Previous Entry Поделиться Next Entry
Неадекватные реакции из-за старых травм
miumau
Здравствуйте, Яна!

Хочу спросить вас вот о чем. Я родилась в семье психически нездоровых родителей. Это не история из серии "не купили вот тот красненький велосипед, и поэтому у меня травма детства", это были действительно токсичные отношения, которые я сейчас решаю с помощью психотерапии.
До подросткового возраста я не видела других людей, кроме родителей, родственников, и их таких же неадекватных друзей. Учились мы с братом дома, гуляли во дворе за высоким забором.



В какой-то момент мои родители переехали в сельскую местность, там скрывать нас и мир от нас на фоне в деревне все про всех все знают стало очень сложно, и мы, дети, стали ходить в обычную школу, и знакомится с другими детьми, людьми... Но все равно мы были очень ведомы.
Настал момент, когда я сбежала из дома и уехала далеко-далеко. Поступила в институт, так как по большей мере я искала убежища от творящегося дома ада в книгах, мне это было сделать не сложно, училась я всегда хорошо, устроилась на работу, вышла замуж... Но вот общение с окружающими не клеилось. Я готова была общаться с теми, кто мне близок и по моему мнению безопасен, а если человек не нравился, то реакция была очень бурной, во многом напоминала родительскую.
Например, мы с мужем сняли квартиру, и мне сразу не понравился сосед рядом. Предыдущий жилец занимался единоборствами, когда показывал нам квартиру, хохотал, что можно свет в общем коридоре не выключать, дверь не закрывать. Через неделю сосед объявился, икая и дрожа заявив, что свет в коридоре протянули по ошибке от его линии, и платит за него он, мы сказали, что окей, будем выключать, понятно... В общем, он нас "прощупал", и развернул деятельность по захвату коридора: стал кидать нам тапочки под дверь, попытался протянуть свет от нашей линии, в завершении поставил другую дверь в общий коридор и отказывался выдавать нам ключ... В общем, раньше жил в страхе, а теперь решил отыграться. Муж не ожидал, что я выскочу и начну с этим товарищем драться. Он, в общем, до сих пор меня боится, может быть и правильно...
Таких историй с соседями было несколько, мне сейчас за них очень стыдно. Даже понимая, что они перегибали в свою сторону, я все равно понимаю, что можно было в таких ситуациях как минимум сохранить свое лицо и достоинство, но тогда я просто не понимала, что можно общаться с "небезопасными" мне людьми иначе, чем "драться отчаянно" (дралась физически я не всегда).
Постепенно я обрастала знакомствами, ходила на терапию и осознавала, насколько я далека от адеквата в общении с другими людьми.
Теперь я уже это понимаю, но не знаю, как изменить ситуацию. Место жительства менять я не хочу, меня здесь все устраивает, да и соседи уже не кажутся такими опасными, как в начале. Но репутацию я себе испортила, со мной редко кто даже здоровается, а мне бы хотелось, чтобы меня больше не считали придурочной. Я не рвусь дружить с соседями, со многими мы действительно очень разные, и нам вряд ли будет интересно друг с другом, но хочется, хотя бы здороваться, перекинуться парой фраз в лифте, выйти посидеть вечером на площадке перед домом.
Сейчас просто пробую здороваться и улыбаться, но это не срабатывает.
Как можно изменить мнение о себе? Или может быть не стоит этого делать и все же сменить место жительства?
Большое вам спасибо!

***

Здравствуйте!
Я вас хорошо понимаю. Я ни на кого никогда с кулаками не бросалась, но у меня тоже были когда-то неадекватные реакции на людей, от которых я не сразу излечилась. Иногда это были реакции на конфликтные ситуации, это еще ладно. А иногда, из-за какой-то своей личной травмой, я начинала рыдать "на ровном месте", в ответ на что-то очень тривиальное. И это вызывало у людей удивление и испуг. Человек вроде кажется нормальным, а потом какую-то совсем обычную тему затронули, и начинается истерика и слезы.

Я такое тоже обсуждала с психоетрапевтом, и мы сначала выясняли, откуда именно это взялось. Т.е. находили объяснение. (Чаще всего оно таки довольно легко и быстро находится, особенно с помощью специалиста). Потом я шла и объясняла людям, почему я так отреагировала. Говорила, что вот да, я понимаю, что это - совершенно ненормальная реакция. Но у меня есть для этого причина, у меня было вот такое, с тех пор я с этим связываю такие-то страхи и трагические чувства. И я постараюсь от этого вылечиться, т.к. я понимаю, что лично с тобой это никак не связано. Но от тебя прошу понимания, почему я так делаю. В некоторых ситуациях я еще просила просто не говорить или не делать со мной определенные вещи, "раз они мне так тяжело даются". Можно же сообщить человеку, что у меня вот это - больное место, не надо мне на него лишний раз наступать.

Но это я привожу в пример ситуации, когда я выдавала что-то такое членам семьи, людьми, с которыми я строила отношения, или друзьям. Тут мне отношения были дороги, я хотела именно продолжать общаться и дружить, нам дипломатического мира было мало. Тут конечно нужно, чтобы и другая сторона была заинтересована в налаживании по-настоящему хороших отношений. Как я понимаю, с соседом у вас несколько иная ситуация: вы как-то договорились, стало тихо, и на большее никто не претендует.

Тут есть такие варианты: вы можете об этом поговорить со своим терапевтом (это в любом случае имеет смысл, чтобы впредь так не реагировать). Разберетесь, из-за чего вы так делаете. (Или может быть вы уже все это выяснили?) А потом можно в удобный момент попытаться по человечески поговорить с соседом. Сказать ему, что вы вообще человек не злой, и не хотели так на него налетать, но есть у вас такое. Вы в некоторых ситуациях теряете контроль. Можете кратко сказать ему, что у вас есть травма детства, из-за которой это так. Сказать, что вам жаль, что у вас такое бурное столкновение вышло, и вы вообще хотели бы жить с ним рядом мирно.

Возможно, что он немного потеплеет, и со временем начнет вам улыбаться. Так же возможно, что он все это выслушает, но ничего не изменится. А еще может так случиться, что он это использует против вас, и начнет всем рассказывать, что вы - таки опасный псих, и он так и думал. Вы написали, что он в какой-то спорной ситуации выбрал путь войны, и начал делать вам какие-то пакости. Не исключено, что он вернется к этой тактике, как только вы где-то "дадите слабину", а сейчас он просто притих, потому что боится. :-)

Т.е. вы еще хорошо подумайте, нужны ли эти откровения, иди пусть уж будет, как есть. И плевать вам на косые взгляды - вам же с ними детей не крестить...
Так же я не вижу никакой драмы в том, чтобы, как вы пишете, "сменить место жительства".Я так понимаю, тут речь только о том, чтобы другое жилье снять, не уезжать же сразу из города. Не думаю, что это - единственный вариант на свете. Можно и в том же районе найти что-то другое, если вам важно, что вы сейчас к чему-то удобному близко живете. Но, конечно, надо и глобально работать над вопросом: чтобы с новыми соседями, а так же коллегами, друзьями и знакомыми учиться ссориться культурно, если уж без ссоры никак. У меня тут совсем недавно был пост о том, как можно ссориться, чтобы не получалось каждый раз пепелище. :-) Вы тоже можете этому научиться. Ну и страые травмы потеряют остроту, если вы их разберете, и сможете с ними попрощаться.
Удачи вам!

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


промо miumau 14:12, Среда 5
Разместить за 100 жетонов
Белолапик едет в Питер! Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Заказывать можно до 22 часов в пятницу, 26 мая. Получать…

Погодите, это вам сосед «с потолка» поменял дверь и не давал ключи, кидал тапки? В ответ на вашу «правильную» и интеллигентную реакцию, если я правильно понимаю, вы с ним драться стали знатно позже. Вам таких друзей зачем надо?

за чей счет дверь и новые ключи? за счет соседа. Ну так надо было не просить ключи, а купить их у него.

Поддерживаю оратора выше. Не со всеми есть смысл дружить и все такое. Некоторые люди, знаете, тоже имеют травмы детства и могут неадекватно себя вести, смысл навязываться если они не поддерживают ваше предложение здороваться и улыбнуться?

Попробовали, не получилось - не парьтесь.


Блин, а я вот считаю, что в критических ситуациях подраться не так уж и плохо бывает! Правильно вы сделали с соседом и вообще не поняла зачем вам с ним более теплые отношения.


Драться, оно опасно. Особенно более слабому.

Можно на 180 поменяться.
Не переживайте.
Вы сами своим поведением развернёте ситуацию.
Очень часто, люди - зеркало

Я вам завидую, что вы можете подраться) я, наоборот, не умею проявлять агрессию. Просто изолируюсь. Но тут - не изолироваться. И драка реально помогла бы не связываться.
Все мы с тараканами.
Я тоже учусь часть тараканов своих прорабатывать и параллельно свыкаться с ними.

Присоединяюсь к тем, кто считает, что автор - вполне адекватно поступила с соседом. И чутка завидую даже, признаюсь честно) Я бы хотела уметь так постоять за себя. А то я только на словах смелая.
И дорогая автор, как это круто, когда не надо с соседями в лифте беседовать... Я так просто не знаю, как заткнуть всех этих людей, которые мне стремятся вывалить массу "интересного". С каким остервенением я жму кнопку закрытия дверей, когда стоя в лифте слышу, что дверь в подъезд открывается! Как я тихонько заглядываю с улицы в окошко подъезда, чтобы глянуть, не ждёт ли там кто ещё этот лифт, и дать им время уехать!
И мне кажется, Вы ещё одну вещь не понимаете: 80, а то и 90% окружающих - тоже в общем-то ни разу не адекватны. Просто вы про себя что-то знаете, над чем-то работаете, а большинство людей даже не задумываются ни над своей глупостью, ни над воспитанием своих тараканов. Не стоит считать их мнение о себе чем-то дико важным.

Автора письма сторонятся все соседи. Все. Вы точно хотите быть такой как автор? Или это позиция все кругом идиоты, одна я королева?

Как по мне драка - не очень хорошая реакция так как такое и в суд могут подать. Я за законные методы решения проблем.
Но и я не вижу смысла открываться перед человеком котрый строил вам пакости на ровном месте. Уж лучше пусть боится.
А на будущее работать с терапевтом и может получиться изменить свою реакцию.

Не надо ничего форсировать, и не надо извиняться или объяснять. Сосед сейчас сидит как мышь под веником, но если почувствует вашу слабину... он себя уже показал. С остальными можно начать просто здороваться и приветливо улыбаться. Когда то и кто-то обязательно начнет улыбаться и здороваться в ответ.

Просто терпение и еще раз терпение. Вы заняты сейчас большой работой, которая еще даже не на середине. Постепенно ваши изменнеие станут устойчивее и к вам уже новой тоже привыкнут. А сейчас просто все еще рано. Дело не в той драке, этого соседа все рвно, наверное многие знают и знают его натуру. Просто пока от вас идет что называется двойной сигнал, не сильно понятно, что от вас ждать. Вот и держатся люди подальше.
А Милтон Эриксон одной даме, которая когда то сильно отгородилась от соседей, посоветовал черенковать листья ее любимой фиалки и посылать на свадьбы и крестины в том городке, в котором она жила. Вот так постепенно она и наладила отношения с соседями. Кто то поблагодарил, кто то остановился сказать про фиалки. Так и пошло. Подумайте в эту сторону- традиции у нас другие, но сам способ очень нетороплив и не навязчив, оставляет регулирование на вашей стороне. Может и вы поймете, какие ваши поведенческие жесты помогут вам быть одной из обычных соседей.

Как интересно :) А что такое двойной сигнал, расскажите в общих чертах!

Думаю, сосед там сам неадекват, и лучше, чтобы он продолжал считать вас неадекватной - вам же лучше. А насчет остальных соседей... Вот я уже 15 лет живу в одной и той же квартире, и за это время почти все соседи по нескольку раз сменились. С некоторыми я дружила, с кем-то просто вежливо здороваюсь, а бывают и такие, что видят во мне врага на ровном месте (я ни с кем не дерусь, не ругаюсь, в подъезде не мусорю и ты.ды). Думаю - просто расслабьтесь и все. А друзья не обязательно должны жить с вами в одном подъезде.
Но если все же хочется подружиться, лучший способ - занять что-то копеечное, типа коробка сипчек, улыбнуться, поблагодарить и сказать, что вы, мол, тоже не стесняйтесь, если что-то нужно.

Хм. На меня вот соседка наезжает из-за коляски а общем коридоре и детских ботинок там же... Может, не спорить, а тупо вломить?

В общем коридоре?
Придется искать компромисс. Вломить можно без свидетелей и быть готовой, что Вам может прилетит ответка.

С быдлом можно разговаривать только на универсальном языке действия (в т.ч. кулаков), слова там могут вообще не воспринимать.

А ведь вопрос с соседом мог решиться простым звонком в пожарку за блокировку общекорридорного пространства... ну это так, на будушее...

Меня тоже может перемкнуть... Со всеми бывает.

Мне кажется, не стоит казниться из-за таких срывов, сразу себя накручивать про неадекватное поведение и дурную наследственность, бежать извиняться, клясться себе, что больше никогда-никогда...
Относитесь проще. Соглашусь с предыдущими комментаторами - порой бывают ситуации, когда такая реакция - самая правильная и решает многие проблемы. Если бы вы пытались решить это все цивилизованно, например, через суд - дело затянулось бы, вымотало километр нервов и вагон денег, отношения были бы еще хуже.
Скажите себе,что девачка порой может себе позволить на некоторые слабости, трепетность и экзальтированность. В конце концов, на один ПМС можно много чего списать :) может быть,Вы не истеричка, а борец-за-справедливость!
В таких вещах есть границы нормы. Если бы вы бросались с кулаками на любую пролетающую мимо птичку,то можно было бы задуматься. А раз в несколько лет сорваться на оборзевшего соседа - это просто минута слабости :)

Соседи постепенно привыкают к чужим. Он ведь не единственный жилец во всем доме? Неужели не с кем больше общаться? Ни одной мамы с коляской, которой надо придержать дверь, когда она выходит? Ни одной общительной бабули, которой хочется пожаловаться на погоду и правительство?
Тактика у вас правильная - здороваться и улыбаться. И не бояться, не зависеть от соседей и ихз мнения о вас.

Вот у нас, например. Мы тоже относительно недавно переехали, и одна из соседок меня сначала шокировала. Она считает,что наш общий коридор надо мыть каждый день, с ядреными чистящими средствами. А мы приехали - у нас куча народу, дети, велосипед приходится там оставлять. Общий коридор я мою,когда мою свою квартиру - примерно раз в неделю. То мы топаем, то мы орем. Она очень была недовольна. Но потом привыкла. На тусовки конечно не приглашает, но общается вполне доброжелательно :) Мы с ней недавно ходили по другим квартирам собирали подписи чтобы ремонт делать.Я ей говорю - посмотрите, наш-то коридор все равно самый чистый в доме. А она завела опять свою извечную песню про то, что все равно там грязно и надо драить каждый день :) Ну,пунктик у человека так,что поделаешь.

ой да, давайте расскажем соседям про психотерапевта и детские травмы, да они вас в психушку сдадут. не надо ничего объяснять. держите пока нейтралитет, со временем решите нужны ли они вам вообще. а улыбаться и здороваться потренируйтесь пока на продавщицах и случайных попутчиках. я вообще нафик ни с кем не здороваюсь, ну сложно это для меня слишком.

?

Log in

No account? Create an account