, а позвоните ей последней, потому что она нервозность только разводит зря - она это услышит прекрасно, и помнить будет, и потом в каждом разговоре напоминать вам будет сто раз. А то, что вам хочется, чтобы она слышала и помнила (а ей неудобно и не так нравится), она вдруг резко не слышит.

Что делать? Некоторые психологи советуют таких мам дрессировать, ставя им ультиматумы (и выполняя их). Например - если она в какой-то не первый раз спрашивает о чем-то, о чем вы говорили, очень обиженно сказать: "Знаешь что! Я тебе это говорила несколько раз! Ты меня совсем не слушаешь! Это меня обижает, я тебе вообще больше ничего рассказывать не буду!" И закрывать разговор. Говорить: "Я не буду это повторять, почему я должна говорить оп сто раз". Класть трубку, отказываться возвращатся к этому разговору. Так некоторых мам можно отвадить некоторые вещи по сто раз спрашивать. Если разводит тревожность, сказать: "Мне психолог велела не говорить с теми, кто на меня страх нагоняет" и тоже прощаться и трубку класть, и потом какое-то время не звонить и не подходить к телефону. Тоже может быть поможет.

А можно просто звонить коротко, спрашивать, как дела, все ли хорошо, а потом в длинные разговоры не ввязываться (зачем, если это все равно ни к чему не приводит). Сказать, что вы спешите и вам некогда болтать, и попрощаться. Мне кажется, тут еще нужно приготовиться к тому, что мама в любом случае будет обижаться и предъявлять претензии, потому что вы не делаете так, как она хотела. Поэтому сразу некоторые вещи спланировать так, как вам удобно. Не хотите, чтобы мама лежала там ковриком в больнице, и разводила панику? Позвоните ей, когда ребенок родится. Скажите, что все так суматошно получилось, вы раньше не успели. Ничего, она пообижается, но все равно потом прибежит на внука смотреть, пусть постфактум, и сразу начнет придумывать, какими новыми способами пургу развести. :-) Ограничивайте себя от всего лишнего, думайте о себе. Мама, по сути, делает то же самое - развлекает сама себя, как может, забив на то, что вы по этому поводу чувствуете.

Я вот отвечаю на ваше письмо, а параллельно тут другие лежат, в ту же рубрику написанные. От других читателей, у которых тоже давным давно родители взяли на себя роль ребенка. На детей свалили всю ответственность за всю свою жизнь. И теперь дети терзаются, что им делать, как им быть, имеют ли они право жить своей жизнью, когда нужно ухаживать за родителями, они же без них пропадут, и вся вина будет на них, и ох и ах. Параллельно тут мой М. читает книгу (которую я давно читала, а он - оказывается нет), о токсичных родителях. И там подробно расписывают, что ребенок родителям ничего такого не должен. Они его родили и вырастили, он стал взрослым человеком, и должен жить своей жизнью. А они должны это принять и не вмешиваться. И он точно не должен посвящать свою жизнь уходу за родителями, или вождению их за ручку. Если у ребенка отросло делание делиться с родителями тем, что у него происходит, общаться, поддерживать или помогать - можно считать, что всем повезло. Если нет - то это тоже так бывает и вариант нормы. Каждый уходит в свое плавание. И если хочется помочь родителям, даже по-настоящему нуждающимся в этом - в большинстве случаем самый худший вариант - это когда ребенок все свои дела бросает, и садиться присматривать за родителем. При этом (понятное дело) теряя возможность жить спокойно своей личной жизнью, строить семью и растить детей.

Лучше жить и работать, и обустраивать свою жизнь так, чтобы самим на жизнь хватало, и еще что-то оставалось. И тогда можно помочь родителям деньгами, нанять кого-то, чтобы ухаживали и помогали, или что-то такое. А пока не наступила ситуация, когда родитель на бытовом уровне сам себя обслужить не в состоянии - говорить вообще не о чем. Всякое нытье и тревожность вываливать на ребенка всю его жизнь - это симптом психического расстройства. И это совершенно не является вашим делом или вашей задачей, это на себя приминать, и работать мусорной корзиной для сбора всего этого. Вы можете посоветовать маме пойти к психологу, и пусть он там за зарплату это слушает. А если она не пойдет - это тоже будет ее взрослым решением.

В общем - занимайтесь своими делами, отгораживайтесь всеми способами от того, что валит на вас мама, и что мешает вам жить. Это будет проще делать, когда вы перестанете надеяться, что у вас с мамой получится еще какая-то закадычная дружба и взаимопонимание. Этого явно не будет. (Или очень редко бывает, что неожиданно наступает, когда родитель понимает, что он действительно ребенка допек, и тот его действительно серьезно отодвинул от своей жизни - но ждать этого я не советую, такое наступает только, когда уже не ждешь.) :-)

В общем - удачи вам с ребеночком, у вас с ним все получится, по крайней мере вы уже знаете один путь - как не надо с ним обращаться. :-))

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2018, вопрос-ответ-депрессия, вопрос-ответ-отношения, вопрос-ответ-психология, вопрос-ответ-семья
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 198 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Пусть он хочет только меня!

    Доброго времени суток! Опубликуйте, пожалуйста, Анонимно. Банальная тема, но беспокоит меня очень сильно. С молодым человеком вместе 2 с половиной…

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Я заболела, и аудитория блога навсегда испортилась

    Яна, здравствуйте! Решила написать вам в рубрику "вопрос-ответ" в вашем новом блоге. Вы сказали, что рубрика еще не умерла! Вы опубликовали историю…