Спасибо за ваш блог.
Мне очень нравятся ваши отношения с мамой. Но у меня с моей никак не получается....
Мне уже 30 лет, и сейчас я жду своего ребенка. Есть муж, любимое дело, которое я не оставлю и после рождения ребенка (есть свои сотрудники), и все в жизни хорошо.
С мамой у нас отношения странные...с моего подросткового возраста. Она хороший добрый человек, меня никогда не била и не обижала, занималась моим разивитием (с моего согласия и желания - музыкалка, велики, когда появились деньги - модная одежда).
И я ее очень люблю. Но мое детство пришлось на 90-е, мама потеряла работу по профессии, была в депрессии, после развода с мужем. Она много плакала, мы с бабушкой ее утешали.
С каждым годом она плакала все больше, и мы как будто поменялись местами: она спрашивала у меня 10-летней, 14-летней, 16-летней, как ей поступить, как правильно себя повести (на работе, с мужчиной)....
К моим 16 годам плакать она стала через день примерно, а я успокаивала ее и подбадривала, а иногда и принимала серьезные решения (сменить маме работу с невыносимым начальником - и перейти на более спокойную, например. Да, это все мама просто выдавала потоком слов, своих страхов, а я задавала наводящие вопросы больше из области практической, чем эмоциональной, и разложив все по полочкам, посчитав наш бюджет (Я тогда уже стипендию получала и пыталась подработать), принимала решение, стоит ли или нет).Мама очень тревожная. Всех моих друзей она подозревала в скрытых маньячных наклонностях (она с ними была знакома, нормальные ребята, мы не кололись и траву не курили, ходили на концерты любимых групп), она уверена, что меня обманут, что на работе ко мне будут приставать, доходит до смешного - какой-нибудь банальный перелет 2-хчасовый в Египет для нее трагедия. Но все равно я скандалила и заводила друзей, путешествовала, устраивалась на новые работы, перешла на фриланс, а потом и свою студию открыла, и даже с мальчиками встречалась, о ужас :))))
Естесственно, я рано привыкла решать свои проблемы сама. Да и особых проблем у меня никогда не было. Для меня это практически всегда задачи, которые надо решить.
Мы с мамой отличаемся фундаментально тем, что я вижу мир в меру дружелюбным и полным возможностей, а мама - враждебным и все в темных тонах.
Мама жалуется на то, что я от нее отдаляюсь. А я взрываюсь на ее стоны, что все вокруг враги и козлы (и мужчины тоже, ясно же, да, что у мамы долгосрочные отношения не получаются?) Деньгами я маме помогаю, если что-то надо сделать или отвезти - делаю с радостью, мне это правда в радость. Но вот эмоционально быть "сливным бачком" - устала, очень злит, мучает вина что срываюсь на маму. К психотерапевту мама идти отказывается, хотя я находила ей конкретных специалостов и была готова оплатить хотя бы какой-нибудь короткий курс для начала. Живем мы с ней не вместе, но в одном городе.
Теперь, когда я сама готовлюсь стать мамой, мне в очередной раз захотелось наладить взрослые отношения. А мама стала еще более тревожной (хотя у меня здоровая беременность практически как по учебнику и я не жалуюсь, по больницам не лежу).
Пример из недавнего: я раз 5 сказала маме в разговоре, что ближе к сроку родов (за 2 месяца до) поеду к знакомому врачу, задам ему вопросы, которые меня интересуют, и если меня все устроит, я буду рожать в выбранном роддоме. Врач сказала приезжать после 3 скрининга. Маме я говорили несколько раз и дату 3 скрининга, и то, как я буду выбирать роддом, и все остальное.
Мама каждую неделю звонит мне и срывающимся голосом говорит, что вот, мне сотрудник на работе сказать купить (допустим) одноразовый халат и маску! я же приду к тебе в роддом! Или - я звоню посоветоваться, покупать ли 10 пеленок, доця? Мне девочка знакомая сказала, в роддоме надо. Я - мам, в каком роддоме? Сколько лет назад это было? Ты помнишь, что я тебе говорила, что я поеду такого-то числа конкретно договариваться о родах и тогда же возьму список этого конкретного роддома и по нему все куплю?
Мама - когда ты поедешь? Я не помню! Ты мне не говорила, ты мне ничего не рассказываешь! А купить на всякий случай надо! Я поеду на другой конец города, там куплю. А фамилию твоего врача я не нашла на сайте роддома!
- Мам, да может этот сайт не обновлялся лет 10....
- Что за врач? Всего 40 лет? Она не внушает мне доверие! Почему такая молодая? А ты договорись, чтоб я могла оставаться с тобой в палате! А когда начнутся роды, я примчусь, я буду там под роддомом ночевать, да я поседею, это же не только ты беременная, мы ОБЕ беременные, потому что между нами такая связь, я же все переживаю как ты (я ничего особо не переживаю, вообще-то...но то такое), Боже, я так переживаю за тебя, если что, сразу вызывай скорую, и звони МНЕ, слышишь!!!! Я приеду и устрою им там! Дай мне телефон этого твоего врача!
И вот эта тревожность, во-первых, действует на нервы, передается. Во-вторых она невольно накручивает меня. В-третьих, я обижаюсь на то, что я 5 раз сказала, а она даже не помнит, что я говорила. Мама хотела, чтобы я взяла ее на роды, я отказалась - если у нее в ситуации, когда ничего страшного не происходит, отключается мозг, то в экстремальной - и подавно. Я уже представляю эту картину - она чуть ли не падает в обморок, когда я там корячиться буду, врачи откачивают ее, потом я ее успокаиваю...естесственно, эта тема поднимается не раз, мама обижается.
И вообще, эта такая бесмыссленная суета, она поедет и купит то, что не нужно. На другой конец города, по жаре. Далее она будет лежать с давлением, вызывать скорую. Звонить мне, я буду переживать, ехать к ней, смотреть, как ей плохо. А меня она все равно не слушает.
Но зато мужик же на работе сказал! Это важно, важнее, чем то, что сказала родная дочь. И конечно же важнее вывалить все свои переживания на беременную, я же железная и все равно буду ее успокаивать.
Ну то есть я все это вижу так: толку мне никакого, только лишний раз "вытереть маме сопли", зато все окружающие в курсе, какая она заботливая. Типа. Меня это все очень злит. Потому что это лицемерие. Нет, я знаю, что она "так чувствует", но для меня это манипуляция.
Ок, я пытаюсь сама разобраться, как мне перестать так эмоционально реагировать на бестолковую суету и накручивание тревожности.
Я перестала искать недостатки в ней и пытаться ее переделать (бесполезно же).
Вроде как пытаюсь разделить границы. Окей, рассуждаю я, - маму не переделать в ее 50 лет (хотя сейчас это не возраст, ну да ладно...), вот надо смириться с тем, что она такой и останется. То, что она считает меня неспособной справиться с жизнью - ок, это она так считает, я считаю по-другому (и факты говорят совершенно другое, это она скорее не может справиться с жизнью). Самое тяжелое для меня - смириться с тем, что она не слышит меня, когда я прошу ее не транслировать тревожность на меня хотя бы в этот период беременности, что мне нужна обычная человеческая поддержка иногда и самая обычная фраза "все будет хорошо". Я правда много раз это говорила, спокойно. У меня такое ощущение в тот момент, что мама меня не видит и не слышит, я как будто за толстым стеклом пытаюсь до нее докричаться. Знаете, в глазах у нее не отражается, что она меня понимает. Она переводит тему, отшучивается....Значит, не может мне это дать. Окей. У меня не самая плохая ситуация, бывает и хуже.
Вот многие психологи пишут - ну, добрее отнеситесь к своим мамам, сделайте скидку. Хорошо. Но вот это - я говорю конкретные вещи, а она их не слышит из-за тревожности....мне кажется, что это значит, что разговаривая с мамой, мне надо относиться к ней как 80-летней старушке, у которой уже старческий маразм начался. Это же ведь очень странное отношение, и оно унижает и меня, и маму, потому что ей всего 50, и она здорова и довольно бодра....Ну и второе - о каких же тогда близких отношениях можно говорить? О каких равноправных и взрослых? Никто же не ждет взрослых отношений с ребенком, правильно? Да, с ним можно разговаривать, но совета не спросишь и не поделишься душевными переживаниями какими-то, ну и от младенца не ждешь взрослых реакций. Нет равноценного обмена.
Т. е. что же, для собственного спокойствия общаться с мамой, но как ... с ребенком? Что-то мне в этой концепции не нравится, но не могу четко сформулировать что. Но мне это кажется неуважением по отношению к матери.
Спасибо.
Можно анонимно, пожалуйста.)))
***
Здравствуйте!
По-моему вы все отлично понимаете, и даже неплохо уже сами во всем разобрались. Теперь осталось разрешить себе именно так себя и вести.
Да, взаимопонимания, поддержки и теплых глубоких дружеских отношений у вас с мамой не выйдет. Потому что мама вас не видит, не слышит, и явно разговаривает сама с собой. Ну и ладно - у вас есть муж, наверное друзья есть, скоро ребенок будет - вот с ними делите ваши чувства и сокровенные мысли. Они вас поймут, с ними вы сможете поговорить по-человечески. Делайте это с теми, с кем это работает.
И не надо относиться к маме как к немощной столетней бабушке в маразме, и как к годовалому ребенку - тоже. Зачем? вы ведь сами пишете, что мама бодра и весела. Более того, у нее работа есть, и какие-то там важные люди на работе, советы которых она даже слышит. (Кстати, мы с вами не знаем, чего она там слышит, может ее знакомый тоже там что-то тридесятое сказал, а она свое подумала. Или может быть знакомый этот в маразме, а она почему-то именно его слушает.)
Но мама живет сама, не пропадает - радуйтесь!
Что делать конкретно с вот этими ситуациями, когда вы маме сто раз сказали, а она не видит и не слышит - я не знаю, это вам решать. Но в целом вам надо работать в направлении разделения границ. Умом вы это уже сделали. Вы понимаете, что вы взрослая, мама взрослая. Ваше дело - сказать, мамино дело - услышать. Если мама не слышит и не помнит, то вы против этого бессильны. Кстати, что-то мне подсказывает, что такие мамы тоже прекрасно все умеют слышать, и просто слышат выборочно. Например, если вы где-то один раз оброните в разговоре, что маму на роды не берете, и вообще не собираетесь ей звонить. когда все начнется, а позвоните ей последней, потому что она нервозность только разводит зря - она это услышит прекрасно, и помнить будет, и потом в каждом разговоре напоминать вам будет сто раз. А то, что вам хочется, чтобы она слышала и помнила (а ей неудобно и не так нравится), она вдруг резко не слышит.
Что делать? Некоторые психологи советуют таких мам дрессировать, ставя им ультиматумы (и выполняя их). Например - если она в какой-то не первый раз спрашивает о чем-то, о чем вы говорили, очень обиженно сказать: "Знаешь что! Я тебе это говорила несколько раз! Ты меня совсем не слушаешь! Это меня обижает, я тебе вообще больше ничего рассказывать не буду!" И закрывать разговор. Говорить: "Я не буду это повторять, почему я должна говорить оп сто раз". Класть трубку, отказываться возвращатся к этому разговору. Так некоторых мам можно отвадить некоторые вещи по сто раз спрашивать. Если разводит тревожность, сказать: "Мне психолог велела не говорить с теми, кто на меня страх нагоняет" и тоже прощаться и трубку класть, и потом какое-то время не звонить и не подходить к телефону. Тоже может быть поможет.
А можно просто звонить коротко, спрашивать, как дела, все ли хорошо, а потом в длинные разговоры не ввязываться (зачем, если это все равно ни к чему не приводит). Сказать, что вы спешите и вам некогда болтать, и попрощаться. Мне кажется, тут еще нужно приготовиться к тому, что мама в любом случае будет обижаться и предъявлять претензии, потому что вы не делаете так, как она хотела. Поэтому сразу некоторые вещи спланировать так, как вам удобно. Не хотите, чтобы мама лежала там ковриком в больнице, и разводила панику? Позвоните ей, когда ребенок родится. Скажите, что все так суматошно получилось, вы раньше не успели. Ничего, она пообижается, но все равно потом прибежит на внука смотреть, пусть постфактум, и сразу начнет придумывать, какими новыми способами пургу развести. :-) Ограничивайте себя от всего лишнего, думайте о себе. Мама, по сути, делает то же самое - развлекает сама себя, как может, забив на то, что вы по этому поводу чувствуете.
Я вот отвечаю на ваше письмо, а параллельно тут другие лежат, в ту же рубрику написанные. От других читателей, у которых тоже давным давно родители взяли на себя роль ребенка. На детей свалили всю ответственность за всю свою жизнь. И теперь дети терзаются, что им делать, как им быть, имеют ли они право жить своей жизнью, когда нужно ухаживать за родителями, они же без них пропадут, и вся вина будет на них, и ох и ах. Параллельно тут мой М. читает книгу (которую я давно читала, а он - оказывается нет), о токсичных родителях. И там подробно расписывают, что ребенок родителям ничего такого не должен. Они его родили и вырастили, он стал взрослым человеком, и должен жить своей жизнью. А они должны это принять и не вмешиваться. И он точно не должен посвящать свою жизнь уходу за родителями, или вождению их за ручку. Если у ребенка отросло делание делиться с родителями тем, что у него происходит, общаться, поддерживать или помогать - можно считать, что всем повезло. Если нет - то это тоже так бывает и вариант нормы. Каждый уходит в свое плавание. И если хочется помочь родителям, даже по-настоящему нуждающимся в этом - в большинстве случаем самый худший вариант - это когда ребенок все свои дела бросает, и садиться присматривать за родителем. При этом (понятное дело) теряя возможность жить спокойно своей личной жизнью, строить семью и растить детей.
Лучше жить и работать, и обустраивать свою жизнь так, чтобы самим на жизнь хватало, и еще что-то оставалось. И тогда можно помочь родителям деньгами, нанять кого-то, чтобы ухаживали и помогали, или что-то такое. А пока не наступила ситуация, когда родитель на бытовом уровне сам себя обслужить не в состоянии - говорить вообще не о чем. Всякое нытье и тревожность вываливать на ребенка всю его жизнь - это симптом психического расстройства. И это совершенно не является вашим делом или вашей задачей, это на себя приминать, и работать мусорной корзиной для сбора всего этого. Вы можете посоветовать маме пойти к психологу, и пусть он там за зарплату это слушает. А если она не пойдет - это тоже будет ее взрослым решением.
В общем - занимайтесь своими делами, отгораживайтесь всеми способами от того, что валит на вас мама, и что мешает вам жить. Это будет проще делать, когда вы перестанете надеяться, что у вас с мамой получится еще какая-то закадычная дружба и взаимопонимание. Этого явно не будет. (Или очень редко бывает, что неожиданно наступает, когда родитель понимает, что он действительно ребенка допек, и тот его действительно серьезно отодвинул от своей жизни - но ждать этого я не советую, такое наступает только, когда уже не ждешь.) :-)
В общем - удачи вам с ребеночком, у вас с ним все получится, по крайней мере вы уже знаете один путь - как не надо с ним обращаться. :-))
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите также:
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам:
Journal information